Не берите ребенка с собой в баню. Всё разболтает

Я, наверное, не устану повторять, что мозг ребенка - это человеческая губка, моментально впитывающая в себя новую информацию, которая, впрочем, не всегда является открытой для публичного доступа. А в самый ненужный момент эти детские впечатления выплескиваются наружу словно неистощимый водомёт и отпечатываются в памяти до самой старости. Такие перлы еще любят вспоминать родители на семейных торжествах при просмотре фотоальбома с будущей невесткой и просто когда становится скучно: "А Вадимка-то, когда был маленьким, любил губки красить. Не помнишь? Вот даже фотка есть!".

Мне было 18, когда мой друг впервые стал отцом. Спустя 3 года, на одной из семейных вылазок на природу, в один голос с женой он дал совет - никогда не обсуждать перед ребенком вещи, которые не должны покидать домашнюю территорию. Ребенок все всем расскажет. Всю правду. До мельчайших подробностей. Включая код от сейфа, размера зарплаты папы и о Владимире - симпатичном начальнике, о котором мама трепалась с тетей Верой. Последний пункт и вовсе может стать причиной развода.

3 фото via

Мне сразу же вспомнился "бородатый" анекдот: "В гостях, мальчик радостно показывая на зеркальце, верещит: "А у нас дома такой же! Мама в него смотрится когда подмышками бреет." Ощутив на себе материнский взгляд ярости, добавляет: "Ну, или когда усы выщипывает!". Никогда не делайте перед ребенком того, чего не сделали бы перед чужими людьми. Сдаст с потрохами!

Женёк, мой старый приятель, рассказывал, как вечером, забирая своего мелкого из садика, ощутил на себе едва уловимую улыбку воспитательницы. Нет, это не было улыбкой вежливости. К сожалению, и флиртом тут не пахло. Это было что-то новое, не совсем приятное, из разряда: "А Игорёша выдал ваш секрет". Лишь перед сном ребенок поведал маме историю о странных звуках, доносящихся из спальни родителей. Конечно же, он решил, что папа-супергерой и спасает маму от чудищ. В общем, скромнее надо быть, или тише.

Но это все цветочки. Следующий перл я, как и наши знакомые, пронесу сквозь года. Нет ничего странного и предрассудительного в том, что маленькая дочь ходит в баню вместе с мамой. Но, когда дочке больше 4-х, она может рассказать много пикантных подробностей...

Мама дочки не была готова к такому повороту сюжета, когда однажды во время дружественных посиделок, девочка спросила своего дядю: "Почему у тебя такие волосатые руки?". Дядя, тот еще остряк, назвал себя гориллой. Должно было получиться смешно, но вышло, что вышло. Девочка тут же заметила: "А моя мама тоже горилла. У нее тут и тут волосы!", показывая на разные части тела. Всеобщий гул сменился секундной тишиной, во время которого послышалось тихое мамино: "Вот, блин, никогда больше не возьму тебя с собой в баню!".

Затем произошло то, что называется взрывом смеха. Гоготали все, даже мама, которая сперва покраснела. Сейчас той девочке почти 13, но до сих пор мы вспоминаем тихое: "Никогда не возьму с собой в баню".

Да. Дети - это информационная губка замедленного действия. Никогда не знаешь, когда бахнет фейерверк из необычных наблюдений и воспоминаний. Но когда это произойдет - сразу поймешь.

От таких неловких моментов никто не застрахован. Да и так ли важно мнение окружающих и посторонних людей, ведь в памяти останутся прикольные воспоминания: "А помнишь...?".

а была бы правильная мама, везде была бы Котовским

Это сообщение отредактировал dirmor - 16.08.2018 - 13:24

Малый когда в садике был, ребенок из его группы в садик все золото припер из дому и детям раздарил. Родители все назад принесли, кроме кольца одного, всё вернули.

Это сообщение отредактировал dedpixai - 16.08.2018 - 13:25

В переполненный автобус входит мужчина с бородкой. Увидев его маленький мальчик кричит: "Мама, мама, смотри, у дяди борода - как у тебя пися!"


Это сообщение отредактировал dimkey - 16.08.2018 - 13:25

а в некоторых европейских странах бани общие,детский кругозор увеличивается вдвое!

хм. лежала вся маршрутка.
-купи солдатиков!

Есть такие детишки, всё про папкину баню выложат.

Это сообщение отредактировал captainkuk - 16.08.2018 - 13:28

Что же теперь детей от жизни изолировать?

Дети всё расскажут.

котэ тоже сдадут

нашли из-за чего переживать, пущай рассказывают. а то и поржать не над чем будет.

Племяха мою золотую цепочку поделила между подружками в садике Остался огрызок 7 см, но с замком!

По сравнению с этим, детские откровения - милота!

Нет не так)

Заходит тётя с ребенком в автобус и садиться напротив волосатого и небритого мужика. Девочка уставилась на мужика и смотрит смотрит...
Мужик говорит девочке:
- Девочка я наверно похож на твоего папу, такой же красивый?
Девочка:
- Нет ты похож на мамину писю, а папа у меня красивый.



Это сообщение отредактировал Impeller - 16.08.2018 - 13:41

Один глаз на лбу и борода до колен.

Моя племянница как-то спросила, почему у нас полотенцесушитель так высоко весит, на него же ногу неудобно ставить. Слегка офонарев, я спросила - зачем ногу туда ставить, на что она сказала, что её мама, когда писю бреет, ставит ногу на полотенцесушитель.

С сынишкой как-то возвращаемся с детсада, заходим в подъезд, а лифт уже открыт и люди нас ждут. Ну мы в него сразу, без проверки почтового ящика. Сына в рёв- ааа, газету не взяли... Попутчица- у какой умный мальчик, газету не взяли. Что же вы читать сегодня будете. Сына, не прекращая реветь- ааа, газету не взяли... Как же мы будем сушеную рыбу есть? Надо ли говорить, что все в лифте прыснули от смеха))

Отец говорит сыну:
- Ну что, сына, тебе уже пять лет исполнилось, ты уже большой, хватит с мамкой в баню ходить, завтра пойдем со мной.
На следующий день сын пошел в баню с отцом. Разделись, заходят в моечное отделение, сын наступил на мыло, поскользнулся и, падая, ухватился за папкин болт и так висит. Отец, невозмутимо глядя вниз:
- Ну вот, сына, а пошел бы с мамкой - так и убился бы нахрен!

Убирай фотку раскоряки, ща в баню влетишь

ну жена рассказывала. Когда училась - подрабатывала нянечкой в детском саду...

Приходит пацан на сончас. Снимает с себя трусы, кидает на кровать, ложиться на нее и давай "работать" над кроватью...

На вопрос - а что это ты Ванечка делаешь? Отвечает - мой папа всегда так делает, когда ложиться...

ну и до сих пор не воспринимает всерьез одного мальчика, у которого в детсаде зеленый сопли были постоянно и он их ел...

Мальчику 45 исполнилось не давно...

Ок =) Тебе страшно стало ?

Пацан с отцом в бане. Скользкий пол. Малой поскальзывается, хватает отца за хухь. Удержался на ногах.
Отец: - Ну вот. А то всё "с мамой, с мамой". Разбился бы нахрен

Реакция обиженного ребёнка в маршрутке на отказ мамы купить ему что-то: "А я бабушке расскажу как ты у папы писю кушала!"