Я когда маленький был (года 4 чтоль), посетил женскую баню. Не по своей воле, конечно же. Почему-то взрослые думают, что детям пофигу на такое. А я до сих пор одну тётю помню... Правда лицо совсем выпало из памяти...
Хм. А зачем ребенку видеть как мама пизду бреет или папин хуй, или как они порюцо. Чет как-то не особо смешно ващет. Такое ощущение, что у некоторых выросших с бошками хуевато и с памятью тож. Бухают при детях, они у них теряются потом, блядство свое рассказывают, детям бухлишко подливают и уссываюццо от этого. Не, ет все ж чет с развитием, причем у родаков.
Мы с женой и дочкой (7 лет) тоже ходим в баню вместе. Но я всегда в плавках а жена в купальнике. Паримся вместе, потом жена моет дочку а я в предбаннике пью пиво-квас-сок-чай-и др. Когда жена вытирает-одевает дочку( а после бани всегда расслабон и хочется чтобы за тобой поухаживали) я сбегаю в парилку. И только когда дочка уходит домой мы с женой уже паримся-моемся без трусов)))
Застолье,сидим что то отмечаем и не знаю как зашёл разговор,но хозяйский сын ,4 лет отроду говорит-а у мамы вообще письки нет,только колючка какая то.Пунцовые щёки мамы и хохот гостей.
Старая, бородатая байка: В маршрутке едет молодая мама с ребёнком лет четырёх. Ребёнок всю дорогу канючит "Мама, купи банан!". Мама объясняет что не купит потому что денюжки с собой не взяли и купить не на что, еле на проезд наскребла. Дитё каюничит не переставая, мама не переставая отказывает. Наконец ребёнок пускает в ход самый убойный аргумент: "Если не купишь банан, расскажу папе что ты дяде Вите писю целовала!". Мама в краску, пассажиры в хохот. Маршрутчик протягивает маме пару червонцев и говорит "Купите ребёнку бананов, не доводите до греха!". Молодёжь с задних рядов спрашивает у маршрутчика - "Командир, тебя не дядя Витя зовут случайно?".
За реальность не ручаюсь, почёрпнуто из сети, но соответствует заявленой ТСом теме.
Малый когда в садике был, ребенок из его группы в садик все золото припер из дому и детям раздарил. Родители все назад принесли, кроме кольца одного, всё вернули.
Младший брат принес в школу коробку с деньгами в 1998,мать тогда имела дела с комерсами и банкирами,должна была обменять крупную сумму на утро. Брат подумал,что денежки старые и ценности уже не имеют. Мать поседела,пол дня собирали по школе бабло, близлежащие магазины норм на жвачках и киндерсюрпризах сделали выручку. Все обошлось,хоть и попала мать тогда прилично.
Когда бездарные авторы высасывают из пальца историю и из всех сил наперекор всему пытаются её сделать смешной, то не обходится без подобный включений от автора: лежала вся маршрутка, весь офис упал и тд.
Объявление в детском саду: "Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребенок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем не верить всему тому, что он рассказывает про вас!"
Реальный случай во времена СССР. Девочка с мамой в магазине: -Мама, купи мне эту куклу! -Доча, у меня не осталось денег. Давай в другой раз. -Мам, а что, папа сегодня никого не оштрафовал? Надо было видеть цвет лица и само лицо мамы.
У нас был анекдотичный случай. Мелкий, когда совсем был мелким, ходил со мной, купаться ездили тоже он как-то больше со мной ходил. И тут наша мама переоделась и выходит к нам в купальнике, сын подбегает к матери, плачет, показывает на одно место и во все горло кричит: "Что у тебя с писей случилось, тебе отрезали?" (ну, купальник у нее такой) Нам как бы не удобно на людях, но он-то просто в силу возраста не обращал что там у мамы с писей раньше было, а тут оказывается, что ее совсем у нее нет.
Я был маленьким, когда мы с мамой и ее подругой ехали на поезде. На одном из полустанков по перрону прогуливались молодые люди с магнитофоном и моя мать пригласила их в купе...... Не знаю, что было дальше, но когда я это рассказал папе, то у него появилось очень много вопросов к маме))))))))
детишки да, могут довести до седых волос. вчера мои мелкие смотрели мультик, там были пираты, веселая компания, ром... и тут дочь выдает: "смотри, папу нашего несут". и весело смеются с братом. в контексте можно было подумать, что дети видели, как отца приносят пьяным домой. но! их отец не живет с нами два года, да и они никогда не были свидетелями подобных сцен, т.к. подобных сцен не было. до меня не сразу дошло, что они говорят про бутылку рома. БМ зовут Роман. Им показалось смешным такое созвучие.
Сослуживец рассказал: Сидит как-то его батя за обеденным столом с первой женой,маленьким сыном и родителями жены. Тут сын решает раскрыть рот: -Пап, а почему мама спит то с тобой, то с дядей Володей? Сослуживец: - Вот так благодаря старшему сводному брату батя завёл новую семью, а уже в ней родился я...
Дети действительно впитывают всё очень моментально, и часто не то что нужно. Ну тут уж конечно родителям надо думать. Я начал думать о чём и как говорить в присутствии детей после одного случая. Стою на светофоре с поворотом влево. Пропускаю встречный поток и тут у меня под ухом 6гремит грозная речь моей четырёхлетней дочери. "Куда ты блядь на красный хуяришь ")
А мой меня вкладывает маме постоянно: - "Мааам, папа пиво пил" - "Мааам, а папа сигареты купил" и т.п. Я хоть и провожу беседы, что ябедничать не хорошо, но видимо аргумент жены - "МАМЕ НУЖНО РАССКАЗЫВАТЬ ВСЕ-ВСЕ" посильнее)))).
Мне моя родня до сих пор вспоминает как я деда сдал в 4 года. Ходили с дедом в магазин, а когда вернулись то бабушка спрашивает что купили. Я говорю что хлеб, яйца, молоко и уюй. Она насторожилась, а что за уюй то такой? Нет его в сумке. Я говорю: да он не здесь - пойдём покажу. И показываю ей дедову нычку в трубе с двумя бутылками вина. Долго потом в нашей семье спиртное называли уюй.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com
помидоров16 авг 2018 в 13:46