Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

убит! )))))))))))))))

Heiliger(хуясеимя)Geist атжох!!!!! Ржунимагу, бля!!!

Добавлено в 16:17
З.Ы. Уррра!!! Миня разбанили!!!!

Бабушка читает сказку на ночь внуку: "...и взяли они с котом удилище и пошли на рыбалку.."
Внук: "Бабушка! А что такое скотомудилище?"

Убил наповал.Под сталом всем офисом

Бакинская консерватория. Парень пригласил к себе домой девушку, за которой долго и без особого успеха ухаживал. Засиделись допоздна. Парень предлагает:
- Куда же ты в ночь поедешь? Оставайся у меня, переночуешь...
- Ну, да! У тебя же только одна кровать, - отнекивается подруга.
- Да ладно тебе! Не бойся. Будем спать, как... Ну, как брат с сестрой!
На такое условие девчонка согласна. Легли. Парень дождался, пока подруга чуток задремала, наехал на нее, сунул...
- Эх, ты... - сонно и с упреком тянет девчонка. - А еще говорил: "как брат с сестрой"...
- Прости, сестра... Твой брат оказался подонком, - не растерялся тот.
Едва не оказалась под угрозой срыва презентация продуктов серии "Активия"
с участием звёзд эстрады. Борис Моисеев и Сергей Пенкин в последний момент отказались выступать из-за откровенно дискриминационной политики компании Данон. Конфликт удалось уладить только после того, как представители компании заверили артистов, что серия продуктов "Пассивия" будет выпущена в ближайшее время...

Объявление:
Молодая привлекательная блондинка просит вернуть 500 долларов за
вознаграждение.


Дяденька, можно вам ж#пу полизать?
Хмм, ну на, лижи (нагибается, снимает штаны). Кхехх.. Это что, язык??
Нет, я передумал..

Я вчера в кафе сидела.. там официантка была.. это писец. Я ей говорю - принесите мне горячий бутерброд. Она - с колбасой или с сыром? Я - с сыром. Через некоторое время она мне приносит тарелку с нарезанным сыром. Я говорю - это что? Она - сыр.. вы же просили сыр..

mirror

не кури больше...

Приходит пожилой еврей к портному той же национальности:
-Простите, мне рекомендовали Вас, как одного из лучших портных города. Это правда?
-Да, чем я могу Вам помочь?
Посетитель достаёт из кармана старый дырявый презерватив и протягивает его портному:
-Вы не могли бы его заштопать?
-Гм... С технической стороны-нет проблем, но позвольте, не проще ли купить новый?!
-Да я и сам уже давно так думаю, но... партнеры ПРОТИВ!

Боянить, так боянить

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?

та да, вообщем просто класс, хотя и баяны есть, АФФтора ЗАЧЕт

утром Ющенко собирается на работу, стоит у дверей и говорит своей жене
-дорогая поцелуй меня в щечку.
жена долго смотрит на него и базарет
-а может я х@й лучше пососу

все очень весело, но 90 перцентофф - старье и рассылки. простите ужо, браццы...
улыбнуло канешна, только большинство - как воспоминание...

АРХИВ:
- ДЕВУШКА А ВЫ ОТЛИЧНИЦА ИЛИ ХОРОШИСТКА ?
- Я УДОЛЕТВОРИТЕЛЬНИЦА.

Летит Бэтман над лесом. Смотрит стоит раком Красная Шапочка без трусов
и качается взад-вперед. Бэтман думает "Дай влуплю!".
Разворачивается и с лету как даст.....
О*уели все: О*уел Бэтман, о*уела Кр.Шапочка,
но больше всех охуел Человек-Невидимка..

- Прошу руки вашей дочери!
- У вас что, своей руки нет?
- Моя уже устала.
__________________________________________________________________________

Если после пьянки осталось спиртное - значит, внутри коллектива существуют проблемы.
__________________________________________________________________________

В кабинете врача:
- Доктор, поцелуйте меня!
- Вы что?! Я не могу...
Дело в том, что у нас, врачей, существует определенная врачебная этика -
мы просто не можем целовать своих пациентов... Да, по правде говоря, мне
и трахать-то вас не следовало..

Идёт по лесу Золушка широко раздвинув ноги:
-Блядь! Ёбаная Фея! Этож надо додумаца тыкву в тампон превратить!!

убилнах!

тут такии выражения не употрибляютЬ. жЖот!

поблевал спасибо

- Вы в Париж? А завещание оставили?

Если пчелы бьются об улей и падают, значит расцвел хмель!

Будь патриотом! Поддержи отечественного производителя! Смени эмблему на своей иномарке на эмблему ВАЗа, ГАЗа или УАЗа!

Mercedes - машина для пассажира.
BMW - машина для водителя.
ВАЗ - машина для автосервиса.


Добавлено в 13:31
вое судей-женщин разговаривают.
- Слушай, а мужу минет делаешь?
- Нет.
- А чем мотивируешь?

Заходит чувак в ресторан, заказывает устрицу. Не знает как ее съесть.
Делает дырочку и пытается ее высосать. Не получается, пробует еще раз и еще, потом надеоедает, берет и заглядывает внутрь, а там устрица лежит вся такая развалившаяся и говорит:
- Чего смотришь, соси давай!

Девушка работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента:
- А ваш конец точно обжат? Или висит оголенный?

Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр.
Гид: - Без паники, тигр сыт!
Турист: - Блин, я тоже обоссался.

В тему конкурсов красоты.

Круче конкурса проводимого в Кривом Роге - "Мисс Криворожье", только Казахский - "Мисс Арал"

Это сообщение отредактировал Водкин - 16.12.2005 - 14:51

усссыкат!!!

От фена так конкрЭтно высушит!..

- Доктор, доктор! Меня все игнорируют!
- Следующий

з@ебали