Старые добрые анекдоты

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (6) [1] 2 3 ... Последняя »  К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
Samochka123
19.02.2021 - 10:47
Статус: Offline


Обыкновенная поэтесса

Регистрация: 3.12.13
Сообщений: 917
202
Небольшая подборочка моих любимых анекдотов.


Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на балет «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын - папе:
– Пап, а чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне.

***

- Доктор, у меня задница болит.
- В каком месте?
- У самого входа.
- Пока вы будете называть это место входом - оно так и будет болеть.

***

Приходит мужик в салон тату сделать. Мастер спрашивает:
- Что будем бить?
- Хочу танк на всю спину!
Проходит десять минут, мастер говорит:
- Готово!
- Так быстро?
- А чего там возиться, всего четыре буквы...

***

Мы с Миком Джаггером частенько вспоминаем золотой 2003. Он тогда получил титул рыцаря, я — мощнейших звездюлей в Чебоксарах.

***

Сын привел троих девушек домой, и говорит маме:
— Мама угадай которая из них моя невеста.
— Вон та с краю.
— Как ты догадалась?
— Она как зашла, сразу бесить меня начала.

***

Перед выходом на арену слонам делают клизму, чтобы на арене не произошло конфуза. Стоят три слона готовые к клизме: слоненок, слон в самом расцвете сил и старый слон. Засаживают по очереди.
Слоненок орет:
— Ааааа! ....! Ну пожалуйста, не надо! Ну больно же! Аааааа! Уююююй…
Слон в самом расцвете сил ругается:
— Блин, ну сколько можно? Каждую неделю, одно и тоже. Чертова работа. Как же это задолбало…
Старый слон стоит молча и не шевелится. И только в момент, когда вогнали клизму, слегка повернув голову к дрессировщику, тихо произносит:
— Как там зал сегодня?

***

Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть. Доктор его отправляет сдавать анализ мочи. Мужик возмущенно:
- Доктор, какая моча, локоть болит!
Доктор говорит:
- Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы. Приходит за результатом, доктор ему и говорит:
- Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать. Батареям ремонт ещё не скоро понадобится. У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире дрочишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит.
Мужик встает и охреневший уходит. Доктор кричит ему вслед: - И еще, тормозуху смени, а то убьёшься нахрен!

***

Муж говорит жене:
- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
- Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
- А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!..

***

Жена застряла попой в унитазе. Муж вытащить не смог и вызвал спасателей. А чтобы немного прикрыть передок жене, муж нашел сомбреро и положил ей на колени. Спасатели заходят в туалет, видят такую картину.. Чешут затылок и один из них говорит:
- Ну, бабу мы, допустим, как-нибудь вытащим, а мексиканцу, похоже, хана...

***

— Что-то шашлык у вас не вкусный, мясо жесткое, не жуется совсем...
— А вы масочку снимите.

***

Американский турист ходит с гидом по Лондону и жалуется:
- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, местечковое... - Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять выше!
- О да, конечно, сэр! Это же психиатрическая клиника.

***

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
— Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
— А как потише?
— Рот жене скотчем залепи, что ли…
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит:
— Дядь Саша, так хорошо?
— Да!
После второго оргазма:
— И так хорошо?
— Да!
И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:
— Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
— Почему?
— Потому что весь дом думает, что это ты меня трахаешь!

***

Вовочка кричит из ванной:
— Мама, ты мне какую рубашку погладила? С короткими рукавами или с длинными?
— С короткими, а почему ты спрашиваешь?
— Чтобы знать, до куда руки мыть.

***

Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку.
— Девиз французских революционеров — свобода, равенство, братство. Вовочка, ты меня слушаешь?
— Сьлюсяю, Маль Иванна.
— Повтори, какой был девиз у французских революционеров?
— Сьвобода, лявенство …
— Все, тихо, читаем дальше!!!

***

Мальчика привели на вакцинацию, а он кричит на все отделение.
Медсестра его успокаивает:
- Малыш, не кричи, ты даже не знаешь, против чего тебя будут прививать.
- Я знаю: против моей воли!

***

Недалеко от пляжа плывут две акулы и видят виндсерфера. Одна другой говорит с восхищением:
- Вот это сервис! На подносе, да ещё и с салфеткой!

***

В кабинет сексопатолога входит молодая пара:
- Доктор, помогите нам, мы даже после оргазма не удовлетворяемся!
- Да? Очень интересно! А ну-ка продемонстрируйте, как вы это делаете.
Некоторое время врач с интересом наблюдает за процессом, потом звонит
своему коллеге:
- Петрович? Слушай, у меня очень интересный случай! Ко мне пришла
молодая пара - они даже после оргазма не удовлетворяются! Наблюдаю третий час, а в чем дело не пойму....
- А как фамилия?
- Сидоровы.
- Сидоровы? Гони их в шею, это студенты, им просто трахаться негде!


Спасибо за внимание! Добавляйте свои любимые анекдоты, леди и джентльмены. cheer.gif





Старые добрые анекдоты
 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
sinii777
19.02.2021 - 10:54
65
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 24.10.14
Сообщений: 90
Ебать...
ТС ты страшный человек.
 
[^]
LongLife
19.02.2021 - 10:55
35
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 15.02.21
Сообщений: 147
Перед выходом на арену слонам делают клизму, чтобы на арене не произошло конфуза. Стоят три слона готовые к клизме: слоненок, слон в самом расцвете сил и старый слон. Засаживают по очереди.
Слоненок орет:
— Ааааа! ....! Ну пожалуйста, не надо! Ну больно же! Аааааа! Уююююй…
Слон в самом расцвете сил ругается:
— Блин, ну сколько можно? Каждую неделю, одно и тоже. Чертова работа. Как же это задолбало…
Старый слон стоит молча и не шевелится. И только в момент, когда вогнали клизму, слегка повернув голову к дрессировщику, тихо произносит:
— Как там зал сегодня?

единственный который не знал

напомнило

Это сообщение отредактировал LongLife - 19.02.2021 - 10:57

Старые добрые анекдоты
 
[^]
мишкинпапа
19.02.2021 - 10:57
7
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 9.12.15
Сообщений: 5
Спасибо автору,на перекуре поржали всем коллективом

Размещено через приложение ЯПлакалъ
 
[^]
Victorians
19.02.2021 - 10:58
15
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 28.08.15
Сообщений: 1120
Приходит жена домой и видит: муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем . Жена :
— Что, Вась, заболел?
— Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
— А голову зачем замотал?
— Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг
слышит в комнате страшный треск.
— Что, Вась, все таки сорвало крышку?
— Нет. Днище вышибло!
 
[^]
Victorians
19.02.2021 - 10:59
32
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 28.08.15
Сообщений: 1120
В аптеке очередь. молодой человек - мне презервативы, только проверьте, а то попадаются дырявые. За ним стоящий старик
- А еще они мнутся и гнутся.

Рабинович пишет объяснительную в полиции: “Находясь под воздействием психотропных существ…”.
- Правильно писать “веществ”...
- О жене и тёще?!

Моня был очень смышлёным мальчиком и ещё в детстве понял, что если сидеть в каждом классе по два года, то в армию уже не заберут.

— Привет, Абрам! Что с тобой случилось? Ты же раньше был высокий, лысый, с усами и бородой, а теперь ты маленький, с длинными волосами, без усов и бороды!
— Я не Абрам, я – Сара!
— Так ты и пол поменял?!

- Хочу быть столбовою дворянкой! - кричала она, но супруг ее упорно наряжал то горничной, то школьницей, то медсестрой...

Объявление: "Отдам дочку замуж. Самовывоз из Рязани".

Терпеть не могу людей, которые терпеть не могут людей!

На кассе стоит парень и выкладывает на ленту пять бутылок красного, пять бутылок белого, две розового, четыре шампанского, одну "Мартини", два коньяка, три водки. И в самом конце - семь пакетиков кошачьего корма. Мужик сзади спрашивает:
- День рождения кота?

Идет пара по темной подворотне. Вдруг навстречу выходят три амбала:
- Сигареты есть?
- Дорогая, беги!
- Сам беги! Почему, как за сигаретами, так сразу я?..

На скамейке у дома разговаривают два ну очень старых еврея:
— Сема, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь…
— Почему? Я поверю.
— Иду я мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь…
— Я тебе верю.
— Так вот, она оказалась программисткой. Я пригласил ее в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь…
— Я тебе верю, верю.
— Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было 2 раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь..
— Я тебе верю. Я только не верю, что она была программисткой.
— Почему?
— Потому что последний раз, когда ты мог, компьютеров еще не было.

- Кто таки поставил свой красный "Феррари" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
- И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
- Знаю, просто, может, кто не в курсе!


Это сообщение отредактировал Victorians - 19.02.2021 - 11:03
 
[^]
QuartZz
19.02.2021 - 11:01
25
Статус: Offline


42

Регистрация: 19.10.10
Сообщений: 2983
Сидели на крыше две девочки. Хорошая и плохая. Плевались в прохожих. Плохая попала три раза, а хорошая - пять раз. Так Добро победило Зло.

***

Едет по прерии ковбой. Видит - индейский отряд.
"Пиздец!" - подумал ковбой. Но, внутренний голос сказал - "Смело скачи им навстречу!".
Поскакал ковбой, стал перед ними, молча друг на друга смотрят.
"Пиздец!" - думает ковбой. Но, внутренний голос сказал - "У тебя есть Кольт, стреляй в вождя!".
Ковбой стреляет в вождя несколько раз, убивает нафиг, барабан пуст.
И внутренний голос сказал - "А вот теперь - точно Пиздец!".

Блин, я уже забыл, что такое анекдоты.) Всё как-то последние годы на цитатах, отсылках и парадоксах юморим.))
 
[^]
dmitr777
19.02.2021 - 11:01
121
Статус: Online


Ярила

Регистрация: 28.01.14
Сообщений: 1541
В Москве — бордель, в Питере — поеблик

Размещено через приложение ЯПлакалъ
 
[^]
Victorians
19.02.2021 - 11:06
34
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 28.08.15
Сообщений: 1120
Можно ещё? Их есть много у меня и все вот с такой бородой.

Психиатр в дурдоме решил проверить результаты своей работы. Собрал троих сумасшедших и задает вопрос первому:
– Скажи-ка милок, сколько будет 1+1? – Тысяча…
Все ясно, три месяца работы – коту под хвост.
Спрашивает у второго тоже самое:
– Может ты знаешь, сколько будет 1+1?
– Кирпич…
– С этим тоже, все ясно. Обращается к третьему:
– А ты, что скажешь?
– 2…
– А ну ка, повтори. – 2.
– Ай, да умница, ай, да молодец! Ну, скажи: как это у тебя получилось?
– Это же просто. Я тысячу поделил на кирпич.

– Милый, ты мне приснился в эротическом сне.
– И что я там с тобой вытворял?
– Ты пришел и все испортил!

Маленький мальчик приходит на урок по музыке, открывает футляр скрипки, а там - автомат! Учительница ошарашена:
— И что же это значит?! ...
Мальчик вздыхает:
— Только, то, что мой папа пошел в банк со скрипкой...
 
[^]
МаминСибиряк
19.02.2021 - 11:11
11
Статус: Online


Приколист

Регистрация: 21.04.20
Сообщений: 284
Цитата


Маленький мальчик приходит на урок по музыке, открывает футляр скрипки, а там - автомат! Учительница ошарашена:
— И что же это значит?! ...
Мальчик вздыхает:
— Только, то, что мой папа пошел в банк со скрипкой...

Вот от куда появилось выражение "Дело Скрипаля"

Размещено через приложение ЯПлакалъ
 
[^]
Victorians
19.02.2021 - 11:19
37
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 28.08.15
Сообщений: 1120
Добавлю еще, только не ругайте сильно

Дед на Запорожце въехал в Мерс. Оттуда 4 братка. Они говорят деду:
- Ну, дед, ты попал. Выходи, бить будем! Дед:
- Это не по пацански, вас четверо, а я один. Старший:
- Вован иди за деда. Дед:
- Все равно лажа. Двое против трех. Старшой:
- И ты Колян иди за деда. Дед:
- Опять не так. Вас двое нас трое. Старшой:
- Давай дед уходи с миром, мы сами тут разберемся !

Пьяный мужик пытается запихнуть за руль автомобиля ещё более пьяного собрата. Из открытого окна рядом стоящего дома мальчик говорит:
- Дяденька, как же он поедет ?
- А как же он пойдёт?

Сара, я слышал твой муж уехал в командировку?
— Ну, да.
Так я к тебе загляну вечерком?
— Да как ты смеешь, я что, по-твоему, продажная женщина?
Ну, что ты, Сарочка, я разве что то сказал про деньги!

Вчера в первый раз с парашютом прыгнул.
— И как?
— Узнал, откуда адреналин выделяется.

Трансвистит после операции по смене пола, пьяный заходит в мужской туалет,
смотрит вниз и говорит.
— Вот, что значит память девичья!

На приеме у врача.
— Курите?
— Да.
— Пьете?
— Да.
— Hу, так чего же вы хотите после этого?
— Бабу.

Посреди нудистского пляжа лежит человек в одежде.
К нему подходят и спрашивают.
— Вы нудист?
— Да.
— А почему в одежде?
— Я извращенец.
 
[^]
Ogre55
19.02.2021 - 11:19
2
Статус: Offline


Реликтовый Динозавр

Регистрация: 12.03.16
Сообщений: 21079
За исключением бородатых, в остальном - сойдёт.
 
[^]
Hujack
19.02.2021 - 11:20
23
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 7.04.13
Сообщений: 10664
Цитата (QuartZz @ 19.02.2021 - 13:01)
Сидели на крыше две девочки. Хорошая и плохая. Плевались в прохожих. Плохая попала три раза, а хорошая - пять раз. Так Добро победило Зло.

На исходе века
Взял и опроверг
Злого человека
Добрый человек.

Из гранатомёта
Шлёп его, козла!
Стало быть, добро-то
Посильнее зла!
 
[^]
VitaliiKot
19.02.2021 - 11:25
5
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 3.09.19
Сообщений: 1333
Почему бы и да ))), некоторые не слышал ещё.

Размещено через приложение ЯПлакалъ
 
[^]
pgcd
19.02.2021 - 11:28
38
Статус: Online


Юморист

Регистрация: 19.09.13
Сообщений: 518
Маленький мальчик Изя заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Изя спрятался в шкаф, и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Изя:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель Изя и мужчина снова встречаются в шкафу.
Изя:
— Темно здесь.
— Да.
м У меня есть кроссовк.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— О’кей.
Спустя несколько дней отец предлагает Изе поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти к раввину и рассказать об этом.
В синагоге Изя зашел к раввину, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Раввин:
— Изя, вот только не начинай!
----


Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. Не хватает!
----


Фима, не побрезгуйте. Возьмите, наконец, себя в руки!
----


- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар. . .
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.
 
[^]
dverotbmw
19.02.2021 - 12:05
29
Статус: Offline


-

Регистрация: 4.03.15
Сообщений: 1191
Цитата
Приходит мужик в салон тату сделать. Мастер спрашивает:
- Что будем бить?
- Хочу танк на всю спину!

Это настолько "свежий" анекдот, что его даже бандюки в "Сталкере" рассказывают deg.gif
 
[^]
pgcd
19.02.2021 - 12:33
18
Статус: Online


Юморист

Регистрация: 19.09.13
Сообщений: 518
Маленький мальчик Изя играл с мячом на улице. Он пнул его слишком сильно и мячик, пробив окно в доме, упал на пол. Женщина выглянула в окно с мячиком и так ругала мальчика, что тот убежал, но ему хотелось вернуть свой мячик обратно.
Через несколько минут он постучал в дверь дома, где жила женщина и сказал ей: "Мой папа собирается прийти и починить ваши окна". Затем пришел мужчина с инструментами в руках, женщина пропустила его и отдала мальчику мячик.
Когда мужчина закончил с окнами, он сказал: "Это будет стоить вам ровно десять долларов". "Но разве вы не отец того мальчика? " — спросила женщина, удивившись. "Нет", он тоже был удивлен, "А разве вы не его мать? "
----


Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки. Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: Ну, любой нормальный человек возьмет кружку. Нет, говорит директор, нормальный человек вытянет пробку.
----


Природа пытается компенсировать людям недостатки. У слепых идеальный слух, у глухих — хорошее зрение, а безмозглый может рассуждать на любые темы.

Это сообщение отредактировал pgcd - 19.02.2021 - 13:04
 
[^]
CrazyPianist
19.02.2021 - 12:37
38
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 19.03.13
Сообщений: 573
Цитата
Старый слон стоит молча и не шевелится. И только в момент, когда вогнали клизму, слегка повернув голову к дрессировщику, тихо произносит:
— Как там зал сегодня?

не понял cry.gif
 
[^]
Strangerr
19.02.2021 - 12:49
6
Статус: Offline


Tanstaafl

Регистрация: 26.09.13
Сообщений: 3453
Цитата
Маленький мальчик играл с мячом на улице. Он пнул его слишком сильно и мячик, пробив окно в доме, упал на пол. Женщина выглянула в окно с мячиком и так ругала мальчика, что тот убежал, но ему хотелось вернуть свой мячик обратно.
Через несколько минут он постучал в дверь дома, где жила женщина и сказал ей: "Мой папа собирается прийти и починить ваши окна". Затем пришел мужчина с инструментами в руках, женщина пропустила его и отдала мальчику мячик.
Когда мужчина закончил с окнами, он сказал: "Это будет стоить вам ровно десять долларов". "Но разве вы не отец того мальчика? " — спросила женщина, удивившись. "Нет", он тоже был удивлен, "А разве вы не его мать? "

Этот анекдот правильно начинается "Маленький Изя играл..."
 
[^]
Frankenshtok
19.02.2021 - 12:54
10
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 30.06.15
Сообщений: 106
Про слонов - жизненно.
 
[^]
pgcd
19.02.2021 - 13:02
4
Статус: Online


Юморист

Регистрация: 19.09.13
Сообщений: 518
Цитата (Strangerr @ 19.02.2021 - 12:49)
Цитата
Маленький мальчик играл с мячом на улице. Он пнул его слишком сильно и мячик, пробив окно в доме, упал на пол. Женщина выглянула в окно с мячиком и так ругала мальчика, что тот убежал, но ему хотелось вернуть свой мячик обратно.
Через несколько минут он постучал в дверь дома, где жила женщина и сказал ей: "Мой папа собирается прийти и починить ваши окна". Затем пришел мужчина с инструментами в руках, женщина пропустила его и отдала мальчику мячик.
Когда мужчина закончил с окнами, он сказал: "Это будет стоить вам ровно десять долларов". "Но разве вы не отец того мальчика? " — спросила женщина, удивившись. "Нет", он тоже был удивлен, "А разве вы не его мать? "

Этот анекдот правильно начинается "Маленький Изя играл..."

Совершенно с вами согласен, подправил agree.gif
 
[^]
Cherepaha
19.02.2021 - 13:07
23
Статус: Offline


Непочетный железнодорожник

Регистрация: 5.11.08
Сообщений: 3793
В анекдотах как в науке: повторение - мать учения. В Большом зрители ведь не кричат с наступлением нового сезона "БаянЪ! Баян, блеать!"
Посему, несколько бородатых, ибо не сам их придумал:

Возле памятника Пушкину стоит почетный караул из двух пионеров. Подходит Вовочка и спрашивает:
— Кому памятник?
Пионеры отвечают:
— Пушкину.
— Это который "Муму" написал?
— Ты что, дурак? "Муму" Тургенев написал, а это Пушкин.
Вовочка задумался, а через некоторое время говорит:
— Что-то я вас не пойму. "Муму" Тургенев написал, а памятник Пушкину поставили.

Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". Заспорили.
— Может!
— Не может!
— Может!
— Не может. Пойдем бабушку спросим.
Прибегают на кухню.
— Бабушка, у тебя могут быть дети?
— Ну что вы, милые, конечно нет.
— Я тебе говорил, что она самец.


Одного спросили:
— Что с вами будет, если вам отрежут одно ухо?
— Я буду хуже слышать.
— А если отрежут второе?
— Я буду хуже видеть.
— Почему?
— Кепка будет на глаза сползать.


В семье родился ребенок. Не разговаривал он до пяти лет. Родители повели его к врачу.
— Не волнуйтесь, — успокоил врач, — он будет разговаривать. Вот только те, кого первые три раза назовет — умрут.
Через некоторое время ребенок сказал слово "дед". Дед умер. Вскоре он сказал: "баба". Умерла бабушка. Однажды жена сказала мужу:
— Посиди с ребенком, а я схожу в магазин.
Гулял ребенок, гулял и сказал: "папа". Отец собрался, помылся надел новый костюм, ботинки и лег на кровать. Приходит жена домой и говорит:
— Что это ты улегся в новом костюме на кровать? Собирайся и пойдем на похороны — сосед умер.

Один из самых любимых, часто использую в качестве философской затравки в случае возникновения неразрешимых антагонизмов как в быту, так и на производстве.
Едут поморы по зимику на санях в Архангельск, рыбу мороженую везут на базар.
Впереди на санях ядреная баба, пышет жаром, все поворачивается и машет отстающим саням, что плетутся следом.
В этих отстающих санях два мужичонка в тулупах, один из них - мрачный и смурной муж той бабенки, всю дорогу бурчит себе в бороденку:
- Эх, не хорошо это... Не хорошо!
Второй не выдерживает, спрашивает:
- Што не хорошо?!
- Да вот не нравится мне, што ты мою жонку ебешь! Не хорошо!
- Вас, Ивановых, не понять! Ей хорошо, тебе - нет!

Это сообщение отредактировал Cherepaha - 19.02.2021 - 13:10
 
[^]
Dmitry1971
19.02.2021 - 13:18
11
Статус: Online


Ярила

Регистрация: 2.10.20
Сообщений: 1207
Ну раз в Большом зрители не кричат "БаянЪ", то... Блин, а ведь тут далеко не Большой театр, ну да ладно... баян, так баян.

Классика жанра - армянин у любовницы, неожиданно приходит муж. Армянин прячется в шкаф, думает: "Ночь наступит, уснут, как-нибудь незаметно выберусь..."
Ночью муж с женой уснули, армянин только собрался... вдруг в доме случается пожар! Муж с женой подорвались, по дому мечутся, не знают, что вперед спасать!
И тут из огня голос:
- Мэбэл! Мэбэл вынасытэ!!!
 
[^]
Cool2die
19.02.2021 - 13:24 [ показать ]
-25
alx7
19.02.2021 - 13:29
8
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 24.06.08
Сообщений: 324
Цитата (LongLife @ 19.02.2021 - 12:55)
Перед выходом на арену слонам делают клизму, чтобы на арене не произошло конфуза. Стоят три слона готовые к клизме: слоненок, слон в самом расцвете сил и старый слон. Засаживают по очереди.
Слоненок орет:
— Ааааа! ....! Ну пожалуйста, не надо! Ну больно же! Аааааа! Уююююй…
Слон в самом расцвете сил ругается:
— Блин, ну сколько можно? Каждую неделю, одно и тоже. Чертова работа. Как же это задолбало…
Старый слон стоит молча и не шевелится. И только в момент, когда вогнали клизму, слегка повернув голову к дрессировщику, тихо произносит:
— Как там зал сегодня?

единственный который не знал

напомнило

Про лося напомнило: флегматично: чёта пью, пью, а мне хуже и хуже..

Это сообщение отредактировал alx7 - 19.02.2021 - 14:01
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 59039
0 Пользователей:
Страницы: (6) [1] 2 3 ... Последняя » [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх