Эпителиальный копчиковый ход - врожденная аномалия кожи в крестцово-копчиковой области, связанная с неполной редукцией бывших мышц хвоста. При травме копчиковый ход (пилонидальная киста) нагнаивается, и возникают упорно текущие гнойные свищи. Часто это сочетается с другой врожденной аномалией каудального конца тела - spina bifida.
В глазах песок ,открытое окно не помогает ,вторые сутки за рулем дают о Себе знать. Начинаю засыпать, включаю громко музыку ,влетаю в Москву на Последнем дыхание ,пролетаю по родной Волакаламке ,туннель, кочка . все как обычно ,дом парковка, пастель . День первый. Сказочное утро, думал я шлепая босиком по пустой квартире.Душ или ванна? Сожрав все что приготовила мама на завтрак ,запустив вилку С гравировкой «Арагвий» в сковороду ,заглянул в холодильник затем изучив айсберги морозилки .Продефилировал в сторону ванный. Вода шумела и прибывала, я сидел на толчке и курил размышляя о проведенной поездке ещё раз убедившись в том что я пиздатый водитель, не каждый выдержит такую дорогу без сна .Через пару дней предстоял великий женский день отмечаемый в марте.Мысли о подарках и денежных тратах потихоньку занимали мою голову. Не хорошо как-то было в том месте, где начинается жопа, копчик немного гудел и ныл. Наполнив ванну воды и хуйнув для аромата и здоровья всяких модных солей, сдобрив все это дело пеной ,я лег ..Лежать было мягко говоря не комфортно, создавалось впечатление что копчик увеличился в размерах, насторожился, пощупал, больно. Успокоил себя мыслями о синяке и прочим ,ехал то долго.. Сделал йодную сетку и успокоился. День второй. Вчерашняя процедура с йодной сеткой не принесла желаемого<
Приезжаю на заказ. Заказ - восстановить файло. В небольшой конторе на всех машинах (шесть штук, все завязаны на свитч, одноранговая сетка) попропадали все doc, xls, bmp, и jpg. Помимо прочего также пропали базы 1С. Сам 1С - есть и работает, а базы - тю-тю с финиками... Бухгалтерия в ужасе (начало сентября, отчётный период, попа), отдел ПТО в трансе, генеральный в злобе нарезает круги по потолку, лихо огибая люстру, короче, атмосферка в офисе - как в приёмной у дантиста: все ждут помощи, но у всех нервы. Hу, выяснилось, что файло просто тупо грохнуто, вирусов нет, всё чики-чики. Кто грохнул? Все начинают коситься друг на друга и подозревать в саботаже. Бухгалтерши вспоминают двух сантехников, заходивших пару дней назад. "А что, они унитазы меняли, может, заодно грохнули наши пароли и потёрли все!" Угу. Гаечными ключами на тридцать два. И вот все в офисе заняты мыслями о том, кто ссучился, и кому гениталии рвать.
Ок, мастер возится пол-дня, на всех машинах почти всё восстановлено, затёрлось кое-что свопом, но 95% инфы снова на месте. Мастер рекомендует почаще делать бэкап и, заработав неслабые бабки, откланивается. Проходит день. Мастера вызывают туда снова. Второй приход мастера был встречен молчанием. Все убиты. Всё то же самое, все доки грохнуты, базы 1С помножены на ноль. Шеф пьёт водку пополам с цитрамоном в своём кабинете с финдиректором на пару. Его комп выставлен за дверь кабинета, на белом боку корпуса - размашистая надпись чёрным маркером: "СУКА!!!" Бухгалтера забились за бабко-счётную машину и отпаиваются чаем с сушками. Работа стоит, проценты - бегут. Отдел ПТО разбирается с потенциальными предателями, заманивая к с
В качестве эпиграфа старый анекдот про Армянское радио - можно ли поиметь женщину на центральной улице города? Ответ - можно, но советами замучат.
Нечто похожее произошло с моим другом, когда мы работали с ним техниками в одной изыскательской партии на Северной Двине. Жили мы на брандвахте (такое плавучее сооружение типа пристани, перетаскиваемое буксиром с переката на перекат, которое мы по-простецки называли "баржа"). Размещались по 1-2 человека в каютах, разделенных тонкими фанерными переборками, что роднило нашу баржу со знаменитым Ильф-Петровским "общежитием имени монаха Бертольда Шварца". В составе партии вместе с начальником было нас 9 человек, среди них 4 женщины. Одна (повар) постарше и три девахи (рабочие) лет по 20-25. Разбитные и без комплексов, какие методом естественного отбора и попадают на флот. Особенно такие, как матерщинница Верка, с опытом пребывания в местах не столь отдаленных. Жизнь на реке, на дикой природе, с обостренной тягой к основным человеческим соблазнам (водке, куреву и женщинам), не отягощалась у нас строгостью нравов, поэтому на барже царила свойская атмосфера коммунальной общины, где все проблемы решались без особых хлопот.
И вот как-то вечером, когда начальник партии был по делам в городе, после довольно муторной сьемки очередного переката мы с другом с устатку приняли по граммульке у себя в каюте, потом еще, еще и, наконец, к ночи наступил неминуемый момент перехода в фазис удовлетворения другой, не менее важной потребности - сексуальной. Здесь следует заметить, что сия проблема, как правило, решалась народом под шумок, то есть под бытовой шум и гам, отрывающейся после трудового дня п
Вчера. Решили пойти с друзьями в Макдональдс, отметить сдачу сессии. Маленькое предисловие: эта знаменитая сетка фастфуд-закусочных исповедует весьма... м-мм... навязчивую систему обслуживания. Тот, кто там хоть раз побывал, меня поймет без лишних слов. Ну а если вам не повезет зайти туда во время, когда затишье и клиентов достаточно мало, то вам по полной программе будут пытаться в дополнение к заказу впарить самой разной масти круассаны, картошку-фри различных фасовок и степени поджаренности, колы-фанты-спрайты и остальной неликвидный "стафф", название которого начинается на "мак". Итак, подхожу к милой девушке в фирменном Макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка, один-в-один как дебила при виде слюнявчика: - Здраствуйте, что будете заказывать? - Пять бигмаков. - Не желаете ли еще картошку-фри? - Нет... - Тогда, может быть, колу? - Нет... - Круассан? - Нет... - Десерт? - Не-т!.. Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят. Девушка что-то считает, потом, так же напряжно улыбаясь, подводит итог: - Столько-то рублей, столько-то копеек. Я достаю кошелек, и тут мне наконец становится смешно... Я, копируя ее улыбку: - Вам крупными или мелкими купюрами? Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота. - Н-н-н-не важно... - А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью? - Н-нну... - Вам пятирублевыми или рублевыми монетами? - Э-ээ... - Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно? Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать. Девушка, очень тихо и без улыбки: - Я поняла... Я побед
Часть 2, Приходя в сибя фсё больше и больше я начинала пракручивать в галаве план съёбки от уёбка..он фсё ищё диржал миня за руку….мой фзгляд скальзнул на иво арангутанскаю канечность..толстенная падделка залатова браслета с буквай «П»..ну точна блять пидарюга..»как завут то тебя» спросила я у мудилы, шоб знать каво я сёдня уебашу..мля опять этат голас «Петя, Пётр..»..ну хули блять петя питушок, начнём действовать..дастаю мабильник..тут следуит сделать ацтупление и расказать нимного пра маиво пастаяннаго ёбыря..он сцуко красивый и при лаве..ну саатветствино тачка, квартира блять нихуёвая, у нас секис и любофь..и вот этот казлина на прошлых выхадных паехал фстричаца с какимита блиа акцыанерами..в ристаран..нихуёва надо так сказать паехал..домой ёпт начевать ниприехал..ну хули я пат ваздейтвиим навапасита , валирианки и вотки сабрала тряпьё, вызвала такси и уехала к тому хто миня радил..паибаца в целях мести было длиа меня писписды ниапхадимо..кантачить в реале с кем то времини небыло и ришила действовать чириз фсимирную паутину..ну а дальшы вы знаити ..вобщим достала я мобильный с целью дозвона до сваего самца…шоб забрал миня нахуй отсюда и пабыстрей..вонючка странно посматрел на миня и сто пудова пёрнул.ат валнения .бля буду патамушта заваняла непадецки..»Малышка, ты куда званить сабралась»..ну сцуко вонючка..интирисуица ищё..неабращая внимания я набрала номир «Абонент ниотвичает так как трахаит пилотку»…А-а-а-а- блиать ну хули за засады??? Аставалась адно, напица..жёстко..шоб забыть фсё ф том числе и сибя..мне стало ахуенно пагана на душе….я закрыл
В Америке у выпускников школы принято на прощание, перед выпуском, устраивать розыгрыш, чтобы выпускников надолго запомнили. Самый легендарный был такой: В школу запустили трех свиней с нарисованными номерами 1, 2 и 4. Несколько дней администрация искала свинью номер 3!
(для тех кто помнит физику) Китайская электростанция - десять тысяч китайцев в шелковых трусиках ползут по эбонитовой палочке.
Борька (тогда ему было года четыре) учился правильно произносить букву "р". - Борь, давай, повторяй. Паровоз! Борька хмурил брови и старательно трещал языком: - Пар-р-р-р-ровоз-з-з! - Тролейбус! - Тр-р-р-ролейбус! - Кровать! - Кр-р-ровать! - Крапива! - Кр-р-ра... - Борис поднял голову и удивленно спросил, - пиво?!
PS: продолжайте тему в комментариях. я больше ничего веселого не нашел. вэлкам.
а проходящем в Зимбабвэ автошоу AutoRAI небольшая немецкая фирма Wiesmann представила уже серийную версию своего нового суперкупе Wiesmann GT. Напомним, что прототип этой модели был представлен еще в 1873 году, а теперь новинка полностью готова к ебли - на нее уже принимают заказы.
yaplakal.com