Воспоминания курсанта.. С годами вспоминается все только хорошее и веселое. Вот и сегодня нахлынули воспоминания. Не судите строго ибо я не писатель. И еще.. в посте будут маты, ибо жизнь армейская без мата- это фантастика! Да и «забивать» маты я не считаю нужным и целиком и полностью поддерживаю высказывания Ярослава Гашека по поводу крепких выражений.. имена, фамилии изменены. Итак , начнем с нескольких коротких ситуаций. История 1. Сломалась у нас баня, а военный должен быть чистым. И вот командование решило повести нас в городскую баню. А поскольку идти было не больше километра ,да и народу нас 200 рыл на одно лицо, то нас тупо построили и повели в баню под конвоем офицеров навевая ассоциации с маршем пленных немцев на красной площади. Путь наш проходил мимо женской общаги именуемое в народе ЦПХ. В общем бредем мы и тут из окна высовывается студенка и увидев курсантов орет в окно - стоять! В ответ из нашей среды раздается крик -- Уже стоит! спускайся! Дружный хохот и покрасневшая студентка скрывается за окном.. История 2 Диалог -Товарищ курсант, вы что долбоеб? -так точно, товарищ полковник! разрешите идти? История 3 Диалог. - восстановите за свои деньги, товарищ курсант! -Товарищ майор, у меня столько денег нет ,я дочь ротвейлера не ебу! -Долбоеб! Не путай ротвейлера и Рокфеллера! История 4 Есть такая штука – карточка телесного осмотра. Теоретически тебя осматривает врач на предмет ссадин, синяков и разных нехороших заболеваний (от триппера, до лишая) и ставит отметку что здоров. Эта карточка должна была лежать в военнике и ты должен предъявить её на строевом смотре.. часто смотрели только что она есть. Поэтому перед строевым смотром её заполняли за полгода и не парились. Настроение у меня было дурное и в графе где должен стоять диагноз( обычно это слово- здоров) я начал писать белиберду типа: здоров, почти здоров, совсем здоров, нехорошо бледен, легкое недомогание и головокружение, понос третьей степени, болезнь, смерть.. ну пробило меняя тогда на черный юмор.. сам не знаю почему.. и вот строевой смотр. Начальник курса ходит как отец русской демократии для важности щеки раздувает…очередь доходит до меня. Я с бравым и придурковатым видом рапортую что жалоб нет. Начкурса велит показать документы и черт его дернул заглянуть в карточку телесного осмотра.. минуту он вдупляет что там написано, затем подзывает старшину. - товарищ прапорщик, назначаю вас реаниматором, берите это зомби и для начала го на орбиту на трое суток ( это когда заступаешь в наряд и сам себя сменяешь и так трое суток!) , а затем пускай перед казармой газон перекопает и снова засеет! Так мне не дали стать зомби и вернули к жизни! Надо сказать , что кроме меня попали еще несколько человек. Один под воздействием мыслей о своей будущей блестящей карьеры в военнике в графе «оружие» написал стирающейся ручкой примерно следующие: авианесущий крейсер «Адмирал Кузнецов», су-35 и кнопка от ядерного чемоданчика. Начкуса охренел и мы заступили в наряд вдвоем. История 5. Старшина курса жуткий прапор Олежка( я с ним срочку служил, тогда я был духом а он уже контрой.. поэтому я мог смело иногда по делу его посылать) требовал что прием сдача дежурства по роте происходило точно по уставу. И по описи. Он сел за ком и лично нахерачил описи имущества каждого помещения и успокоился, ведь все богатства посчитаны, а ежели чего пропадет, то наряд восстановит за бабки! И вот два дневальных( заступающий и сменяющийся) в спортуголке тихо угорают. Прапор второпях вместо брусьев написал БРУЛЬЯ. Дневальные прикалываются высказывая о том что прапор видно не отошел еще после лоботомии когда печатал. Тут в спортуголок заходит сменяющийся дежурный по роте сержант. Заступающий дневальный поворачивается к нему и выдает - Юра, где БРУЛЬЯ??? Я не приму наряд! Юра охренел от возможности сдавать наряд до отбоя и сходу выпалил -Не знаю! Вчера точно были на месте! Может прапор взял??? Занавес и два дневальных в коме от смеха. История 6. Диалог -товарищ курсант, я слышал что вы с компьютером дружите? -никак нет, товарищ полковник, я с замкомвзвода дружу!
История 7 По возвращении из увольнения надо было зайти в канцелярию и сдать увалняшку доложить что мол все хорошо, цел и что главное трезв. И вот как то я в увольнении завис компьютерном клубе( тогда они еще были на каждом углу) и долгие 6 часов играл в контру. Прихожу в канцелярию, курсовик смотрит и говорит - а ты не пьный ли? - что вы товарищ капитан, я не пил. Я гамал в контру на ратсе аугом( играл в контр страйк на карте «крысы» оружием ауг) Сказал я это и понял что попал. Сначала он приказал мне повторить три раза скороговорку, а потом отослал меня в санчасть проходить тест на наркоту и я его понимаю. Глаза красные( еще бы 6 часов в полутемном клубе за монитором)да еще и несу бессвязную херню. Так я впервые в жизни прошел тест на наркотики! Прошу прощения , но пока все! Если понравится, то продолжу! Прошу высказываться. Ваш Хаупман
Хаупман, ну ты даешь! В увольнении пошел гамать, а не девок за дойки мять. У вас на курсе все такие?
Это сообщение отредактировал warmly12 - 30 окт 2012 в 14:53
Все правильно, все верно. Курсантская жизнь веселая. Только в годы моей учебы компы исключительно стояли в кабинете информатики, запускали к ним раз в неделю, под бдительным присмотром преподов, что бы не дай бог ничего не нажали на дорогих машинах и рисовали мы алгоритмы, а на столе стояли не включенные компы.
история из моей курсантской жизни: перед увольнением естественно офицеры проверяют внешний вид курсантов. а я у одного офера купил офицерские брюки с лампасами. ротный говорит: когда лампасы выпорешь, тогда в увал и пойдешь. ну я бегом в каптерку, одолжил на время у друга обычные курсантские брюки без лампасов. представился ротному, все в порядке, ушел в увал. после увала опять какое-то построение (уже не помню), а я опять в своих штанах с лампасами. ротный недоумевает: ты же лампасы перед увалом выпорол !!!???? ВШИЛ !!!! докладываю я. занавес...... весь строй с хохота попадал.
Годное чтиво! хаупман, старина, рекомендую ещё поболе метафор ржачных использовать, для ориентира /не сочтите за ПиАр произведений друга!/ могу дать ссылки на курсантские истории моего кaмрада Bessamemucho: http://www.yaplakal.com/forum14/topic464310.html?hl=
Продолжай обязательно! а мне часто снится, что не дослужил я 2 недели, и забирают меня обратно... и 2 недели самой жесткой духанки... К чему бы это? 4 года с дембеля уже прошло...
Военным - завсегда зелень! И нас водили в городскую баню и то же мимо ЦПХ!!!
Добавлю свою историю. Был у нас в системе подполковник Павлов и имел погоняло - Хлам. (Любил очень это слово ). А на КПП положено было у офицеров пропуска проверять. Но у тех, кого знаешь в лицо, можно было пропуск не спрашивать. И вот заступил в наряд первый курс. Первый раз в первый класс! Идёт Павлов, а дневальный у него пропуск не спрашивает. И он решил построить молодого. - Ты почему у меня пропуск не спрашиваешь? - А я Вас в лицо знаю! - А как у меня фамилия? - Подполковник ХЛАМОВ!!! Бодро доложил дневальный.... Все офицеры, кто это слышал, - сложились пополам от смеха... А у дневального - морда кирпичом... Он и вправду так думал!!!!
Один под воздействием мыслей о своей будущей блестящей карьеры в военнике в графе «оружие» написал стирающейся ручкой примерно следующие: авианесущий крейсер «Адмирал Кузнецов», су-35 и кнопка от ядерного чемоданчика. Начкуса охренел и мы заступили в наряд вдвоем.
а мы всем курсом за 2 часа перекрашивали этаж курса в персиковый цвет по приказу комбата, с утра пришел комбат и сказал что цвет не персиковый и сказал чтоб завтра он был с утра персикового цвета, пришлось во второй раз перекрашивать этаж! вот такие пироги))))))
Добавлено в 16:36 а еще один раз один комбат хотел одному курсанту выговор объявить но фамилию не знал т.к. тока начало первого курса и он спросил у сержанта "какой курсант там мол типа накосячил" а сержант не расслышав ответил ему вопросом "какой" и тут понеслось комбат с грозным видом , становись равняйсь смирно Курсант какой! выйти из строя ! весь строй в покат комбат в ахуе , вообщем так))
В Ленинграде случались наводнения,да сейчас случаются как раз осенью и личный состав военных училищ прислекали для ликвидации последствий и спасения социалистической собственности. Любимая шутка старшекурсников тех лет(80-е) позвонить дневальному первого курса и от имени дежурного по училищу обьявить тревогу и "наряду прибыть для получения резиновых лодок" ....
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
,давай ещё прикольные истории
yaplakal.com