Старший окончил очередной год в школе. За ужином зашел разговор, как прошел год в целом. И такие подробности вспыли, господа, что я не то, что бы в шоке прибывала, а просто, извините, ахуевала. 5 класс. 5 класс, Карл! Одноклассник носил в последней четверти с собой нож для целей самообороны (навыпендривался перед старшеклассниками и те обещали его "замочить"). Трое одноклассников курят, одна из них девочка (это только те, которых видел сын). Двое рассказывали, что пили спиртное. Один даже сказал, что пил в присутствии родителей (налили стаканчик пива на даче). Одна девочка (по слухам) говорила, что у нее был секс и спрашивала, кто может ей помочь презервативы достать. Одноклассник говорил, что в школе можно наркотики получить, только деньги имей. Трое смотрят порнографию в интернете.
Я всегда беседую с сыном на предмет того, как дела школе, что нового, что интересного, что необычного. Да, были моменты, когда я напрягалась: дети регистрируются в ВК, гуляют до 10 вечера на улице, один мальчик даже на папиной машине катался по району...
Сын сам обалдел, как он все мне это рассказал. Я не стала при нем показывать весь тот ужас, который испытала. Просто сказала, что это нехорошо и неправильно.
У сына на ноутбуке стоит защита от всяких нехороших сайтов. Но я проверю, как это работает. Про сигареты буду узнавать, опрашивая мам одноклассников сына - курит ли мой сын. Про наркотики даже не знаю... Явных признаков нет. Про секс даже и не знаю... Пыталась наводящими вопросами разузнать - нет, не было.
И вот не знаю, то ли я слишком уже отсталая, то и что-то не то с нашими детьми происходит.
Если ты, работодатель, думаешь, что однажды, придя в свой офис, соберёшь ты свой подведомственный этот самый, который в интернетах принято называть "планктон", и который на самом деле - твой личный состав, главный актив, средство производства прибавочной стоимости и вообще цимес и мякотка твоего бизнеса, соберёшь ты их, бледненьких, и, радостно загорелый, в очередной раз вернувшийся из дальних краёв ненадолго, объявишь им:
- С 1 июня работаем принципиально по новому. Отныне вы все - свободные люди! За ту же зарплату вы делаете ту же работу, но - удалённо. А теперь - детали... - и в конце своей парадной речи раздашь всем новенькие красивенькие ноутбуки... Потому что большинство твоего личного состава - девачки, и думать об эстетике ты должен всегда. Даже при выборе "корпоративных" ноутбуков.
Так вот, если ты, наивный, думаешь, что ты кого-то этим предложением порадуешь - ты сильно заблуждаешься.
Об человеческий фактор тормозится и буксует, как "Нива" в болоте - не одна полезная прогрессивная вещь и начинание. Он, этот человеческий фактор, - ох... Если б косных людей двигатель прогресса периодически через хребет не ломал бы - мы бы до сих пор голубиной почтой пользовались.
Казалось бы: да, профессия не творческая. Не криэйтеры, прости господи. Не дизайнеры. Но - аудиторы и бухгалтеры. Налоговые адвокаты и консультанты по определённым сделкам. Хуле вам в офисе сидеть? Да десятки тысяч бухгалтеров и аудиторов хуячат удалённо, лишь иногда встречаясь с клиентами или с хозяевами, на которых хуячат! То же самое касается и адвокатов... с поправкой на ча
Атмосфера в моем родном городе Киеве становилась с каждым днем невыносимей: все чаще и от сотрудников на работе, и на улице были слышны откровенно фашистские призывы, все чаще встречались молодые люди с татуировками в виде символов смерти, языческих рун, свастики. Город был пронизан ненавистью. Каждый раз выходя на улицу я был вынужден одевал маску отвязного хлопца. Меня стали посещать мысли о необходимости ехать в Донецк. Вспоминаю, как в июле мне попалось видео с нашим товарищем Игорем Юдиным (позывной «Болгарин»), депутатом ДНР, в котором он призывал не быть равнодушными и помогать кто чем может.
По данным управления Роспотребнадзора по Ростовской области, с начала года в регионе зарегистрировано три случая заболевания людьми дирофиляриозом.
Дирофиляриоз — заболевание, вызываемое паразитированием нематоды рода Dirofilaria в организме человека. Это тканевой гельминтоз, характеризующийся медленным развитием и длительным хроническим течением.
На выходных был у нас день города ( Киев ) и решили мы поехать куда нибудь на велосипедах . Ну как то спонтанно было решено , так же было спонтанно выбрано направление Чернигова . Все таки 140 км не 500 , да и вдоль реки , да и сел на пути много.
Нас как в тех мушкетерах было 4 человека , только в место коней были кони-педальные . Сразу добавлю что среди нас нет велосипедистов в никаких вариантах , лично я последний раз ездил на вело 12 лет назад и то максимум 10 км на пляж . Велосипеды были одолжены , снаряжение собрано из разных мест , но почти все свое :рюкзаки , палатки , спальники . Ну и в путь .
Минчанин Илья, не принимал пока кардинальных жизненных решений, не собирается оставаться за океаном навсегда, но отлично использовал представившуюся возможность заработать. О труде на круизном лайнере, «наивных» американцах и фотографах-«нулевиках» — его рассказ. 27 фото via
Шляясь по Таймыру в 60 километрах на восток от Диксона наткнулся на такую вот могилу. Общий вид, лагуна реки Убойной. (желающим потрындеть на тему "горизонт завален" - это голландский угол)
Делаем с мужем в квартире ремонт. Помогают друзья мужа Вовка и Виталик. Мы с мужем начали спорить, куда прикрутить держатель для туалетной бумаги. Я за то, чтобы ниже, муж за то, чтобы выше.
Тут мужики включаются в спор: Вова: - Дашк, ну зачем ниже то?! Виталь, вот ты как %опу вытираешь? Виталик: - Ну, как... Вот я сидел, вот я встаю... ну и... это... вытираю.
Вова с радостным воплем: - Так ты чО??? Стоя тоже вытираешь что ли??? Ну ты мужик!!!! Уважаю!!! Я тоже!!! Лёх, а ты как? Муж улыбаясь: - Я тоже стоя. Муж, Виталик и Вовка ржут в голос, пожимают друг другу руки, обнимаются.
Я с недоумением: - Стоя??? А зачем???? Тут все трое на меня вытаращились. Пауза.
Вова: - Ну, как зачем??!!! Сидя ж можно член испачкать! Я ржу до слёз. Говорю: - Херня какая-то! Просто вы идиоты!
Вова, дабы доказать мне обратное, обзванивает 5 знакомых парней, рассказывает им сию бредовую ситуацию и задаёт сакраментальный вопрос. Тут выясняется, что двое из пяти делают это всё-таки СИДЯ!!!
Мужики призадумались. Но тут Вовка (человек с двумя высшими образованиями, мля!) изрекает аргумент, который просто нельзя было проигнорить: - Ага, да у них значит просто члены маленькие! Вот, Дашка, повезло тебе с мужем!
– Сука! – выругался Витька, когда картинка на мониторе застыла без движения. – Опять серв завис! Падла!
– Не угадал, – вдруг прозвучал за спиной забавный мультяшный голос.
Витька обернулся и увидел сидящего на серванте …чёрта. Вернее, чёртика, так как размерами тот был чуть больше соседского спаниеля.
– Не понял?.. – ошарашенно пробормотал Витёк.
– А чего непонятного-то? – чёрт свесил с серванта ноги, заканчивающиеся маленькими раздвоенными копытцами и посмотрел на парня, как на дурачка. – Помер ты. Вот и всё.
– Не, ну что ж мне одни дураки-то достаются по распределению, – чёрт горестно вздохнул и спрыгнул с серванта на компьютерный стол.
Процокав копытцами по коричневой столешнице, он плюхнулся задом на клавиатуру, забавно задрав серый мохнатый хвост.
– Надо жалобу накатать наверх. А то совсем обнаглели… Ладно, – чёрт скептически посмотрел на Витьку из-под кустистых бровей. – В общем, расклад такой. Крякнулся ты от переутомления.
– Всмысле? – Витька уже не «тормозил», привыкнув к присутствию такого необычного гостя в квартире.
– В прямом! Кто играл целую неделю без сна? – чёрт показал рукой на застывшего в мониторе полуголого варвара-качка с огромным топором. – Вот сердце и не выдержало. Так, в общем, хватит лясы точить, нам пора! – с этими словами бес дал Витьке щелбан и комната растворилась во вспышке.
– Где это я? – спросил Витька, когда вместо привычной квартиры, они очутились в каком-то офисном кабинете.
Обстановка в кабинете была спартанская: маленький стул д
2 июня 1897 года еженедельник New York Journal опроверг слухи о смерти писателя Марка Твена, который, увидев некролог, прислал в редакцию телеграмму:
«Сообщения о моей смерти несколько преувеличены».
К этому времени он потерял детей, начал погружаться в депрессию, но не утратил чувства юмора, присущего ему и сделавшего его известным. Первый, по мнению современников, истинно американский писатель, оратор и изобретатель резинки, не дававшей упасть брюкам !
Пока Порошенко хвастыется танками, сам конструктор сидит в СИЗО Юрий Апухтин. Сидит в Харьковском СИЗО. Без решения суда о выборе меры пресечения с лета 2014 года. Человек оказался верным традициям своего КБ и не принял политику "новых" властей. Он не согласился с парадигмой "продать и распилить". ссылка
yaplakal.com