Бухло, романтика и ненависть к рукожопам

Доброго времени суток, панимашь!
Суббота, скучно, поэтому решил сделать маленькое повествование.
Итак, было это в самом начале весны. Коронавирус, вынужденный отпуск и прочая херня.

Делать было нечего, а когда собаке делать нечего - она яйца облизывает.
Ну, я ж не собака, тем более деньги на карту падали регулярно.Я начал бухать.
Водка - это ж машина времени: выпил литр и уже завтра. А так как водку у нас
можно купить с ДОСТАВКОЙ домой в любое время суток, то проблем не было вообще.

Но есть неприятность в этом напитке: когда бухаешь, то с одной стороны появляется толерантность, с другой 300-400 грамм хватет, чтобы улететь в койку до ближайшего похмельного наебка организма.Но дело не в этом.
Дело в нарушении коррдинации движений, о них то, собственно и рассказ.
Как-то подумалось мне за очередным стакном, что заказывать не буду, а сам схожу.

Причесался, нашёл свежий носок и вывалился на улицу. Весна.... Прохладный воздух привел остекленевшие мозги в более-менее адекватное состояние, но состояние срочно попросило его поправить.

Иду я, значит, в магазин, и встречаю одноклассницу, она своих крысо-собак выгуливает. Ну слово за слово, хуем по столу, предложено было пойти к ней чайку попить, а то "давно не виделись". Я малясь с такой перспективы прихуел, но больше всего прихуел организм, начавший понимать, что ему сейчас, возможно, придется хуярить, а не наслаждаться выведение через мочеполовую систему продуктов распада алкоголя. Его и мои опасения были напрасны. На стол вместес чаем, печеньками и прочим шоколадом, была выставлена бутылка коньяку. Не, я не против, но коньяк как-то мне всегда не очень заходил. Но марку держать надо, поэтому я озадачил хозяйку поиском лимона и помолом кофе. В непринужденной беседе мы минут за 40 уебашили этот пузырь, тут уже дело подходит к ненавязчивой половой ебле, но я, муфлон лабрадорский, решил сделать красиво и попиздовал в ванную, типа слегка освежить свой
ненапудренный хуй.

И вот тут небольшое отступление, чтобы было понятно всё в названии темы. Кароч, предполагаемая фея моего полового беспредела, недавно
развелась с мужем. Это я уже в процессе разговора за рюмкой кофе узнал.Ну и у дамы, как я понял, сильно чесалось между большими пальцами ног. Но муж был добротный, в квартире всё прям на ура сделано. Реально, руки у парня работают.

Ну так вот. Заваливаюсь я в ванную, а там полотенцесушитель от пола до потолка! Еще и вилка электрическа торчит.
Я мамзели говорю: это чего за змеевик? Она: муж сделал, там внутри еще электричество гуляет, типа, когда воду горячую отрубают, можно шмот посушить или ванну набрать. Ну я малясь прихуел, ну, думаю, в рот ебись, мне ещё на поебульки. Стянул с себя одёжу, залез под душ, и тут то меня накрывать начало... Пошатывает, голова немного закружилась... Я несколько раз слышал, что люди по пьяне в ванной мрут, подумал: ну нахуй, воду закрыл и вылезать начал, потому как ноги тоже слегка ватными стали. Выбрался, значит, чутка подышал, да собралсяна покорение ебучего олимпа. И вот тогда я понял, что жизнь - боль. Я въехал голой жопой в тот самый рефлектор/водогрейку. Ебать те старые покрышки! Мамзель в комнате охуела от моего вопля, а т.к. она уже грела своим телом гнездо разврата, то подорвалась, запуталась в пододеяльнике и наебнулась башкой об пол.Я, поорав минуты три, засунул жопу под холодный душ. Попустило. Выхожу из ванной - на тебе. Лежит мамзель с голыми сиськам в лужице крови и почти не дышит. Ещё крысо-собаки носятся вокруг.Я на измене, звоню в больничку, говорю: от моей неземной красоты тут дама чувст лишилась, цитирование Ахматовой нихуя не помогает. Хуё-моё, тыжи-пыжи пассатижи, выслали бригаду. Я, блядь, стою, тихо охуеваю. Штаны нацепить не могу, жопу жжет, тут мадама кровями из неправильных мест истекает...Короче, алкоголь как тряпкой вытерли.
Тут звонок в дверь. Я, думая, что в Скорой все охуели и ждали звонка под дверью, на автомате калитку и отпер. Там стоит бывший муж. Ты кто, ты здесь хуль делаешь? Ну я объясняю, так мол и так, вот, взбляднулось нам, а тут вот такая хуйня. Он ржёт как конь. Я говорю: хуйли ржешь, что с маркизой делать? Он: скорую вызвал? Ну да. Тогда ждем. А сам чемодан свой открывает. А там.... Кароч, пошли мы на кухню. Только по соточке вьебали - звук непонятный появился из района дислокации убившейся об пол мадмазели. А ночь уже, я ссыкануть даже хотел.Ан нет, выползает в кухну ушибленное существо, хорошо хоть сиськи роковым пододеяльником завернула. Вьебала полтинничек, посвежела. Но полебала в крови, и шишка, как флюс единорого.
Опять звонок в дверь. Муж ейный отпирать побёг, а мы на кухне, коньяк огурчиком солёным закусываем. Тут в коридоре какой-то кипешь начинается. Мы тудой. Там, окромя фельдшера, санитара и носилок, ещё участковый и какой-то полицейский еблан с автоматом. Типа, им врачи позвонили, мол у нас тут Ад и Израиль на почве злоупотребления алкоголем с причинение взаимных травм и увечий.Минут сорок мы разбирались. Никаких предьяв, нихуя, этой овечке лоб зеленкой посмазали, мне, поборов практически, смех, намазали ожог какой-то успокаивающей хуйнёй, потом допили принесенный БМ коньяк и все разошлись. Но потом я три месяца не мог смотреть на коньяк и красивых бап.
Потому как в ночи себя мало контролируешь, а жопа, ка у любого нормального человека, чешецца.

Мораль: на блядки ходить надо помытым. На фото жопп не мой, но было так же, только сильнее, с корочкой!