Анекдоты на вторник 06.11.2018

Боренька пришёл в гости к бабушке.
— Што такое, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка.
— Да, папа-Сёма с курорта привез какой-то триппер. Маме подарил, тете Розе и соседке Фире из квартиры, напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли он мало привез, то ли поделил не поровну.

Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников. Практикантка, покраснев:
- Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает. Практикантка: - Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..
И так несколько раз. Наконец парень не выдерживает:
- Слушайте, я сюда чего пришел: на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?

Цирк. Последние выступление. Конферансье объявляет:
- А для этого номера нужна полнейшая тишина и темнота!
Ну, народ погудел немного, а потом утих. Темно, слышно как муха летит. И тут на сцену выходит мужик со стульчиком и свечкой.
Ставит стульчик, садится на него, держит свечку левой рукой, а правой начинает дрочить.
30 минут дрочит, час дрочит...
И тут голос из зала:
- Да когда же ты кончишь!?.
Мужик:
- Кто здесь!!?
и задувает свечку.

Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т.д. Проходит минуты две и тишина. Я же возьми и громко брякни:
– Что, всё,что ли?
Сверху такой женский ржач и фраза:
– Сама в шоке!
Мужской голос:
– Да пошли вы…

Мужик приходит на работу озадаченный. Коллеги его спрашивают:
- Что случилось ?
Он и говорит :
- Понимаете, мужики, я любовницу себе завел и когда прихожу домой всячески себя сдерживаю, чтобы не назвать жену именем любовницы, а на языке так и крутится. Пиз,,ц, как боюсь спалится.
Сотрудники в ответ:
- Тю, блин ,заведи себе кошку ,назови ее именем любовницы, и вдруг, если даже чего ляпнешь, всегда отмазка будет.
- Точно !!!
Мужик бежит в зоомагазин, покупает кошку, притаскивает ее домой.
Ну, дальше в общем, две недели ходит с довольной рожей !!!
Через две недели приходит на работу без настроения.
Мужики говорят:
- Что опять случилось ?
Отвечает:
- Жена собаку завела - Ашотом назвала.

- Мальчик, а что это у тебя в руках?
- Кролик-извращенец…
- Да ладно извращенец, обычный кролик…
- Отпустить???…

Зашел как-то один мужик в общественный туалет маленькую нужду справить. Смотрит, а там стоит негр и тем же самым занимается. Мужик становится рядом, расстегивает ширинку, ссыт и тут вдруг замечает член негра, сантиметров так под тридцать. Мужик такой офигевший, спрашивает:
- Слышь друг, а можно и мне как-нибудь такой же, а?
- Нефиг делать, - отвечает негр. - Берешь кирпич, привязываешь его к члену и денек-два так вот походи.
Ну, мужик решил проверить.
Через пару дней встречает того же негра и говорит ему:
- Ты что мне за фигню посоветовал - у меня член ни фига не увеличился, а только почернел!!!
А негр (удивленно):
- Так ты чего, удлиннить хотел?

А-ха. Красава.

Для тех, кто не в курсе; есть старинный ЯПовский прикол - шпалишь всех, а потом пишешь "какие-то пидоры прошлись, шпал накидали, поправил всем, как мог" и стрижёшь юку.

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит.
Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка, врач не выдерживает, бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алле!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я сейчас кончу, она сплюнет и перезвонит!

На курорте:
- Девушка, а пойдем ночью купаться голыми?
- Ой, а я-то и плавать не умею.
- А мы и не будем...

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге.
Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.

Фирма. Середина рабочего дня. Взбешенный директор входит в помещение персонала:
- Сидоров! Уволен. Петров! Уволен. Иванов! Уволен...
- Вы чего? Всех, что ли, решили уволить?
- Да! Убирайтесь отсюда, кривожопы криворукие, чтобы я вас здесь больше не видел!
Замечает одного незнакомого человека:
- Напомни мне, как твоя фамилия?
- Поломарчук.
- Так вот, Поломарчук, ты тоже уволен.
- Вы меня не можете уволить.
- И это почему?
- Потому, что я здесь не работаю. Я курьер. Пиццу привез...
- Хотите быть зам.директора этой фирмы?
- Неожиданно... Но хочу!
- Поздравляю. Вы приняты.
- Спасибо.
- Поломарчук!
- Я...
- Ты уволен. Вали отсюда к чертовой матери...

Умер старый еврей. Близкие долго думали, как покороче составить телеграмму родственникам, чтобы подешевле, значит... Составили: "Изя - всё!".
Родственники прислали телеграмму с соболезнованиями: "ОЙ!!!"

Ну что, всех с добрым утром, подкину парочку для настроения:


под шуршанье мётел
и таджиков стон
танцевала в питере
осень вальс бостон


табличка не влезай для русских
как приглашенье пошалить


Адмирал Нельсон, как известно, потерял один глаз на Корсике. Позже, в битве при Копенгагене в 1801 году адмирал Горацио Нельсон был в авангарде британского флота, атаковавшего датско-норвежский флот, когда его командир, адмирал сэр Гайд Паркер, подал с другого корабля сигнал отступать. Помощник Нельсона попытался обратить внимание адмирала на это, однако Нельсон приставив подзорную трубу к стеклянному глазу заявил: "Не вижу сигнала".
Бой он выиграл.

Это сообщение отредактировал djamix - 8.11.2018 - 06:42

Водка – самая идеальная косметика: и сам замаскировался, и на подругу приятно посмотреть...


Ученые скрестили кота с ящерицей. Его невозможно надолго кастрировать.


Разговор на пляже. Очень жарко.
Жена (задумчиво):
- Импотентам хорошо!
Муж:
- С чего это хорошо импотентам?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
- ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО-БЛЯ!

Студент спрашивает профессора:
— Объясните, профессор, значение слова
"дилемма".
После недолгого раздумья, профессор:
— Ну, смотрите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати и слева от вас - прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа — активный гомосек.
Представили?
А теперь - к дилемме: К кому Вы повернетесь?

Мужик приходит в фирму устраиваться на работу, у него спрашивают:
— Сколько вы знаете языков?
— 3.
— А какие вы знаете?
— Русский, английский, французский.
— Ну, скажите что нибудь на английском.
— Guttеn tаg.
— Это же немецкий!
— Ну, значит, 4.


Придёт веганский волчок и укусит кабачок.

Декабрь - месяц массовых некультурных мероприятий.



Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял с каким трудом бабушке достается варенье.



Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет.



Собираюсь в туалет. Кто читал какие-нибудь интересные освежители воздуха последнее время? Что порекомендуете?



Однажды я не хотел выходить на улицу, пока там идет дождь. Так прошел июнь.



Трудовик, который спит с учительницами истории, английского и литературы, не бабник, а гуманитарий.



Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.



В дискуссии самое обидное - это когда ты тщательно продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.



Девушкам на заметку. Чтобы многое узнать о своем парне, многого не надо - просто дорисуйте вторую полоску.



По его влюбленным глазам Катя поняла, что может забрать у него все.



Очень хотелось бы правильно питаться - но, к сожалению, у меня есть вкусовые рецепторы.



Евреев 40 лет водили по пустыне, а украинцев 26 лет водят по граблям.



Две самые дорогие вещи в мире: оставаться на одном месте и перемещаться с места на место: жилье и транспорт.



И после 20 лет брака женщина хочет чтобы ее завоевывали, хотя война давно окончена, все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами.



Бытует мнение, что ребята, у которых сабвуфер в багажнике, любят чтобы что-то большое всегда долбило сзади.



Полгода назад набил морду пареньку одному, за то что он мою девушку назвал сукой... а ведь теперь я б с ним даже водочки хряпнул...



Экзамен в МГУ.
- Вы или шапочку снимите, или аудиторию покиньте...
- Как вы смеете! это не просто шапочка! это символ моей национально-религиозной принадлежности! крестики православным вы же не запрещаете носить!?? а мне запрещаете! вы мерзкий антисемит!
- Крестик носят под рубашкой, посторонним его и не видно... кстати, у вас в трусах тоже есть скрытый от посторонних глаз символ национальной гордости - его можете оставить при себе. А ермолку снимите.

- Друг, я не знаю как жить! Oт меня ушла любимая женщина!
- Да, этo действительнo бoльшая трагедия, на Земле была всегo oдна женщина и та oт тебя ушла. Нo затo скoрo настанет прoзрение.
- Почему этo oдна? На Земле еще 4 миллиарда женщин!
- Вoт видишь, прoзрение уже насталo. Теперь oсталoсь выбрать из oставшихся женщин пoдхoдящую.

Вот бывает запланируешь с человеком идеальные отношения,
а эта сука действует не по плану.

Интересно, как изменилась бы наша жизнь,
если бы брак надо было каждый раз продлевать в загсе.

Наконец то купил фитнес браслет.
Теперь знаю, что до пивного ларька 236 шагов.

Этих женщин не понять! Когда я работал на севере и присылал жене $2000, но не видел ее по полгода - это ее устраивало.
Когда вернулся домой - пашу на двух работах, чтобы заработать столько же, она еще и не довольна! Секса ей, видите ли, не хватает!

Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной.
Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате.
Вскоре дверь тихонько открылась, вошёл мужчина, разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил, она закричала:
- Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включила свет.
- О-о-очень... - только и смог выговорить садовник.

В раздевалку футболистов перед решающим матчем заходит тренер:
- Букмекеры оценивают наши шансы, как 1:20, то есть никакие.... Поэтому всю вашу месячную заплату я поставил на вашу победу. Играйте, как хотите...

Одной бабе представилась возможность порыскать в телефоне мужа. В списке контактов она нашла три номера, записанных как "Самые нежные прикосновения", "Милая слезинка" и "Госпожа моих снов".
Барышня сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями ее романтик. Оказалось, что номер "Нежные прикосновения" - это его мама, номер "Милые слезинки" - его сестра. А когда она позвонила на номер "Госпожа моих снов", зазвонил ее телефон. Женщина заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счета все свои деньги и подарила их мужу. Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы. Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл.
Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул.
А потом надел часы, взял бабки, сел на мотоцикл и поехал трахать "Электрика Алексея".

Говорить «обосрался от страха» некорректно,
надо говорить «объявил коричневый уровень опасности».

Как можно это понять и где логика???
Женщина выходит замуж, чтобы променять внимание огромного количества мужчин, на полный похuизм... одного единственного.


— Абрам, правда, шо у твоей Сары есть сестра-близнец?
— Да и шо?
— Таки как же ты их различаешь?
— Я тебя умоляю! Нет ничего проще, Моя Сара после секса курит.


Знaeтe, кaк этo клaсснo имeть млaдшую сeстрeнку? Oнa и прибeрёт зa тoбoй, и чaй нaльёт, и рубaшки пoглaдит, и кушaть сдeлaeт, и пульт принeсeт. Нe знaeтe? Я вoт тoжe нe знaю, a брaт мoй знaeт

Мальчик с брекетами на зубах во время грозы ищет заземление.

От Шаинского скрывают месторасположение Казантипа.

«Вот вы скучные...» - разочарованно сказал Жириновский комитету Госдумы и одел штаны обратно.

У каждого человека есть фотография, где он маленький в колготках рядом с елкой. Причем, вне зависимости от пола.

У всех свои проблемы: У женщин при полном шкафе - нечего надеть. У мужчин при полном холодильнике - нечего пожрать!

Сообщение операционной системы «выполнено 99%» радует только первые полчаса.

Ученые скрестили кролика и кота. Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.

Переписка в Интернете:
— А какое у вас телосложение?
— Спортивное.
— А каким видом спорта занимаетесь?
— Сумо.


Ты не успел стать пионером и комсомольцем. Теперь, походу, и пенсионером не успеешь.

У старшеклассницы Галины почти по всем предметам тройки и лишь две четвёрки - по домоводству и грудь.


- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Гена, блять, посмотри на меня!


- Бля, где это уёбище?
- Ты про кого?
- А, вот ты где.

Блин, не знала старый ЯПовский прикол.

Билл Гейтс придумал, как сделать из говна говно. А чего добился ты?


У меня нет кредитов. Поэтому для меня слово "коллектор"- это просто большая труба с говном.


- А какие ресурсы вы используете для самообучения?
- В основном грабли

Это сообщение отредактировал djamix - 8.11.2018 - 18:30

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:
- Ну блин падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орёт:
- Женаааа!!! Где пила?!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю - где пила!!?
- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой балабол!

***

Если посмотреть мультфильм "Красавица и Чудовище" задом наперёд, то получится история о девушке, которая вышла замуж за прекрасного принца, потом довела его своей любовью и превратила в ужасное чудовище, после всего этого сбежала к отцу и жила долго и счастливо.

***

- Почему одни девушки замуж выходят, а другие выскакивают?
- Те, которые выскакивают, слишком долго сидели в засаде.

А это, кстати, не анекдот, а реальный случай.https://www.yaplakal.com/forum1/topic1728776.html