Анекдоты на вторник 06.11.2018

Врач спрашивает пациента:
– На что жалуетесь?
– Доктор, мне бабы не дают.
И пациент начинает в голос рыдать.
Врач, растерявшись, говорит медсестре:
– Дайте ему воды.
– Не дам!


Каждая шутка оказывается обидной, если над ней как следует подумает тупой человек.


Пора к хронотипам совы и жаворонка добавить чайку. Мне шо день шо ночь один хер. Я просто ору и никто не понимает чего.

Андрей слушал протяжные гудки и нервно теребил пуговицу на пиджаке, глядя на ночной город.
— Слушаю. — Наконец-то, ответил кто-то.
— Здравствуйте. Я... Эмм... — Андрей выругался про себя и выпалил:
— Мне сказали, что вы можете достать, что угодно.
— Вам не соврали.
— И ещё сказали, что вы можете достать это быстро.
— Можем. Но всё зависит от того, что именно вам нужно. И да, учтите, тяжёлое вооружение и уран мы не продаём.
— Да... Хорошо... Мне нужно, чтобы вы доставили кое-что к утру. Или ещё скорее, максимально быстро.
Андрей вдруг понял, что дрожит.
— Это будет дорого стоить. Что именно вам нужно и сколько?
— Шишки. Восемь еловых шишек, пластилин, фотография ёжика, две палки, ржавый гвоздь, костюм коня и перо страуса.

Настала тишина, Андрей с надеждой вслушивался в дыхание собеседника.

— Это не совсем наш профиль, но... Возьмите ещё картонную корону и гуашь, на следующей неделе зададут. Поверьте.

Здравствуйте, я ваша. Пьёте?


Если вы повстречали лоха и через пару минут понимаете, что можете с него неплохо поиметь. При этом чувствуя, что вы сами – мощная акула, а он – ничтожный карасик. Знайте, с вами работает опытнейший мошенник.


Давным-давно, когда Земля была плоской, а шутки - круглыми, Одиссей издевался над Циклопами - одноглазыми зверями, привозя им в подарок очки и бинокли.

Каждый раз, когда ты одеваешься — помни, что если ты внезапно умрешь — это будет вечный прикид твоего шароебящегося призрака.


Господи! Что ж я сижу то?
Надо вмешаться и повлиять
на выборы в Америке....


Учитель:
- Самая древняя цивилизация возникла в Египте, там научились обрабатывать железо, медь, золото.
Вовочка:
- А евреи как всегда оказались рядом.




\ пока это все. Доброго дня, други и подруги\

Это сообщение отредактировал djamix - 7.11.2018 - 08:06

На дискотеке, парень девушке: — танцуешь? — танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю... — ты че плетешь? — плету, вышиваю, спицами вяжу..... — гонишь, что ли? — гоню самогон, брагу, нефть иногда... — ну ты даешь! — даю, в рот беру, зад подставляю... — да че ты лечишь? — геморрой, гайморит, cекcуальные расстройства... — ты че? Тупишь? — туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю... — че??? — б%%%ь, замуж я хочу, че не понятно что ли?!

Помогал сегодня нашему работнику зарегистрироваться на каком-то госсайте.
- Василич, номер паспорта.
- В телефоне записан, сейчас гляну.
- Василич, ИНН какой?
- В телефоне записан, сейчас скажу.
- Василич, а отчество как у тебя?
- В телефоне записан, сейчас ... а, вспомнил! Васильевич!

Металлические конструкции на морозе приобретают особый, изысканный вкус — невозможно оторваться.


Мне категорически нельзя пить — я начинаю любить тех, кого не следует

Это сообщение отредактировал djamix - 7.11.2018 - 14:37

На Хеллоуин Дмитрий Медведев нарядился в костюм доллара, напился, и всё время падал.


— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.


— Где я?
— В раю...
— А почему колючая проволока вокруг?
— Разговорчики в раю!

— Дед, я у тебя тут старую книжку нашёл. Обложка потёртая, читается только: "оральный... екс... тел... низма".
Дед, это что... пopнyxа?
— Это "Моральный кодекс строителя коммунизма". Хотя...

Каннибалы заваривают зелёный чай из вегетарианцев.

- Дед, а дед, бабушка говорит, что во время войны ты два самолета сбил?
- Ну не так, чтобы сбил. Скорее не дозаправил.

Отдалённый хутор, бедная крестьянская семья, из всего хозяйства корова - кормилица.
5 часов утра.
Просыпается отец семейства, первым делом бежит проведать родимую кормилицу, заходит в сараюшку, а корова лежит без признаков жизни. Думал спит, пробует разбудить и убеждается в самом худшем варианте развития событий. Сдохла накуй бурёнка.. От переполненных эмоций тут же в сарае и вешается.
5.30 утра.
Проснулась жена хозяина, естественно сразу в сарай, видит там жуткую картину, вешается рядом с мужем.
6.00 утра.
Просыпается старший, взрослый сын, идёт в сарай, охуевает от увиденного. Вешаться в сарае уже негде, идёт на речку топиться. Подходит к берегу, там сидит русалка и говорит-
- Знаю о твоём горе, кинешь мне пару палок, помогу твоему горю.
Парень только махнул на неё рукой и с камнем на шее прыгнул с обрыва в реку.
Начало дня, ближе к полудню.
Просыпается младший пиздюк, лет двенадцати от роду, видит рядом с лежанкой нет кружки с молоком. Зовёт всех по очереди, потом идёт в сарай, видит всё это блядство в сарае, чешет затылок и идёт на речку купаться.
Там сидит русалка , злая от недотраха и говорит -
- Слышь писдёныш, кинь мне хоть палочку, всех верну, и корову тоже...
- А чего только палку, а три?
Русалка в слегонца приятно удивляется,
- Ну давай три..
- А пять?
Русалка в ахуе,
- Ну давай пять.
- А десять если?
- Делай пацан!!!
- А пятнадцать?
Русалка не верит охуительному счастью!
- Давай!
Он и говорит -
- А ты на двенадцатой палке не сдохнешь, как наша корова?

- Ты чего такой хмурый?
- Да понимаешь: я вчера, сначала, выиграл миллион долларов, потом ко мне на работу приехал наш крупный клиент и предложил работать у него замом... А когда я шел домой, увидел около набережной рыбку золотую - хотел ее в реку отпустить, а она вызвалась желание мое исполнить... И загадал я первым желанием, чтобы понизили в должности моего бывшего начальника...
- Ну и что?
- Потом что-то случилось - не помню, но, короче: открываю я глаза, а надо мной стоит мой бывший начальник и отчитывает за то, что уснул на рабочем месте... Вот теперь и не знаю: то ли я действительно уснул, то ли рыбке мое желание не понравилось...

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

Посетитель, пытающийся разрезать цыпленка, говорит официанту:
- Похоже, что это инкубаторский цыпленок.
- Почему, мсье?
- Ни одно существо, имеющее мать, не могло стать настолько жестким.

Потому, что ты хитрожопый долбоёб?

На крыше сидят два кота: одесский и тбилисский
Тбилисский (с характерной интонацией): Мяу, да?!!
Одесский (грустно): Таки мяу, таки мяу...

Что, ребята? Сверху объявили, что антисемитизм - снова официальная политика СССР, тьфу, России?

Слушай, тролляка, иди, сотвори лучше ещё одну тему про Навального. Авось на этот раз в минус не уйдёшь.
Забодали, боты, в любой ветке, как говна за баней.

Кругом одни евреи . Даже скучно !

ЛОВИТЕ:

Парень с девушкой у нее дома начинают ласки. Девушка:
- Тихо, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: блять, куда я попал?!
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: блять, куда я попал?!
Девушка: - Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- НАСИЛУЮТ!!!

Девушка звонит своему парню:
- Привет! Приходи ко мне вечером. Отец, правда, дома, но он не поднимается с постели - вчера сильно ушиб ногу.
- К сожалению, наше свидание придется отложить. Я тоже лежу - у меня ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу.

- На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала желание... А потом все так напились - что исполнилось не мое, а их желание.

Когда я был молодым, мне повстречалась добрая фея и предложила мне на выбор - громадный член или превосходную память на всю жизнь. Сейчас даже не помню, что я тогда выбрал...

- Милые ученики, я знаю, что на уроках вы шлете друг другу СМС-ки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается.

Моются две школьницы в бане. Одна говорит другой:
– Смотри, какие уже волосики на моей обезьянке…
– Подумаешь… Моя уже вовсю бананы лопает…

Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный??? - Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!

Мужик с женой приехали в место, где они 25 лет назад провели медовый месяц.
- Милый, что ты подумал, когда впервые увидел мое голое тело?
- Мне хотелось высосать твои сиськи досуха и затрахать тебя до потери тобой разума.
Она разделась: - А сейчас?
- Я вижу, мне это удалось.

– Всё, я больше не буду встречаться с этим извращенцем!
– А что не так? – Да ему секс по-собачьи только нравится!
– Ну, это же нормальная поза!
– Нормальная?! Стоять раком у будки с цепью на шее?!

Встречаются у ветеринара три пса. Один вздыхает:
- Сижу как- то, смотрю в окно. А там по улице такая Сука идет! Природа взяла свое. Я кинулся, телевизор перевернул, стекло разбил. На кастрацию в общем…
Второй пес: - А я сижу как то у себя во дворе, смотрю а по улице ну ТАКАЯ Сучка идет! Природа взяла свое. Я бросился, моя будка за мной потащилась, об джип хозяина ударилась, бампер помяла. На кастрацию я.
Спрашивают третьего: А ты чего здесь?
- А я сижу как- то дома. А у меня хозяйка молодая, красивая, в юбке коротенькой, без трусиков пол нагнулась помыть. Природа взяла свое…
- Что тоже на кастрацию?!!!
- Да нет… когти подпилить.

Двое в постели:
- Раздвинь ноги шире. Шире, еще шире, шире...
- Ты что, и яйца туда вставить хочешь?
- Нет, вынуть!

Жена отправляет мужа в булочную за круасанами:
- А сколько купить, дорогая?
- Купи столько, сколько у нас с тобой сегодня ночью было!
Муж приходит в булочную:
- Мне пожалуйста, 5 круасанов...
Задумался:
- Нет, мне пожалуйста 3 круасана, шоколадку и чупа-чупс!

Лето. Муравей во дворе колет дрова. Мимо пробегает стрекоза на каблучках.
— Привет, муравей!
— Привет, стрекоза. Куда это ты?
— Да вот в город погулять, на тусовку. Певцы, музыканты.
— Ах, певцы-музыканты? Ну-ну.
Осень. Муравей во дворе колет дрова. Мимо пробегает стрекоза в модной кожаной курточке.
— Привет, муравей!
— Привет, стрекоза. Куда это ты?
— Да вот в город погулять, на тусовку. Артисты, художники.
— Ах, артисты-художники? Ну, гуляй, стрекоза, гуляй.
Зима. Муравей во дворе колет дрова. Мимо проезжает "БМВ", останавливается, высовывается оттуда стрекоза в норковой шубке.
— Привет, муравей!
— Привет, стрекоза. Куда это ты?
— Да вот в город погулять, на тусовку. Поэты, писатели.
— Ах, поэты-писатели? А Крылов будет?
— Будет, будет.
— Передай ему, что он козел.

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын - папе:
— А чего они все на цыпочках?
— Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне...

Бабуля моя рассказывала. После войны в школе деревенской учительницей была. На перемене один из учеников язык прислонил к ручке дверной. Ну что, теплой водичкой отлила его и домой отправила. В следующую перемену весь класс был с прилипшими языками!