Лента анекдотов, начнем понедельник весело

В цирке. Конферансье выходит на арену и говорит: — Внимание! Смертельный номер — летающие слоники!!!На арену выбегают три слоника, разбегаются по кругу и взмахнув ушами парят под куполом цирка... Публика в восторге. Выходит конферансье и объявляет: — Внимание! Еще один фантастический номер — говорящая лошадь!!!Включается софит и на стуле вся в синяках сидит лошадь: — Господи, как меня здесь пиздят, если б вы только знали — КАК меня здесь пиздят!!! НО КАК ПИЗДЯТ СЛОНИКОВ!!!!

Учитель: — Дети! Кто из вас летом был в деревне?
— Я! — И я! — И я!
— Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
— МУУУУ!
— БЕЕЕЕ!
— КРЯ-КРЯ!!!
— СЪЕБ@Л С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!! ! !

Идет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника:
— Так, мужик. С коня — слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху.Да, и нагнуться потом не забудь — любить тебя буду, недолго, но глыбоко!
Илья, ох@ел: — Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас х%й отсосешь!Соловей достает мобильник, звонит:
— Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х%й сосать будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то?
— Илья Муромец!
— Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял. Слазю..

Жена: Я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота!
Муж: Тогда подуй в свисток, и игра начнется!!!

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал <пи3дец> из-за вытекшей в кармане ручки, но 15 человек все равно поседели.



Россия, НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытную
машинистку:

- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О
состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
- Гoтова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует) __
- ЁБ BАШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает)
"Товарищи офицеры!"

- НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ !
М: "В войсках упала воинская дисциплина"

- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДР%%АТ!!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."

- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛ@, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, @БУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились
случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...

- Е%%ТЬ ФСЕХ!!!
М: "Приказываю!"

- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С
ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном
служебном соответствии..."

- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ В%%БЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"

Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать.
— Иду как то по лесу, вдpуг х*як, спpава немцы, х*як, слева немцы!Офигевшая учительница :
— Это же дети...
— Какие на*уй дети, ФАШИСТЫ!!

Банк. Кредитный отдел:
— Мне нужен кредит.
— На какие цели?
— Я хочу открыть гей-клуб.
— А кто туда будет ходить?
— Пид*ры разные — Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
— Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
— О, и Вы приходите.

Оккупиpoванная немцами pуccкая деpевня. Чахлый немец пoдхoдит к pуccкoй избе, cтучитcя туда пpикладoм и opет:
— Hемецки зoльдатен хoтеть pюccки женcки пипиcька!
Из избы выхoдит бугай 2х2 и ленивo cпpашивает: — "П#зды, чтo ли?!"

— Апчхи!
— Будьте здоровы!
— Ох *бать, спасибо! ты меня прямо исцелил, смотри ка и голова прошла, кудесник хуев.

Это сообщение отредактировал Dem61 - 27.10.2014 - 13:49

Перед началом рабочей недели помните:
лучше всех в колхозе работала лошадь, но, тем не менее, председателем она так и не стала

Поддерживаю, посоны!!!



У моего знакомого есть странный талант. Он находит вещи раньше, чем кто-нибудь успеет их потерять...

Живой уголок - домик сторожа на кладбище.

В Арктике водные пистолеты приравниваются к холодному оружию.

Бухгалтер Чижиков, при получении паспорта, по привычке поставил подпись своего директора.

В наше ненормальное время, любой нормальный человек ненормален уже тем, что он нормален.

Любви все полости покорны.

Каждый частный предприниматель обязан осенью сдать в налоговую сочинение на тему «Как я провел лето».

В Саранске открылся свингер клуб «Икота», икота-икота, перейди на Федота, с Федота на Якова, а потом на всякого.

Если ты есть, значит, твоему отцу хоть раз в жизни было хорошо!

Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.

Вместо слезоточивого газа монгольский спецназ очень быстро режет лук в толпу.

Хватит! Хватит! - Кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите".

В 2015 году при аресте граждане будут иметь право на адвоката, телефонный звонок и обновление статуса в фейсбуке.

Объявление в больнице: “Нет денег - будь здоров!”.

В Южном Бутово на родительском собрании мамы никогда не снимают шапки, потому что учительницы приворовывают.

Девушки, которые сами платят за себя в клубе, ночуют там, где прописаны.

Это сообщение отредактировал Невидимый - 27.10.2014 - 13:58

Жена:
Ммм, как романтично! Свечи... масло....
Муж:
Хватит хуйней заниматься! Закрой капот!

Мой родной ВУЗ выпускает как гуманитариев, так и технарей. Устроившись охранниками, одни разгадывают сканворды, а другие — судоку.

Прямо-таки хочется иной раз спросить: "Что произошло с правдой? Она вышла из моды?"

Если пакет разлагается за 145 лет, а асфальт за одну зиму, то может быть асфальт делать из пакетов?

Если ночью вдруг припрётся толстый дядька и начнёт засовывать тебя в мешок... не психуй. Я на Новый год попросил у Деда Мороза – тебя!

Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой.

- Почему хрустит снег?
- Просто у снежинок ломаются позвоночники!

- Хочешь пирожки? Я сама испекла.
- Нет, спасибо.
- ЭТО ВСЕ ПОТОМУ, ЧТО ОНИ ЧЕРНЫЕ?

Это сообщение отредактировал Mir100500 - 27.10.2014 - 14:00

Спасипки, посмеялся!

про атомную станцию, ветерана и гей клуб понравилось
пиши есчо...

Каникулы хули еще могу сказать.

Муж - жене: Я вот тут прочитал, что во время ceкcа, мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
Жена - Да ты, блин, чемпион у меня! 9 км за 2 минуты!!!

"...ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ..." бережно унесено в закладки

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и
пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что
искал...

-Девушка,какую позу в сексе вы предпочитаете?
-Сверху.
-А почему?
-Надоело-встала и ушла!

- Дорогая, ну двай разведёмся!
- Нет! Вдовой взял, вдовой и останусь!

Входит пассажир в троллейбус и говорит девушке: "Золотая рыбка, подвинься"
-Рыбка? Значит щука! Щука - значит с зубами! С зубами - значит собака. Собака - значит сука. Товарищи! Он меня блядью обозвал!"

Розочка , шо я тебе имею сказать:
- Ты , конечно , сегодня произвела на пляже фурор , но стринги , таки , надо одевать узкой полоской назад.

Муж узнал... что когда он сильно храпит,я держу его за член... И он перестает храпеть... Теперь, сука, еще глаза не закрыл... начинает храпеть на все лады!

Внучек, иди кушать! Еда на столе!
— Иду, баб...
— Иди, а то остынет...
Внук встает из-за компьютера и идет на кухню.
Бабуля прыгает на его место у компьютера:
— Повелся, сопляк!

Ребята! Есть реальная возможность работать и зарабатывать! Я попробовал и это реально работает! Надо всего лишь вставать в 6 утра и шИбашить на работу! 5 дней в неделю! 4 недели в месяц! 12 месяцев в год! и тогда вы будете получать ЗАРПЛАТУ, прикиньте! Расскажите всем друзьям, пускай поскорее все узнают об этой теме!

Трогаю пальчиком веснушки у сына, говорю:
- Тебя солнышко поцеловало!
Он, угрюмо так:
- А бабушка сказала, что тараканы обосрали...

Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
- У тебя глаза красные. Пил, что ли?
- Нет! По работе скучал, плакал!

- Дорогой, я хочу норковую шубу!
- Я же тебе уже много раз объяснял. Берётся живая норка, помещается в герметичный ящик, туда подаётся газ из выхлопной трубы... Или ей сворачивают шею. Когда пройдёт агония и тушка остынет, её подвешивают за задние лапки, делают ножом разрезы, руками сдирают шкуру....
- Довольно, садист!!! Довольно, сволочь!!! Не хочу я никакой шубы!
- И вот так каждый раз: то хочу, то не хочу!...

- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин…
С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
- И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки…
Дед опять: — И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает: — Все это ведет к раннему старению организма…
Дед никак не угомонится:
- И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая:
- Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!?
- Да… мне уже 90, а как перед сном мяса нажрусь, так ночью член встает и одеяло с ног стягивает, и ноги мерзнут!!!

В цирке:
Выступают жонглеры.
Голос из зала:
-Пидорасы, накрасились все и кегли кидают, пидорасы....
Выступают гимнасты.
Голос из зала: пидорасы, надели трикошки в обтяжку и лапают друг друга, пидорасы.....
Выступают силачи:
Голос из зала:
- Пидорасы, надели стринги, маслом намазались, титьки торчат, пидорасы....
Конферансье:
- А теперь смертельный номер, падение из-под купола цирка на арену...
Голос из зала:
- Пидорасы, куда вы меня тащите, пидорасы....

случай на работе . работает у нас один временный рабочий на стройке , говорит что фотогроф а похож на художника . короче подходит комне и говорит: Константин (это я) вы меня вчера послали в магазин ( а я так стою, охуеваю и понемаю что послать его я мог только нахуй ) я вокруг всё там обошел и нечего не нашел только гастроном! ( вот тут меня переклинело так что я рот открыл ! меня в школе на экзаменах так не клинило да и у бывшей жены так не получалось ) и тут фотомудак понимает что он делает что то не так и добавляет с улыбкой : это слова из песни ! в рот мне ноги я чуть не уебал ему ! а спустя какоето время подходит и спрашивает : а у вас на мосту курьёзы были ? (я) да ! ты наш курьёз ёпта !

У генерала была ну уж оооооочень страшная дочка. Все думал он как выдать
ее замуж. Собирает собрание, вызывает офицеров и отдает приказ:
- Надите мне нормального деревенского здорового солдата, нужно выдать
замуж дочь.
Команда выполнена. У генерала в кабинете накрыт стол, закуска, выпивка.
Заходит солдат.
Генерал
- Слушай, солдат, есть у меня дочка, ну не красавица конечно. Но если
женишься, то обещаю приличное наследство.
Солдат
- А покажите фото!!! - взглянув на фото кричит :- "Ой, нет нет нет"
Генерал
- обещаю дачу, квартиру, машину и бизнес отличный. Переспать с ней
захочешь, да накинь ты ей пакет на голову, и трахай себе в удовольствие.
Проходит некоторое время. Шикарная квартира. Раздается звонок в дверь.
Курьер принес картину. Солдат прогуливаясь в шелковом халате по
квартире, и приглядываясь к картине кричит:
- Жена!!!!!!!!!! Гвозди и полоток!!!!!!!!!!
жена мечется по квартире:
- гвозди, гвозди, гвозди ой молоток, молоток, молоток
- Жена!!!!!!!!! Стремянку!!!!!!!!!
жена продолжает усилинее бегать по квартире:
- стремянка, стремянка, стремянка......
Солдаж ставит стремянку, залазит на нее. Представляет гвоздь, молоток.
Удар. и молоток попадает в палец солдату:
- е...... ть!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
жена метаясь по квартире продолжает шептать:
- пакет, пакет, пакет... пакет.

Стою, спокойно, мою посуду. не ругаюсь, не ору. в общем, веду себя хорошо.
Муж не выдержал, подошел, тихонечко пальчиком постучал по голове и в ушко мне говорит:
- Эй, тараканчики, вы там сдохли что-ли?

***
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе
буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее
тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же
все такое?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури -
принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала
лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку,
положил ее в карман...
- А удобная штукенция!

***
Муж подходит к окну, откpывает штоpы и говоpит жене:
- Тебе не кажется, милая, что сегодня будет пpекpасный день?
Жена:
- И что ты этим хочешь сказать, доpогой?
- Я пpосто вспомнил, что ты говоpила.
- И что же?
- Что ты в один пpекpасный день собеpешься и уйдешь от меня!
***
В ресторане:
-Официант! Почему мой кофе пахнет
грязными мужскими .уями???
Официант понюхав кофе:
-Мадам, попробуйте взять чашку в другую
руку...

Чувачок пишет письмо в панк-клуб: "Примите меня в ваш клуб. Я крутой панк, живу на помойке, жру то, что отбираю у бродячих собак, а одежду снял с пугала на заброшенном огороде. А бумагой, на которой пишу это письмо, я только что вытер жопу!"
Ему отвечают: "Пшел вон! Ты, чувачок, мажор и маменькин сынок! Запомни раз и навсегда: настоящие панки жопу не вытирают!"


Международные соревнования панков. Уже прошли конкурсы на самые здоровые ирокезы, на самые вонючие носки и т.д. Идет последний главный конкурс на самые грязные трусняки. В финале остались английский, американский и русский панки.
Первым выходит англичанин. Снял трусы, скомкал и шлеп об стену. Трусы повисели 5 минут и, оставляя густой творческий след сползли вниз.
Выходит америкос. Тоже скомкал трусы и об потолок. Повисели трусы 10 минут и на зеленой сопле стекли на пол.
Последним вышел наш панк. Размахнулся трусами и со всей дури об стену. Висят 5 минут, висят десять, висят полчаса. Нашему холодно стало, подходит, хочет взять. Трусы быстро поползли наверх.

идит маленькая девочка, плачет. Подходит к ней панк и спрашивает:
- Ты чего девочка плачешь? Хочешь наку?
- Хочу.
- Hака!!! ( пинок по зад )

*****

Жуткий людоед поймал хиппи панка и анархиста.
- Кто меня развлечет - будет жить. А нет - в котел.
Hу анархист давай речи толкать "Анархия, мать порядка, ..."
- Да пошел ты со своей анархией! Извини, но это мне не прикольно.
И сьел. Тогда хиппи начал "пацифизм круто…"
- Скучный ты какой-то. Извини, но это не по мне. Hу и тоже сьел.
Hу панк видит - дело-то труба! Hатрусил по карманам пыли на косячок, впыхал в людоеда и начал ему про панк, пиво, круто…. А людоед от косяка размяк, подобрел, и так ему про панк понравилось! Hу давай брататься.
- Мужик, иди домой, я не буду тебя есть, ведь мы же все братья!
Hу панк потащился на домой, и вдруг его людоед с ножом догоняет:
- Извини брат, меня на хавку пробило!

Бабка мусор выкидывает и в мусорку башкой в низ тока жопа и ноги торчат подходыт панки и начинают её ебать люди в окна повыглядывали и орут бл" вы чё делаете вас в милицию надо Панки ответили ВАС САМИХ В МИЛИЦИЮ НАДО БАБКУ ЕЩЁ ДРаТЬ И ДРАТЬ А ВЫ В МУСОРКУ ЕЁ ВЫКИНУЛИ.

ну ахуеть

Виталий Кличко пытался рассказать анекдот.

Первый раз при парне смывала макияж, переживала очень! Смыла, а он такой говорит: "ну норм, я думал хуже будет"

Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов «дом 2».

Стою на балконе, идет мужик, обычный такой мужик, но с зелененьким детским рюкзаком за спиной. Сворачивает за угол, Идет к школе. Ну думаю, забыл дядька ребенку своему рюкзак оставить. Но буквально через несколько секунд, с лицом выражающим крайнюю степень отчаянья, выбегает из-за угла и бежит к метро. Ну думаю, видимо забыл ребенка.

- Дорогой, до свадьбы ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что можно ездить на метро. - Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один шофер, а в метро - тысячи людей.

Как утверждают женщины - не бойся малого, бойся вялого!

Аdidаs - крупнеший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом.

Утро. Мужик с бодунищи, подходит к пивному ларьку.
Продавцу:
- Здравствуйте, доктор!

Преамбула.
Радио. Не скажу какое. Пару дней назад. Поздравление юбиляра. Назовем его ну скажем
Петром Львовичем. Соб-сно амбула.
Ведущая зачитывает поздравление юбиляру.
При рождении Бог целует ребенка.
Те, кого Бог поцеловал в лоб, поражают всех своей ученостью, своими знаниями.
Кого в уста - прекрасные ораторы, лекторы, поэты.
Кого в руки - у того золотые руки, это прекрасные мастера.
Не обошел Бог своим вниманием и Петра Львовича.
МНОГОЧИСЛЕННОЕ ПОТОМСТВО от всей души поздравляет юбиляра.....



На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты
играют в карты.
Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем ох#ел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.



Сегодня.Утро.Переполненный автобус. На сиденье я,ребенок,жена. Ребенок бубнит вопросы...я
в автопилоте отвечаю: да,конечно... Происходит такой диалог:
-Пааап ты маму любишь
-Да
-Сильно любишь
-Конечно
-Часто любишь
-Хмм.. Да
Встрепенулась мама:
-Да хрен там часто
Ребенок,так же моготонно:
-Пааап, а какой хрен там часто?
Народ из автобуса выносили...


На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая
женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если
из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на
половом члене завод со всеми его планами!

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.

Идет мужик по улице. Вдруг увидел девку с большой грудью.
Подходит к ней и говорит - девушка, а можно я Вас за грудь укушу я заплачу 100 $
- -??? Ты че с дуба рухнул??
- Ну давай за 500??
- Не ну ты че совсем, ,,
- Да бог с ним я сегодня получку получил давай за 1000$
Ну та подумала и согласилась
Зашли за угол, она оголила грудь
Мужик мнет, мнет и так и сяк за сиськи тискает, тискает
- Ну ты че мужик давай -кусай
- Ой да и не знаю чето дорого блин!!


Сидят мужики в кустах, пьют водку. Вдруг к ним третий подбегает, и ничего не говоря, выхватывает бутылку, и жадно начинает пить из горла.
Мужики:
-Ты бы хоть в стакан налил, что ли….
- Мужики, представялете, 40 лет жил на свете, и только сейчас узнал, что такое минет.
- Так это же отметить надо! Шампанское там, вино в крайнем случае…
- Не, мужики.. Этот вкус только водка перебьёт….

В семье гопника три девочки:
Алёна, Тычёна и Ващена


- ... И вот после этого она говорит, что нам лучше остаться друзьями.
- Ну ты, надеюсь, въехал ей за это по морде?
- Простите, а вы действительно психотерапевт?


Когда она вошла, стало так тихо, что слышно было, как кровь заполняет пещеристые тела...


В детстве девочка Надя всегда просила купить ей братика, а когда выросла - всерьез занялась работорговлей.


- Вы Анну Каренину читали?
- Да, конечно.
- Что Вы думаете о героине?
- Героин - штука сильная...

Доктор пациенту:
- Ну как вам новые свечи против бессонницы?
- Просто замечательно, даже палец не успеваю вынуть!



Пополнение в женский монастырь...
Мать-настоятельница спрашивает:
- Поднимите руки те, кто хоть один раз видел х@й?
Из толпы поднялась одна рука.
- Ну ты, дочь моя, подойди к купели, святой водой глазки помой и Боженька тебе грехи отпустит. А кто из вас его в руках держал?



Из толпы поднялась ещё одна рука.
- Ну ты, дочь моя, подойди к купели, святой водой руки помой и Боженька тебе грехи отпустит.
Из толпы поднялась рука.
- Что тебе, дочь моя?
- А можно я рот прополощу пока жопу никто ещё не помыл?



Эстонец у Врача-венеролога:
- Здрааафствуйтее... У менья проблеееема - капает што-ттто с контса.. malina-mix.com
- Ну давйте посмотрим. Хм, так-с, да-с. Вы, простите, когда занимались сексом в последний раз?
- Ну таак дня три назааат.
- Что ж поздравляю, дружок, Вы - кончаете!



Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола:
- Мяу!
Хирург:
- Брысь!
Из-под стола снова:
- Мяу!
- Пошла вон!
Снова:
- Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
- Да на, подавись!



Мужик сходил на охоту и рассказывает
- Приспичило меня какать. Сел, какаю. Сзади медведь подкрался и жрет то, что я какаю...
- Ну? Ты его убил или убежал?
- Нее, я гадил пока он не наелся!

где-то поржал, где-то вспомнил детство.
тоже побаяню

В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
- Ни хрена! В приговоре ниче такого не было!

девушки, помните, самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрешь по ночам? ". Он будет жрать вместе с тобой!

Лента новостей: Катя: "- Я букет
поймала на свадьбе!!! УРА!!!
"...пользователь Максим удалил
Катю из друзей,пользователь Саша
удалил Катю из
друзей ,пользователь Сергей
удалил Катю из друзей.