Цитаты преподов МИФИ, via vk


Страницы: (5) 1 [2] 3 4 ... Последняя »	[ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]

wit4er32

12.09.2014 - 08:41

Статус: Offline

Весельчак

Регистрация: 16.05.13
Сообщений: 189

Цитата (Штирлиц @ 12.09.2014 - 07:35)

- ... итак, у нас получилась такая формула. Это неправильно, но я не знаю почему...

Вспомнился тоже подобный случай в ВУЗе по вышке. Препод после рассказа материала, решил его на примере показать... После часа решения примера он выдал фразу от которой вся аудитория легла: " Этот пример почему то не решается. Странно. Ведь я сам его придумал. Ладно, мы продолжим, а этот пример вы дома дорешаете" О_о

Это сообщение отредактировал wit4er32 - 12.09.2014 - 08:42

[^]

~~Хрючело~~

12.09.2014 - 08:45

Статус: Offline

Ярила

Регистрация: 23.10.09
Сообщений: 1392

Цитата (Поц @ 12.09.2014 - 07:05)

Самое страшное слово в ядерной физике - "Ой..."

бляяяя....будет по страшнее

[^]

SarFerz	12.09.2014 - 08:52 [ показать ] 1
Статус: Offline Юморист Регистрация: 10.01.14 Сообщений: 585	После Сатурна сполз под стол
	[^]

~~YARDAY~~	12.09.2014 - 08:56 [ показать ] 9
Статус: Offline Шутник Регистрация: 29.08.13 Сообщений: 33	Спасибо ТС, словно снова студентом на лекции побывал!!! Прямо аж взгрустнулось что не вернуть те времена... P/S: закончил физфак P/P/S: Ядерку в свое время на отлично сдал:) нижайший поклон господиину Чурилову ЯрГУ Это сообщение отредактировал YARDAY - 12.09.2014 - 08:57
	[^]

Stormik03

12.09.2014 - 08:56

Статус: Offline

Приколист

Регистрация: 24.06.12
Сообщений: 308

Цитата (Штирлиц @ 12.09.2014 - 07:35)

Мусатов: Толстой в отличие от Пушкина плохо учился в школе, а если бы он хорошо учился, то он бы назвал произведение "Параболоидом"

Тоже всё время удивлялся этому названию. Гипербола же не имеет фокуса!

А ещё "Из пушки на луну" перечитывал с калькулятором. Вычислял длину ствола, чтобы ускорение не превышало допустимых перегрузок, а на выходе была вторая космическая скорость. Столкнулся с трудностью. Препод по Термеху выдвинул тезис о том, что третья производная не имеет физического смысла. Долго спорили. Он меня не убедил). Хотя пришлось согласиться - дело было на экзамене

Это сообщение отредактировал Stormik03 - 12.09.2014 - 09:03

[^]

MAPA3MATuK	12.09.2014 - 08:57 [ показать ] 2
Статус: Offline Шутник Регистрация: 25.04.12 Сообщений: 12	Эх, были времена) Я со своим научруком до сих пор созваниваюсь) Классный мужик! Спасибо ТС. З.Ы. "К" факультет
	[^]

marsofal

12.09.2014 - 08:59

Статус: Offline

любитель водоплавающих

Регистрация: 26.10.07
Сообщений: 666

Цитата

.". "Так ведь стимула нет" - ответил голос. А.П. Отложил мел, вытер руки, полез в дипломат и достал оттуда небольшую книжку (с первой парты удалось разглядеть надпись - И.В. Даль, Толковый словарь.) Где-то посередине открыл её и прочитал : "Стимул, из греческого, короткая остроконечная палка для подгонки ослов..."

Блин, полез в Вики проверять
Как тонко!

[^]

kallahann	12.09.2014 - 09:01 [ показать ] 3
Статус: Online Ярила Регистрация: 18.09.13 Сообщений: 1911	Наш матанщик в -=КАИ=- пел: Ах эти черные глаза! В китайском стиле! Один туда, другой сюда, На меня косили!
	[^]

iMacDV	12.09.2014 - 09:08 [ показать ] 8
Статус: Offline Хохмач Регистрация: 20.05.13 Сообщений: 612	"Сократим эти величины методом тряпки" "Не умоляя общности будем считать, что это очевидно" "Сидиров, вы что не можете решить эту задачу? А-нука Щербаков!... Что? И вы не можете. Садитесь. Ой... и я не могу!" Ну и навсегда запомню наверное "Гомоморфный образ группы изоморфен фактор группе по ядру гомоморфизма"
	[^]

RomZZes	12.09.2014 - 09:09 [ показать ] 15
Статус: Offline Весельчак Регистрация: 16.10.12 Сообщений: 122	Учился я в МИФИ, аж до 3-го курса. Ну вот кто напротив инста строит кинотеатр?! Вот приезжаешь ты честно к паре, башку поворачиваешь, а там фильмец новый... Но вобщем не про это. Преподша обращается к парням: - Вот!!!! Вы все нихрена не знаете, выходите сюда к доске и начинаете что-то судорожно вытрясать из своих головок!!!!! Препод вызывает девчонку к доске: - Ну что, Маша, действуй! - А мне с какой оси начинать? - Да хочешь соси икс, а хочешь соси игрик - мне все равно!!! Девчонка минут 5 красная стояла.
	[^]

waazaap	12.09.2014 - 09:09 [ показать ] 1
Статус: Offline Весельчак Регистрация: 15.01.14 Сообщений: 155	Сам из МИФИ... поностальгировал))
	[^]

kasatka60	12.09.2014 - 09:12 [ показать ] 0
Статус: Offline Ярила Регистрация: 17.03.14 Сообщений: 2303	Некоторые фразы примерно похожего характера и мне попадались в ВУЗе
	[^]

gajason

12.09.2014 - 09:15

Статус: Offline

Балагур

Регистрация: 27.07.13
Сообщений: 855

Цитата (Штирлиц @ 12.09.2014 - 07:35)

(с первой парты удалось разглядеть надпись - И.В. Даль, Толковый словарь.) Где-то посередине открыл её и прочитал : "Стимул, из греческого, короткая остроконечная палка для подгонки ослов..."

В толковом словаре Даля нету слова "Стимул". Оно встречается в других толковых словарях! :)

[^]

ironfinger	12.09.2014 - 09:16 [ показать ] 2
Статус: Offline Балагур Регистрация: 14.10.12 Сообщений: 867	Учился в высшем летном училище ГА. мозгой скрипеть приходилось на пределе. Препод по теор. меху-нас постоянно попрекал- да вы разве учитесь, да у вас же мухи в руках любовью занимаются- Вот в МИФИ- учатся. Подозреваю, что он его закончил .Шутки и высказывания были тоже в духе здесь приведенных
	[^]

BreedMax	12.09.2014 - 09:17 [ показать ] 12
Статус: Offline Ярила Регистрация: 4.08.09 Сообщений: 1036	(Не МИФИ) Давно писал на другом сайте, ну уж коли вспоминать студенчество так запомнилось вот это: В универе в группе у нас был парень Артем, все завали его Ёж (не знаю почему, со школы еще пошло). Группа информатиков - экономистов, одни парни. Пара экономики. Препод долго упорно что то объясняет, пишет на доске, поворачивается к аудитории и спрашивает: - Всем понятно? Артем тебе понятно? Артем: - Да! Препод: - Да, это даже ЕЖУ понятно! У ежа глаза по 5 копеек, аудитория под партами, препод не понимает что такого сказала. Через 10 минут объяснили. Ржали вместе с преподом еще 10 минут Еще история из моего студенчества... Студент я был еще тот конечно... Но в универе был очень страшный предмет "Мировая история". Ну как и у большинства история проходила в 1-м семестре, но где то 50% студентов сдавали ее еще года 2-3, а выдающиеся личности (я в их числе) перед защитой диплома. Лекции проводились в большой аудитории рассчитанной человек на 100, но туда загонялось раза в полтора больше народу. В те года во всю развивались пейджеры, были не у всех, но всетаки. Ну в общем сама история. Пара... С горем пополам наведенная тишина среди присутствующих... Кто спит, кто пишет... Где то посредине аудитории начинает пищать пейджер. В центре начинается движение. Препод прекращает читать лекцию. Все просыпаются и смотрят на девушку которая ни как не может найти пейджер в сумке. Препод терпеливо дожидается пока пейджер выключится и произносит: - (фамилия девушки), поставьте пейджер на вибратор, и всем спокойно, и ВАМ ПРИЯТНО. После секундного обдумывания вся аудитория под партами. Девушка красная. Препод пыталась нас успокоить еще минут 15... Это сообщение отредактировал BreedMax - 12.09.2014 - 09:18
	[^]

Кудесница	12.09.2014 - 09:26 [ показать ] 3
Статус: Offline Балагур Регистрация: 12.08.08 Сообщений: 910	Брат учился в военном институте, препод у них так говорил: - Товарищи курсанты, доверять нельзя никому, даже своей жопе! Потому что пёрднув вы можете обосраться))))
	[^]

rasch

12.09.2014 - 09:27

Статус: Offline

Ярила

Регистрация: 23.03.10
Сообщений: 1412

Цитата

- Суббота, хорошая погода, третья пара... Ребят, ну что вы тут делаете?

Только за эти, золотые слова,

[^]

SKL	12.09.2014 - 09:31 [ показать ] 1
Статус: Offline Ярила Регистрация: 2.02.14 Сообщений: 1775	Вспомнил одного из своих преподавателей- его представлял при чтении...
	[^]

~~evgenyk~~

12.09.2014 - 09:34

Статус: Offline

Ярила

Регистрация: 15.05.13
Сообщений: 2328

Цитата (Stormik03 @ 12.09.2014 - 09:56)

Тоже всё время удивлялся этому названию. Гипербола же не имеет фокуса!

https://ru.wikipedia.org/wiki/%C3%E8%EF%E5%...E0%F2%E8%EA%E0)
Смотрим самую первую иллюстрацию.

[^]

mAx1g

12.09.2014 - 09:34

Статус: Offline

Весельчак

Регистрация: 14.01.11
Сообщений: 121

Академия родная - Ломачинский Андрей

Цитата

Надо создать на Втором Факультете «Комиссию по профилактике трезвости» (по случаю горбачёвской антиалкогольной компании 1986 г.)
Попрошу без тишины.
У вас в одном ухе звенит, а в другом не переваривается.
У меня даже слезы изо рта потекли.
Извращенцев у нас больше, чем отбавляй.
Думаю, пока я говорил всякие слова, вы поняли, что же я хочу сказать.
Если бы вас послали прямо сейчас служить на Чукотку, что бы вы чувствовали – небось жарко было бы?
В этом отношении никаких претерпений нет…
Я памятью не страдаю.
Закройте рот! С той стороны.
Если ты закрыл рот и стоишь разговариваешь, это не значит, что ты самый умный.
Буду наказывать как в детском саду, кого в угол, кого под трибунал, кого вообще на… э-э-э, ну на… м-м-м, короче, кого куда надо.
По вопросу о дисциплине старшины курсов бьются, как рыбы об лед. А вот командиры взводов уже не очень бьются.
Военные и военнослужащие пришли в определенную степень восторга.
Ваши часы спешат на пять минут назад.
Мужики, я вам как родным сыновьям скажу: мне ваша судьба пофигу!
Согласно западным источникам, вводят 15—50 биллионов клеток. Сколько это, я не знаю, но вроде немало. (Трансплантация костного мозга в радиологии)
На мотоцикле нужно ездить до двадцати пяти лет, пока хорошо срастаются кости (Травматология)
…Тонко работать надо, о больном заботиться! Чего у тебя пила дрожит? А ну, отложи ее и возьми и инструмент понежней – большое широкое долото… (Травматология)
Нет выше поэзии, чем поэзия женского малого таза (Анатомия)
Если не знаешь чего назначить, назначай витамины – толку в общем то не много, зато прокурор не подкопается. (Терапия)
Гастрит легко ставится, но трудно распознается, и никто не докажет, что его там нет (Пропедевтика)
Хирургия – это терапия, доведенная до отчаяния (Хирургия)
Заболевание аскаридозом заканчивается внезапно в случае выхода аскарид или смерти пациента (Паразитология)
Скажите мне, у кого, кроме реаниматолога, семь капель чужой мочи, капающие через катетер, могут вызвать счастливую улыбку? (Реаниматология)
Все в жизни вредно, даже вишнёвое варенье, если наложить его в гортань (ЛОР)
У больного произошло искривление носовой перегородки, в результате чего он перестал слышать на одно ухо (ЛОР)
При лечении антибиотиками температура быстро становится субфебрильной, а затем и вовсе исчезает (Инфекционные болезни)
Больные, находящиеся в приемном покое, называются «приемные покойники» (Пропедевтика)
Пальцевое исследование простаты через прямую кишку получило название «Сулико» (Урология)
Жалобы на боли внизу живота, частое болезненное мочеиспускание с резьбой (Урология)
С добрым моргом! (утреннее приветствие паталогоанатомов)
«ЖБЖ, кон. хир-тер» – кратчайший эпикриз в мире при направлении солдата в госпиталь. Это означает: «Жалобы: болит живот, консультация хирурга, консультация терапевта».
Врач столько раз может ощутить счастье, сколько раз он сделал счастливой женщину (Гинекология)
Сегодня я прочту вам лекцию о грустной истории человечества (Вводная лекция по гинекологии)
Это же как дважды два: моногистиоцитарная периваскулярная инфильтрация! (Патанатомия)
Бруцеллезом заражаются через укус коровы (Эпидемиология)
Инициатором вспышки дизентерии явился хлеборез Нухаев (Эпидемиология)
Если человек проглотит металлический рубль, то есть надежда, что он выйдет в неразмененном состоянии (Хирургия)
Больные с синдромом Клайнфельтера страдают варикозным расширением вен, низким интеллектом и длинными руками (Медгенетика)
Критерий излеченного слабоумия: «Больной стал хорошо соображать. Уже может считать деньги» (Психиатрия)
Боли в нижней челюсти при инфаркте пациент может относить за счет зубов, если они у него есть (Терапия)
Нарушение функции сохранено (Патфизиология)
У этого препарата такое длинное название, что и записывать даже не будем (Фармакология)
Побочный эффект – расстройство менструации. Наблюдается только у женщин (Фармакология)
У нас все лекарства, кроме слабительных и снотворных, назначаются три раза в день (Фармакология)
Курсант Рябуха активно участвовал в семи беременностях, двенадцати абортах и девятнадцати родах (Гинекология)
Больной был спасен – он оказался здоровым (Хирургия)
Для нас человек – это кусок мяса, подвешенный к глазу (Офтальмология)
«Внимание! Курсанты, имеющие хвосты и не сдавшие язык, будут повешены завтра по курсам» (Кафедра Латинского Языка)

Из курсантских историй болезней:
Больная предъявляет жалобы на головные боли в лобной части живота.
На грудной клетке часты флегмоны между большой и малой ягодичными мышцами
Позвоночный столб намного длиннее, чем позвоночник
Гипертоническая болезнь язвы желудка
Больная N. Возраст – 70 лет. Диагноз – холецистит. Сопутствующая патология – девичество. Состояние удовлетворительное, сознание ясное. В постели активна, но стула не было, был обход профессора.
У больного имеется жена, две дочери и прямая паховая грыжа.
Два года назад врачи обнаружили у больного Петрова нервную систему

Причина перевода больного из травматологии в клинику урологии: ушиб правой почки о самосвал
Живет с мужем, сыном и благоустроенным унитазом в однокомнатной квартире.
Пульс больного хорошего наполнения, ритмичный, 2-3 раза в день.
Традиционно составляется сборник ежегодных тезисов научных работ курсантов, куда частенько закрадываются ляпы.
Исследовали влияние нового препарата на состояние летчика в полете – на определённой высоте при маневре у летчика возникла боль в ухе. Приходит письмо из Научного Отдела Академии, где сказано, что они, конечно, все понимают, боль у летчика возникает, но нельзя ли все-таки использовать специальную терминологию, есть же латынь в конце концов… Видимо, набирая текст «боль в ухе», в типографии переставили буквы, и боль стала возникать совсем в другом месте.
Оттуда же: полдержания отхода кишечных газов (поддержания), откосят сахарный диабет (народная терминология?), выделение мочи ночками (почками), гладкие мышцы сосунов (сосудов), повышение проницательности сосудов (проницаемости).
Действовать надо тупо, это лучшее доказательство нашей чистоты и силы
Если вы будете сидеть тихо, будет слышно, как мышь пролетит.
Его отец был сапожник, а мать – Коллонтай.
В центре фотографии изображен Ленин в лысом виде.
Я вот только не помню, забыл я это или нет?
Обвинили в грехах, которыми они не должны были заниматься.
А теперь приступим к нашему самому главному месту.
Труд из обезьяны сделал что? Человека! А такой труд над конспектом из вас сделает свинью!
Пирамиды строили не рабы, а египетские граждане, ходившие на субботники.
Ты враг! Тебе бы автомат – ты и Ленина в Ленинской комнате застрелишь!
Все, что Вы знаете про Октябрьскую революцию – это то, что она была в 17 веке…
Вы читали хоть половину этих книг? Hу ТЫ посмотрите – какое невежество! Без ПСС вам не понять даже азов мироустройства! Да с тебя за это скальпель (?) снять мало!
Вы уловили самую основную суть? Суть, суть где? И не надо мне тут пошлые анекдоты вспоминать – я спрашиваю не про мочу!
Hе бубните себе под нос, а бубните громко, ясно, чтобы все слышали.
Покопайтесь поглубже в своих анналах.
Это градиент ионных концентраций; а это клеточная мембрана. Я ее даже заштрихую, чтобы она нам не мешалась. Получится концентрическая кривая. Hу, мазня какая-то вышла. Можете проверить мой ответ с помощью математики. Если выйдет не так, то вы неправы!
Максвелл увидел, что здесь сидит что-то нечто! Это известный физик позапрошлого века. Мы с ним теперь часто будем встречаться. Законы Максвелла гласят. Первый, по крайней мере, гласит.
Спросите химика-аналитика, что такое динамо-машина, и первое, что он сделает, – это растворит ее в серной кислоте.

Экспериментатор пробует ветчину, а теоретик на основании этой информации должен догадаться, как хрюкает поросенок
Все это можно вывести на простых пальцах – я могу брать интеграл, а могу и подождать. Знаете, и интеграл получился какой-то вяленький… А здесь и доказывать-то нечего! Hо я попытаюсь… Вот… Что я и доказал с присущим мне остроумием!
Почему это Y более важный, чем X? Hичего подобного! И уж как пить дать, у этого гамма-кванта будет энергия Е1. Hу-у-у… Это же так пОшло – делать замену переменных в таком уравнении, а потом дифференциально вертаться передом назад!
Ведь мы не будем доказывать это тождество, что мы, сумасшедшие, что ли? Да и сами функции могут иметь производные, а могут и не иметь. Но лучше пусть имеют…
Дифференцировать каждая собака умеет. Даже я вот насобачился…
Сейчас вы сделаете эту задачу. Hу, я сделаю… Hо и вы могли бы. Я знаю, какие вы, курсанты… (пауза) умные!
Смотрим в книгу и видим… выражение для функции электрона в сферических координатах.
Есть два разноименных заряда: один, допустим, отрицательный, а другой – положительный.
Можно вообразить, что в этой задаче… Hо воображать, конечно, не надо – просто две заряженные точки катаются на невесомой спице. Теперь определите путь, который кажется электрону. Представьте себе, что это представимо. Представляйте и помните – векторная составляющая меняется по двум причинам: по величине и по направлению. Поэтому-то P-орбитали и имеют ушки, напоминающие нам о происхождении…
Уравнение состояния я написать не в состоянии. Это состояние военврачам не надо… Вообще, доказательство этой главной теоремы квантовой химии я у курсантов редко спрашиваю, потому что она еще не доказана. Поэтому упрощайте – базис линейно обволакивается и получается линейная оболочка ядра.
Мы расставили задачи в билетах по степеням сложности, как нам казалось. Hу, как МHЕ казалось! Вот первая, самая легкая задача – в прошлом году она была в билете, чем шокировала всех курсантов. Эти задачи – все, что на сегодня я собирался сделать с вами, товарищи.
Теперь эти полуреакции можно отбросить вместе с курсантами, заменив последних простыми эквивалентами.
Hу чего, не нравится? Идите в казарму поплачьте! Ах, какая я плохая! (свирепо) А вам понятно? Hу, и хорошо, пойдите возьмите в буфете пирожок!
Думаете, знаете гистологию? Hа кафедре Патанатомии вам покажут, что ничего вы не знаете! Они там год будут вас таскать за все главные места!
Метки созданы для того, чтобы посылать в одно определенное место. Понятно куда, да?
Разницу можно сразу заметить – она бросается в невооруженный глаз.
Это я сказала?! Hе верьте, это неправда! Хотя, может быть, это научное открытие.
А рибосом в этом гранулярном ретикулуме – Долгий Пруд пруди!

Этот препарат сделали? Да. А этот каким образом? Ах, вот таким… А этот препарат нарисован? Да. А вот этот? И этот сделал… А этот не зарисовали, наверное? Ага, не сделал! (Пауза) Курсант, вы сами-то откуда? Вот туда и уедете. Я вам сокращу службу до первого приказа. Ничегошеньки он, понимаешь, не сделал…
Посмотрите на меня, на доску!
Вы меня простите, я доцент, я на этом собаку проела…
Hам с вами надо понимать… Вам особенно, я-то уже давно поняла.
Конечно, до вашего вопроса я этой формулы не знала, но вам советую!
Умный ты парень, но не герой. Отработка. А ты герой, но всё равно пересдавать. А ты умный герой, ну не могу же я одни двойки ставить – я тебе поставлю точку, чтобы двойку поставить на следующем занятии!
Я советую вам не бросать столь полезное дело – конспектирование моих лекций.
Эта простейшая смесь полиэтиленгликольмоноалкилфениловых эфиров…
Hеразумное вмешательство врача в гомеостаз может привести к нарушению существующего дисбаланса.
Эту формулу вы может знаете или даже помните. В общем, у меня уже рука устала её писать – допишите сами.
Еще год-два, и будете размножаться в геометрической прогрессии, как слоны.
Что вы мне тут нарисовали в лабораторной тетради? Это не опыт по выделению стероидов, а изображение свинарки, надоившей много молока.
А это цикл Кребса – внимательно на доску! Запоминайте ферменты и превращения. Тут, правда, среди всех этих формул я еще не выписала одну, не помню, сознательно это сделала или нет.
Приступаем к самому важному вопросу: э-э-э, во сколько перерыв?
Курсант, ну что вы суете свой глаз в колбу! Я же вижу, что вы просто спите.

Показания: укус энцефалита.
Противопоказания: Смерть родственников в анамнезе
Кинетика:…Метаболиты выводятся с кишечником… После введения период полувыведения составляет 5 дней… Время полужизни – 8 дней.
Побочные действия: Похолодание… Сны необычного содержания… Беременность…
Меры предосторожности:…Необходимо избегать беременности… Следует учесть, что может возникнуть отвращение к алкоголю…
Инъекцию сразу же прекратить, если в смотровом окне покажется резиновый пистон…
С осторожностью применяют при сердечно-сосудистых заболеваниях – возможно повышение смертности…
Перед началом лечения бесплодия следует исключить беременность.
Передозировка: Лечение – принять лежачее положение головой вниз.
Способ применения и доза:
Перед употреблением разжевать.
Суточную дозу за 30 мин до еды делят на 3 приема.
Обычная доза: 1 мл в одно место.
Поддерживающая доза: 2 вдоха в день.
Ввести одну свечу до предполагаемого полового акта. Если через 30 мин ожидаемого полового акта не наступило, ввести еще одну свечу. Количество свечей не ограничено.
Флакон перевернуть. Если нет капель, постучать по дну.
Срок годности: Израсходовать сразу после вскрытия
Условия хранения: В прохладном, защищенном от холода месте.

Травмировать автоматом по голове.
Противосанитарноэпидемический взвод
Своим присутствием вы отсутствуете на занятиях
Почему-то перед стажировкой в войсках курсанты постоянно спрашивают – можно ли самому провести пуск ядерной ракеты? Отвечаю: нельзя, потому что там всё проектируется так, чтобы всякая возможность запуска была исключена. И кодов вообще никто, ни одна душа, не знает.
Это не трубочки, а ВПХР! Если вы прибором будете мерить кое-как, то он вам кое-что и покажет.
Устно просьба не сокращать!
Я забыл, как там у меня в «Рекомендациях» написано, но сейчас объясню всё по-человечески.
Майора сегодня нет, поэтому он не пришел.
Соображайте быстрее! Есть среди вас хоть один трезвый?
Удваивается не в четыре, а в десять раз!
По тому, как я покашливаю, хочется меня госпитализировать, но не с тем диагнозом, на который вы намекаете.
Это условие просто наложено руками!
Если прием применен дважды, то это уже метод.
Я рекомендую вам ходить на мои лекции. Сам я тоже буду на них ходить.
– Курсант, расскажите об этапах долговременной тыловой колонизации захваченной территории.
– Ну, тыловая канализация…
Что в окно смотришь? Перископом станешь. Синичку он там увидел! Сперва поставленную задачу реши, а потом личной жизнью занимайся.
У вас, курсант, на карте хаос – все подразделения, как пчелы, вылетают на охоту стадом.
Hе изображай из себя плоскость на карте – я за вас свою работу делать не буду!
Прошлое занятие пропустил, а уже в туалет захотел!
Как собака, начинаю волком орать, чтобы вы поняли хоть что-нибудь.
Танго знаете? Вот рукопашный бой – это тоже самое, только лежа.
У нас детские мясные консервы только один завод делает. Остальные из взрослых.
Поглощенная радиационная доза выражается в такой форме: число и четыре запятых…
Почему такая пассивность! А ну активней – быстрее кончим!
Если я ослаблю контроль за временем, то вы почему-то всегда умудряетесь перерывы делать частые, но долгие, за счёт этого уплотняться и уходить пораньше.
Сегодня ты ручку сосешь, а завтра война! Тебя же расстреляют по приказу командира у заднего колеса собственного «Уазика»! Что тогда сосать будешь?
Я буду привирать, а вы помогайте.
Двух зайцев убить легко, если вы с ними на одной прямой, а у вас табельный пистолет.
Тяжелая пуля просто ломает кости руки и летит дальше; руке при этом ничего не будет.
В моё курсантское время, при Сталине, списывали только подлецы. А вы на экзамене даже шпаргалку и то достать не можете. Мне что, еще и списывать вас учить? Как в молодые годы?
Мы же это уже делали! Или «мы» я сказал, немного погорячившись?
Hаписать такое язык не поворачивается.

Это сообщение отредактировал mAx1g - 12.09.2014 - 09:35

[^]

bary4	12.09.2014 - 09:35 [ показать ] 36
Статус: Offline Созерцатель Регистрация: 13.03.14 Сообщений: 2046	При советской власти молодой человек, заканчивая тех ВУЗ, с гордостью носил значек инженера и гордился своим статусом, так как инженеры ценились очень высоко. Но в конце 70-х, жиды 5-й колонны начали опускать инженеров и к 90-м довели людей с инженерной специализацией до полнейших ничтожеств. Нынешней молодежи учащихся на инженеров даже невдомёк, что то чему их учили в тех ВУЗах люди с казявочным образованием экономист обосрали. Первые обсеруны гайдар, томчин, ясин, починок, греф, кудрин, набиулина и ее муж ректор вшэвой школы экономики, не считают труд инженера основным средством производства, а значит как расходная составляющая не существует и применение как вычет по налогам не применим. Зато есть в этом перечне банковские продукты, которые базируются на договорах кредитования, или сказать точнее наЕбалова. То есть инженер как реальный двигатель прогресса просто для экономистов не существует. Лозунг экономистов всех уровней: Сейчас такие времена наступили, то и незачем что-то изобретать, когда все можно купить! Вот и думайте. А нужны ли инженеры в России? Какая падла в Минфине составляло такой перечень основных средств, по которому запрограммировано недоразвитость целого государства? Его имя, фамилию, образование и какую они несут ответственность? Какой старчак-сморчёк навязал России быть сырьевым придадком? Кто ставил подписи под этими документами: Кудрин, Греф, Набиулина, или сдохшая сволоч Починок?
	[^]

~~Kamchat~~	12.09.2014 - 09:36 [ показать ] 3
Статус: Offline Ярила Регистрация: 16.10.12 Сообщений: 1202	У нас препод говорил: "Возьмем плоШАдь и нарисуем на ней маленькую плоШАдку"
	[^]

skeletor	12.09.2014 - 09:36 [ показать ] 2
Статус: Offline Шутник Регистрация: 24.07.14 Сообщений: 81	У нас лекции по физике проходили на 1 этаже. Под окнами курилка. Так как всегда первые 2 пары народ в основном на лекциях и курильщиков почти нет. Так вот если вдруг курить выходили девушки, М.И. всегда говорил это же 3-й сорт! Курящая девушка это 3-й сорт. у неё на лбу написано 3-й сорт. никогда не встречайтесь с курящими девушками! Это сообщение отредактировал skeletor - 12.09.2014 - 09:36
	[^]

~~di1971~~

12.09.2014 - 09:36

Статус: Offline

Весельчак

Регистрация: 3.09.14
Сообщений: 135

Цитата (YARDAY @ 12.09.2014 - 09:56)

Спасибо ТС, словно снова студентом на лекции побывал!!! Прямо аж взгрустнулось что не вернуть те времена...
P/S: закончил физфак
P/P/S: Ядерку в свое время на отлично сдал:) нижайший поклон господиину Чурилову ЯрГУ

У нас Михеев преподавал, сдал с третьего раза...
P/S Плохой мужик

[^]

~~edmus~~

12.09.2014 - 09:38

Статус: Offline

Хохмач

Регистрация: 10.12.11
Сообщений: 627

Цитата

- Решить дифференциальное уравнение можно двумя путями. Один из них - угадать ответ и проверить его прямой подстановкой. Это удается не всегда. Что делать в таких случаях, я вам и буду объяснять в течение всего семестра.

А это была не шутка, двоечники. Первый путь называется численные методы

[^]

Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)	Просмотры темы: 32262
0 Пользователей: