Армейская жизнь - юмор и тяготы той жизни., Гриф секретности снят ...

Вспомнил один забавный случай из моего армейского прошлого.
И решил им поделиться с Вами.

Кто нибудь почесав затылок, тоже вспомнит, что то весёлое или казусное и
отпишит в этом посту (посте) -)

Когда этот казус произошёл, главный герой этого рассказа шёпотом
мне на ухо прошипел:
- Что б не одна душа не узнала об этом! А то не так поймут.

Прошли многие года и гриф секретности я снимаю.

Служил я в учебке ВДВ в Гайджунае, что недалеко от Каунаса.
Призыв был осенний, так что прыжки учебные с Ан-2 проходили зимой. На второй свой прыжок мы отправились примерно за 10 км от казармы своим пёхом. Валенки привязанные к ремню (что бы не свалились с ног во время прыжка), тёплые меховые штаны и бушлат с лохматым воротником. Шапка-ушанка завязана под подбородком (сохранение уш от строп). Парашюты на взлётке одеты.
Стоим по кораблям (шеренга из 9 курсантов) и ждём проверку обмундирования. Зам. комбата проверил наш строй – шаг вперёд. И тут наступает час Х… Теперь мы (проверенные) заложники армейских правил. Из строя выходить нельзя по любому поводу- иначе офицеры выдёргивали кольцо из запасного и ты в не игры.
А это – ты не прыгаешь с парашютом и не получаешь за это 10 рублей по ведомости. Стою я значит, любуюсь на зимнее солнышко, слушаю гул моторов Ан-2 и подсчитываю в уме – сколько ещё до посадки осталось. И тут мой взор упёрся на валенки передней шеренги…которые отплясывали непонятный для меня ритм какого то танца. Приподняв глаза понял, что то не то творится с боевым товарищем -)) Наклонившись чуть вперёд и проверив не сильно кулаком его печень, шепчу ему вопрос: - Что с тобой, замёрз ? С красным лицом (толи от морозца, толи от потуг) товарищ покрутив глазами по сторонам и не заметив любопытствующих, тяжело дыша и крехтя пробубнил: - Серёга, в животе бурлит, аж до коликов. Мурашки по спине с лошадиную голову. В туалет хочу, как медведь бороться. Что делать ???
Вопрос на засыпку. Отходить из строя не могёт…До посадки ещё по моим прогнозам минут 40. Предлогаю ему следущее: - Терпи, помощи ждать не откуда.
Пляска продолжалась минут 20. Всё это время я мысленно сочувствовал мученику, но ни чем помочь не мог ему. И тут смотрю, застыл мой товарищ и пар черезмерный за ушанкой его. Секунд через 10 повернув ко мне побледневший оскал лица, выдохнул следущее: - Всё, пиздец…приехали. Что б не одна душа не узнала об этом! А то не так поймут. Скажут мол, перетрухал прыгать.
Как мне жалко было смотреть на него. В 15 градусный морозец он ещё простоял минут 20 в строю, зашёл в салон самолёта, плюхнулся на седушку (брр-ррр), дождался когда “анушка” поднимется на 800 метров, встал к открытой двери, с криком и закрытыми глазами шагнул за порог, 3 секунды (как кот помойный) кувыркался в воздухе перед раскрытием парашюта, почувствовал динамический удар через лямки между ног и стал наслаждаться трёхминутным полётом к земле.
“Десантник 3 минуты орёл, остальное время лошадь”.
Я приземлившись на свежий выпавший снежок, собрав парашют в сумку-ранец и закинув на загривки пошёл ковылять на сборный пункт для сдачи военного имущества. Ещё долгих 40 минут я вглядывался в лица подходивших со всего огромного поля курсантов, что бы узреть своего “раненого” сокурсника. Его не узнать было бы грешно. Походка его была похожа на передвежение цыркуля по карте измеряющего растояние из пункта А до пункта Б. Ноги прямые с негнущими коленками, лицо измождённого узника.
А нам предстояло ещё 10 км марш – бросок до части. Я понял, ему не добраться до части, без оглашения вслух своей проблемы. Подбежав к нему на встречу и схватив сумку я в приказном порядке посоветовал ему хромать и ойкать. Якобы ногу сильно подвернул при приземлении.
Наш план сработал. Взводный увидев пострадавшего отправил нас грузить парашюты на Урал. И мы втроём (у одного всётаки валенок соскочил при полёте, благо шерстянные неуставные носки были) погрузив казёное имущество отправились в кузове, спрятавшись от ветра среди парашютов в часть.
А разгрузив Урал мой товарищ со своей бедой уже справился сам. Холодный душ и связи с каптёрщиком завершили этот адский день для него.
Уверен у многих есть, что рассказать весёлое или курьёзное из армейской жизни. Давайте пишите в этот пост, посмеёмся вместе и пообсуждаем истории. -))


Это сообщение отредактировал БезПонтов - 19.02.2012 - 14:53

Две истории. Трагическая и комическая.

Трагическая.
Призвался я в декабре 1988 в Гайжюнай.

Вместе с нами в роте служил паренек- спортсмен-парашютист.

Перед первым прыжком на укладке он стропы у парашюта связал. Чтобы на запаске приземлится.

А перед самым прыжком его на сборы в спортроту забрали.

Так вот на прыжках его парашют комвзвода -2, кажется капитан Губин (пусть земля ему будет пухом) взял и ....
Вообщем у паренька папа большой шишкой оказался, а капитана двое детей сиротами.
Комическая
Узбекистан. Фергана. 387 ОПДП. Помню прыгали с ИЛ-76. Толи летчик ошибся, то ли ветер был чуть сильнее или просто повезло. Попала наша рота на бахчу. А жара страшная. Пить охота. Мы молодыми тогда были. Принялись мы дыни с арбузами трескать. Да и с собой еще взяли. Помню был такой Смагин . Худой такой. Так его за мешком с арбузами и дынями видно не было . Как донес до сих пор удивляюсь. Да еще и купол.

Вообщем в том году на данной бахче неурожайный год случился.

Это сообщение отредактировал Rustam2000 - 19.02.2012 - 15:39

Перевели меня служить под конец службы в штаб.Был я,что-то вроде личного секретаря у одного очень влятельного полковника.Его боялась вся часть,т.е. он мог придраться как к офицеру,так и к солдату,вообщем адовый "полкан".
Ну,значит,время лето,все в отпуска собираются,собрался и он.
Приносит мне как-то клетку с хомяком,говорит,мол,хомяк моей любимой дочки,через две недели приеду и если с ним что-то случится,то тебя постигнет его же участь.

Ну у меня выбора не было,пришлось взять.Кормил я этого хомяка исправно,прошла первая неделя и я,намекнув командиру роты на суточное увольнение,типа я ж особую задачу выполняю и он меня отпустил на сутки.

Когда я вернулся в часть и заглянул в кабинет полкана,то я не то чтобы обосрался,как вышеописаный солдатик,я побледнел,поседел,облысел и всё что только можно - клетка с хомяком была пуста,а дверца предательски открыта...

Я пулей полетел в дежурку к знакомому капитану,пиздец говорю мне - хомяк съебался.Он естессно начал ржать,причём долго и громко,потом сказал,мол,извини,не могу отпустить на птичий рынок,да к тому же поздно.

Пошёл обратно в кабинет,сел на пол рядом со столом,где стояла клетка и не знаю что делать.То чувство,когда тебя ждёт неимоверный пиздец,который пообещал мне начальник,я не могу описать и не желаю никому.НО!
Ребят,я услышал тихий шелест и хруст в стене!!!Как же я обрадовался!Как же я прыгал,когда нашёл щель,в которую сбежал хома!

Побежал в столовую,попросил маленький кусочек рыбы,побежал в кабинет,положил возле щели и стал ждать.Появляется,вобщем,морда хомяка и -херакс- мгновенно схватывает рыбу и обратно в щель!

Херня,думаю!Бегу в казарму,прошу товарища мне помочь,объясняю ему:я кладу рыбу,он выходит,ты заслоняешь книжкой щель,а я хватаю хомяка!Окей!

Сидим,ждём и только вот появляется нос,как мой товарищ с диким просто идиотским криком прыгает в его сторону,бьётся головой об стенку и смотрит на меня...Вобщем я послал его нахер,а животное тем временем со страху углубилось в стену,так мало того - забралось наверх!(стены пустые были).

Совсем отчаявшись я побежал к медику и взял...стетоскоп!Вобщем,как истиный сапёр,я простукивал и прослушивал стенку,пока хомяк не спустился вниз...

В итоге как я его поймал:сделал дорожку из кусочков рыбы прямиком в клетку!Когда зверь был пойман,я смеялся просто адским смехом!И всю оставшуюся неделю он стоял у меня дверцей к стенке,потом когда командир вернулся,пробил мне фанеру в шутку,мол,чо хомяк такой худой стал...

Фух,вроде всё

В армии не служил по независящим от меня причинам (тажелая травма в детстве), но зеленю с удовольствием ! Отличный слог, отличное изложение !

Это сообщение отредактировал ПроФФесор - 19.02.2012 - 15:17

служил, из веселого мало что помню) только если про то как духи завели танки на стрельбище( они вкопаны были 5 лет, чисто болванками метаться) ну и покататься поехали. снесли КПП.

Ну продолжу тему говняную! 1990г.Зима. НКАО г. Степанакерт, меняем батальонщиков каких то на КПП на окраине города прямо у кладбища. Уезжающие обьясняют что и как тут, где вода, где можно оправится, туалетом оказался старый шиферный гараж с выламанным листом, заходи присаживайся где есть место и вперед, места естественно почти не было. Рассказали про белый БТР, ну это типа черного дембеля, и самое нехорошее что снайпер балуется порой, показали примерный угол обстрела и счастливые уехали. Местные жители армяне вечером с коньяком, шашлыком и пр. вкусняшками пришли знакомится, это в порядке вещей тогда было, типа мы на их земле значит их защищаем. После такого ужина ночью ощущаю позывы отложить личинку, а неееет опорожнится в виде вонючей жидкости. Вскакиваю, листы рывком с устава, автомат с пирамиды, магазин в боковой карман штанов камуфляжа и часовым на бегу что то сказал по поводу моего бегства ускакал в сторону вышеупомянутого гаража. Подбегаю и понимаю что туда суваться это верный подрыв на дружеской мине, а днище рвет, влево вправо головой, ну всё сужусь где стоял. Блаженство! Автомат перед собой прикладом в землю. Блаженство! И тут высрел, прямо над головой адский вжжжик! Снайпер! Блять! Ныряю вперед, магазин достать с кармана сложновато оказалось, пацаны бегут рассыпаются перекатом, кричат мне жив не жив?! жив отвечаю! А они давай ржать шо пипец! Картина маслом: я на пузе, кверху грязной жопой, яйцами на снегу, с автоматом готов к бою! Хули, снайпер если б хотел то смог бы мне зеленкой лоб намазать, видать с юмором чувак попался, спасибо ему! Ибо нехуй на фоне сугроба срать! Пришлось ползти с зоны обстрела бороздя колокольчиком снег виляя грязной жопой!
Весь полк пересказывал эту историю каверкая подробности и ржал при моем появлении довольнотаки долго!

Есть такая история....
Новый, 1995 год, под Шали. Выпало мне по жребию дежурить на связи БМП-1 КШМ, а пацаны в большую палатку по этому случаю съебали бухать...
Сижу. Скучно...
Настроил радиостанцию (одну из 4-х), свободную от дежурства на свободную волну и давай радиолюбителей по всему миру слушать...
Но вот и НГ настал, как водится...
На улице по этому поводу произошёл аццкий пиздец, все стреляли трассерами и ебашили ракетницы. А у меня, следует заметить, что называется, было...
...Вылез я из верхнего люка и давай рожок опустошать, ну не белая ворона же я...
Быстро чо-та рожок тот окончился. и тут... я.... вспомнил... о притаренной на этот случай... РАКЕТНИЦЕ!!!! ААААААА!!!!!!!
Мигом шарахнулся за нычкой, и вот я уже с верёвочкой в руках на изготовке по пояс из башни торчу в предвкушении....
БАБАХ!!!!!
Бля...
Ёбаная ракетница отсырела видать, и вместо таго, что бы как белые люди, полететь вверх...., она ебанула вдоль горизонта из маей видимости за левое плечо, блеать!!! Ещё подумалось: "не к добру..."
.
.
.
Обернувшись, я...
... Я так охуел. НЕ. Я тАк ОХУЕЛ!!!!, как ниахуевал никакда ваще в жизне...
Моя маленькая светящаяся красавица запиздюлила своим боевым пламенным охуеванием прямо в СТЕНКУ ШТАБА!!!, разложенного в капонире неподалёку(штаб на колёсиках, если кому интересно)
Я не знаю, как себя чувствовал герой произведения ТС, но я обосрался не на шутку вообще...
Мигом промелькнула вся моя жизнь, вспомнились тут же мои похороны, почему-то. В висках стучало: "ФСБ-ФСК-ФСБ-ФСК-ФСБ-ФСК-ФСБ-ФСК-ФСБ-ФСК"
...И даже тот факт, что заряд не попал на крышу, а ударил в стенку и погас в капонире... Нихуя меня не радовалблять. Гадом буду.
Я ещё подумал... Вот я мудак. Щас за мной придут, а сменить меня некому...
Кто же будет связь качать??? УУУУУ....
Уже собрался чо-то двигать, как 2-го радиста из палатки бухательной вызвать...
Но. Тут...
*ОЯЕБУ
Из расположения штаба в мою сторону ебанула очистительная всепрощающая ответная зелёненькая(!!!) ракета!!!!!
ААААА!!!!!!!! Как я успел нырнуть и закрыть за собой люк - хуй его знает, товарищь командир... (Ведь могло бы и в крышку люка попасть и в машину свалиться. А это, скажу вам - пиздец бы был...)
Зато я теперь точна знаю, что чувствуют только что родившие женщины...
ПИЗДЕЦ.

Это сообщение отредактировал balsar - 19.02.2012 - 16:26

про рассказ ТС ...написано весело и забавно...
Оно конечно похвально, что солдат "выполнил боевую задачу" и заработал 10 рублей не смотря на то, что пришлось таскать в штанах кучу говна и садиться на скамейку в самолете, размазывая все это по жопе пришлось перенести тяготы и лишения воинской службы...
Я пытался представить, каково этому солдатику было ощущения ?? это пиздец...
и потом - что , неужели так никто не догадался в строю, а потом и в самолете, от кого это блеать так говном несет !! ??
но так то за тему афтора зелень и спасибо за старания...

Это сообщение отредактировал vistador - 19.02.2012 - 16:12

В первой истории пиздеж про кольца... Никогда офицеры кольца не вырывали перед посадкой в самолет, ибо их потом ебли и в хвост и в гриву, если кто то из курсантов отказывался прыгать, или не прыгнул по другой причине... Вторую историю помню, в Гайжунае про это много рассказывали... Но не уверен, что это правда. Скорее армейская байка.
Сам служил в ВДВ 1989-1991 В том числе и в Гайжуне, в учебке. Потом в Тульской дивизии.
Тему позеленил, хотя к армейским байкам отношусь скорее со снисхождением)
Ну надо же было как то время свободное убивать, вот и придумывали всякие истории...

Кстати... Про 10 рублей тоже позабавило... Нам по трешке платили за прыжок, да и то тем, у кого их больше десяти было...

Это сообщение отредактировал Sochinskiy - 19.02.2012 - 16:23

vistador
Камрад, при учёте, что по настоящему страшен именно второй прыжок, я подозреваю, что каждый присутствующий прыгун был в тот момент уверен, что несёт именно от него=) Ну, а выпускающие - люди привычные.

Историю рассказал друг, служивший в Бресте в ДШБ
У нас был марш-бросок по-лесу. в полном обмундировании. Километров через 10 Ротный натер себе, пардон, яйца трусами. Ну все знают, что это такое...... вообщем рота повернула к ближайшей ЖД-станции... где благополучно села на дизель.
А теперь картина маслом - сидят в дизеле дачники, бабушки-одуванчики, пара "Чотких пацанчиков с пивасом" и тут на станции вваливается в вагон роте десантников. В разгрузках, в броне, с оружием. Далее минутная замешка и быстрая-быстрая передислокация гражданского населения в соседний вагон.... Друг говорил, что даже слышал слова "терористы".....

Шутки шутками....
А чёта страшно вдруг стало.
Хоть бы не было войны!!!!!!!!

Лето. Караул. Свободная смена...
Я с напарником, прихватив у караулки тележку, чапаем получать обеденный харч на всю караульную братию. Пришли-получили-отчалили. Небольшое лирическое отступление: в караул давали железные тарелки+стальные ложки(в столовке были "гражданские" тарелки и ложки-алюмишки), всё это добро увозилось после приёма пищи в посудомойку и выдавалось при получении хавчика. Складывался весь этот бутор в деревянный ящик, изнутри обитый линолеумом. В этот же ящик трамбовался хлеб, а по утрам и вечерам - еще и масло...
...Итак, всё затарили, бидоны с киселем и термосы с первым унд вторым на тележке, следуем до хазы. Из дверей штаба бледной тенью выскальзывает наш связист Толик, один на всю часть - счастливый обладатель отдельного помещения и права получения спирта "для протирки контактов АТС". То ли бегающий его взгляд, то ли - 6 чуйство подсказало мне: Толик что-то скрывает;)
- Толя! Ты чего в штабе делал-то?
- Тсс! Мужики, выручите, а? Я спирт получил - а до АТСки боюсь - не донесу, шакалов вон сколько у казармы...
- А мы чем тебе? Хотя... Клади бутыли в ящик!
Толик запихал 2 "чебурашки", укупоренные бумагой, обёрнутой целофаном в "хлебно-тарелочный" ящик и уже веселей зашагал рядом, мы же сглотнули слюну и переглянулись с напарником. МЫСЛЬ, еще не сформировавшаяся - уже застучала "под кумполом"...
У казармы, в курилке 2-3 тела, в тапочках и гражданских носках "сделали стойку": "Толик, ты там часом не спиртик ли получал?"
- Какой спирт, мужики?! Зажали спиртик - вон, с мужиками до караулки пошел, связь что-то там барахлит.
Пока Толя общался с дедушками - в моей черепной коробке МЫСЛЬ оформилась, созрела и выкристаллизовалась... Оставлось малое - реализация)))
С каждым нашим шагом мы были всё ближе к Толиной вотчине - зданию "узла связи", так громко именовалась комнатенка с АТС-кой и набором разномастных деталек для починки динамиков и микрофонов караульной связи. И с каждым шагом мы с напарником были ближе - или от "героев дня", или(в случае провала) - от звания "лохов" всё того же дня, и с каждым шагом мы все убыстряли шаг, разгоняя тележку...
- Ну всё, спасиб... ЭЙ, ВЫ ЧО?!
Тележка была, конечно, на колёсах - но колёса у неё были железные, без покрышек, и налетев(не, ну не сама - мы ж не зря её толкали и разгоняли) на бетонный бордюр - она весело подскочила и мы услышали два заветных звука: "Дзынь-дзынь!". "Вот и встретились два одиночества, бутылочки с тарелочками" - закрутилось в мозгу. Открыли ящик - так и есть, обе всмятку)))
- Вы чоо?! Вы зачем это? Блииин...
- Толь, братка, ну извини - сам видишь, торопились, скоро смена на посты пойдет - хотели, чтоб мужики поесть успели... Ну скажешь зампотеху, что мы разбили, он тебе еще даст... А нам, Толя, некогда - торопимся...
И мы уже рысью, переходящей в галоп, понеслись по направлению к караулке, попутно считая секунды - когда до Толика дойдёт? Дошло секнд через 12 - но под его зверские вопли "Стооояяять! Гады, нае...ли!" - мы уже яростно терзали звонок на дверях караульного дворика. Такого быстрого заноса хлебного ящика в караулку наша часть не видела никогда...
- ТАРУ, ЖИВО! Любую - но плоскую!!!
В столовке на стол поставили какой-то тазик или что там еще - и мы с напарником, как два фокусника, вынимающие кролика из цилиндра, под недоумённые, но постепенно переходящие в восхищенные выражения лиц сослуживцев - аки два полубога - превращали хлеб в водку))) Отжать удалось чуть более бутылки - остальное списали на производственный брак: линолеум был не герметичен в ящике, и поэтому не весь спирт хлеб успел впитать - много просто вытекло.
...С Толиком мы помирились через пару недель, когда подогнали ему блок сигарет, доставшийся нам тожде не совсем законным путём... Но это - уже совсем другая история...

История без баек.
Про кольца...предупреждён, значит вооружён. Так, что из строя и не выходили. А вот в Туле (1,5 года) в 7 роте служил -))) комбат наш майор Давидзяк потрашил переднии ранцы вовсю и
насрать ему было на всё начальство -))
А так выглядела казарма и КПП со стороны местного аэропорта Тула.
Интересно, аэропорт сейчас действует.

А я не попал в армию. Втроём с друзьями призывались. Их взяли, а мне отсрочку на два года. Первому пуля в позвоночник. Второй обе ноги на мине. А меня с поезда сбросили, минус обе ноги и рука. Вот такая судьба, не убежишь.

Короче попал я под дембель в райское место служить, откомандировали огранять дивизионную прокуратуру, занимала она крыло в офицерской общаге, туалет душ, все комнаты для нас, пару залов заседаний, ФОТОЛАБОРАТОРИЯ!!! и еще пару комнат.... не служба а курорт, паёк получали по солдатским нормам, гтовили сами, короче место охуенное и просидеть я там собирался до дембеля и еще чуть-чуть.. Так вот прокурор засобирался в отпуск на моря, а кота своего определил к нам, кот-сцуко жирный и ленивый, кормился вискасом и тихо зиповался под койкой, остальное офицерьё по отъезду прокурора проебалось и 4 солдата остались практически без контроля и с кучей пайковых продуктов которые в голодные 90-е менялись в соседней деревне на самогон и палёную вотку. Дня за 4 до приезда прокурора, заявился наш капитан (уважаемый особо) и намекнул что пора завязывать с бухлом и девками и заняться например поиском семейного любимца прокурора....блеать, кот проебался конкретно... оставшееся время прошарили все гарнизонные нычки, подвалы, канализацию - всё бля, кота нигде не было, заебали всех описанием наказаний за утерю пушистого... Короче собрались на военный совет, я уже в дедах ходил, потому мне уж служба побоку, а вот пацанам возвращаться совсем не интересно, дрочить их будут с особым усердием, особенно офицеры, которым прокурор пил кровь конкретно, в общем писец... Тут слышк за шторами окна шебуршание... блеать котэ охуев от сожительства с 4 ми безконтрольными бойцами, забился между двумя стёклами окна, через форточку, а так как был зашуган и упитан, просидел там на жаре дня три минимум, схуднул бедняга, короче нипоили на кормили и сдали прокурору котэ, прокурор потом еще пирожков и сало притащил, за то что котэ к сухарям и каше приучили, а вискас мы в ларьке на пивас и водку менанули

Респект почти однополчанину!!!
Я в Ефремове служил, 2-я ПТБ взвод управления.
У нас тожзе были командиры, которые хуй клали на начальство и делали так, как считали нужным! В основном все бывшие Афганцы. На парадах у всех боевые ордена были. А аэродром Ваш помню... Мы в Тисницких лагерях показуху готовили в 1990 году... Да и Вы от нас, с Ефремова взлетали, когда ваш аэродром ремонтировали. Впрочем и Костромчане, и Рязанцы тоже)

Кстати, вспомнил про случай, который был в реале!
В один из приезда ребят из соседнего полка, именно на прыжки, не помню откуда, но кажется из Костромы, один из гавнюков доблестных военных, бросил в очко туалета, который находился в цокольном этаже, гранату с черемухой...
Бля!!!!!!!! Туда ещё 2 дня невозможно было ходить, бо глаза слезились через 5 секунд... Бегали посрать в соседнюю казарму...
Вот такие, бля, гости

Это сообщение отредактировал Sochinskiy - 19.02.2012 - 17:47

Встреча 85 Нового Года. Решили с пацанами отнестись к мероприятию серьезно. Съездили в гастроном на Вайнера купили по паре ящиков мандаринов апельсинов, конфет... и 2 ящика водки. Если со сладким проблем не было, то водку провезли через КПП в колонках "Корвет" вместе с усилком и магнитофоном (аппараты были местного бойца, Свердловск 32 городок). В расположении были два объемных шкафа с шинелями. Туда и посадили молодого, но ответственного бойца (ессно со стаканом). Выглядело это так. Музыка орет, комбат с ротным и взводными чинно пьют чай с тортиками(все это в Ленинской комнате), а ребята аккуратно, по одному выходят в располагу, стукают в шкаф, а оттуда рука со стаканом, хлоп и обратно. Тов. офицеры тоже не насухо сидели, НО комбат что-то заподозрил, пошел шариться по казарме. Самое "смешное" было когда он на этот шкаф локтем оперся, ну думаю приехали, счас боец ему стаканчик и поднесет, но пронесло. Потом всех отбили, командиры разошлись по домам, а праздник продолжался! Как обошлось без залетов хз, но проперло.

В карауле. Склады РАВ, ночь, я пом.нач. кара. Звонит салабон со столба: "Тут мужик какой-то под проволоку лезет! На окрик не отвечает!" - ору - сиди в окопе, счас будем. Нас не постреляй! Бежим с тревожной сменой. Тут необходимо уточнить, у меня был АК74н с НСПУ. Добежали до угла, смотрю через прицел - точно какая-то падла под проволку лезет. Все по уставу, это называется нападение на пост. (У нас до этого пару раз на этом РАВе уже были нападения). Стреляю одиночным, мужик дернулся и все. Подбежали посмотреть, да осторожно так, вдруг не один хз. А это кабан оказался, здоровенный, такой черно-рыжий, попал ему точно между глаз. И что делать прикажете? Патроны это ладно, у меня были запасные этой серии, хорошо у нас в карауле был армянин, бывший шеф-повар ресторана и грузин, тоже в этих делах профи 2-метроворостый. Они этого кабана минут за 20 пошинковали в 2-е 40литровые кастрюли. И опять был праздник. Взводному отдали 1 окорок, ребятам (молодым летехам) в общаге тоже кушать надо, остальное всему - советскому народу. Правда потом некоторые срали, дальше чем видели, но это с непривычки, т.е. простительно Как потом эти кастрюли везли в десанте и т.д. это отдельная история...Да, забыл добавить, зимой это было.

Это сообщение отредактировал Tarkus - 19.02.2012 - 17:42

Вспомнилось, В Зябровке, это в Беларуси, частенько валили лосей. И что бы избежать всякого гемора, этих лосей и кабанюк с косулями, почти всегда сдавали в наш дом инвалидов! Раз в квартал на "дом" всегда со свежанинкой был.

Возможно уже выкладывал здесь,хз
Дело было на пересылке в германии-г.франкфурт на одере.перед отьездом в союз нас собирали на этой пересылке и группами отправляли кого на поезд кого на самолет.все с нетерпением ожидали своей очереди и в основном бездельничали.как то один азер отправился на горшок(туалет был из белого кирпича-почти новый.сдали в эксплуатацию с неделю назад).ну значит сел он над дырдочкой а у него военный билет из заднего кармана возьми да вывались!и прямо в эту самую дырдочку!ну кто служил тот знает что такое военник.только представьте что это было перед самым дембелем да еще и за границей. ну короче не долга думая этот фрукт полез в эту дырдочку и начл там шарить в поисках документа.кстати очко там было одно...................в это самое же время еще один представитель этого гордого горного народа(только уже прапор)тоже захотел по большому.зашел ,снял свои штанишки ,присел и начал делать свое вонючее дело.....и тут снизу ему по жопе хлопает его <брат> и так тихо просит:слюшай друг подвинься а то свэта не выдно...........ну короче этот прапор еще одну порцию со страха даванул и как был со спущенными штанами так и побежал через всю часть............кстати фарер этот свой билет все таки достал и спокойно выехал за пределы гсвг

Дело было у нас в батальоне,комбату егеря подарили медвежонка-мать грохнули,осталось пара маленьких мишек,куда второго дели не знаю.Один у нас прижился, с начала жил в караулке.Надо пояснить,батальон был отдельный,можно сказать забытый Богом и гражданскими людьми,всего вместе с семьями офицеров человек 300,вокруг тайга.Караул был постоянным,то есть набирался взвод из молодых,которые в течении года по графику несли службу.Нач.кар. и пом.были из стариков-Призыв был у нас только весенний.
Мишка начал рости,сварили ему при караулке клетку,караульные его кормили и поили,да еще из чепка перепадало ему всяких вкусностей,печенье конфеты и даже сгущенка(когда совсем вырос ,целую банку вскрывал"голыми лапам").Дело в том.что клетка стояла в пяти метрах от дорожки ведущей в магазинчик со всякими солдатскими радостями,в плотную к забору караульного помещению,и каждый кто шел из магаза,чего нибудь ему бросал в клетку,Мишка радовал всех,но до поры....
Все медведи спят зимой,но наш...не мог он заснуть покинув свой пост попрошайничества у дороги к чепку...Толи от этого крышу у него оторвало,то ли возраст полового созревания подошел...Ни кто этого уже не скажет,только в один из дней открыл караульный клетку,поставил ведро с водой и жратвой медведю,повернулся что бы выйти ,а медведь его за голову схватил(частично скальпировав)после чего сам Миша вышел из клетки на просторы части...
Это было время обеда,то ли из чувства коллективизма,то ли приобщенный к воинской дисциплине медведь ломанулся в столовую,в которой в это время принимали пищу две из трех рот.Столовая маленькая,помещалось в неё только две роты,в ней было только два выхода-один основной,а второй для наряда и персонала столовой...Медведь зашел с главного входа!!!
Люди начали выходить через окна раздачи,мойки ,хлеборезку и.т.д.
Шухер начался большой ,все орали-медведь сам перепугался и свалил из столовой на плац.Тут прибежал дежурный по части с караульными и из АК пристрелил нашего мишку.
Суть этой правдивой истории в том,что не надо из Вооруженных Сил делать живой уголок-Своего зоопарка хватает.
Парня караульного позже комиссовали-Комбата из батальона куда то перевели....и пришел к нам новый...ПОЛНЫЙ ПИЗДЕЦ КОМБАТ,кремлёвец ,с прежнем местом службы командиром во Второй РПК.(Рота Почетного Караула).
Начались ёбнутые дни строевой подготовки под барабан(блядь,один единственный огромный барабан-БУМ,БУМ,БУМ)
Но это уже история о другом зоопарке...

Это сообщение отредактировал Pomalenky - 19.02.2012 - 22:57

В 2001 или 2002 было , точно не помню . Был очередной раз на резервистской службе на Израильско Сирийской границе на Голланских высотах . Патрулировали на джипах пограничный забор . В составе каждого патруля был бедуин следопыт , который обычно ехал на капоте первой машины и проверял следы и состояние забора . Днём обычно всегда было тихо , лет тридцать это была самая спокойная граница Израиля , а вот по ночам забор постоянно звенел , за ночь подхватывались всей базой по 4-5 раз и каждый раз одно и то же - кабан , один и тот же . Шарился по ночам через границу туда сюда . За неделю зае---л нас окончательно . Следопыт крыл его матом по арабски ,на иврите , по русски и на английском . Пока не устроили на него засаду , пол ночи стерегли . Бедуин уложил его с одной очереди из м-16 , пол рожка всадил , потом плясал минут пять и материл всеми известными матами . Мясо брать отказался , не едят они свина , евреи тоже брать не стали , мы отрезали немного , остальное прикопали . Остаток службы слава богу был спокойным .

Сори,а Вы то кто будете,если не еврей и не бедуин...а на израильско-серийской границе?Хохол или москаль?Пути Господни неисповедимы!

Русский я , сибиряк , карымские мы .

Сибиряки на Голланских высотах это сильно!!!