<Техника успешных распродаж. Методы подготовки распродавцов>. <Формы интимных причесок, укрепляющие имидж деловой женщины>. <Клиент прежде всего урод. Основы сервиса>. <Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг>. <Креатив в бухгалтерской отчетности>. <Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации>. <Эффективное уничтожение бухгалтерской документации>. <Колбаса как инструмент. Деловая колбаса>. <Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой>. <Методика успешных переговоров при работе с иностранными специалистами. Основы таджикского языка. Тадж-менеджмент>. <Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?> <Продвижение дальше по салону, управление мелочью>. <Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального>. <Обмотивация персонала>. <Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт создания>. <Эффективное управление Армагеддонами и Апокалипсисами>. <Эффективные способы снижения смертности коммивояжеров>. <Грузчик как основа современной логистики. Управление грузчиком. <Эффективные способы расчета>. <Корпоративный пирсинг>.
Сталин и атомная бомба 1. - Ебать-колотить! - сказал Сталин. - Атомная бомба! Берия скромно потупил глазки. Курчатов немного запоздал, но тоже потупил и стал нервно дергать себя за бороду. - Это что же, взрывается? - спросил Сталин, постучав трубкой о железный бок бомбы. - Еще бы, товарищ Сталин! - ответил Курчатов, чувствуя, что вопрос направлен к нему. - Как... Как даст! - Как пизданет! - поддержал Берия. - Вот ведь придумали, - сказал Сталин, затягиваясь. - А что, сильно взрывается? - Я же говорю, товарищ Сталин - как даст! - Как пизданет! - снова поддержал Берия и сделал за очками страшные глаза, как бы говоря, что уж если пизданет, так в самом деле пизданет. - А что думает товарищ Жуков? Жуков вроде задремал, но вовремя очнулся. - Полезная вещь, - сказал маршал, звеня орденами. - Армии нужная. - Так, - мудро заметил Сталин. - Но надо ее испытать. Да, товарищ Ворошилов? - Обязательно, Коба, - поддержал железный нарком. - А на ком? На жидах? - На жидах не стоит, - смело сказал Берия. - Мы на них уже газы испытывали. Как-то нечестно получается. - В самом деле, в самом деле, - задумался Сталин, выпуская паровозные клубы дыма. - Обидеться могут евреи, да. Спасибо товарищу Берия за своевременное замечание. Вы, кстати, сами-то не жид будете, товарищ Берия? Сталин, как водится, удачно пошутил, и все засмеялись. Смеялись, потрясая бородами, Калинин и Курчатов, хихикал Жуков, хохотал Ворошилов, а Берия тонко улыбнулся и сказал: - Нет, товарищ Сталин, я мингрел. - Мингрел - хуй на печке грел, - ещ
Прочел ,почитал коменты… Скорпулезно изучил тему … пришел к выводу ,что Барби нет .. но есть кто то кто запостил это ,если это провакация ,то у меня вопросов нет.. если реально изложение мыслей то читаем ниже…
. Есть у нас всетки такой класс которому многие из нас завидую и хотят так жить ,ездить на хамерах вторых, пить манго не выходя из басеина ,по ночам ездить в Лето-Зиму-Осень. Да у этих людей отдать денег 5-7 тысяч за стрижку не проблема ,400 её за джинсы ,хуйня вопрос ,но для них это в порядке вещей и думать об этом кто то не принято и будет человек носящий джинсы за 400 басков и делавший прическу отдовать последние для того что бы напялить эти джинсы ..Делаем вывод ,дама не из этого круга…или выгнали оттуда, не дотягивает .. джинсы за 380 баков .. оказались..Дверь машины открыть вам?? Так кто будет открывать если у тебя джинсы за 380 грина У НИЩИХ СЛУГ НЕТ. По поводу космитолога ,я за маникюр плочу 250 рублей ,салярий 200 рублей за 10 минут и прическу у меня за 180 руб.Плюс к этому у меня абонимент в фитнес за 3500 в месяц.. Чё ещё у меня вольва 940GLE десять лет. Но тебя эта не устраивает извени… Хочется узнать как матом правельно ругаться ,научи … Остановился ,подвез… хорошо ,а он тебе что бесплатное такси, на халяву нихуя не бывает ..ПОДВЕЗ-СОСИ.Ты видать на редкостных интелегентов нарывалась … Если увидеш что томазит рядом вольва синий металик или ауди серебряная (тоже не очень свежая) садись сразу … не пожалеешь … Высоко интеллектуальная беседа обеспечена ..По поводу сотового… помоему это уже давно не показатель года так с 99 … Когда в 94 году у папы был мобильник и джип чароки-гранд .. он был крут … теперь это у каждого студент
За это я попаду в атт! Точно, без писды… Не, судя по всему, в этом мире у меня все будет хоккейно , если сейчас все имена изменить, но там мне припомнят обязательно! Хотя с другой стороны, с какого хуия…. Об это и напишу в действиях.
ДЕЙСТВИЕ 1. Початок! Дело было в четверг… Зовут меня скажем Вася, придумал имя! Нихуя се!:) Звонит моя подруга, королева всех пелоток, невеста и все дела: Любимый, я на дачу к подруге, хочешь поехали…. И нормальный бы поехал. Но я то Вася! Я был дико рад наресовавшейся возможности провести вечер, ночь, утро, день, вечер, ночь, утро без «сюсей-пусей», «кисей-писей» и «ах эта сука на тебя посмотрела!». Естественно своею радостью я с подругой не поделилися, иначе ультразвук из телефонной трубки лешил меня возможности всего.
ДЕЙСТВИЕ 2. Звонок! Есть у меня друх… Зовут его лысый….хотя он и волосатый, но лысый. Наверное в каждой школе был волосатый лысый! Друг хороший, хоть и хитрый. Женился…. А блядун редкость какой! И похоть у него спецефическая, белорусская наверное, поскольку сам он припиздовал в Москоу оттуда. Там же у него батальен пелоток, которых от навещал летом, если сдавал сессию… Так вот мальчику не хватало в маскве белорусской крови… ЗВОНОК! Вася! Ко мне приехала любимая пелотка из родимых краев, надо встретиться, но она с подругой! Красивая? Ну да, говорят красивая! Составишь компанию? Ок! Писдата! Я подумал примерно то же самое и поебашил спать….
ДЕЙСТВИЕ 3. Встреча с бездной!:pizda: Мчались мы на его японской БМВ, япил…..На ВДНХ….там эти две гламурные королевы картофельных полей нас ждали часа 3…. Приехали. Идут….. Бл
Ночь. Мелкий промозглый дождь. Он моросит вот уже битых два часа, заставляя вжиматься меня все дальше в стенку под защиту маленького старого карниза, расположенного где-то тремя этажами выше. По раздолбанному асфальту тротуара уже во всю бегут ручьи, омывая мои, и без того уже, намокшие кроссовки. Улица освещена лишь редкими святящимися окнами каких-то полуночников. Впрочем неудивительно. Тут на центральных улицах фонари не всегда работают, а уж о таком переулке как этот и говорить не приходится… Под уже изрядно промокшим плащом моя рука сжимает продолговатый свёрток. Я промок, я замёрз но я жду. Внезапно шуршание дождя перебивает ритмичный стук каблучков. Девушка. Она тоже промокла. Она спешит домой. Съежившись от холода и опустив свой взгляд к земле она явно не замечает меня, но я все равно ругаю себя за то что выбрал такое неудачное место и еще сильней вживаюсь в стену, стараясь превратиться в тень. Она проходит мимо, я немного выжидаю и следую за ней. Моих шагов совсем не слышно за капелью дождя и стуком каблучков, но она, вероятно что-то почувствовав, оглядывается. Я успеваю спрятаться в тени дерева. Девушка снова продолжает свой путь к подъезду дома напротив, но уже намного быстрей. Это плохо. Я следую за ней, стараясь не выходить из тени… Вот она заходит в подъезд… Пора! Я бросаюсь вперед. Взмываю по короткому лестничному проёму. Останавливаю рукой закрывающиеся двери лифта. Втискиваюсь внутрь кабинки. Достаю из-под плаща букет роз. Здравствуй, дорогая. Наконец-то ты приехала. Я так скучал.
У наших крупных гипермаркетов появилась новая "мулька" по "разводу кроликов" (то есть нас с вами). Суть метода проста как грабли: кассир "забывает" пробить какой-либо товар, рублей так на 60-80 и даёт отмашку бравым гвардейцам охранникам, и как только вы собираетесь отчалить от кассы по направлению к дому вас под белы рученьки и, страшно подозревая и в украдательстве, начинают развод на бабло, с лейтмотивом: "Вы украли (и по проверке чека и содержимого пакетов вроде как так и получается), поэтому, дабы не заводить дело уголовное, давайте расстанемся полюбовно заплатите 3-4 цены "украденного" товара и идите себе с миром..." Теперь "вести с полей": на работе так "попал" коллега в одном из Рамсторов на юге Москвы. Правда об этом приколе он знал... С его слов: "Время было около 9 вечера. Мне ещё показалось что кассирша один свёрток через кассу пронесла, а сканер не "чирикнул", и вот, только я было собрался поизучать чек дабы сличить... меня и охомутали: "Вы, говорят, вынесли из зала... пойдёмте-ка в пом. администрации разберёмся..." - "А пойдёмте!" - говорю. И пошли. Далее - как по нотам, угрозы что они, дескать, могут вызвать милицию и на меня будет заведено дело... На что я им спокойненько так и предложил эту самую милицию вызвать, а насчёт перспектив дела указал, что по нашему законодательству, кража на сумму до 500 р. вообще под уголовку не попадает, и максимум, что мне грозит уплатить стоимость "украденного" что я с радостью готов сделать. А заодно, добавил, что очень сильно
yaplakal.com