Анекдоты на четверг, 05.04.2012

Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают. Прекрасный принц грустен. Кот спрашивает:
- Прекрасный Принц, а почему ты так много пьёшь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял!
- Ах, не спрашивай, дружище! Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу. Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую её в щёчку. Никакого эффекта! Тогда я целую её прямо в холодные уста. Ничего! Тогда я целую её в шею, грудь -короче, повсюду! Не реагирует! Ну, тогда я раздеваюсь! И...Ну, ты понимаешь, дружище! Я это делал с такой страстью! Стакой силой! С такой энергией! И вот через несколько минут она вдруг начинает шевелиться и кричать всё громче и громче: «Ох, да, да, а-а, о-о-о-о! ыы-ы-ы-ы!».
- Не может быть! Так тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?
- В том-то и дело, что нет, дружище!
- А как же все эти «а-а-а, о-о-о, ыы-ы-ы-ы!»?
- Симулировала, зараза!

— Бабуль купи мне Reebok!? — Зачем?! у тебя даже аквариума нет...

Вася занимался историческим фехтованием. Где молодые люди в кальчугах и доспехах стажаются на мечах, а девушки в стариных нарядах готовят им еду. Со стороны интересное зрелище.
Как то вечером возвращался домой с тренировки. Ну и что бы сильно не переодеваться одел футболку на кольчугу, сверху куртку, меч в рюкзак.
По пути к нему пристали двое типичных гопников с вопросом типа дай закурить, 5 Рублей, почему нету.Вася их послал и хотел идти дальше. Тут один из отморозков достал нож и ткнул в живот. Нож естественно застрял в кальчуге. Тогда Вася достает из рюкзака меч и бьет гопника плашмя по голове. Тот оседает и падает в лужу. Второй из гоп видя все происходяшее падает на колени со словами: "Дункан Маклауд, не убивай меня пожалуйста!

Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам поздно спасаться, застыньте в непонятной позе - сломай мозг археологам!

- А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Алё, Андрюх, привет, ты где?... Hу, не горячись, не горячись...

Ватсон, - заметил Холмс, - да у вас лицо белее подушки!
- К чему бы это, Холмс?
- Пора, наконец, постирать наволочку... !

- Зай, помнишь, ты вчера сел на тюбик с моим кремом?
- Угук. И?
- Там на диване осталось такое белое пятно.. сегодня мать приходит, смотрит на него боольшими глазами, вдруг молча выходит из комнаты, минут через 5 приходит с полотенцем с надписью "made for sex".. и говорит: "Паше подари от меня.. не хочу на внуках сидеть"..

Весна в нынешнем году будет очень теплая. Главное — не пропустить этот день.

Муж: Я тут в интернете прочитал, что 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых рога есть – Овны, Тельцы, Козероги, а я скорпион
- что делать?
Жена: Не волнуйся милый, все что смогла уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!

- Серега, ты сам-то откуда?
- Из Сыктывкара.
- Правда?! Здорово, я тоже оттуда. А ты откуда?
- Из Сыктывкара.
- Как?! Тоже? Вот это совпадение!
- А по-моему, ничего удивительного. У нас тут, в Сыктывкаре, все из Сыктывкара.

Уборка, уборка – перейди на Егорку, стирка – на Ирку, а готовка – на Вовку!

Разругались вдрызг два мужика и началась драка, не на жизнь, а на смерть. Наконец один падает. Второй, наклонившись, начинает оказывать ему помощь, цедя сквозь зубы:
- Ебаная клятва Гиппократа.

- Я тут недавно на свадьбе был!
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье

Девушка вышла замуж за милиционера. Коллеги говорят ей на следующий день после свадьбы:
— Почему у тебя фингал под глазом?
— Да я сказала мужу, протягивая ведро: «Вынеси, пожалуйста, мусор».

К фразе "я потом не хочу получать от начальника...." никто не переспрашивает "а что получать?", потому что эта фраза воспринимается без иных вариантов.

Лежит Герасим на сеновале и говорит:
- Хорошо-то как было, Машка! ...
- Я не Машка, я Муму!
Вот тут Герасим и онемел...

Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком.

- Пока, красавчик!
- Пока, на любителя.

1924 год. На официальном приеме у иностранного посла пропали часы. Нарком внутренних дел интересуется у посла:
— Господин посол, а может, вы сами кого–нибудь подозреваете?
— Да думаю, что часы украл вон тот господин в кожаной куртке.
— Но ведь это наш нарком иностранных дел!
— Мне очень жаль. Возможно, я ошибся.
Нарком внутренних дел отходит в сторону и через какое–то время возвращается с золотыми часами на цепочке:
— Господин посол, это ваши?
— О, да, спасибо! А что вам сказал ваш нарком иностранных дел?
— Ничего. Он меня даже не заметил.

Почтальон Печкин:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было.
А сейчас, когда у меня и самокат украли, я вас ваще убивать буду!

- В детстве для меня главным авторитетом был черный пояс отца.
- По каратэ?
- Нет. По жопе...

Надо знать, где можно халтурить. Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу - жалоб будет много. А вот если сделать глючный редуктор для акваланга - жалоб будет мало.

- Василий Иваныч! А мы на инаугурацию пойдем?
- А зачем идти, Петька? Непонятно.
- Как зачем? Инаугурировать инаугурируемого и деинаугурировать деинаугурируемого!
- Это понятно. Зачем, говорю, идти? На конях поедем!

ДУША болит… Начинаешь лечить – болит ПЕЧЕНЬ!

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему:
- Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился - язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил изколодца, вбежал в дом - и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
- Мамуууляя, где вы?

- Дедушка, а правда, что ты в молодости видел инопланетян?
- Да. Но я тогда был еще неопытный. Поэтому не получился у нас контакт. Во время разговора с ними я случайно пукнул. А они с криком "Химическое оружие, химическое оружие!" бросились в свою летающую тарелку.

Вчера познакомился с девушкой и вкусил запретный плод.
Сегодня узнала жена и чуть не оторвала приспособление для поедания запретного плода.

Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке...
- Ха! Он думал... Я была УВЕРЕНА!

Осознавая проблему приближающегося продовольственного кризиса, глисты дали согласие на употребление человеком продуктов, содержащих ГМО.

Ночь. Общага. Студент в комнате один. Остальные еще не вернулись, кто с работы, кто с гулянок. Не включая света студент крадется к окну. В заранее припасенный пакет перекладывает кактус с корнями. В другой пакет отсыпает часть земли из цветочного горшка. На дно цветочного горшка кладет бутерброд, завернутый в пакет. Облизывается. Сверху «сажает кактус». Вместе с мешком ненужной земли крадучись отходит.
Вторая ночь. Тот же студент крадется к горшку. Опять кактус перекладывается в пакет. Но под ним обнаруживается не бутерброд, а записка: «Нечего свои вещи разбрасывать на видных местах. А бутерброд съели, чтобы не испортился».

- Сын, ты уже большой, и у меня к тебе серьезный разговор.
- Слушаю тебя, папа!
- Пора поговорить о по%нографии, - сказал я, включая компьютер.
- Мммм... А в чем дело?
- Как? Ну как?! ?! ?! Тебе удалось обойти все эти фильтры и firеwаll, что твоя мать ничего не заподозрила?

Словарь опозданий.
Не будем ломать график - раньше приехать не могу, буду опаздывать.
Скоро буду - я помню, что обещал приехать.
Уже в пути - встал с кровати.
Подъезжаю - где же мои ключи?
Уже рядом - посмотрел дорогу на карте.
Вот-вот приеду - я знаю, что уже должен быть на месте.
Паркуюсь - можно выиграть ещё полчаса.
Пробки - в течении суток буду.

У нас собака такая, что есть чему позавидовать. Ночевала она однажды без нас в квартире. Пришли воры, вынесли всё, оставили только собаку с запиской "Мы вам ещё такую же лапочку подарим!".

Идет мужик по улице. Гpязный-пpегpязный.
- Эй, мужик, ты чего такой гpязный?
- Да с паpовозом целовался...
- Ты что, дуpак?
- Hет, тещу отпpавил!

Идет ночью человек по pельсам. Вдpуг, догоняет его поезд, бьет в спину и, успев отхватить одну ногу, швыpяет в сеpедину озеpа. Мужик пытается выплыть, но почти у беpега его пеpеезжает на полной скоpости катеp, отpезая pуку... мужик из последних сил вылезает на шоссе, как вдpуг пpямо пеpед ним выныpивает пpоезжающая мимо скоpая и бьет его со всей дуpи. Мужик отлетает в заpосли и затихает.
Из скоpой выскакивают два санитаpа, подбегают к погибшему, один слушает пульс... и говоpит втоpому:
- Чеpт, пpиехали бы на две минуты pаньше, могли бы спасти...

- Кто там?
- Это из милиции.
- Кто?!
- Пожарные.
- Зачем?!!
- У вас утечка газа... Здравствуйте, вы верите в Бога?

- 10 летние девочки плачут потому, что они расстаются со своими "парнями". В 10 лет я плакала потому, что Шрам убил папу Симбы.

Самые дельные мысли приходят тогда, когда под рукой нет ни ручки, ни бумаги, чтобы их записать. Хотя, бумага-то, в общем-то, есть - но писать на ней решительно невозможно.

- Вы не повеpите: я уже двадцать лет замужем, но по пpежнему
люблю только одного мужчину!
- Повезло вашему мужу!
- Пpи чем здесь муж? Он его даже не знает.

Хотите похудеть? Значит, так: вы едите все, что хотите, в любом количестве, в любое время дня и ночи, но при одном условии - на 10 рублей в день!

Коpабль находился в моpе. Подошло вpемя свеpить куpс. Штуpман поднялся в pубку. Чеpез полчаса он пpинес pезультаты счислений капитану, котоpый хмуpо посмотpев на них, спpосил:
- Hасколько они точны?
- Hа сто пpоцентов, сэp! Все коpабли в пpеделах видимости подтвеpдили, что они идут в тот же поpт, что и мы.

- Я на права сдавала, но завалила.
- Практику, теорию?
- Пешехода...

- Уважаемые пассажиры! Наш самолёт, выполнявший рейс Махачкала-Москва, совершил посадку в аэропорту Внуково.
- Слушай, эти лётчики совсем географии не знают! Восьмой раз лечу в Москву, а попадаю во Внуково.

Вместо того чтобы крикнуть: "Что же вы гады делаете?!", мы думаем: "Что же они гады делают?"


Барабанщик кинул фанатке палку...


Если человек не отбрасывает тени, не пугайтесь, может это и не вампир, а просто хороший боксёр.


Дятел, который долбит клювом бетонный столб на территории психиатрической лечебницы, смотрится органично.


Как говорил Аристотель, природа не любит пустоты. Поэтому в голове либо мысли, либо тараканы...


Всех людей можно условно поделить на две категории. Одни создают сады, дома, дворцы. Другие приходят туда срать и еще возмущаются, что во дворце срать неудобно.


История абсолютно реальная. Поехали на рыбалку. Конечно, водки взяли - валом. Ну, до ночи пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной темноте пошли к реке. Когда под ногами захлюпало - стали. Забросили.
Чувствуют - клюет. Потянул - крупная, видать. Вытянул - батюшки,- суслик!Мокрый, грязный, жалкий. Отпустили сердешного.
Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Решили - допились. Восемь штук поймали. Рыбы - ни одной... А утром!!!!!! Степь. Лужа. А за ней - норки, норки, норки...

<DrOtA> вы с клуба-то как дошли? )
<puzzem> нормально. нас страус спас.
<DrOtA> что совсем уже? нафиг я вас оставил )))
<puzzem> да идём мы, шатаемся. менты подкатывают и начинают: документики, сколько лет, почему? , а вы знаете что... и т. д.
<puzzem> ну мы, значит, колышемся, слушаем. мне в голову пришло ещё: они же не имеют права! а вот какую статью они нарушают не помню. стою, соображаю.
<puzzem> и тут на середину дороги вываливается мужик. ментов увидел и голову в снег.
<puzzem> а когда он заорал на всю улицу: я страус суки! не возьмёте! вот тогда они к нему побежали. спасибо страусам.

Дед, сосед по палате, рассказал.
Ещё когда был пацаном, то жил в деревне. И как в любой нормальной деревенской семье была у них корова. Выгоняли её с остальными бурёнками утром на луг - там они и паслись самостоятельно. И доилась корова исправно, десять-пятнадцать литров молока давала. Но потом вдруг стала возвращаться с пастбища пустой - два, три литра всего из неё выжимали и всё. День пустая пришла, второй, третий... Послали, говорит дед, меня проследить за ней, может кто выдаивает её. А это нехорошо, чужую корову доить, можно и люлей отхватить по морде.
Но ничего странного не происходило - корова паслась наравне с другими, людей, расхитителей молока, видно не было. Всё было в норме, пока стадо не направилось на водопой к реке. Ихняя корова почему-то испивала водицу немного в стороне. И тут из прибрежной травы вылез уж, обвился вокруг задней ноги коровы и пастью присосался к соску на выме. Затарившись молоком по самое не хочу, в прямом смысле слова уж отвалился от соска и длинной сосиской скрылся в траве. А по ноге коровы лез уже другой уж, с целью хапнуть парного. Из травы маячила голова и третьего. А корова хоть бы хны. Она, по ходу, даже балдела. Воду не пила, а так, стояла спокойно...
С того момента корове, отправляя её пастись, смазывали соски дёгтем. И пустой она перестала возвращаться.

Знакомый работает сварщиком, живёт в многоэтажке, иногда держит дома пропановый баллон, о котором соседи ещё не знают. При случае не дурак выпить, пьяный не буянит, но часть извилин может отключиться, с сохранением частичной способности здраво мыслить.
Сама история: раздобыл он прошлым летом паровозную бибикалку, трофей от околоЖДшной шабашки; вскоре представился повод выпить в тёплой компании, и, глубоко за полночь, вспомнили про эту дуделку. Выволок её в комнату, все восхитились этим девайсом, потом опечалились, что на жигули её не установишь - великовата будет, под капот не поместится, разве на крышу, на багажник... Дык оно ещё и сжатого воздуха просит, а где его в легковушке взять... стоп, машина-то на газу, а газ под давлением - эврика! Сразу же возник соблазн опробовать новое техническое решение, благо пропановый баллон здесь же, в квартире. Накрутил на баллон ниппель, подсоединил к бибикалке, открыл настежь окна, выключил свет, потом, поленившись выдёргивать все вилки из розеток, вырубил автоматы в щитке (газ как-никак, хоть и пьяные, сообразили, чем грозит), и, зайдя наощупь в хату, намацал баллон: смотрите, хлопцы! ФАААААА-А-А-А!!! !
Звук, слышимый издалека на открытой местности, в небольшой комнате - это что-то. Тем более, что в баллоне было не пять атмосфер, а целых 16. Посыпались окна, благо балкон - осколки остались внутри, и наутро не выдали виновника. Охреневший и протрезвевший сварной не сразу сообразил закрыть баллон, а когда сообразил, не сразу его нашёл - свет-то выключен, чтобы не искрило! И всё это, напомню, в многоэтажке, в спальном районе, глубокой ночью! Ближе к осени пришлось инсценировать пьяную драку, чтобы залегендировать занос новых стёкол.

это случилось в 2008 году. трудно поверить, что такое возможно. тем более в наше время. но эта история не вымысел.
Ехали мы с моим другом из города "Й" в город "Ч".
Ехали мы на день рождения нашего приятеля. Поэтому настроение было хорошее. всю дорогу травили анекдоты, рассказывали смешные истории. примерно в середине пути позвонила мне моя жена. я с ней поговорил. когда вновь вернулся к нашему общению вдруг заметил, что мой друг какой-то грустный. на мой вопрос что случилось он ответил, что устал жить один. все его друзья женаты или в отношениях. а у него всё никак не получается. конечно я его подбодрил. сказал, что всё будет. и нечего из за этого переживать. но в тоже время понял, что потерянное весёлое настроение было уже не вернуть. так как действительно у него никак не получалось в девушками. больше недели никогда не встречался. вроде и парень нормальный. весёлый, общительный. хорошо обеспеченный. но вот не получалось и всё. это его очень сильно огорчало. понятно что с каждой неудачной попыткой он всё глубже уходил в себя. становился менее уверенным в себе. в гробовом молчании мы доехали до города "Ч". так как в своём городе подарок мы не успели купить, решили заехать в какой-нибудь торговый центр. выбирать подарки всегда трудно. мы обошли ТЦ 2 раза. наконец нашли, то что нам нужно. пока подарок упаковывали, я решил взять кофе. вернувшись обратно, я заметил, что мой друг смотрит на девушку. по его взгляду я понял, что девушка ему понравилась. я говорю ему: иди познакомься. он: нет. я: почему нет? он: всё равно ничего не получится. зачем зря себя расстраивать. и всё в этом духе. я рассердился. Никак не хотел видеть его кислую морду. тем более на на празднике. не буду писать, что я ему сказал. там было много слов. которые видимо очень сильно задели его. что было потом, я запомнил навсегда. одним глотком он выпивает кофе. решительно идёт к девушке. и сходу говорит ей: девушка, я не знаю как вас зовут, я не знаю кто вы, но я хочу чтобы вы стали моей женой. выходите за меня замуж. я даю вам слово, что никогда об этом не пожалеете. я чуть подарок не выронил. упаковщица в шоке. посетители в шоке. все ждут реакции девушки. девушка полминуты просто смотрела на него. потом улыбнулась. и сказала всего два слова: Я СОГЛАСНА! на день рождения я поехал один. а через 2 месяца мой друг женился. через месяц после свадьбы Вероника рассказала нам, как всё выглядело в её стороны.
Торговый центр. какой то парень всё время смотрит на неё с грустным взглядом. парень ей понравился, но понятно что не подойдёт. появился второй парень. смотрит на неё. и что то говорит первому. первый отрицательно качает головой. видно, что отнекивается. второй парень ему что-то долго говорит. первый бледнеет. идёт к ней. Делает ей предложение. почему согласилась она не сказала. и сейчас не говорит. прошло уже почти 4 года. они вместе. крепкая семья. живут в нашем городе. воспитывают прекрасную дочь. скоро очередное прибавление в их семье. желаю вам счастливой семейной жизни, друзья мои!!! и всего наилучшего!

- : Хочешь хохму? У меня старший ребенок на 35 лет старше младшего : )
- : Это как?
- : Это просто. Мне в загранпаспорт мужа вписали в раздел "дети"

Наблюдаю картину. Дедушка играет с моим сыном (1г. 4мес. ) в лошадку. Наконец устал и просто стоит на четвереньках. Сын слез, взял зарядку от телефона, подошел к деду и засунул штекер ему в штаны...
А я в свое время решила бы, что лошадку надо покормить...


Юридический казус из советского прошлого. В одном городе появился серийный грабитель. Было довольно много пострадавших и свидетелей, грабителя даже задерживали, но посадить было не за что. А дело вот в чем. Грабитель - довольно угрюмого вида гражданин огромного роста с огромными ручищами. Подходил к жертве и вежливо говорил что-то вроде:
"Не были бы Вы столь любезны отдать мне Ваш кошелек? ". Если человек пугался и кошелек отдавал, грабитель кошелек забирал и при этом очень любезно благодарил жертву, а если человек отказывал, грабитель столь же любезно извинялся и оставлял этого человека в покое. По УК в этом нет состава преступления: не было ни насилия, ни угрозы применения насилия; жертва добровольно отдавала свои деньги. Но по советскому законодательству статью ему все-таки нашли: он нигде не работал и его осудили за тунеядство.

Пришли с девушкой к ней в гости. Сначала все было хорошо, но когда она открыла ногтем банку с кукурузой, я понял, что здесь что-то не так...

Как говорил мой дед, я твой дед.

У чеченских мальчиков в возрасте 7 лет начинает выпадать молочная борода.

Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.

Самое страшное — это когда БАБУШКА говорит, что тебе надо похудеть.

За счастье лучше заплатить, чем расплачиваться.

отсель грозить мы будем шведу
из города владивосток
грозить отсюда безопасно
ведь швеция хрен знает где

Изменить третьей жене со второй — это не измена. Все ж свои.

Паркур в Нигерии стал официальным городским транспортом.

— У iPad отличный мультитач, до 11 касаний!
— Не хочу даже спрашивать, чем производится одинадцатое касание…

После магической фразы «ПОРА СПАТЬ» на детей нападает сушняк, голод и запор.

Самая большая награда за труд — это не то, что человек за него получает, а то, кем он становится в процессе.

Китай. 70-ые годы. Прошла перепись населения. Все в панике, население перевалило за миллиард. Запросили помощи. Международный комитет принимает решение: все страны строят свои клиники по проведению операций по кастрации мужской половины населения.
Первые построили японцы. Отчитались: 2000 операций за сутки.
Все в восторге.
Следующие рапортуют об окончании строительства американцы:
6000 операций за сутки. Все в восторге.
Потом рапортуют русские: 12000 операций за пять минут.
Все в недоумении. Высылается комиссия для проверки. Комиссия видит огромное поле, огороженное колючей проволкой, там стоит офицер с матюгальником и командует:
- В одну шеренгу стройсь!...Напра-а-а-во!...Наги-и-и-байсь... Яйца соседа в зубы-ы-ы-ы взять!
Потом подходит к последнему сзади и со всего маху даёт ему по яйцам.
Слышится удаляющийся вдаль звук:
- Хрум... хрум... хрум... хрум... хрум... хрум...

С причала рыбачил опоссум Андрей
И лапой он бил по воде
Андрей доставал из воды окуней
И бил их башкой по земле
Выбрасывал сразу он окуней
На них ему было плевать
Рыбой вообще не питался Андрей
Он просто любил убивать!

----------------------------------------------------------------------------------------------

Cовет психолога для снятия напряжения, стресса, агрессии:

1. Представьте, что вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием «мир».
5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.
6. Вода прозрачнее слезы.
7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.

----------------------------------------------------------------------------------------------

Ног у совы две,
Грудь у нее одна,
Рук у совы нет,
А попа почти не видна.

Есть у совы голова,
К ней прикреплен клюв,
Ушей у совы два,
Поэтому чуткий слух.

Сзади у сов хвост,
Слева одно крыло,
Справа еще одно.
У сов маленький рост.

Есть у совы спина,
Часто бывает живот,
Есть у совы слюна
(если залезть в рот).

Начало есть у совы
И есть у неё конец.
Но не у всякой совы,
А если она – самец.

Перья у сов есть,
Шерсти у них нет.
Сова — это просто жесть,
А я охуенный поэт.

© Не знаю кто

В субботу услышал историю, не уверен что это правда, но история очень
понравилась.
В новогоднюю ночь, после того как выступил президент, пробили куранты,
все гуляют и запускают фейерверки. Придя домой сын говорит отцу, "Папа,
почему у всех такие красивые фейерверки, а мы ничего не запускали?" Отец
- прапорщик, на следующий день приволок ребенку Имитатор ядерного
взрыва! Бочка примерно 200-300 литров в действии визуально имитирует
ядерный взрыв, но естественно в меньшем размере. Что творилось после
опробования история умалчивает, но рискну предположить, что такой
"фейерверк" не оставил равнодушных.

СССР, Одесса, нацарапанная на стене местного ОВИРа надпись: "Тише идиш, дальше будешь!"

***
Встречаются два еврея. Один советский, второй живет в Англии.
Советский:
- Что грусный такой?
- Да моя жена изменяет мне с лордом.
- Да, плохо.
- Но лорда жена изменяет ему со мной.
- Ну.. это хорошо.
- Но моя жена беременная от него.
- Да это плохо.
- Но и лорда жена беременна от меня.
- Ну это хорошо - таки квиты.
- Да, но я ему делаю лордов, а он мне евреев..!!

***
С Баша:

*
Нет в жизни справедливости: сыр с плесенью - "ах, какой деликатес!", а колбаса с плесенью - "фу, какая гадость".

***
По протекции знакомой посмотреть для работы девочку позвонил дядечка (Д). Может папа девочки, а может еще кто. Подвесил меня и заставил задуматься о степени собственной испорченности. Общаюсь на рефлексах, параллельно набирая на компе текст. Спрашивает: как девочке действовать?
Я: Дайте ей мой телефон. Пусть звонит, договоримся на встречу.
Д: У нее жопы-то нет…
Я: (Висну от неожиданности секунд на 30 и на автомате так выдаю): ну а сиськи-то хоть на месте?..
Теперь виснет Дядечка и после паузы так робко поясняет: Она только после истфака. Ни где еще не работала. Опыта нет совсем…
Когда допер, что в первоначальном варианте была фараза «у нее ж опыта нет» стало как-то неловко…

Это сообщение отредактировал Чичиков - 5.04.2012 - 10:46

Один китайский мудрец сказал: 和些物体是恶意行为保险和修订的宪法成为西班牙的法律是社会民主的君主立宪制和议会制度王韧和他的自豪感和部长是事实上的统治者的国 家。西班牙议会分成两院，其中个意识和成员数目，并应任命一名代表的人数的选举结果副手。选举的结果已经成为最新的直接，而这些年来，虽然由理事会任命 的长老

Я прям плакал на этом месте: 最新的直接

Напомнило:

Почтальон Печкин:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня на велосипеде седла не было...

Надеваешь тонкие весенние брюки,выбегаешь на улицу,навстречу апрелю и сразу понимаешь про что написана песня "Москва,звонят колокола"...

А с какой радости китайский мудрец вдруг про испанию заговорил?

ФОРМАЛИН

Подозрение на: оффтоп  Статья #2 дезинформационного кодекса  Выполненное действие: пользователь предупрежден  Погрешность принятого решения: 28%

Это сообщение отредактировал system - 6.04.2012 - 09:57

Я прочитал стих
Там писали про сов
Я прочитал про них,
И расскажу про котов.

Кот может быть кругл,
Может быть кот тощ.
Кот может быть смугл,
Или пестёр как борщ.

Есть у кота голова,
Часто она – шар.
Если на ней рога,
Это не наш экземпляр.

На голове нос,
Сбоку растут глаза.
Под глазом кота ус.
А рядом еще два.

Есть у кота хвост,
Ног впереди две.
Есть у кота шерсть,
Ног сзади тоже две.

Есть у кота рот,
Обычно на морде живет.
Кот этим ртом в живот
Часто еду кладет.

Когти у кота есть.
Перьев у него нет.
Кот как сова жесть.
И я – охуенный поэт.

Это сообщение отредактировал Spare - 5.04.2012 - 13:01

Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то — не ветеринар..."

служил я в свое время прапором в РВСН поехали мы в жопу поля (на войну ,учения, каждый по разному называет) дежурил операторм связи в полковой МБУ, большая машина на базе МАЗ543, там сидят трое военных: чел- который по команде принимает решние на запуск ,его помошник, который по команде в ставляет свой ключ на запуск, ну и собственно моя должность отслеживаю работу средств связи.Главный чел рулит тремя дивизионами, а они, в свою очередь,каждый дивизион тремя ракетами, короче 9 ракет в подчинении.Отдежурил свои 6 часов с 3.00 до 9.00 в машине, потом 3часа возле машины с автоматом (солдатам не доверяют) охраняю (от кого не понятно, но это армия хуйли).Время около 10.00, попёрли в МБУ вскяие проверяющие , штабные работники и т.д.Проходит минут 30-35 открывается дверь,можно сказать,выбивается телом начальнка связи полка, надо уточнить что дверь находиться над уровнем земли где то метров 1,5 к ней ведёт лесенка 70 см ширины, как он не убился не знаю , благо почва мягкой была, смотрю подымается и опять в дверь.Говорит:" Я сигареты там оставил". Ему в ебло летит смятая пачка сигарет с криком:"Пошёл на хуй от сюда" Я в шоке, и интересно что ж там было? Сменился с поста спрашиваю у парней что там дежурили. Рассказывают:Пришел говорит давай связь проверим,ну ты начальник давай проверим(кстати все работает хорошо), не понравилось как работает.Кричит я щас всё улучшу сел за пульт связной пару кнопок нажал. Всё пиздец связь пропала 9 ядерных ракет без отображения. Вот его и выкинули и машины.В дальнейшем как только он приходил в МБУ команда: майор Петров руки вытянуть! так до аппаратуры не достаёт может здесь находиться.

Это сообщение отредактировал дикийпрапор - 5.04.2012 - 13:41

Дворник Петров, которому гей Сидорчук наступил в трамвае на ногу, на весь вагон матом сделал последнему комплимент...

Что русскому мат, то китайцу фамилия.

Вернувшиеся с юга птицы напали на прохожего и отобрали у него пуховик.

Забывчивый госслужащий, который за четыре года не удосужился поменять портрет президента в своём кабинете, очень обрадовался, что всё решилось само собой.

К фразе "я потом не хочу получать от начальника...." никто не переспрашивает "а что получать?", потому что эта фраза воспринимается без иных вариантов.

Когда тестировали новую Ладу, из пролетавшей мимо стаи гусей на лобовое стекло шмякнулось нечто неаппетитное.
Это посчитали хорошей приметой, и в честь этого события новое авто получило название "Сралгусь"... простите, "Ларгус".

Напомнило... Сбил мужика поезд, долго лечили, но вылечили. Вернулся он домой, сидит с другом на кухне , разговаривает. Тут чайник на плите закипел и свистеть начал, мужик вскакивает, хватает чайник и со всей дури лупит чайником об пол. Друг в шоке, а мужик отдышавшись говорит - Их надо убивать, пока они маленькие

В ветренную погоду шотландская армия смотрится ещё более угрожающе!..

Исландию, это диалект Хуэйчжоу

И исчо:
Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется.
Медсестра дает добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!
- Машка, дура, покажи!
- Ира, мальчик или девочка?
Вдруг дикий крик:
- Леха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет:
- Леха! Рубероид подавать?

- Мне сегодня 3 парня место уступили в автобусе!
- Поместилась?

Это сообщение отредактировал Kukrinikz - 5.04.2012 - 14:35

Вот никогда не подумал бы, что Джойс завершит "Улисса" речью прапорщика...

Добавлено в 15:16

Особенно, если выступает против амазонок...

ФОРМАЛИН

Одно дело шпицштихель, и совсем другое - больштихель!  Подозрение на: оффтоп  Статья #2 дезинформационного кодекса  Выполненное действие: пользователь предупрежден  Погрешность принятого решения: 7%

Это сообщение отредактировал system - 6.04.2012 - 09:58

Навеяло.

Тормозит ГАИшник мужика, докопался по полной.
- А давай ты меня отпустишь если я анекдот про ГАИ расскажу?
- А давай.
- Ты знаешь как в Китае борются с большой рождаемостью? Загоняют мужиков в огромный зал, они раздеваются и ложатся на пол, а на потолке порнуху крутят. У мужиков встает и китаец с косой ходит по залу и косит хуи.
- А где про ГАИ?
- А ты знаешь куда деваются эти хуи?
- Нет.
- Так вот те хуи идут в ГАИ

Ну тогда еще одна версия:

Тормозит ГАИшник мужика, докопался по полной.
- А давай ты меня отпустишь если я анекдот расскажу?

- А давай.

- Ты знаешь как в Китае борются с большой рождаемостью? Загоняют мужиков в огромный зал, они раздеваются и ложатся на пол, а на потолке порнуху крутят. У мужиков встает и китаец с косой ходит по залу и косит хуи.

- А куда деваются эти хуи?

Мужик заржал и говорит:

- Те что побольше - идут ГАИшникам на жезлы, а те что поменьше - НА СВИСТКИ !!!

читал Улисса? Дневной гон мысли человека ни чего интересного.

Добавлено в 16:57
Riffy может не понял тебя извини, я уже подшофе, трезвый не написал сей рассказ

ФОРМАЛИН

Подозрение на: [b]оффтоп  Статья #2 дезинформационного кодекса  Выполненное действие: предупреждения +20%, лимит 1x5  Погрешность принятого решения: 2%

Это сообщение отредактировал system - 6.04.2012 - 09:50

Я прочитал стих
Там писали про сов
Я прочитал про них,
И расскажу про кота
Ну раз такое дело,то и я сбояню-Стих про белку
Ноги у белки есть
И пальцев пять или шесть.
Когти растут на ногах,
А между ними шерсть.

Снизу у белки живот.
Сверху у ней спина.
Во рту у нее слюна,
Но она почти не видна.

Сзади у белки зад.
Хвост из зада растет.
Спереди рот у нее,
Им она ест компот.

Где белка берет компот,
Спросите вы у меня?
Варит канешно в дупле
Из яблок и ячменя.

По центру у белки нос.
В нем нюх и немного соплей.
Если их нацедить,
Можно сделать обойный клей.

Много у белки частей,
Но много у белки и нет,
Еще, говорят, поёт,
Но по моему это бред.

Нет у белки начала,
Но есть у нее конец,
Жаль не у всякой белки,
А только когда самец…

Если у белки нос
На вашем плече поник,
Ответ, к сожалению прост:
Белка тогда воротник.

что Вы, что Вы, как Вы смеете!
Вы о чести позабыли!
про любовь сначала пели!
а потом за грудь схватили!

уберите свои руки!
где Вас этому учили?
ах за что такие муки
как Вы плечи мне сдавили

ну куда? куда Вы снова?
я сказала Вам пустите
я ударить Вас готова
если слушать не хотите

осторожно платье рвете!
я сама, но только слово
никому про этот случай
вот уже и все готово

не спешите, тише, тише
вот уж Вы какой неловкий
не туда! чуть чуть повыше
Вы совсем без тренировки

как на свет мне показаться
платье! платье мне не рвите!
хоть немного причесаться
уходите! уходите!