Анекдоты на вторник 06.11.2018

[ Версия для печати ]
Добавить в Facebook Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (3) [1] 2 3   К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
kljuff
6.11.2018 - 18:58
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 12.06.12
Сообщений: 656
170
1. Старый Соломон Маркович уже столько отложил себе на чёрный день, что таки ждал его с большим нетерпением.

2.
— Хаим, а как понять, шо это такое: "плохая наследственность"...
— Моня, я думаю, шо это когда тебя вичеркнули из завещания...

3.
— Сёма, я таки не держу на тебя зла. Иди с миром. Но в жопу!

4.
— Доктор, Мой Моня заразился триппером! Шо делать, шо делать?!..
— Цецилия Абрамовна, а шо же он сам не пришёл?
— Да шо вы, он об этом ещё не знает...

5.
— Доктор, скажите мне правду: почём я болен?

6.
Объявление на столбе возле одесской консерватории: "Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста".

7.
Маленький Додик доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

8.
— Сёма, имей в виду: если ты когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру — слазь с нее и беги нахер. Это малярия.

9.
Одесское объявление: "Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется".

10.
— Сара Ефимовна, да из вас уже песок сыпется!
— Вовсе это не песок… Это не сгоревший в молодости порох!

— Семён Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
— Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем.

*

— Раньше ведь оно как было?
— Как?
— А теперь шо?
— Шо?
— Вот и я говорю!...

*

— Рабинович дома?
— Нет.
— На работе?
— Нет.
— В командировке?
— Нет.
— Я Вас правильно понял?
— Да.

*

— Самуил Яковлевич, у вас в резюме написано, что вы лауреат Нобелевской премии. В какой области, не подскажете?
— В Воронежской.

*

— Доктор, моя жена не может от меня забеременеть. Это у меня, нaверное, наследственное — у моего деда тоже не было детей...
— Простите, а вы откуда появились?
— Я? Я из Одессы.

*

— Софочка, вы мине по старой дружбе в долг не дадите?
— Я очень извиняюсь, но я таки вынуждена спросить... B долг — это в куда я Вам должна дать?

*

— Мама! Посмотрите лучше на вон то ружьё на стене... Мама, не доводите-таки этот спектакль до третьего акта.

*

— Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи?
— Я думаю, шо если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.

*

— Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится...
— Ой, знаете шо, доктор, — уж лучше пусть у меня будут сопли...

*

— Софочка, ты вся такая воздушная...
— Шо, как безе?
— Нет, как тревога...


*

— У вас гражданская жена?
— Нет, Великая Отечественная!..

*

— Роза! У тебя лишний вес!
— Это не лишний... Это запасной...

*

— Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Посмотрите, это будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть в кино сниматься, хоть на вечеринку, везде можете показаться.
— Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?

*

— Рабинович, а вы далеко не дурак!
— Так я и вблизи тоже не идиот...

*

— Сёма, давай поговорим с тобой о прекрасном. У тебя геморрой есть?
— Да.
— Вот и прекрасно.

*

— Фима, что ты там пишешь?
— Посмертную записку...
— Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз — какие-то каракули.

*

У Сёмы-таки была противозачаточная внешность.

*

Вопрос «Есть ли евреи на других планетах?» очень интересовал доктора астрономии и члена-корреспондента Академии Наук Сёму Каца.
Когда все ушли с работы, он послал в космоc сообщение:
— Ну?
Ответ пришел через 5 минут:
— Сёма, не морочьте нaм голову...

*

— Фира, Вы не знаете, сколько живут козлы?
— Вам шо-таки нехорошо?...

*

— Изя, дорогой, я не верю, что ты нас покинул!
— Товарищ, отойдите от гроба... Дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

*

— Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Сёмочку со двора!

*

— Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
— Нет, а что?
— Просто... Я смотрю — у Вас глаз подбит.

*

В одесском трамвае:
— Мадам, ваша нога у меня уже поперёк горла стала!

*

Крик с верхнего этажа борделя вниз:
— Мадам Циля! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!

Когда дети вырастут и съедут, я буду приходить к ним в гости, бросать куртку у входа, переться в обуви на кухню и съедать все в холодильнике. Затем накрошу едой в их постели, вытащу все из шкафа на пол и устрою истерику на 2, бл@ть, часа...

Я не голосовал за Единую Россию. Мои друзья не голосовали за Единую Россию. Друзья моих друзей не голосовали за Единую Россию. Друзья друзей моих друзей не голосовали за Единую Россию. Почему они всегда побеждают?!

Стоматолог:
— Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!
Пациент:
— Я не Серёга.
— Я знаю. Серёга это я…

Умные люди давно уже учат два языка: английский и китайский. Первый - если удастся свалить, а второй - если не удастся...

- Софа, ну, шо тебе было не промолчать? Слово ж – не воробей…
- Ефим! Если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг!

Ребята, самому противно от таких анеков. Накидайте посмешнее. sm_biggrin.gif
 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
MM10
6.11.2018 - 19:05
18
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 20.09.15
Сообщений: 421
кое что улыбнуло, спс.
 
[^]
ДмитрийД
6.11.2018 - 19:11
16
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 28.08.18
Сообщений: 200
В стихах.
 
[^]
agoragoran
6.11.2018 - 19:15
18
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 28.11.14
Сообщений: 3622
Как только учительница произнесла фразу «Два пишем, три в уме…», Изя сразу полюбил математику.

Счастье - это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.

 
[^]
Dryg
6.11.2018 - 19:25
8
Статус: Offline


Балагур

Регистрация: 6.04.10
Сообщений: 812
Цитата
5.
— Доктор, скажите мне правду: почём я болен?

6.
Объявление на столбе возле одесской консерватории: "Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста".


Объедению два анекдота одного, как минимум, со мной возраста:

Объявление на столбе:
"Лечу от всех болезней"
Подходит дедок, читает.
-Лети-лети, от всех не улетишь!
 
[^]
Cadrovyi424
6.11.2018 - 20:04
4
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 6.08.13
Сообщений: 22
Не аннекдот! dont.gif

Совершенно "случайно" в Канаде встретились два бывших одноклассника. hat.gif Оба выросли в Казахстане. Один тогда был немцем, другой - хохлом. Разговор:
- Серега, ты как тут?
- Как член семьи...свои связи доказать не удалось. А ты как?
- А мне удалось. Даже обкорнали. zombie.gif
- Бля, Леха, сочувствую. Как же ты теперь дрочишь-то? upset.gif
 
[^]
djamix
7.11.2018 - 07:30
18
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 16.10.10
Сообщений: 5973
Поддержу камрадов:


сто раз олег бросал оксану
а вскоре рядом находил
по явным признакам бесспорно
была оксана бумеранг


Кошки эволюционно научились подбрасывать детёнышей в дома высших приматов.


Мужики разгадывают сканворд. А я пишу отчёт. Поскольку сижу рядом, то всё слышу.
- Столица Адыгеи?
- Майкоп!
Мимо идёт охранник, тоже тот ещё кадр. «Майкоп, Майкоп», - кивает с серьёзным видом. Этого охранника не очень любят и постоянно подкалывают.
- А ты знаешь, что такое Майкоп?
- Майкоп? Конечно. У меня же четвёрка по истории была! Это книга, которую Гитлер написал.
Повисает страшная пауза. Мужики выпучили глаза.
- А... Ээээ... А как вооружённые силы Германии назывались?
- Вермут.

Это сообщение отредактировал djamix - 7.11.2018 - 08:07
 
[^]
djamix
7.11.2018 - 07:34
31
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 16.10.10
Сообщений: 5973
Бабушки сидящие у подъезда, когда поняли, что в доме нет молодёжи, стали вскладчину вызывать проститутку.


Я годами вырабатывал плохую репутацию, мерзкий характер, был жесток, все меня ненавидели. И тут вдруг появляется какая то баба и все... я "Зая".


Извините, я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле «шведский»? Да мне похуй, откуда у вас стол.

 
[^]
djamix
7.11.2018 - 07:35
15
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 16.10.10
Сообщений: 5973
Пить бросают все. Некоторые успевают еще при жизни.


Бывают такие дни, когда я сижу перед телевизором целый день. Скукотища страшная. Но если его включить, то будет еще хуже.


Вчера был на исповеди... И в конце прозвучала неожиданная фраза: "РАССКАЖИТЕ ЕЩЁ!"
 
[^]
djamix
7.11.2018 - 07:36
19
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 16.10.10
Сообщений: 5973
Шторм. Корабль несет на рифы. Из рубки управления раздается крик:
- Спасайся кто может! Все за борт!
- А кто плавать не умеет?
- Ну иди сюда, порули


Прочитав заголовок "Названа главная опасность страстного секса", почувствовал себя в безопасности.


У нас с мужем полгода не было секса.
Надо ли его сейчас регистрировать как самозанятого или еще подождать?
 
[^]
strateg10
7.11.2018 - 07:37
38
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 29.06.18
Сообщений: 6
Бежит лиса по лесу. Навстречу обезьяна: -Лиса, куда несёшься?- Да у нас новый налог на мех ввели. Боюсь, как бы шкуру не сняли. Обезьяна как кинется бежать, даже лису обогнала. Лиса: -Обезьяна,а тебе-то, голожопой, чего бояться? -А то я нашу страну не знаю! С голожопых и начнут!
 
[^]
djamix
7.11.2018 - 07:38
21
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 16.10.10
Сообщений: 5973
Диетолог-оптимист сказал пациенту, что он наполовину полон.


Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове.
Он у неё спрашивает:
— Что с тобой случилось, жаба?
— Закрой рот, это ограбление.


Хочу переснять «Хищник» со стороны хищника. Это будет грустный фильм о несчастном случае на охоте.
 
[^]
djamix
7.11.2018 - 07:39
16
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 16.10.10
Сообщений: 5973
Какое вино лучше всего взять к говяжьему дошираку?


Жду жену из отпуска. Перестирал все бельё, вымыл три раза полы, вынес мусор, перемыл на всякий случай даже чистую посуду, вылил по ведру воды в цветы, вымыл кота, а она с порога: «Это же надо за две недели так засрать квартиру!»


RIP динозавры. Не могу поверить, что прошло уже 65.000.000 лет. Навсегда в моём сердце.
 
[^]
djamix
7.11.2018 - 07:40
20
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 16.10.10
Сообщений: 5973
Хочется изъясняться на языке цветов. Например, взять вазон с геранью и запустить кому-нибудь в голову.


В ЗАГСе Валера даже не подозревал, что надевает на безымянный палец будущую коронку на 7-ой нижний.


- Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
- У тебя есть дверь в трусах?
 
[^]
djamix
7.11.2018 - 07:42
19
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 16.10.10
Сообщений: 5973
Фраза «много лет СПУСТЯ», по сути, означает просранную жизнь.


— Эй, Прометей, ты чего встал там как прикованный?
— Тише, клюёт!


До вчерашнего дня я и представить себе не мог, что у меня будет секс с двумя мулатками.
Но вчера наконец смог и представил.
 
[^]
djamix
7.11.2018 - 07:44
22
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 16.10.10
Сообщений: 5973
- Хочу повесится!
- ПовеситЬся.
- Сука, из-за таких вот и хочу!


Надеюсь, когда я умру, на мою могилу поместят одну из тех уебских фотографий из выпускного школьного альбома, потому что, честно сказать, сданные на него 500 рублей себя вообще не окупили.


- Мама, отведи меня на день рождения в Макдональдс.
- Тебе 27, сходи в клуб, напейся!
- Я не могу больше пить, я устал, мама!
 
[^]
SurMaster
7.11.2018 - 07:44
9
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 2.01.16
Сообщений: 1024
Тот случай, когда комментарии лучше, чем сам пост. Позеленил всех
 
[^]
JH600
7.11.2018 - 07:44
11
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 14.03.13
Сообщений: 390
- Изя, откуда у вас такие дорогие часы?
- Это мне папа продал, когда умирал.
 
[^]
Shvarts
7.11.2018 - 07:49
5
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 24.07.13
Сообщений: 1053
Некоторые ну оооочень старые!)))
 
[^]
djamix
7.11.2018 - 07:49
4
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 16.10.10
Сообщений: 5973
Стоматолог:
— Не боись Серёга, всё бывает в первый раз!
Пациент:
— Я не Серёга.
— Я знаю. Серёга это я…


пройдя свой путь до половины
и объективно оценив
илья решил что жизнь такую
не жаль за родину отдать


 
[^]
djamix
7.11.2018 - 07:50
12
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 16.10.10
Сообщений: 5973
С детства не люблю следовать чьим-то правилам. Помню, бабушка поставила меня в угол, а я все обои ободрал. Больше меня никто не наказывал.


Раньше карта Москвы напоминала глобус, а теперь лопнувший презерватив.


у нас есть пять минут для секса
детей я выпер на балкон
что это значит нет балкона
ну надо же предупреждать


Мое детство и юность прошли без интернета. Может быть поэтому я понимаю, что за языком нужно следить, а за слова отвечать…
 
[^]
djamix
7.11.2018 - 07:52
14
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 16.10.10
Сообщений: 5973
— Саша, как вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально.


— Рома, что вообще за профессия у тебя такая — кинолог?
— Не твое собачье дело!


Придурковатт — универсальная единица измерения интеллектуальной немощности.
 
[^]
djamix
7.11.2018 - 07:52
14
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 16.10.10
Сообщений: 5973
Молодой актер подходит к пожилому и спрашивает:
— Мне в первом действии нужно выйти как–бы подвыпившим. Что мне делать?
Пожилой, опытный актер отвечает:
— Все просто. Перед выходом идешь в буфет, выпиваешь 100 грамм коньяка — и на сцену.
— А на следующем выходе я как–бы пьяный. Что делать?
— Ничего сложного. Опять в буфет, 100 грамм и на сцену.
— А в третьем выходе я как–бы совсем в зюзю. Что, опять в буфет?
— Естественно. 100 грамм и на сцену.
— Но у меня потом четвертый выход, я там должен быть абсолютно трезвым.
— О, батенька! А вот это вам придется сыграть!


Если спросить у человека, работающего 2/2, какой сегодня день недели, то можно увидеть долгий мыслительный процесс и услышать тихое «так, я пришёл работать сюда 23 года назад, это была среда....»
 
[^]
kalmar81
7.11.2018 - 07:58
25
Статус: Offline


Балагур

Регистрация: 25.03.11
Сообщений: 982
Жёсткий анекдот)
Стоит на мосту очень красивая тёлка и готовится покончить с собой, бросившись вниз. Подходит грязный, пьяный, вонючий бомж.
-Слушай, ты всё равно собралась умирать, давай я тебя разок выебу, а потом прыгнешь?!
-Пошёл нахуй, бомж!!!!!!!!!!!
- Ну ок, ок... Пойду тебя внизу подожду fuck.gif
 
[^]
djamix
7.11.2018 - 07:59
15
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 16.10.10
Сообщений: 5973
чтобы бегать осенью, вам понадобятся:

1. ВИНДСТОППЕР (не перепутайте с ветровкой);
2. ТАЙТСЫ (но только ни в коем случае не штаны);
3. БАФ (упаси вас Господь купить вместо него шарф);
4. ну и обувь какая-нибудь.

всё, теперь можно смело джогать по стриту даже в октобере


семена облепили мухи
и он пытается понять
он сладкий он недавно умер
а может третий вариант


- Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились.
- Ну и хорошо, что выздоровели!
 
[^]
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 27413
0 Пользователей:
Страницы: (3) [1] 2 3  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы








Наверх