Немножко анекдотов

[ Версия для печати ]
Добавить в Facebook Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (3) [1] 2 3   К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
Samochka123
23.05.2020 - 07:14
Статус: Offline


Обыкновенная поэтесса

Регистрация: 3.12.13
Сообщений: 706
178
***

Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, потом мордой по льду... Сейчас на скорой поеду кататься. Движение - это жизнь!

***

Увидел друга в порнухе для геев. Никогда его тайна не была в большей безопсности.

***

— Алло, это «Газпром»?

— Нет.

— Жаль.

— А мне-то как жаль!

***

Ведущая программы «Спокойной ночи, малыши!» Оксана Федорова научилась сильно, точно и не глядя бить ногами под столом.

***

Экскурсовод на Красной площади:

— Обратите внимание на уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас недостойно даже взгляда на него, аляповатая церковь. А вон там так называемый исторический музей, в котором исторического — только билетерши…

Прохожий:

— Вы что такое несете?

Экскурсовод (шепотом):

— Тс-с, это группа из Санкт-Петербурга!

***

— Мы понимаем друг друга с полусло…

—…нёнок?

***

— А твой кот боится пылесоса?

— Не знаю, он у меня только полгода живет.

***

Покупатель в одесском магазине:

— Скажите, а у вас есть желтая ткань?

Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:

— Так это же черная.

Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель:

— Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!

Абрам:

— Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.

***

Пятьдесят лет назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было быть ну очень пьяным.


***

— Как ваша фамилия?

— Спасибо, хорошо! А как ваша?

***


Если вы ночью стоите за спиной человека, который получает деньги из банкомата, и не хотите, чтобы он вас боялся, легонько поцелуйте его в шею.

***


После убийства полиция первым делом выясняет, причастен ли к преступлению супругжертвы. И, в общем, это все, что нужно знать о браке.

***

Хорошо нигде не работать! Захотелось поспать — лег поспать. Захотелось пожрать — лег поспать. Захотелось новый компьютер — лег поспать.


***

— Сара, так вы согласитесь стать моей женой?

— Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!


***

Это так бесит, когда специально набираешь десять килограммов для роли, а потом вдруг вспоминаешь, что ты никакой не актер.

***

— Поздравляю! Операция прошла успешно! Теперь вы женщина!

— Но мне же должны были вырезать аппендикс!

— Вам, бабам, не угодишь!

***


К сожалению, у Зинаиды ничего не вышло с тем вэдэвэшником. Потому что Зинаида была не фонтан.



***

Русский турист в Индии продал чехол для гитары, убедив индуса, что это намордник для слоненка.


***


Если девушка спрашивает, не толстая ли она, мало ответить «нет». Мужчина должен изобразить крайнее удивление, что такой вопрос вообще возможен. А если нужно, то и подпрыгнуть от неожиданности.

***

«Это безрассудство», — заметил опыт. «Попробуй», — шепнула мечта. «Девять лет колонии строгого режима», — сказали в суде.

***

В здании крупной фирмы в лифте изнасиловали женщину. Следователь опрашивает ее в кабинете директора в узком кругу. Следователь:

— Пострадавшая, вы разглядели нападавшего, запомнили какие-то приметы?

Женщина:

— Нет, он напал сзади. Я только запомнила грязные туфли.

Директор:

— Я же говорил! У нас солидная фирма. Это, вероятно, кто-то из посетителей. Следователь:

— Пострадавшая, может, вы запомнили что—то необычное в поведении нападавшего? Женщина:

— Сначала он был очень настойчив, активен, даже агрессивен. А когда уже проник внутрь, вдруг совсем перестал шевелиться.

Кадровик:

— Да, похоже, это все-таки кто-то из наших.


***


— Угостите девушку бокалом красного вина?

— Не, у меня в квартире не убрано.

— При чем тут это?

— Тем более, если ни при чем.

***


Первая женщина на Луне:

— Хьюстон, у меня проблема.

— Что случилось?

— Не важно…

— Какая проблема?

— Никакая!

— Скажи нам, какая проблема?

— Не хочу.

— Пожалуйста, скажи нам, в чем проблема!

— Вы прекрасно знаете, в чем проблема!


***


— А давайте пить чай! — сказали хозяева.

— А давайте пить то, что пили! — возмутились гости.


***

По статистике 63% россиян поддерживают всё.


***


В зеленом чае без сахара самое вкусное — это чувство собственного превосходства.


***

«Повзрослела» — это когда мороженое капает не на ногу, а на грудь.

***


— Смотри, звезда падает! Скорее загадывай желание!

— Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB— порт для зарядки мобильного телефона!

— Ты идиот?

— Почему?

— Нельзя говорить желание вслух!


***

В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах: каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребенок из воды вышел, так воспитатели его все лето в от¬дельном домике держали про запас. Осенью пригодился.

***

Оказывается, братьев Запашных в начале карьеры было гораздо больше.

***

Безумству храбрых — венки со скидкой.

***

В реке Москва впервые поймали окуня с нормальным количеством глаз и нормальным количеством плавников. Но, по его словам, он неместный.



***

— Алё, здравствуйте! Я убил человека. Не, не, в милицию не звонил еще, сразу к вам, на «НТВ».


***

СМС-переписка:

«Милая, я был с Леной и парой моих друзей прошлой ночью. Мы услышали мощный взрыв возле двери, и вошли трое террористов, один был смертник, два других — психопаты, они сломали мне руки и порезали все лицо. Мои друзья мертвы. Я в госпитале без рук, сообщение написала медсестра». «Кто такая Лена?»


***

— Циля, я тебя умоляю, давай разведемся! У меня уже сил больше нет так жить!

— Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь.








Хорошего утра! brake.gif

Это сообщение отредактировал Samochka123 - 23.05.2020 - 07:47

Немножко анекдотов
 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
Sericpai
23.05.2020 - 07:19
7
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 1.04.15
Сообщений: 371
Samochka123 только улыбка поползла на лицо, как аники и закончиличь.
Есчё ждать или сё?
Ааааааааааааааа надо ждать и ждать, постоянные обновления.
Хитро, а када остальное читать? cool.gif

Это сообщение отредактировал Sericpai - 23.05.2020 - 07:30
 
[^]
чизкейк
23.05.2020 - 07:23
2
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 22.07.13
Сообщений: 42
Свежие, улыбка с утра

Размещено через приложение ЯПлакалъ
 
[^]
HansMeinIgel
23.05.2020 - 07:25
5
Статус: Offline


ЙожЪ

Регистрация: 15.03.19
Сообщений: 431
а почему не в рифму?..)
 
[^]
KDS1981
23.05.2020 - 07:27
15
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 14.03.18
Сообщений: 79
Есть очень достойные! Прям редкость по нынешним мемасным временам. Кстати, про жёлтую ткань - это сокращенная версия "Пинхуса Розенберга" Аверченко

http://averchenko.lit-info.ru/averchenko/p...s-rozenberg.htm

Про Газпром очень хорошо, и про Зинаиду))) Короче, ТС - молодец! Хорошо утро началось.

Размещено через приложение ЯПлакалъ
 
[^]
eugenyp
23.05.2020 - 07:29
9
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 29.11.16
Сообщений: 36
— Сара, так вы согласитесь стать моей женой?

— Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!

Ну ты и сволочь))) Соседей по подъезду моим ржачем разбудил.
 
[^]
Фафнир
23.05.2020 - 08:02
40
Статус: Offline


травлю хомяков

Регистрация: 8.06.12
Сообщений: 3768
Цитата
«Повзрослела» — это когда мороженое капает не на ногу, а на грудь.


а сколько их ходит, так и не повзрослевших(((((((((((
 
[^]
Anbass
23.05.2020 - 08:22
51
Статус: Offline


увлечённый любитель

Регистрация: 2.04.11
Сообщений: 918
Респектабельный мэн знакомится с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому..... И вдруг он ей говорит "Давай не будем торопиться, дорогая!"
-"?"
-"Поедем в зиний лес"
У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузесе едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом....Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник.... ... и достает двустволку. Наводит на нее и говорит"Раздевайся".
"?????!!!!????"
Мороз -15 Она раздевается, он говорит
"Лепи снеговика!"
"Какого снеговика? Вообще охренел?"
Он досылает два патрона....
... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог, секс...
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно, "ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????"
Он невозмутимо отвечает " Грог, ананасы, шампанское ты скоро забудешь, а снеговика вряд ли"
 
[^]
KyklaTebebo
23.05.2020 - 08:35
1
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 23.08.19
Сообщений: 12
Браво, Маэстро. Я давно не ржал, аки конь утром после суток.

Размещено через приложение ЯПлакалъ
 
[^]
Гэг
23.05.2020 - 08:45
10
Статус: Online


Хохмач

Регистрация: 6.05.15
Сообщений: 753
Цитата (Sericpai @ 23.05.2020 - 08:19)
Samochka123 только улыбка поползла на лицо, как аники и закончиличь.
Есчё ждать или сё?
Ааааааааааааааа надо ждать и ждать, постоянные обновления.
Хитро, а када остальное читать? cool.gif

Что то мне страшно стало когда я представил улыбку медленно заползающую на лицо alik.gif gigi.gif
 
[^]
ВПетрович
23.05.2020 - 08:48
2
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 9.05.20
Сообщений: 29
Самочка ты прелесть, если не стихи, то анекдоты, но тоже я бы сказал утонченные!

Размещено через приложение ЯПлакалъ
 
[^]
474747
23.05.2020 - 08:50
8
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 14.12.19
Сообщений: 623
Полуслоненок. Спасибо. Хорошее слово.

Размещено через приложение ЯПлакалъ
 
[^]
djamix
23.05.2020 - 08:52
11
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 16.10.10
Сообщений: 6596
Поддержу чем могуsmile.gif

______



Планка. конечно, - ужасно унизительное упражнение. Целую минуту в день стоишь и думаешь: твою ж мать, ведь вроде недавно убирался...


Одиночество — это когда идёшь в стоматологию, чтобы развеяться.


всё будет ок сказали вите,
но не у вас уж извините
 
[^]
djamix
23.05.2020 - 08:53
24
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 16.10.10
Сообщений: 6596
я с децтва помню туалеты
закроют перед туапсе
а ты как раз поел арбуза
и буратиною запил


Кот: (залезает в картонную коробку)
Человек: Ха-ха, коты такие смешные! (залезает в бетонную коробку, платит за неё кредит).


Если вы в своём туалете начнёте мочиться мимо унитаза, и то же самое будут делать все ваши домашние, у вас там наступит отдельная цивилизация.
 
[^]
djamix
23.05.2020 - 08:55
19
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 16.10.10
Сообщений: 6596
Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку всё-таки нужно сначала научиться стрелять.


Мать - дочери:
- По улице без маски ходишь, бесстыжая!


Красная Шапочка продала почку и теперь она Красная Ша.
 
[^]
djamix
23.05.2020 - 08:57
16
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 16.10.10
Сообщений: 6596
печень посадишь
ронин пока эта гейша
станет красива


Ну удиви меня
Сказал жене уставший гинеколог


Когда человек платит тебе добром за сделанное ему добро, всё равно кажется, что он тебе не доплачивает.
 
[^]
djamix
23.05.2020 - 08:59
29
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 16.10.10
Сообщений: 6596
- А почему у Толяна кликуха "Валет"?
- Лет пять назад на раёне его побила дама.


А мне жена заказала через интернет кроссовки 43 размера, а пришли замшевые 38-го и на каблуке. Хорошо, хоть жене подошли


люблю тебя петра творенье
петрович зеркалу шепнул
 
[^]
djamix
23.05.2020 - 09:01
24
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 16.10.10
Сообщений: 6596
Сейчас моя дорога на работу - это путь от кровати до компьютерного стола. Но я всё равно опаздываю. Начинаю подозревать, что проблема всё-таки во мне.


- Сколько вам нужно выпить, чтоб было 2 промилле в крови?
- Нужно не пить два дня


Парень из 666-й квартиры опять виртуозно припарковал своё дорогое авто перед метлой дворника Хасана, энергично прошёл к подъезду, галантно кивнул выходившей в это время соседке и скрылся за массивной дверью.
- Понтий Пилат! - подытожил ему вслед узбекский рабочий и опять замёл.
- Хасан! Сколько раз тебе повторять, что нужно работать над произношением: «Не Понтий Пилат, а «Понты, блядь!» - устало заметила мимоходом соседка, в прошлом учительница русского языка.
 
[^]
РоманСаров
23.05.2020 - 09:02
4
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 10.09.14
Сообщений: 34
.

Это сообщение отредактировал РоманСаров - 23.05.2020 - 09:27
 
[^]
djamix
23.05.2020 - 09:04
25
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 16.10.10
Сообщений: 6596
мышь доедала киноплёнку
и понимала всё ясней
что книга как первоисточник
вкусней


Сторож Пафнутьич и рад бы испытать когнитивный диссонанс, но 4 класса образования не давали ему ни малейшего шанса.И он продолжал охуевать.


 
[^]
Бойцоваямышь
23.05.2020 - 09:15
6
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 1.09.12
Сообщений: 2074
Прекрасная подборка и дополнения к комментариях!
 
[^]
yaphunter
23.05.2020 - 09:22
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 4.08.13
Сообщений: 3406
Цитата
А вон там так называемый исторический музей, в котором исторического — только билетерши…

Гы-гы!
Когда я там был во мне непроизвольно играла песня Новикова:
И теперь в пустом музее
Ходят смотрят ротозеи
На пищали и фузеи
Да на брошки из дерьма.


 
[^]
W0000
23.05.2020 - 09:24
4
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 29.11.10
Сообщений: 2967
Цитата
— А твой кот боится пылесоса?

— Не знаю, он у меня только полгода живет.

Сцуко, это про меня.
 
[^]
CustomWing
23.05.2020 - 10:35
6
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 19.05.15
Сообщений: 762
Сторож Пафнутьич просто эпичен)
 
[^]
EvaBraun666
23.05.2020 - 11:01
1
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 2.09.17
Сообщений: 180
А мне про Пушкина понравилось-утащила
 
[^]
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 15197
0 Пользователей:
Страницы: (3) [1] 2 3  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы








Наверх