Старые добрые анекдоты

В Питере - проститутошная

Самые баянистые анекдоты.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

судя по лайкам, ты не один такой ))
бывает...

В цирке аншлаг. Номер - летающие крокодилы. И вот на арену выходят крокодилы. Бегут по кругу, всё быстрее, быстрее и взлетают. Делают круг, второй, третий. Тут самый маленький крокодил устаёт и падает. Прямо на колени дамочке в первом ряду. Поднимает голову и говорит дамочке - Если бы Вы знали, как нас тут 3,14здят!

В семье была слепая дочка. И каждый раз когда садятся есть. Она говорит - Вы себе больше положили. Обратились за помощью к психологу. Он советует - Сварите ей таз пельменей. Пусть поймёт, что ей дают столько сколько она может съесть. Ну родители так и сделали. Дочка протянула руки, ощупала пельмени и говорит - Представляю, сколько Вы себе положили!

Самые умственноотсталые, пишут "анеГдот" ))

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Мне искренне жаль ТСа если он над этим смеётся .

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Злобный разлетелся
На триллион кусков
Прошептал в безмолвье:
-Заразил врагов

Добрый то он добрый
Вроде как и был
А в душе уж злобный
Зародился пыл

ЛЕТЯТ В КОСМОСЕ ВАСИЛЬ ИВАНЫЧ И ПЕТЬКА. ВАСИЛЬ ИВАНЫЧ ТАКОЙ. ПЕТЬКА ПРИБОР ! ПЕТЬКА 200. ВАСИЛЬ ИВАНЫЧ- ЧЁ 200 ? ПЕТЬКА, А ЧЁ ПРИБОР ?

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Маленький мальчик заходит в гостиную в новогоднюю ночь, видит Деда Мороза, который из мешка достает подарки и кладет под елку, радостно кричит:
-Ура, Дед Мороз, я знал, что ты на самом деле существуешь! Ребята говорили, что тебя нет, но я верил и вот убедился, теперь всем расскажу, что видел настоящего Деда Мороза!
А Дед ему и отвечает:
-Ну вот, теперь мне придется тебя убить.

- Доктор, я жить буду?
- А смысл?

Европейская пара хочет завести ребенка. Делают все, как положено, но вот проблема. Год нету, два нету. Услышали, что в России живет один знахарь, который может помочь. Приехали к знахарю, рассказали о своей проблеме. Знахарь выслушал и говорит:
- "Мужики, вы ебанулись?"


Приехали три мужика на отдых. Номера в отеле с раздельными кроватями закончились, взяли номер с одной кроватью. Хуле делать, решили лечь все вместе. На утро просыпаются, тот, что слева спал говорит: - блядь, сон пиздатый приснился, как будто я в кровати с тремя бабами, ебу их и в жопу и между сисек и в рот, короче пиздец, даже одеяло обкончал". Тот, что справа спал говорит - "такая же хуйня, только как будто я с близняшками и тоже и в рот и в жопу". Тот, что по середине спал, говорит - "а мне какая-то хуйня снилась, как будто я на лыжных соревнованиях, в руках палки, хуярю, жопа в мыле, всех обогнал и хуяк, за 50 метров до финиша палки обмякли".


Попали в плен к людоедам немец, француз и русский. Вождь говорит - "кто за 10 минут успеет выебать бабу, написать завещание и завязать шнурки, того отпустим". Первым очередь немца, бабу выебал, завещание не дописал, съели. Второй француз, бабу ебал, не успел, съели. Русский подбегает к вождю, говорит - "у меня рационализаторское предложение". Вождь отвечает -"знаю я ваши предложения, еби давай". Русский пьет вино, одновременно ебет бабу раком, на её спине пишет завещание, а она ему шнурки завязывает. В общем управился за три минуты. Вождь охуев, спрашивает у русского - "а что было за рационализаторское предложение?". Русский говорит-"так если бы мне к жопе пилу привязали, я бы еще этот баобаб спилил".


Заходят четверо в бар, один говорит:
- Мне пожалуйста пива, а этим трём пидорам лимонад.
Один из них отвечает.
- Двум! пидорам, я переводчик.


Заходит мужик в бар, сделал заказ, ест. Зовет официанта:
М: Можно мне пожалуйста соль?
О: А вам какую? У нас есть две: "О бля" и "Да ну нахуй".
М: Ну, несите две.
Принесли, мужик берет одну, пытается посолить, хуй, не сыпется, говорит - "О бля!". Берет вторую, пытается посолить, тоже хуй, вдруг с солонки отваливается крышка и вся соль высыпается в блюдо, мужик говорит - "Да ну нахуй!".


Едет грузин с русским в машине, впереди знак, на нем нарисованы два яйца.
Русский: !?
Грузин: Всо, далше дарога раздваиваяйца.

В анекдотах как в науке: повторение - мать учения. В Большом зрители ведь не кричат с наступлением нового сезона "БаянЪ! Баян, блеать!"

прекратите блять постить несмешные бородатые блять анекдоты.
Прочитал блять с тупым выражением лица ожидая что будет сука ченить смешное.
Убитое блять время.
Сука...

Один из любимых.

Подходит антисемит к озеру. Утро, холодно, ёжится. Вода холодная.
Осторожно пальцем ноги касается озера и в ужасе отдергивает:
- Ууу, жиды бля!

а такое можно?

Муж:
- Кто это?
Из шкафа:
- Это мы, пиджАки!

Театр. Шум, гам. Третий звонок, гаснет свет, зрители замолкают. Минута, две, три- тишина. Вдруг на сцену выходит мужик со стулом и свечой в руке- озирается по сторонам, снимает штаны, садится и начинает яростно дрочить. Зал в недоумении. Один зритель не выдерживает :- Долго нам на это ещё смотреть!!!
Мужик задувая свечу: - Пфуу! Кто здесь?!?

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Cool2die
vov4an
Russelll
EVGpro
Вместо офтопа могли бы и запостить шедевральные анекдоты, на которых вы взращиваете свое утонченное чувство юмора.

- Ваша главная слабость?
- Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть.
- Не могли бы вы привести пример?
- Мог бы.

Ночь, зимний город, на перекрестке мерзнет гаишник в тулупе и валенках. Останавливается машина. За рулем японец. Опускает стекло, кланяется, говорит:
— О-мавари-сан, коно сабисии, юки-но цумотта мати де КОКА-КОЛА, но бин-о доко дэ каэмас ка?
Гаишник пучит глаза.
— А? Извиняюсь, не понял… Бутылку ЧЕ-ГО хотите вы купить в этом печальном заснеженном городе?

В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу. Преподаватель дает студенту фразу для перевода на английский язык. Фраза следующая:
«Эх, лапти мои, четыре оборки, Хочу дома заночую, хочу у Егорки».
Студент, как может, переводит ее на английский язык. Преподаватель читает и дает её уже следующему студенту для перевода этой теперь английской фразы на русский язык. Студент переводит ее следующим образом:
«Блистают туфли нестерпимо лаком.
Мне некуда бежать.
Все решено.
Мне нынче дома мирный сон уже не лаком,
Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!»

Одесса… Еврейского мальчика приводят поступать в школу. На собеседовании директор спрашивает его, сколько он знает времен года… Дитя на минутку задумывается — и уверенно говорит:
— Шесть!..
Директор:
— А если подумать?.. Ну, подумай…
Ребенок снова на мгновение зависает — и говорит:
— Честное слово, таки больше не помню… Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их за дверь. Там мама возмущенно спрашивает мальчика:
— Ну, Семочка, шо это было?!
— Мама, мама… — со слезами на глазах отвечает сынок, — я и правда не помню больше других «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!…

Это сообщение отредактировал Cherepaha - 19.02.2021 - 14:08

Дед внуку про войну рассказывает, распинается. Пиздюку по хрен- делает вид, что слушает. Потом не выдерживает: - Дед, а девки немецкий до секса оходчивые?
Дед воодушевился, почувствовав внимание: - Ой и оходчивые, внучок! Помню забегаешь в дом, очередь из ППШ в потолок даёшь, а они аж трясутся как ебаться хотят!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

И выражение лица еще исправлять

Ну, чтоб не оффтопить, анекдот:

Суперфинал в боях без правил.
Наш - шустрый подвижный рукопашник. Против него - японский сумоист за 200 кг весом.
Наш тренер объясняет:
- Короче, держи дистанцию, работай на расстоянии. У него один захват, но из этого захвата никто еще не уходил. Не попадешь в захват - по очкам победишь.
Только начался поединок, наш поскальзывается, попадает в захват.
Тренер, увидев это, бросает полотенце, уходит в раздевалку, достает бутылку и стакан, успевает выпить несколько стаканов, и вдруг слышит наш гимн.
После награждения подходит к бойцу и спрашивает:
- Я же видел, как он тебя в захват взял, как ты вырвался?
- Скрутил он меня, не вздохнуть, ни пёрнуть, кости трещат. Глаза открываю - перед глазами яйца. Ну я со всей дури зубами яйца и хватанул...
- Ну, дальше что?
- Тренер, ты не представляешь на что способен человек, укусивший сам себя за яйца!

- Дорогой, мне надо уехать на две недели. - Хорошо! - И ты не хочешь спросить, куда и зачем?.. - Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!!!...

- И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей заплаты. - Да я собственно и не собирался позориться.

- Объявление: Делаем копии любых документов. Оригинал не требуется.

- Как ваша фамилия? - Пе-пе-пе-петров. - Вы что, заика? - Нет, папа был заикой, а паспортист сукой!

- Я смотрю, вы шикуете! Икра на столе! - Так ведь Баклажанная! - Так ведь ведро!

А нифига, проститутоЧная. Это у вас там, в Москве, всякие булоШные и т д.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Та же ситуация только несколько иначе. Кстати детский анекдот, ещё в школе рассказывали.

Едет русский турист по горному серпантину в Грузии, впереди знак:
Треугольник с красным кантом, внутри буква "Н".
Ну, удивился, раньше такого не встречал, в ПДД такого нет, ну да и дальше поехал.
Тут впереди следующий знак. Тоже предупреждающий, но внутри что-то похожее на ящик. Ещё больше удивился, пролистал книжку с правилами - нет такого знака. Поехал дальше.
Тут третий знак впереди висит. А на нём вообще хуй нарисован. Ну он такой "Да ладно! Не бывает таких знаков! Надо отсюда быстрее уезжать." ну и ломанулся дальше ещё быстрее.
Только за ближайший поворот заезжает, а там грузинский гаишник. Машет палкой, мол, остановись. Мужик останавливается, конечно.
- Здравствуй, дарагой! Зачэм нарушаешь? Скорость вот привысиль, э!
- Какую скорость?
- Ээээ... Там ограничений есть, слюшай.
- Какие ограничения? Ни одного знака ограничения скорости не видел.
- Как нэ видел? Слющай, там тры знака стоят.
- Да на них непойми что нарисовано...
- Как нэпойми что? Ты первий знак видел, э?
- Ну видел.
- Что нарисовано?
- Да хрен знает, буква "эН".
- Ээээ... не "эн", а "Нэ"! А второй знак видел? Что нарисовано?
- Да ящик какой-то...
- Какой ящик, слющ? "Тара" это! А трэтий знак? Видэл? Что нарисовано?
- Ну так это.... член.
- Какой испорченный чилавэк. Нэ члэн, а "пися"! Панимащь?
- Ну и что? Бред какой-то! Где ограничение-то?
- Как гэдэ?! Как гэдэ?! Это ограничений и ест! Ты всё вместе сложи, что получается?
- Что?
- "Нэ", "тара", пися"! Так что штраф давай плати, дарагой!

Это сообщение отредактировал ZanycH - 19.02.2021 - 14:18

Ракета со спутниками ГЛОНАСС упала в океан!
- А чего вы хотели? Астрономию в школах отменили, православие ввели. Вот она и ударилась о небесный свод.

- Почему ведьмы трусы не носят?
- Чтобы лучше на метле держаться.

Женщины делятся на две части. Ну или как получится.
Проф. Соколов

Он так красиво врал, что следователь начал продавать билеты на допросы.

В администрации города выкинули старую мебель и бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.

"Времени вагон" плавно перешло в "поезд ушел".


ДПСник спросил у Елены Малышевой наличие медицинской аптечки в машине и уже через пять часов пожалел, что забыл дома табельный пистолет.

Это сообщение отредактировал Голгофский - 19.02.2021 - 14:17

Вот это шикарно!