Анекдоты на четверг, 05.04.2012

Размер его весьма обманчив -
Когда лежит и просто спит:
Он хоть и мал, весьма заманчив,
Имея славный внешний вид.
Hо стоит пальцами коснуться,
Как он спешит скорей проснуться,
И вы почувствуете вмиг-
Как он могуч и как велик.
Он - раб безудержных фантазий,
Вы с ним забудетесь в экстазе,
Лишь поищите вдохновенье,
И он подарит наслажденье.
Когда он рядом, под рукой,
Hе нужен вам никто другой.
А он привычно ждет касаний -
С ним очень трудно без стараний.
Он подает вам знак условный,
Что через миг готов стараться.
Касаясь пальцами любовно,
С ним можно вечно развлекаться.
И на движенье ваших рук
Он реагирует так бурно.
Он как живой, желанный друг
И без него уже вам дурно.
Hо иногда бывают дни,
Когда он виснет: так внезапно,
Увы! Рецептов нет одних -
Лечить придется поэтапно.
Три пальца тут не помогают,
И языком не совладать,
Другие злятся и ругают
(Я слышал столько раз про мать)
Hо он беспомощно доверчив,
Он так надеется на вас!
И вам уже сердиться нечем,
И так бывало сколько раз:.
Он вам откроет новый мир
Земных и неземных желаний
Он словно Бог, он ваш кумир,
Источник счастья и страданий.
Ему я посвятить бы мог
Еще немало добрых строк,
Люблю тебя, мой верный друг -
Мой старый, добрый ноутбук

Добавлено в 17:59
Landor: Я фигею с песни Ирины Алегровой "Свадебные цветы". Там есть строчка "свадебные цветы до сих пор живут во мне".
Не знаю что там у неё с мужем случилось на свадьбе, но боюсь, что он ей цветы вместе с корнями куда-то запихал...

Есть про котов стих.
(Хотя и про псов могли б.)
Есть пара рифм про сов.
Я расскажу про рыб.

Если спросить где
Сие существо живет?
Рыба - она в в воде -
Мой вам ответ вот.

Есть у нее спина,
Есть у нее живот,
И голова одна.
И для еды рот.

Нету у рыбы блох -
Так как у ней шешуя.
Если бы был мех,
Было бы их ну просто огромное количество.

Рыба дает икру.
Рыба дает жир.
Их люди, бывает, жрут.
(Ах, чтоб я так жил!)

Рыба бывает ЯААААААЗЗЗЗЗЬ!
Семга и даже кефаль.
Ну стоит ли объяснять -
Их Костя в шаланде катал.

Рыба полезный предмет.
К пиву хотя бы, да?
И для котов (о них - выше)
Тоже она еда.

Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди!!! ! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь!


НЕУДОВЛЕТВОРЕННОСТЬ. Вечная проблема русских женщин! Причем - и на работе, и дома. Утром, берясь за финансовый отчет, никак не может настроиться на работу из-за вчерашнего неудачного секса. А вечером, ложась с мужчиной в постель, никак не может настроиться из-за незаконченного финансового отчета...


Перезимовали зиму, перезимуем и весну.


Когда бежишь впереди паровоза, то главное - не споткнуться.


Очень нерешительный мальчик так и остался сперматозоидом.


- Пока, красавчик!
- Пока, на любителя.


Неправда, что все чиновники воруют! Одни уже наворовали, другие только собираются...


По статистике, служащий, с утра поевший гороховый суп, селёдку и кефир, добирается до работы в среднем на 17 минут быстрее...


— Милый, вот уже год как мы вместе, и я хочу знать, когда ты сделаешь мне предложение?
— Да, прямо сейчас, дорогая, предлагаю расстаться...


Решили назначить Шойгу губернатором. И действительно, все кругом воруют, а он, видите ли - герой...


Невменяемый бухгалтер не отдаёт себе отчёт.


Сын борца сумо всю жизнь мечтал обнять отца.


Черепаха, обученная на поиск наркотиков, парализовала работу аэропорта.


Забывчивый госслужащий, который за четыре года не удосужился поменять портрет президента в своём кабинете, очень обрадовался, что всё решилось само собой.


Выступление "Бурановских бабушек" на конкурсе Евровидение под угрозой срыва. Оказывается, даты проведения концерта совпадают с выдачей пенсий.


Путина послал Бог. Даже Бог послал Путина.


"Нет дорог - нет проблем" - справедливо рассудила администрация Ухрюпинска, распиливая городской бюджет.


Одна очень большая и гордая птица, орёл, любила летать в поднебесье и не любила никому уступать дорогу. Так выпьем же за эту неуступчивую лепёшку на борту самолёта Ил-86.


Во всех странах президенты впоследствии становятся персонажами анекдотов... Но РОССИЯ и здесь поступила наоборот))


У меня утром ВСЕГДА хорошее настроение. Ну просто обалденное. Дот тех пор пока будильник не прозвонит.


В Нью-Йорке есть много бесплатных фонтанчиков с водой. В Лондоне на каждом углу бесплатные туалеты. Вот и мотаюсь...


Наш министр внутренних дел предлагает давать полицейским уроки человеколюбия. Я думаю, что он ошибается. С человеколюбием у наших полицейских всё в порядке. А вот с выбором инструмента любви всё плохо.


Путин расписался на капоте первой "Лады Ларгус", что повысило ее стоимость в автосалоне на 500 рублей!!!


Любой прапорщик знает, что если солдата одеть по полной выкладке, предписанной Уставом, то он встать не сможет.


Зубные врачи делятся на две категории: плохие - и врачи соседей, знакомых и сослуживцев...


Если невозможно увеличить штрафы за превышение скорости из-за разбитых дорог, то увеличивают штраф за непристёгнутый ремень с каждого пассажира.


Не упустите свой шанс!
Недорого!
Продается престижный транспорт: дорогу уступают все, даже Мерседесы
Характеристики: Кабриолет, кожаный салон, V12 Турбо-дизель, жесткая спортивная подвеска, отсутствие заносов задней оси
Сверхнизкопрофильные литые диски, набор максимальной скорости во время старта.
Противоугонная система - через полчаса после угона аппарат все ещё в поле прямой видимости.
Спешите, он такой один - дорожный асфальтовый каток.


Самое длинное в мире нецензурное выражение зарегистрировано в ВВС России. Ровно 1865 метров матерился авиамеханик Сидоров, выпав из самолёта на этой высоте.


Интересно, кто сядет в освободившееся кресло губернатора Подмосковья? Фурсенко, не умеющий читать, Кудрин, не умеющий считать? Может быть, Онищенко, не умеющий лечить, или Левитин, не умеющий летать? Может, Шойгу, не умеющий спасать? Или Медведев, не умеющий рулить? Интересно, будем ждать!


- Ты где был?
- На премьере.
- На каком?


Постоять только за себя могу. А вот посидеть, а тем более полежать, мне вполне по силам сразу за нескольких человек.


- Василий Иваныч! А мы на инаугурацию пойдем?
- А зачем идти, Петька? Непонятно.
- Как зачем? Инаугурировать инаугурируемого и деинаугурировать деинаугурируемого!
- Это понятно. Зачем, говорю, идти? На конях поедем!


Солидному СМИ для производства высококачественной слонятины срочно требуются мухи


- Ты не знаешь, к какому отряду относятся тараканы?
- К какому отряду не подскажу, я их военные билеты не смотрю.


– Дима, пора домой, – громко крикнула женщина во двор из окна третьего этажа одного из домов по улице Белы Куна, что в Ленинграде.
– Мам, ну еще чуть-чуть, – послышался из песочницы крик в ответ.
– Какое чуть-чуть, темно уже совсем! – вновь эхом по двору пронесся женский голос.
– Вчера в это время было еще светло, – крикнул он в окно свой последний аргумент.
– Часы-то перевели, внучок, – вместо матери ответила ребенку бабушка, сидящая на лавочке около песочницы. – Зимнее время теперь. Вот и темно уже.
Спустя несколько минут маленький Дима уже понуро шел в сторону подъезда, что-то бурча себе под нос. И только ветер мог разобрать его слова.
– Вот как вырасту, специально стану главным в стране, – бормотал он, – так и отменю сразу это дурацкое зимнее время.


Китайские бытовые приборы служат недолго. Через 2 минуты после того, как ты включаешь новый фен в первый раз, ты начинаешь чувствовать запах жареных каштанов. Потом фен выключается и больше не работает. И у тебя остаются лишь мокрые волосы и желание поесть жареных каштанов.


"Да пошёл ты на*уй, пидарас!" - кричала ему вслед бывшая жена. А он шагал, расправив плечи и удивлялся про себя: "Даже эта дурочка и то понимает, насколько в современном мире легче живётся мужику, если он голубой"...


Два приятеля гуляют по Красной площади.
- Лет 100 назад ,- говорит один, - здесь гуляли с красными ленточками, а теперь посмотри: с белыми.
- Эх, Серёга, - отвечает другой, - когда же мы с тобой нацепим голубые ленточки!

День после праздника. У подъезда на ступеньках сидит мужчина, голова на коленях. Подъездная дверь открывается, появляется женщина в халате и с криками:
- Сволочь, нажрался опять! Скотина!!!
- начинает лупить мужчину.
На крики от лавочки возле магазина (прямо напротив подъезда) широкими зигзагами спешат двое сильно пьяных друзей с криками:
- Валентина! Совсем охренела - ЭТО ЖЕ НЕ ТВОЙ!!!


- Сейчас я буду рвать вам зуб, а вы кричите что есть мочи... - говорит стоматолог пациенту...
- Что, будет так нестерпимо больно?
- Да нет, просто ко мне большая очередь, а я опаздываю на футбол...


- Паш, а у меня папа завтра на рыбалку на 2 дня уезжает, приезжай ко мне с ночевкой!
- Ух ты! Круто, а попроси папу чтоб он нас с собой взял.


- Маша, ты хорошо готовишь?
- Да, а что?
- Подготовь зам. директора к увольнению. У него сердце слабое...


На поле пасутся коровы. Теленок, поднимает голову:
- Мама! Мама! Гляди, собака полетела!!!
Мама (продолжая пастись, вверх и не думает смотреть):
- Кушай, кушай, сынок, хорошая травка...


Мать говорит своей шестнадцатилетней дочери:
- Никогда не занимайся сексом с мужчиной, пока не выйдешь за него замуж!
- Хорошо, мама, больше не буду...

В пивном баре.
- У вас пиво свежее?
- Свежее! Только привезли, я его даже разбавить не успела.


2030 год. Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко.
- Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!!!
Из зала возмущенные возгласы:
- Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит божией милостью, то разобьется о небесную твердь!

Про дункана Маклауда можно услышать в каждой ролевой тусовке. И везде скажут, что это было с"их другом" или "со мной".

Я прочитал стих,
После прочёл второй.
Про сов был один из них
И про котов другой.

Нет, я не против сов -
Пусть спокойно живут.
И я люблю котов,
Хоть они в тапки ссут.

Но вот возник вопрос,
И я с тех пор не спал:
У меня тоже есть нос,
Я его утром сморкал.

Есть живот и спина,
Справа от них - нога.
Слева еще одна,
А третья не всем видна.

На этом всём - пальто,
Брюки и вся хуйня.
Но не пишет никто,
Сука, стихов про меня!

Я на себя смотрел,
уши считал сто раз,
Брови нашёл, их две,
Немного выше глаз.

Да, не нашёл хвост,
И обычно я тощ,
Но я бываю толст,
Когда мне готовят борщ.

Так чем я хуже сов,
У них нет рук, заметь!
И я не хуже котов
Котлеты умею есть.

Череп - один, в нём - месть,
Нет, я не хуже их!
У меня руки есть,
Я сам напишу стих!

И, хотя у меня
Перьев совсем нет,
Здесь наберу я
Этот стих обо мне.

Шерсть у меня есть,
А вот скромности нет.
Люди, я тоже - жесть
и охуенный поэт!

© Апельсиняя

Это сообщение отредактировал Апельсиняя - 5.04.2012 - 21:36

А я прочел два
И про котов и про сов,
Но я расскажу про собак
И это будет вот так:

Собака бывает мопс,
А может быть волкодав,
И ты навсегда с ней
Однажды ее увидав.

Собака бывает жуть,
Собака бывает ням,
Она как всегда верна,
И это нравится нам.

Есть у нее голова
Такая как……голова!
Кто сомневается в том,
Пусть поглядит сперва.

А на конце головы
Есть у собаки нос,
Возле него усы,
Нюхает им барбос.

Уже говорили про нос,
Обычно под ним рот,
Но если перевернуть -
То станет наоборот.

Есть у собаки хвост
Или отсутствует он,
Но чуток и храбр пес,
Хоть и купирован он.

Снизу четыре ноги,
Сверху их вовсе нет,
Есть у нее мозги -
А у кого-то нет.

Рот у собаки есть,
Во рту у нее клыки,
Кусает ими она,
Если вокруг враги.

Вернемся - опять хвост!
Мотает им в стороны пес,
Если вокруг друзья -
Вот когда счастлив барбос.

Собака - лучше кота,
С совой и сравнения нет!
Я напишу еще...
Трижды пиздатый поэт!

Это сообщение отредактировал Гайдук - 5.04.2012 - 21:19

с каких это пор мужа в заганпаспорт вписывают

с Баша :
Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!"
.....................................................................................................................
Марина: Ты просто козел!!!
Berk: И ты это кому говоришь, мее?
Berk: *мне
Berk: пилять
.....................................................................................................................
Вчера ехал по федералке на машине. Рядом проходит железная дорога. Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И точно! Впереди ограничение 40. Следом экипаж ДПС.
.....................................................................................................................
Тут стоял чай пил, в окно палил. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком "Заткнись, сука!!!" пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама, вваливается туда. Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой квартиры доносится крик "Мусечка, ты нашлась!" я живу в ебанутом городе...

Это сообщение отредактировал Ganpowder - 6.04.2012 - 00:05

Амазонки отрезали себе одну грудь, чтобы было удобнее стрелять из лука.. не думаю, что у шотландской армии что-то там начало бы им угрожать)

Это сообщение отредактировал Rеаниматолог - 6.04.2012 - 00:36

- Папа, что такое некомпетентность и безразличие?
- Я не знаю... да и похуй мне...

Добавлено в 07:08
- Дорогой, я что-то совсем места себе не нахожу?
- Что забыла где кухня находится?

Добавлено в 07:10
объявления:
Пропал кобель, кусается как СУКА!!!
Ищу работу, забыл где находится...
Избавлю от месячных, гарантия 9 месяцев!

Добавлено в 07:13
Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли...

Добавлено в 07:15
Если вы хотите, чтобы люди относились к вам по-доброму - постоянно, ежеминутно, ежесекундно улыбайтесь! Люди поймут, что вы дебил, и не посмеют сделать вам зла!
..........................................................................................................................
- Ты слышал, в каждой женщине есть своя изюминка?
- Да, и главное, чтобы у тебя не было аллергии именно на этот сорт.
..........................................................................................................................
Лектор:
- Сидоров, ну сколько можно болтать?! Выйди вместо меня и продолжи!
Студент выходит на кафедру:
- Всем спасибо, лекция окончена!

перевод
И этих объектов страхования на случай злоумышленных деяний и пересмотренной Конституции законы Испании конституционной монархии и парламентской системы социальной демократии Ван Жэнь и его гордость и министр де-факто правителем страны. Испанский парламент состоит из двух палат, в которых сознание и число членов, а также назначает своего представителя в число результатов выборов депутата. Результаты выборов стал последним прямым, и старейшины эти годы, хотя и назначаются Советом

Продолжу начатое не мной.

Бумагу марать всяк
Спешит про котов и сов.
Поэты они – с печки бряк!
Вот я напишу про бобров!

Ног у бобра три.
А! Вот и еще одна.
А сверху, ты посмотри –
ПолОсатая спина.

Кто видел бобра хвост,
Забудет про хвост кота.
Боброва хвоста рост
Напомнит, что все суета.

Напротив хвоста – нос,
А чуть в стороне – ус.
А сколько усов развелось
Не знаю, судить не берусь.

А зубы бобра – ВО!
Они у него в рте.
Он ими точит бревно.
И рифма тут не нужна.

Еще у бобра – глаза,
Числом что то около двух.
А где то глазами за
Должна быть и пара ух.

Не надо большого ума
Писать про зверей. Нет!
«Поэтов» кругом – тьма!
Лишь я – Настоящий Поэт!
(С) МоЁ