- Просто диву даешься, наши соседи не ругаются уже три дня! - Может, они поссорились?
- Софочка, голубушка, вы мне по старой дружбе в долг не дадите? - Семён Маркович, я очень извиняюсь, но я таки вынуждена уточнить: в долг - это - куда?
- Дорогая, ты споёшь нам сегодня? - Зачем? Гости и так уже расходятся. - Да, но очень медленно.
- «Зачем заимствовать, если всегда можно найти что-то свое», поэтому - российский народ имеет гражданские права, в основу которых положено - не как у всех – Римское право, а родное Крепостное право.
Хуя се свежие, мне их еще лет 15 назад рассказывали... а сколько лести в комментах! djamix у тебя все же анеки новее! Это сообщение отредактировал kolka - 23 мая 2020 в 15:57
«Повзрослела» — это когда мороженое капает не на ногу, а на грудь.
а сколько их ходит, так и не повзрослевших(((((((((((
Ой вэй, это мелочи. Страшнее, что сейчас ходит столько "повзрослевших", что как пристроишься, так анекдот про "девять лет строгого режима, - сказал суд" вспомнишь. Хоть при знакомстве сразу документы требуй...
Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле... без головы. Одна: — Кино, штоль, снимают? Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила ....
В больницу привезли мужика с тяжёлыми ожогами.После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков, врач говорит: -У вас больше переломов, чем ожогов! Пострадавший отвечает: -ЛОПАТОЙ меня тушили, ТВАРИ!
Бомж заходит в столовую. Есть охота, денег нет, смотрит где кто что не доел. Видит мужик сидит газету читает, а перед ним тарелка супа. Бомж садится напротив и украдкой уминает суп. Когда почти доел видит на дне тарелки расческу с клоком волос. Бомж тут же блюёт прямо в тарелку. Мужик опускает газету: -Видел? -Ага. -Я тоже видел!
Выступает силач в цирке. Берет лимон и не разрезая его выжимает стакан сока. Спрашивает: кто повторит?! Выходит низкорослый, худой, пожилой человек и из того же лимона еще два стакана выжимает. Силач спрашивает: как у вас получилось? А он в ответ: я налоговый инспектор!
Сидят два парня на берегу речки любуются как девушка на водных лыжах рассекает... Вдруг трос у девушки обрывается, и она начинает тонуть... Один парень не долго думая ныряет, вытаскивает девушку из воды и начинает делать ей искусственное дыхание... Спустя минуту говорит: - Блин! Да что ж у нее изо рта то так воняет?!!! Второй: - И я вот думаю... странно как то... та вроде была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках..
Студент спрашивает препода: - Профессор, что такое дилемма? - Ну... представьте себе, что Вы лежите в постели между шикарной блондинкой и пид...сом. К кому Вы предпочтете повернуться жопой?
Поддержу тему. Анекдот, правда, древний, но явно не все его знают. К тому же он один из моих любимых. Скачет Иван Царевич по чисту полю. Глядь - посреди чиста поля на мокром черном склизком камне сидит голой жопой птица Феникс. - Ой ты гой еси птица Феникс! А пошто сидишь ты посреди чиста поля на мокром черном склизком камне голой жопой? - Ой ты гой еси добрый молодец! А потому сижу я посреди чиста поля на мокром черном склизком камне голой жопой, дабы мне вести с тобой легкую непринужденную беседу...
Билл Гейтс через чип требует чтобы я незамедлительно взял водки. Поспорили с ним чутка, договорились, что возьму вечером. Нормальный мужик, не знаю, чего все жалуются.
что ненасытна ты в постели иначе как то представлял
Макароны с котлетами – это просто другое агрегатное состояние пельменей.
В бассейне тренируется женская сборная по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и и громко комментирует: -Техника не та, скорости нет... Тренеру надоело, спрашивает, мол, откуда у бабки такие познания, не желает ли она показать, как надо плыть. Бабуля быстро переодевается, прыгает в воду и легко, на одном дыхании, преодолевает водную дорожку туда и обратно, туда и обратно. Тренер в шоке: -Бабуля, вы что, выступали за нашу сборную? Кто ваш тренер? -Да какой там тренер, сынок? Я 30 лет работала уличной проституткой в Венеции!...
Мою фотку только что лайкнула Анджелина Джоли! Похоже она сейчас в Тверской области.
- Представь, Люся, что ты на необитаемом острове. И, спасаясь от диких зверей, залезла на дерево. И вот что бы ты делала? - Орала бы. - А потом? - Всё равно орала бы. - Ну так ведь остров-то необитаемый... - Как будто это мешает орать.
Общество Анонимных Алкоголиков выпустило книгу "Хроники ХХ века"
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com
djamix23 мая 2020 в 13:35