Немножко анекдотов

Про «движение - жизнь» особо понравилось!
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Посмеялся))
Размещено через приложение ЯПлакалъ

На нос льву села моль:
- Лев, а Лев, я тебя съем!
- Ешь! - ответил он и заснул. Через час он проснулся от холода.


четыре года оригами
усердно занимался глеб
и после выборов из урны
достали чоткий ровный хуй


Пришла с работы проститутка
и стала ложкой есть банан

На газоне работают два человека. Один выкапывает ямки, другой тут же их закапывает. Прохожий интересуется – что они делают? И один из рабочих отвечает: «Ну, вообще-то мы работаем бригадой, втроём. Сажаем деревья. Но тот, который должен был сажать – сегодня заболел».

А вот теперь анекдот из жизни.
На уроке вождения я обратил внимание на интересное место – односторонняя дорога, в конце – «кирпич» и поворот налево, однако дорожная разметка (то есть - стрелочки), показывает, что движение возможно прямо и налево. На моё замечание, что, дескать, разметочка-то какая-то провокационная, мой инструктор Давид рассказал мне следующее:
Этот «кирпич» висит тут уже лет восемь. Когда мэрия решила, что он там нужен – она внесла правки в службе дорожного движения, были расставлены необходимые знаки и, в общем, было сделано почти всё для счастья народа. Только одну злую ведьму забыли пригласить на праздник. Службу, занимающуюся дорожной разметкой. У них в документах всё осталось по-прежнему. И вот уже восемь лет дорожные рабочие приезжают туда и рисуют эту сраную стрелочку. И поебать им на висящий «кирпич». У них на схеме – стрелочка, и пусть весь мир отсосёт!

чума на оба ваши дома
кричит петрович в микрофон
мэр напрягается откуда
поганец знает про второй


Чуть зазеваешься экватор на месте талии растет.


Становится ли печатным напечатанное непечатное слово?

Поэты, пишущие белым стихом, недолюбливают детских поэтов: уж больно складно у них как-то всё получается.


Женщины всегда называют меня уродом, пока не узнают сколько у меня денег.
После этого они называют меня уродом и нищебродом.


К нам в организацию взяли человека по фамилии Шаманхуев на должность системного администратора...
Что то мне подсказывает, что он справится со своей работой на отлично.

Раньше место для вокзала выбирали так: выпускали стаю бродячих собак, а где они собирались и лаяли до хрипоты, там и строили вокзал


Есть какая-то злая ирония в том, что интернет был создан для экономии времени.


Боженька дал вам алкоголь, порно и котиков.
Зачем же вы постоянно говорите о политике?

Мудрость — это когда водка в тебе есть, а желание звонить бывшей нет.


По утрам ем бутерброды с икрой... чувствую - жизнь удалась! В следующем году посажу еще больше кабачков.


Чем дольше отсутствие секса, тем шире возрастной диапазон в поиске на сайте знакомств.


Рыбалка меня успокаивает. Это как йога, только еще и с убийствами.

За Красную Ша в коментах - отдельный респект, взоржал в голос!
Размещено через приложение ЯПлакалъ

олег как высохший фломастер
нет чувств и пусто на душе
но водка ненадолго может
засохший стержень оживить


библиотекарь алевтина
из пут где гёте и хайям
мечтает вырваться на волю
к хуям


- Вам свинину соусом полить?
- А это бесплатно?
- А Вам точно свинину можно?

На вопрос мужа "Где ты была?" жена должна отвечать, а не пить воду из-под крана


Мужик увидел в бане у другого хуй до колена, спрашивает, Чо да как? Ну тот и рассказал, что гирю подвешивали и растянул, 8 килограммовую.
Ладно, мужик домой, хватает двух пудовую и привязывает, за неделю вытянул до пола, проблема, не стоит.
Нашел советчика, спрашивает, что делать?
Ему в ответ: Ну я своим жопу вытираю, а ты так можешь и зубы чистить!


- Будь внимательным в супермаркете! К стойкам с водкой не подходи! Не пытайся купить пузырь!
Покупай всё по списку жены....
- Кто это говорит?
- Это я,твой внутренний голос!
- Да пошел ты на хуй,скотина.
Это сообщение отредактировал djamix - 23 мая 2020 в 12:33

- Профессор, я не понимаю теорию относительности. Объясните попроще.
- Три волоса это много или мало?
- Мало.
- Это если на голове. А если в супе?..

- Дорогой, сегодня на ужин гречка.
- С чем?
- С чем я тебя и поздравляю!
Это сообщение отредактировал TaKTuK - 23 мая 2020 в 12:40

Поздравляю подругу с днем рождения
- ... детей - послушных, мужа - любящего, родителей - здоровых...
- Спасибо! А этих куда девать?


Из рассказа слесаря Сергея: "У моего деда было пять сыновей, и, как выяснилось уже потом, каждый из них обещал отцу назвать своего сына его именем. В итоге у меня три двоюродных брата Серёжи и один Артур - это психанул младший из дядек...".


Много есть вредно, а мало - скучно.

На первом свидании токарь Коля смутил студентку филфака Катеньку, заявив, что балдеет от "Рембо. Первая кровь". К своему стыду, такого стихотворения у французского поэта Катенька не помнила.


был в детстве мальчик колокольчик
вон тот мужчина мудозвон


сергей лежит и отдыхает
расслаблен и со всеми мил
и каждый сразу понимает
вкатил

- Жeна трeбует, чтoбы я брoсил пить.
- Придeтся брoсить.
- Сoгласен! Хотя она прикoльная, буду по ней скyчать.

Большинство женщин любит ушами. Зато те, которые любят ртом, побеждают.

- Наташка, привет! Чем занята?
- Футбол по телику смотрю.
- Кто с кем играет?
- Понятия не имею.
- А за кого тогда болеешь?
- Я с детства болею за ту команду, которая защищает левые ворота.
- Так они же меняются воротами после первого тайма!
- Вообще не напрягает.

Девушка спрашивает парня:
- А ты будешь меня любить, когда я потолстею?
- Я уже.

Самый распространенный вид плавания - медленно заплывать жиром.

Разговаривают между собой подруги на тему: "все мужики козлы". Рядом играют их маленькие сыновья.
Достаточно долгое время идет обсуждение, что все мужики сволочи и т.д. и т.п.
Один из сыновей подошел к маме и спрашивает:
- Мам, а когда мы вырастем, то мы тоже станем козлами и сволочами?
Мама отвечает:
- Нет, сынок, мы вас по другому воспитаем.
Маленький сын отвечает:
- Маааам, ну мы не хотим, чтобы вы нас воспитали подкаблучниками.

Приличная девушка не морщит носик, когда у тебя случайно вырвется матерное слово. По настоящему приличная девушка должна спросить, что значит это слово.

- Уx, и класснo вчeра пoсидели! Чей же этo дeнь рoждения был?.. Как свaдьба?.. Как мoя?
Это сообщение отредактировал maldalik - 23 мая 2020 в 12:52

Не устали ишшо?

___

на эвтаназию кто крайний
спросила бабушка в пальто
и внука сзади подтолкнула
тяжолым чорным костылём


Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограмм, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда и продолжаешь жрать.


Знаете ли вы, что если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, то проснется муж и даст вам п@зды...

спасибо, ТС, порадовал

Надпись на могильной плите байкера: "Родился и умер от дырки в резине".

- Фамилия!? - Чья? - Имя!? - Чьё? - Чья-чьё, кореец что ли?

-Что делаешь? -Кофе молю. -О чём?

2 негра-студента напились в стельку, один идти не может. Второй взял его на плечо и понес в общагу. Стемнело, решил срезать путь через стройку. Из темноты выходит сторож. Негр: -Хэллоу! Сторож: -Сам huilo, полож рубероид на место!

Любовь - это такое чувство, когда чувствуешь, что чувствуешь такое чувство, которое раньше не чувствовалось

В целях экономии бумаги инженер А.Тщедушный в заявке руководству "Выдать А.Тщедушному бумагу - две стопки" регулярно зачеркивает слово "бумагу".


Преподаватель детского кружка лепки, втихую подменив пластилин тестом и фаршем, открыл магазин крафтовых пельменей.


Отношения – это война, где ты солдат, а она раненый солдат. И пока ты тащишь её на плече, она не говорит тебе «иди, брось меня и иди». Она говорит «только попробуй меня, сука, бросить»

В общественном туалете сидит мужик. Сделал свое дело, а бумажки нет.
Он обращается в соседнюю кабинку:
- Простите, у вас нет бумажки?
- Бумаги нет. Могу предложить карандаш.

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: — Ну, перчатки нужны.
Продавец: — Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: — Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: — Вам какие летние или зимние?
М: Зимние.
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит:
«Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ».
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: Пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы
Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом: — Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу…
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который
держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит:
Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Отец, швыряя дневник на стол:
- И в кого ты такой тупой!?
Вовочка:
- В тебя!
Мать:
- Не груби отцу. Он то тут при чём?
Отец:
— Что-о-о! ? . .

Олег хотел про наутилус
под вечер Ольге рассказать
но произнес вдруг куннилингус
и оживился разговор


Жил на свете самурай,
добрый и внимательный,
Каждый день он посылал
икебану матери.


Час глядел я в микроскоп-
там микроб микроба йоб,
наипались от души
озорные малыши


Если у вас большая ладошка и короткие пальцы, то это нога
Это сообщение отредактировал djamix - 23 мая 2020 в 13:27

- Мама какой красивый папин дом!
- Малыш не папин, а наш.
- Мама какая красивая папина машина!
- Не папина а наша.
- Мама а когда мы закончим платить наши кредиты?
- Малыш, не наши а папины.

кишечник наш двенадцать метров
чтоб чаем жопу не обжечь


Вы бы тоже потеряли веру в логику, если бы на пасеке вас укусила коза


- Батюшка...
- Что, сын мой?
- У вас нет крестовой отвертки?


Невеста бросила букет так, чтобы поймать самой. Жених насторожился.