Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Поймал бизнесмен золотую рыбку. Она ему и говорит:"Отпусти меня и я исполню любое твое желание". Он отвечает:"У меня все есть:недвижимость по всему миру, машины, денег немеренно,да и жена - красавица! Ничего мне не нужно."А золотая рыбка не успокаивается и умоляюще спрашивает:"Подумай, может все-таки ты чего-нибудь хочешь?".
Он отвечает:"Ну хорошо. Хочу, чтобы мы с женой кончали вместе." Рыбка исполнила желание и радостно уплыла.
Сидит вечером бизнесмен с мужиками в бане и вдруг ни с того ни с сего восклицает:"Ой, мужики, извините, я кончил".

Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

Сидят мужики, о котах разговаривают
- Я своего кота Пенопластом назвал. Сколько раз топил - все бес толку!
- А я своего - Бумерангом. Сколько раз в лес увозил - все равно возвращается!
- А я своего - Джордано Бруно!
- Ну ты и садист!
- Нет, просто он любит на звезды смотреть.

рок биологии. Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
Вовочка:
- Делением, Антонина Петровна.
Учительница:
- А поподробнее?
Вовочка:
- Лопатой.

Идет первоклассница в школу. Чистенькая, в беленьком фартучке. Идет мимо канализационного люка. Вдруг оттуда выныривает грязнющие лапы сантехника и вытираются о фартучек.
- Дяденька! Мне так не нравится!
- А какать, девочка, тебе нравится?

пацталом...

Добавлено в 14:32
В горах...Идёт мужик,подходит к глубокому ущелью,смотрит - на самом краю сидят двое в белых рубахах,посидели-посидели и спрыгнули вниз,подходит ближе,смотрит,а эти двое снова сидят на краю...Он страшно удивился и спрашивает:"Как так? Вы же спрыгнули,должны были разбиться,и вдруг снова сидите здесь,целые и невредимые?" Один ему отвечает:"Да понимаешь,тут такое место классное,такие специальные восходящие потоки,мы прыгаем,а они снова подхватывают нас и поднимают на место."Мужик спрашивает:"А если я прыгну,меня тоже потоки вознесут?" - "Конечно!Прыгай!Знаешь,как это будет весело!" Мужик спрыгнул и разбился...Сидят эти двое дальше...Тут один другому говорит:"Знаешь что,Пётр..." - "Что ,Павел?" - "...хочу тебе сказать,что ты хоть и апостол,но с**а всё-таки порядочная!"

идит мужик в баре, пиво пьет. Вдруг залетает какой-то парень и кричит:
- Вася, пока ты тут сидишь, там на улице твою жену насилуют!
Мужик вскакивает, расталкивая всех, выбегает из заведения и пулей вылетает прямо на середину улицы. В этот момент его сбивает грузовик..
Через две недели он приходит в сознание в реанимационном отделении больницы и думает про себя:
- Да, нервы стали ни к черту! И зовут-то меня вроде Леша и жены у меня никогда не было.

- Дорогая, у меня к тебе пикантная просьба. Ты не могла бы раздеться догола?
- До гола? А в чьи ворота?

Вовочка спрашивает у отца:
- Как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Папа, так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь!

пацтулам

Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно
произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от
поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
— Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я
напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь,
для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо —
и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем
активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай
эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне
на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И
посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому
сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

Чем хуже вы бегаете, тем удачнее день у дворового бультерьера

Вместо всего эуропейського, на что оранжевая Украина раскатала губу,
удалась только эуропейськая цена на газ, да и то благодаря бескорыстной
помощи России.

"А потребление энергии одним американцем эквивалентно ее потреблению 14
китайцами, 36 индийцами, 280 непальцами и 531 жителем Эфиопии."
Вдумайтесь в эти цифры! Убив одного американца, Вы спасете жизнь 861
человеку.


Это сообщение отредактировал black - 14.12.2005 - 15:58

Буэээ! (23 раза)! Вот жешь... буэээ! не остановиться ни как... буэээ!

На реке отдыхает семья мама, папа и сыночек, и тут паймал мальчик рыбку..,залатую, та ему челавеческим голасам:
- Отпусти меня малчик!!! Я три желания выполню!!!!
Малчик с надеждай) -Хачу ХОМЯЧКА!!!
Папа из кустов с раздражением) - В пи%ду ХОМЯЧКА!!!!
Мама из палатки: (с истерикой) - Из пи%ды ХОМЯЧКА!!!!!

Это сообщение отредактировал Забавница - 14.12.2005 - 16:39

Прешол мужик к бабе дабы поибаца...шомпанскава нокупил,и фся хуйня...патходит к дфери,видит,йопт открыто...заходит,бля,а из ванной голос: "Эй,йопте,еблдос,ты паседи,падрачи пака,а йа ща памойуся и преду"....седит он час,два...бля нету никаво нехуя...ришил пайти за ней в ваннаю...стучит,бля,аж пездец - дверь ща ипанется...и ипанулася ж...забигает в ванную сморит,йибать,вакруг адна згущенка,бля.....ну он хули,думает,йопте ща згущенки пажру,бля....побижал за лошкай на кухниу.....прибигает с ложкай,и давай сгущенку хуйарить....йибашит-йибашит...хуйак из згущщенки выныревает эта песда и пялица на ниго......ну он хули не ажидал и апрашевает:"А ты,сцуко,хули тута делаешь"........а ана:"Бля,а йа тута прыщики давлю"

некоторЫе анеки вполне даж! особо у lulusha

Девушки, вы хотите большой и чистой...
а получите маленький и вонючий...

Заходи в самый обычный бар богатый граф, подходит к барной стойке и
заказывает самой дешевой водки, выпивает залпом, заказывает еще,
выпивает и так 10 раз. Затем резко встает, громко пукает, рвет на себе
штаны и с криком «идите все в жопу» встает «раком». Все в недоумении.
Граф ждет… Ну подходит самый смелый, расстегивает молнию, достает свой
агрегат и принимается насиловать графа. Тот издает сладкие звуки. Затем
присоединятся еще один и повторяет «подвиг» товарища. Так графа пускают
«по кругу». Когда представление закончилось и почти все разошлись,
вы#%$нный граф весь в сперме, блевотине и соплях лежит и плачет. Затем
поднимается, в глазах слезы, шатаясь кое как добирается до выхода,
опирается о стену и причитает глядя куда то в сторону: «Ты был прав, ты
был прав Теодор, люди похотливые свиньи»

- А теперь посмотрите на эту уникальную фотографию - на ней Джорж Буш-старший роняет своего первенца...


Это сообщение отредактировал black - 14.12.2005 - 17:49

было не было, байан не байан незнайу, поиск ничче не дал

Константин Львович Эрнст сел в такси.

- Останкино! - бросил он таксисту.

- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.

- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.

- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.

- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.

- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!

- Мы поедем или нет?

- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!

- Мы поедем сегодня или нет?

- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист.

Однако через метров двести машина опять остановилась.

- Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!

- Вы издеветесь надо мной?

- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!!

- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!!

- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

Ох,lulusha, убила! Патцталом нах!

- Эх, такое настроение пропадает.. Можно я пну вашу собачку?
-

- Доктор, мне никто не верит!
- Да ладно, хорош пиздеть!



Добавлено в 19:02
Баян,канешна,но улыбнуло как-то ис маей студенчискай моладасти........................На практических занятиях по микробиологии в университете нам ставили в
штатив пробирку с желтым поносом, из которой мы, студенты, должны были
выделять холерный вибрион. Студентка Рудич всегда блевала при виде этих
"жидких фекальных масс".
Пожилая лаборантка пожалела ее и сказала по секрету:
- Девочка, да не реагируй ты так. Не испражнения это вовсе. Мы для
имитации горчицу разводим.
После этого бедная девочка стала блевать в студенческой столовой при
виде горчицы.


Это сообщение отредактировал ТоЛян - 14.12.2005 - 19:01

Анка
ай молодца, отличный анек про индейцев, у всего остального ниибаца борода..

Ух ты, Инопланетянин! Дай я пожму твою руку!
- Осторожнее, Землянин! С чего ты взял что это рука

Приходит мужик в ресторан и заказывает рюмку водки и кота на блюде.
Официант удивляется, но ставит на стол и то и другое.
Мужик выпивает водку и щиплет кота за яйца. Кот: Мяаааууу...
Мужик: Тоска...

Тебя чего это круги под глазами.
- На стаканах заснул

Дамы....больше для Вас, чем для мусчин

В тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила была прекрасная,
независимая, самостоятельная принцесса. Как то раз, сидя на берегу
чистейшего пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла она о
проблемах экологии и вдруг увидела лягушку.
Лягушка прыгнула к ней на колени и сказала: "Милая, добрая девушка.
Когда то я был прекрасным принцем, но злая ведьма заколдовала меня и
превратила в лягушку.
Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя
прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду,
чистить мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в
жены".
Тем же вечером, усаживаясь за трапезу из лягушачьих ножек с
приправами, принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Хрен те

ЗЫ... Ваша , Дивная Стерва )))))))))))))

Обращение прораба на стройке к рабочему замешавшему раствор:
П:- На хуя до хуя захуярил?
Р:- Ни хуя не до хуя!
П:- Расхуяривай нахуй!

Хуясе темку приподняли... Последийнах!!!

мля, так незя! я апблевался весь! марготина же!!!

Хорошо што хоть не фото запостил)))

а у меня пару всего или тройку анеков

КТО БОЛЬШЕ, АНДРЕЙ ГУБИН ИЛИ У МАЙКЛА ДЖОРДОНА?

Одна девочка была такой страшной, что ей на шею вешали котлету, чтобы с ней собаки играли.

Лежат любовники в постели.
Она (мечтательно):
-Представляешь, милый - ведь когда-нибудь мы поженимся...
Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма):
-Да кому мы нахуй нужны...

Пипл, вы хоть чужие посты читате? Баянисты сплошные шопиздец!

- Куда вы прете эти обугленные головешки?
- Шашлык будем жарить.
- Одурели, это же больница!?
- Да шутим. Буратино несем в ожоговый.

Константин Львович Эрнст сел в такси.
- Останкино! - бросил он таксисту.
- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.
- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.
- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
- Мы поедем сегодня или нет?
- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
- Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!
- Вы издеветесь надо мной?
- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!!
- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!!
- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

- Что же ты грустен, казак?
- Да папаху ветром сдуло! Одни мы с мамахой остались.

Радикальные перестановки в правительстве Пакистана.
Уволены главные звездочет и пастух.

Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Ну скажи, вчера напился, наверное, и будильник разбил?
- Честно говоря, обкурился и разобрал

Муж зашел в туалет и не закрыл за собой дверь. Случайно заглянула жена и увидела, что он, помочившись, потряс член, прежде чем его спрятать.
- Зачем ты это делаешь?
- Ну, чтобы подрос...
В следующий раз в аналогичной ситуации муж, обернувшись, увидел жену на пороге:
- А потрясти, что, руки отвалятся?

Девочка сказала: "Горшочек, не вари".
Потом обернулась к чайнику: "Не свисти!", - и добавила, - "Не кипятись!".
Потом прикопалась к трансформатору: "Ну сколько можно гудеть?!".
Обозвала телефон пустозвоном.
Выключила свет в холодильнике.
Подразнила утюг: "Ой-ой-ой... какие мы горячие..".
"Не пи*ди!!" - досталось и радиоточке.
В общем, поговорить девочке было не с кем.

Добавлено в 09:22
- Вам сколько взвешивать?!
- Мне пох#й.
- Говоpите точно!!
- Мне точно пох#й!!

- А недавно у нас на районе одну девочку перепутали с мальчиком и чуть не побили, а потом догнали и все равно побили. У нас на районе ребята редко меняют планы на вечер.

Решил как-то Запоpожец выехать пpокатиться... и не выехал.
Одна pадость - хоть напеpделся вдоволь.

Эрнст и Запорожец жгут!

Про Эрнста баян...

-Пааап!!! А откуда я взялся?
-Тебя аист принес.
-Не ну столько красивых девушек вокруг, а ты всё аистов еб@шь!!!