179
...Не хотел я идти в продавцы. Категорически. Знал, что с людьми тяжело работать. Но не подозревал, что настолько. Но в моём случае близость работы к дому пересилила. В итоге, я и раньше людей не особо любил, теперь и вовсе ненавижу. Адекватных процентов двадцать. Остальные - дебилы. Ну, это в моём Лох-Вегасе. Но тут уже много постов было на близкую тему, что люди перестали уважать друг друга, ценить время и всё такое. Всё так. Видимо, дебилизация населения по всей стране работает успешно.
Погнали:
Половина заходит с вопросом "Я знаете, что хочу?"
Да, мля,знаю, я потомственный экстрасенс. Мои ботинки, одежду и мотоцикл.
Другие пытаются говорить жестами. Мля, вы хоть подумайте, как это со стороны выглядит.
Заходит мужик, спрашивает:
"А у вас есть? (надрачивая воображаемый хуй) как его? утеплитель для труб?
Такое ощущение, что у нас на входе стоит нейрализатор из фильма "Люди в чёрном" и люди забывают элементарные слова.
-Мне нужен болтик, чоб накручивался вот сюда.
-Пацан, бл"дь, это называется ГАЙКА! Вам в школе уже такие слова не преподают?!
Всё хуйня. Самый прикол, когда в заходят девушки.
-Мне вот нужна одна штучка, не знаю как называется..... Ну вы поняли.
Хотя бывают исключения, такие, что мужикам пример надо брать. Заходит тётка, с порога:
-Мне нужен саморез универсальный желтый пять на восемдесят пять тысяч штук.
Все бы так. Мужики, учитесь! А то стоите, мямлите, как двоечник у доски:
-у меня доска пятёрка, чем мне лучше её прикрутить?
Да чем угодно. Мужик, вариантов дохуя. Можешь саморезами. Можешь болтами. Или глухарями. Можешь стенку насквозь просверлить и на шпильку гайками с обоих сторон - это вообще ядерный взрыв выдержит.
Второй по тупости вопрос - "А будет держать?"
Я не Нострадамус. Если ты на свою полочку положишь пятьдесят чугунных сковородок...
И пока такой нуб ебёт мне мозги, за ним скапливается нетерпеливая толпа монтажников, у которых работа стоит, они торопятся. Им проще прыгнуть в машину и купить крепежи в другом магазине, чем дождаться, пока этот долбоёб родит.
Ясен хуй, кому я отдам предпочтение.
Не, я всё понимаю, сам когда-то таким был. Всё в жизни бывает впервые. Но если у человека мозгов нет, то это навсегда.
Да и вообще, всё чаще вижу, что мужики как-то вырождаются. Всё чаще наблюдаю картину: Заходит Баба на сантехнику. Раньше это уже звучало началом анекдота.
-Так, мне два шаровых крана на полдюйма наружный-внутренний бабочка, одну американку, тож на на полдюйма, ...........
Муж за спиной: "Лен, я на улице подожду".
Сразу понятно, кто мужик в доме. Ситуация реальная, думаете выдумываю?
Заходят два придурка. Ну, по рожам видно, что придурки. Бивис и Баттхед.
-Есть гаечные ключи?
-Есть. Вон висят.
Минута ступора. Гаечные ключи, оказывается, разные.
-окей, гугл. Каким ключом разобрать стеклянную полочку?
Пиздец. Как будто гугл знает, что у тебя за полочка. Впрочем, гугл велик.... Ключ на 13 им подошёл. Нехилая полочка, видать.
Но, тем не менее, смартфонизация приводит к дебилизации.
Но бабы в строительном магазине - это что-то. Незабываемые впечатления.Заваливает как-то вся из себя такая мадам Пиздуасьон:
-МНЕ. НУЖНЫ. СИНИЕ. ДЮБЕЛЬ-ГВОЗДИ.
-Ээ... Извините, но, при всём уважении, у нас ВСЕ дюбель-гвозди СЕРЫЕ.
-НО РОМА У ВАС ПОКУПАЛ!!!
-Может, позвоните ему и уточните?
(звонит, уточняет, передаёт мне телефон)
-алло.
_алло. Здрасьте. А передайте трубочку обратно, пусть ВООБЩЕ ОБЪЯСНИТ, ЗАЧЕМ МНЕ ДЮБЕЛЬ-ГВОЗДИ??
(непереводимая игра слов)
-ОЙ. Не тому Роме позвонила.
В итоге выяснилось, синие дюбеля, и к ним жёлтые саморезы...
ЗАХОДИТ МУЖИК.Брутальный такой, с бородищей, руки как мои ноги.
-у вас уголки есть?
-ЕСТЬ.Есть крепёжные, штукатурные, плиточные, декоративные. Вам какие?
-беленькие.
МММММАТЬ!
Дизайнеры. Мать их за ногу. Это ЙОБНУТЫЕ люди, от которых все проблемы на стройке. Без обид. Художественное воображение с техническим у них никак не связано, из-за этого и проблемы. До сих пор одного помню, нарисовал хуйню, а нам воплощать. В итого два часа его тыкали носом в реальность. Он не учёл толщину швов на плитке, в результате, что он хотел, невозможно сделать.
Заходил один такой как-то, хотел собрать из сантехнических фитингов полочку. Я сразу понял, кто он. Весь такой в очёчьках, костюмчике, причёсочке - сразу видно, ДЕЗИГНЕР. Был очень впечатлён весом конструкции, о которой он мечтал. Пришлось дезигнерскую полочку значительно уменьшить. Раза в два. Чтоб не не отвалилась сразу.
Но эт всё хуйня. Иногда мне кажется, что я нахожусь, судя по тупости вопросов, где-то в Юрском периоде, и где-то недалеко динозавры хрюкают.
-А это на 32 саморез?
-Да
-А это на 35?
-Да.
-Он же длиннее, да?
-Да. На три миллиметра. Что характерно.
И тут самый тупой вопрос номер ОДИН:
-А КАКОЙ ЛУЧШЕ?
Пиздец. пристрелите меня кто нибудь.
Почему-то половина людей начинает мне рассказывать за свою жизнь, дочка там сожгла чего-то там или тёща чё-то учудила... НУ НАХУЯ МНЕ ВСЁ ЭТО. Через меня больше ста человек в день проходит.
Мне ваши венерические болячки неинтересны. Не грузите. Итак психика на пределе. Хотите поболтать - гуглите телефон доверия. Я продаван. Пока ты меня грузишь всяким порожняком, за тобой очередь собирается. Людей, которых ТЫ задерживаешь. Если не ценишь ВРЕМЯ, ни своё, ни моё, ни чужое, не жди что с тобой будут сюсюкаться, как с маленьким ребёнком. Мне пофиг на твою тёщу, ты скажи какая у тебя проблема, я тебе помогу. По части стройки.
И ещё раз повторю: следите за руками. Та пантомима, что вы показываете, со стороны выглядит зачастую неоднозначно.
Но самый тупой вопрос номер ноль...
-А дайте мне саморезов, что я вчера брал.
Ноу коментс.
yaplakal.com