Цитаты преподов МИФИ, via vk

Среди лекции кто-то громко чихнул
АА: Будьте здоровы! В наше время здоровье нужно беречь как никогда. Потому что медики в своих вузах учатся хуже, чем вы в своем.

- Хочу обратить ваше внимание на тот факт (смотрит на доску), который я стер.

Опыт на лекции. Смотрит на блок питания годов 80-х (который без магии не работает) и говорит:
- Я первый раз вижу эту фигню... И выглядит она стремно.

В предверии праздника:
Стд: А мы завтра учимся?
Е Г: Не знаю, но мы не работаем.

- Я заранее дико извиняюсь за все четыре семестра, но сейчас я буду рисовать бесконечно малые величины.

Написал молча что-то на доске, спрашивает:
- Всё понятно?
- Нет.
- Плохо.- И продолжает молча писать...

Первая лаба по оптике.
- Как, КАК ты умудрился СЛОМАТЬ ЩЕЛЬ?!?!

- Филипп Николаевич, а зачем вы спрашиваете, кто сколько дома задач решил? Это как-то на зачет повлияет?
- Нет... да и вообще смиритесь с тем, что не все в жизни имеет смысл...

- Все знают, что такое «g»; кто не знает - тот может выпрыгнуть в окошко.

(о записи "d/dx=0")
- Я побыстрее это сотру, пока математики не заметили...

- Единственное, что я понял из курса ядерной физики - это если вон та хреновина (показывает на реактор) взорвется и что-нибудь упадет к вашим ногам, то спешить уже некуда.

- ... итак, у нас получилась такая формула. Это неправильно, но я не знаю почему...

Студент: Хмм, интересно, а чем институт занимался в военное время?
Шутов: Ну, если я расскажу, то мне придется вас убить.

- Возьмем N точек, нет, N мало - возьмем M.

- Спросите, почему число Авогадро такое неудобное? Ответ прост: его химики придумали...

На экзамене по химии Петров берет к себе парня, посмотрев на листок, изрекает: "Не, ну это два... хотя... вот здесь исправьте, посмотрим, что можно сделать...". Проходит минут 20, В.И. забыл совсем про это и снова смотрит на лист:
- Не, ну это два...
- Ну, вы же сказали вот здесь исправить
- А, ну и что?
- Ну, вот исправил
- Ну, теперь точно два...

- Вы же студенты МИФИ, а не ПТУ им. Баумана!!!

- Знаете как там интересно: сплошные иероглифы, потом бац — формула и опять иероглифы. Кроме формул ничего не понятно. Китайские математические журналы — никогда не попадались?

- Ну книги нужные вам у меня есть в электронном виде. Я могу вам их дать. Но только для ознакомления! Вы прочитаете, удалите и купите нормальные. ... Не надо на меня так смотреть! Я должен был это сказать..

Как-то раз А.П. в конце семинара пишет номера примеров из Демидовича для решения дома. Когда количество номеров подошло к двум десяткам из задних рядов раздался голос: "А не многовато ли будет, Александр Петрович?" (вопрос по делу - следующий семинар послезавтра). А.П. Спокойно дописал третий десяток и ответил "А какая вам разница, все равно не делаете...". "Так ведь стимула нет" - ответил голос. А.П. Отложил мел, вытер руки, полез в дипломат и достал оттуда небольшую книжку (с первой парты удалось разглядеть надпись - И.В. Даль, Толковый словарь.) Где-то посередине открыл её и прочитал : "Стимул, из греческого, короткая остроконечная палка для подгонки ослов..."

- Цари были - царей свергли. Коммунисты пришли - коммунисты ушли. А интегралы остались!

- Вычислив производную, дифференциал вы получаете совершенно бесплатно

- Сколько поле не квантуй,все равно получишь... ммммм... фазу!

По поводу написания контрольной без подготовки:
- Это как лопату первый раз взять в руки и начать копать. Будете потом удивляться, что лезвие руки режет, а палка в землю не идет.

- Зачем все это нужно... Ну вот, например, оказались вы на необитаемом острове. И вам срочно нужно посчитать смешанное произведение трех векторов, а вы не помните, как это делать...

Мусатов: Раньше поверхности второго порядка проходили в школе, а теперь не проходят
Студент: Зато мы проходили "Гиперболоид инженера Гарина"
Мусатов: Толстой в отличие от Пушкина плохо учился в школе, а если бы он хорошо учился, то он бы назвал произведение "Параболоидом"

- Итак, до конца занятия у нас осталось 2 минуты - давайте начнём обещанную контрольную работу!

Студент решает задачу у доски..
С.Г.: А это вы что тут нарисовали?
Студент: Ну это сила, которая (начинает объяснять, что за сила)...
С.Г.: А она вам нужна?
Студент: Пусть будет.
С.Г.: Ну ладно..
Чуть подумав, начинает на соседней доске что-то рисовать, вся группа начинает заинтересованно спрашивать, что там.
С.Г.: А это Сатурн. А что? Он тоже воздействие оказывает. Пусть будет.

- Они поступили на специальность "Физика элементарных частиц" и не ходят на лекции. Это меня очень печалит. Передайте им что я половину лекции плакал.

- Запишите мне второй закон мужика в парике...

- Возьмем одну свечу и вторую свечу... Нет, свечи - это слишком романтично. Возьмем один светодиод и второй светодиод...

- Очевидно, что эти производные равны... Хм, а интересно, почему?

- Иду сейчас в аудиторию после звонка, смотрю – студентов в коридоре нет. Я растерялся, думал, может, мел сейчас сам собой лекцию на доске пишет. Захожу в аудиторию – ни фига! Расстроился – надо лекцию читать.

- Если мы посмотрим на картинку... правда, я её не нарисовал...

- Суббота, хорошая погода, третья пара... Ребят, ну что вы тут делаете?

- Решить дифференциальное уравнение можно двумя путями. Один из них - угадать ответ и проверить его прямой подстановкой. Это удается не всегда. Что делать в таких случаях, я вам и буду объяснять в течение всего семестра.

- Не нажимайте две кнопки на осциллографе одновременно, а то потом приходит злой дядя с ножом и их выковыривает. А меня спрашивает: "КТО ЭТО СДЕЛАЛ???!!!". И мне приходится ему говорить.

- Откройте, пожалуйста, методичку на странице 30. Внизу страницы вы видите формулу. Она приводит вас в ужас.

ВВМ: Это у Вас вольтметр три знака после запятой показал?!
Студент: Да.
ВВМ: Не верю. Ну-ка, быстро соберите схему и воткните его в нужное место. Уууу... ничего себе, умный прибор.

ТС спасибо, посмеялся от души. Сам тех. ВУЗ закончил.

Самое страшное слово в ядерной физике - "Ой..."

Это сообщение отредактировал Поц - 12.09.2014 - 07:05

Воспоминания выпускников МЭИ о том, как Израиль Абрамович Брин по матанализу начинал новый раздел или очередную лекцию.
Он начинал сходу, без предисловия.
Аудитория поднимала крик: "Не понятно!"
Брин в недоумении разводил руками: "Я еще ничего не утверждаю".

Повеселил с Утра!!!

Это сообщение отредактировал Kortoplynik - 12.09.2014 - 07:19

Классное мнение ...
У нас так препод говорил.

Юмор в технических вузах очень специфический

Хорошие шутки умных людей

Спасибо ! Ща перешлю сынуле,студиозу из ПТУ им Баумана

В.И. Даль.

Кстати, анекдот:
- Замолаживает, однако! - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо.
Молодой поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал: "Замолаживает - быстро холодает".
Так родился первый толковый словарь русского языка.
- Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о! Посла, мелтвая!

Это сообщение отредактировал БАРБОC - 12.09.2014 - 07:52

А мне запомнилась надпись над достаточно большим амперметром на кафедре электропитания - "Это больше чем мое сердце!". И фраза преподавателя по черчению - "Карандаш заточен не по ГОСТу". Веселое время было. Все-таки в технических ВУЗах учиться веселее, чем в гуманитарных.

У нас математик любил давать задачки в которых, к примеру, присутствовало "e" в степени "xyu"

Вспоминаю классику МИФИ - должность и фамилия, как нигде и никогда подходящие друг другу: ЗамЗавКафТЯФ Собакин. Расшифровывается достаточно логично: Заместитель Заведующего Кафедрой Теоретической Ядерной Физики Собакин. Интересно, сейчас он уже лишился первой приставки или нет? )))...

Студенческие годы... Счастливые! Причем осознание счастья приходит намного позже.
У нас препод по ТМ говорил так: "А все почему? Ничего не знаетЯ, ничего не учитЯ и не получили развитие в детстве!"
(не МИФИ)

Это сообщение отредактировал шипу4ка - 12.09.2014 - 07:56

"В чернилах для принтера используются розовые синьки разных цветов"

"Когда я была на практике на заводе, я видела, как по цеху 2 км длинной, голые мужики носят в вёдрах жидкий металл"

"Системный блок - он главный самый, он на столе всегда стоит..."

Преподаватель из КТРЕ

Это сообщение отредактировал 2VooDoo - 12.09.2014 - 08:03

Вспомнились студенческие годы... Спасибо!

Возьмём n. Нет n мало. Возьмём m.
n и m такая же неразлучная пара как i и j

Я помню, как наш препод по вышке как-то разнервничался и в сердцах сказал, что, мол, за такую вредную работу молоко выдавать надо. Ему на следующей же паре кто-то из моих уже имеющих детеныша сокурсниц незаметно поставили на кафедру бутылочку из молочки. Он как пришел немного опешил, постоял руки-в-брюки покачиваясь с носков на пятки, покрутил носом и продолжил, как ни в чем, ни бывало - мел в одной руке, бутылочка в другой. Веселый такой был, жаль, что теперь имени не помню. Ближе к середине пары он её допил, сказал спасибо, мол, но больше не хочется.
А еще помню, как он же рассказывал о своих студенческих временах - как его выперли из аудитории одного нудного и многословного профессора за то, что он написал на доске "Кр. - сестр. тлт." Я в те времена его страшно боялась.

Наоборот должно быть.
Как математик я совершенно серьезен.

Капица в МИФИ на лекции по физике:
- О том ли я... О том ли я... А! АтОмные электростанции...

М-р Безатосов на лекции по военной истории:
- На огромном пространстве от Урала до Волги бродили вооруженные банды: белые, красные, зеленые.

Он же на лекции по ОМП:
- Сегодня у нас тема "Оружие массового поражения вероятного противника". А о том, что противник становится все более и более вероятным, вы вероятно поняли из вчерашнего выступления т. Устинова на пленуме ЦК.

Это сообщение отредактировал Deim0nAx - 12.09.2014 - 08:24

Вспомнилось чото:
Военная кафедра.

Офицер:
- Тов. солдаты! Перед вами новый секретный танк, который выдерживает температуру от +300 до -300 градусов по Цельсию.
Из строя :
- Но учёные говорят , что температур ниже -273 градуса не бывает.....
Офицер:
- Танк то - секретный !!!!!! Учёные могут и не знать...

а как вам такой случай:

- А, Попов, идите отвечать. Что у Вас в билете? Так.
И что вы тут написали? ага, так, так... Попов, вы же это все списали!
- Нет я не списывал!
- Вы же на лекции не ходите, семинары прогуливаете...
- Я учил!
- Да, ладно... списали, так имейте мужество признаться...
- Ну, я выучил...
- Ну, ты мужик или нет, я просто хочу правду знать, списал - так признайся...
- Ну, да, списал...

- Я так и знал. Два!

Мой препод по электронике: "Зачем вы взяли этот учебник? Он для фармацевтов. Все есть в моих лекциях."

Влюбились мы с другом в одну девушку. И как настоящий друг я уступил. Вот так я остался с носом, а мой друг без носа. Тема нашей сегодняшней лекции-сифилис.