Цитаты преподов МИФИ, via vk

А у нас преподаватель по промэлектронике всем барышням задавал на экзамене(то ли 3 то ли 4 курс)один и тот же вопрос:"Диод от табурета отличить можешь?"если барышня отвечала что-то типа "Там где табурет-там не диод"получала тройку.Если,например,"У табурета 4 ноги,а у диода 2"-четверка с гарантией.Зато мужиков гонял нещадно и приговаривал:"Баба родить может,а тебе работать надо"

Приветственные слова знакомого физика перед началом лекций:
- На пять знает только Бог, на четыре - педагог. Приятно познакомиться, меня зовут Исаак Борисович.

БМЗ? Борис Михайлович Зельманович???Красноярск?

Это сообщение отредактировал СтарыйКот - 12.09.2014 - 17:39

Сделали с подружкой лабораторку по химии, что-то там посчитали, выводы написали и пошли сдаваться.
Преподаватель посмотрел, буркнул себе под нос: "Выход готового продукта 254 %? Молодцы, работаете как боги! Быстренько все группе похвастайтесь, а то не поверят!"
Математик: "Математика - это же как музыка! Определитель Вронского, "вронскиан"... Красота же какая!"
Еще коллеги вспоминали неординарного профессора, который болтунов любил наказывать таким способом: вручает самому громкому конспект, тот стоит перед всей аудиторией и диктует... А препод в это время сидит в сторонке и читает "Спортивное обозрение".

Был у меня случай. Мацкевич И.К. ПермГУ. Геогр фак. 2005 год. На 3 курсе был у него экзамен. К этому времени с первого курса наши отношения испортились и он стал постепенно ко мне придираться очень жестко. Я жил в отдаленном районе. Назначили экзамен на 08 00 утра. С отдаленного района я опоздал на экзамен из-за пробок. Захожу. Экзамен письменный и все уже написали практически. Задись говорит за мой учительски стол и пиши ответ на любой вопрос ,который ты лучше знаешь. Звонок об окончании пары. Ах ты не успел написать- ну пойдем поговорим устно. Прихожу на кафедру. 10 мин подготовки. ТАк как между нами напряженные отношения - мой ответ только на двойку. Открыл зачетку (а это был последний экзамен - до него были еще три - по всем четверки) и говорит что я бы с радостью написал тебе двойку, но ты же до третьего курса был прилежным студентом, поэтому ставлю тебе три. Но если я поставлю тебе три , то ты не будешь получать стипендию. Поэтому я тебе ставлю четыре. Вот такой был препод. Пусть земля ему будет пухом.

После всего этого - один случай познакомил его даже с моими родителями из деревни. Сейчас я работаю по специальности и благодарен Игорю Константиновичу за истинное обучению спецпредметов и первой стипендии на третьем курсе))

ИГЭУ ЛУЧШИЙ ВУЗ НА СВЕТЕ, РУЛИТ!!!

Профессор Иоффе (ВМА имКирова) начал свою лекцию с громогласного восклицания: " Са-а-ха-г-а-а - это лакомый кусочек о-г-г-а-а-нической химии!!!

Консультация перед экзаменом. Высшая математика. Миловидов С.П. Липецкий политех. 83-84 год.
Не пользуйтесь учебниками для домохозяек. У вас есть мои лекции. Или учебник авторов Корн. Но лекции лучше. (Ага. Учебник по толщине как кирпич, так что конспект конечно лучше)

Это сообщение отредактировал зудука - 12.09.2014 - 20:20

Учился в начале 2000-х в Тольятти. Идет пара по истории. Препод не совсем адекватный человек, так сказать со своими загонами. Вообщем он отвлекся от темы и решил порассуждать о том, какой у нас был бандитский город в девяностых. Сам препод кстати из Самары. Стоит он, значит, и вслух размышляет: "Вот у вас одни бандиты в Тольятти, куда ни глянь. Дима Большой и другие мафиози. Но я вам, что скажу( пауза секунд пять):, У ВАС ОН МОЖЕТ И БОЛЬШОЙ, А У МЕНЯ МАЛЕНЬКИЙ!
P.S. Ржала над преподом вся аудитория в 120 человек)))

Преподаватель ТОЭ при сдаче любил напоминать: "Не вы первые, не вы последние."

Мотиватор мелкий.

В каждом военном училище есть такой командир взвода (который с братом на пару менингитом болел), и именно - командир взвода, не выше, и, как правило - капитан, аномалия какая-то, оказывается и в гражданских ВУЗах такие попадаются

у нас препод по программированию был. как-то на лекции листает книгу по C++: это вам не надо... это вам не надо... это вы не поймёте... это я сам не понимаю...

За свои 20 с лишним лет учебы в разных заведениях, я с интересом и вниманием относился к четырем преподавателям соответственно и не пропускал их занятия- химичке, физику, преподавателю высшей математики и преподавателю термеха. Первые три были суперпрофи как педагоги и обладали хорошим чуством юмора, а четвертая... носила миниюбку, была похожа на Памелу Андерсен и преподавала в военном училище

Физик-Паша дай мне твою руку, Петров а ты крути ручку
Физик-Пашу ну как, бьет током?
-Да
-Вот, а меня не бьет. Петров, ну ка крути быстрее.

Это сообщение отредактировал alex47 - 12.09.2014 - 21:26

Препод:
- Сегодня мы начнем изучать основы проектирования компьютера. А знаете какая кнопка у компьютера самая главная?
Студенты:
- Esc
- Delete
- Enter
- F1
- Пробел
- Prt Sc
Препод:
- Не правильно! Самая главная кнопка - Вкл! Без нее вы никто!

Это сообщение отредактировал Kosya2011 - 12.09.2014 - 21:42

Да, Демидович это сила. Особенно первых изданий. Слов меньше, заданий больше.
НГТУ, ФРК : в этом месте каскада стоит резистор на 10 кОм, но логичнее взять на 20 мкФ...
ННГУ, РФ: Мы из вас сделаем хороших физиков. Вы будете плакать от счастья.
ННГУ, РФ, матан первая лекция:
- Вам все понятно?
- нет...
- Это хорошо. Человек, когда не понимает, прекрасно пишет под диктовку.

Это старая, добрая быль, ушедшая в народ. Сам слышал в Омске где-то 1995-1997

Почитал и себя студентом почувствовал!

Лучше смотреть сюда:

https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A0%D0%B5%....B5.D0.BD.D0.B0

Гиперболоид -- аналог вогнутой линзы, а у неё-то фокус тоже мнимый.

Банальный телескоп из выпуклой линзы +1.0Д и окуляра в виде вогнутой линзы -10.0Д интуитивно понятен среднему школьнику. Параллельные лучи света после первой линзы начинают сходиться, не дойдя до фокуса встречают вторую линзу (их фокусы, конечно, совмещены) и выпрямляются. В этом примере пучок сжался 10 раз в диаметре -- примерно такой эффект инженеру Гарину и был нужен. Только он идею с линзами отбросил сразу, по той же причине, почему телескопы побольше не рефракторы, а рефлекторы. Да и проблему с нагревом решать проще.

Так вот, параболоид в паре с гиперболоидом делает то самое.

Как то заходит наш физик с мороза в аудиторию, а ходил он в очках, и с порога на всю аудиторию:
- Добрый день, у меня очко лопнуло.

Еще случай был, начинается предмет "Глобальные конфликты 20-го века", сидит весь поток 6 групп, преподаватель только успел представиться и назвать предмет, встает наш сокурсник с задних рядов, слегка перебравший пива, и на всю аудиторию:
- А что тут изучать, было всего два конфликта, янки меж севером и югом разборки устраивали, да мы с немцами.

Пользуясь случаем объявляю тут объявление: выйду замуж за инженера с чувством юмора.
О себе: немного понимаю, преклоняюсь.
Фото сисек - при встрече.
P.S Это не юмор, я серьёзно.
P.P.S. Пишите в личку.

Наш преподаватель по информатике на первой лекции, диктует список литературы которую надо/можно взять в библиотеке:

..Автор - Симанович, Информатика для технических ВУЗов. Книга толстая, скучная, но написано подробно и занудно. Сам ни разу до конца прочитать не смог, засыпал. Но для подготовки к экзамену самый подходящий вариант.
....
..Автор - Макарова. Книга для самых тупых. Ой, извините - Информатика для экономических специальностей.

Аудитория пацсталом!


Это сообщение отредактировал madalik - 13.09.2014 - 08:38

Я конечно все понимаю, но зачем же вы о нас так плохо бауманцах (КФ МГТУ) отзываетесь, мы вас очень уважаем и чтим.

Вот это заява. И что я не инжен по образованию

А каким место это шутка? так ведь и было, причём не только до Волги, но и далее.

хм
знать бы в каком месте обитает столь умная представительница инженерии?