Немножко анекдотов

олег без космоса не может
выходит ночью на балкон
и смотрит мокрыми глазами
и шепчет больше не могу


А по дороге в новый мир валялись старенькие грабли...


олег решил к восьмому марта
состариться и умереть
чтоб сразу и жене подарок
и применение цветам


– Родишь – пройдет.
– Доктор, но я же руку сломала.
– Ну так за 9 месяцев точно срастется!

Про кадровика чётко!

Пожелание шотландцу: семь дюймов под килтом!

- Просто диву даешься, наши соседи не ругаются уже три дня!
- Может, они поссорились?

- Софочка, голубушка, вы мне по старой дружбе в долг не дадите?
- Семён Маркович, я очень извиняюсь, но я таки вынуждена уточнить: в долг - это
- куда?

- Дорогая, ты споёшь нам сегодня?
- Зачем? Гости и так уже расходятся.
- Да, но очень медленно.

- «Зачем заимствовать, если всегда можно найти что-то свое», поэтому
- российский народ имеет гражданские права, в основу которых положено
- не как у всех – Римское право, а родное Крепостное право.

Хуя се свежие, мне их еще лет 15 назад рассказывали...
а сколько лести в комментах!
djamix у тебя все же анеки новее!

Это сообщение отредактировал kolka - 23.05.2020 - 15:57

И когда стоматолог свои инструменты не на столике раскладывает, а на салфетке, которая лежит на титьках...

Ой вэй, это мелочи. Страшнее, что сейчас ходит столько "повзрослевших", что как пристроишься, так анекдот про "девять лет строгого режима, - сказал суд" вспомнишь.
Хоть при знакомстве сразу документы требуй...

Шикарно!

...Пятьдесят лет назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было быть ну очень пьяным....


(Фотка из семейного альбома)

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле... без головы.
Одна:
— Кино, штоль, снимают?
Вторая:
— Ты бы косу на другое плечо переложила ....

В больницу привезли мужика с тяжёлыми ожогами.После внимательного осмотра тела
и рентгеновских снимков, врач говорит:
-У вас больше переломов, чем ожогов!
Пострадавший отвечает:
-ЛОПАТОЙ меня тушили, ТВАРИ!

Бомж заходит в столовую. Есть охота, денег нет, смотрит где кто что не доел.
Видит мужик сидит газету читает, а перед ним тарелка супа.
Бомж садится напротив и украдкой уминает суп.
Когда почти доел видит на дне тарелки расческу с клоком волос.
Бомж тут же блюёт прямо в тарелку.
Мужик опускает газету: -Видел? -Ага. -Я тоже видел!

Выступает силач в цирке. Берет лимон и не разрезая его выжимает стакан
сока. Спрашивает: кто повторит?! Выходит низкорослый, худой, пожилой
человек и из того же лимона еще два стакана выжимает. Силач спрашивает:
как у вас получилось? А он в ответ: я налоговый инспектор!

Сидят два парня на берегу речки любуются как девушка на водных лыжах рассекает... Вдруг трос у девушки обрывается, и она начинает тонуть... Один парень не долго думая ныряет, вытаскивает девушку из воды и начинает делать ей искусственное дыхание... Спустя минуту говорит:
- Блин! Да что ж у нее изо рта то так воняет?!!!
Второй:
- И я вот думаю... странно как то... та вроде была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках..

Студент спрашивает препода:
- Профессор, что такое дилемма?
- Ну... представьте себе, что Вы лежите в постели между шикарной блондинкой и пид...сом. К кому Вы предпочтете повернуться жопой?

Поддержу тему. Анекдот, правда, древний, но явно не все его знают. К тому же он один из моих любимых.
Скачет Иван Царевич по чисту полю. Глядь - посреди чиста поля на мокром черном склизком камне сидит голой жопой птица Феникс.
- Ой ты гой еси птица Феникс! А пошто сидишь ты посреди чиста поля на мокром черном склизком камне голой жопой?
- Ой ты гой еси добрый молодец! А потому сижу я посреди чиста поля на мокром черном склизком камне голой жопой, дабы мне вести с тобой легкую непринужденную беседу...

Билл Гейтс через чип требует чтобы я незамедлительно взял водки. Поспорили с ним чутка, договорились, что возьму вечером.
Нормальный мужик, не знаю, чего все жалуются.


что ненасытна ты в постели
иначе как то представлял


Макароны с котлетами – это просто другое агрегатное состояние пельменей.

В бассейне тренируется женская сборная по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и и громко комментирует:
-Техника не та, скорости нет...
Тренеру надоело, спрашивает, мол, откуда у бабки такие познания, не желает ли она показать, как надо плыть. Бабуля быстро переодевается, прыгает в воду и легко, на одном дыхании, преодолевает водную дорожку туда и обратно, туда и обратно.
Тренер в шоке:
-Бабуля, вы что, выступали за нашу сборную? Кто ваш тренер?
-Да какой там тренер, сынок? Я 30 лет работала уличной проституткой в Венеции!...


Мою фотку только что лайкнула Анджелина Джоли!
Похоже она сейчас в Тверской области.

давай по честному оксана
сейчас ты мне покажешь грудь
а я свою тебе дам глянуть
сказал олег и галстук снял


Когда Насте было 3 года, она бегала голышом по пляжу.
Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство


Ну, ведь вообще не собирался сегодня выпивать, а тут в супермаркете на глаза тебе попался на глаза плавленый сырок «Дружба»

Я щас, с утра, в зеркало тоже буду говорить:"Люблю тебя, Петра творение..."

- Представь, Люся, что ты на необитаемом острове. И, спасаясь от диких зверей, залезла на дерево. И вот что бы ты делала?
- Орала бы.
- А потом?
- Всё равно орала бы.
- Ну так ведь остров-то необитаемый...
- Как будто это мешает орать.


Общество Анонимных Алкоголиков выпустило книгу "Хроники ХХ века"


В отделы «Всё для шашлыка» завезли аппараты ИВЛ.

Коль ты герой то должен выжить
Из двушки тёщу и жену


Мой муж змея по гороскопу. И каждый раз, когда он выходит из комнаты, он как будто уходит не весь


За солью вы пришли без маски
Какой вам секс какие ласки

Мораль сказки «Колобок»: ешь, пока горячее.


Как-то уж подозрительно долго нам не сообщают дату следующего конца света.


Чип и Гейтс спешат на помощь!


он по домашнему оделся
то есть разделся до трусов


Деревня где скучал Евгений
Была паршивою на вид
Зато туда не докатился
Ковид