Не берите ребенка с собой в баню. Всё разболтает

Одна моя родственница была очень ревнивой и не скрывала этого. Постоянно мужа пасла и устраивала ему скандалы, а тот, в свою очередь, эти вспышки правоцировал. И вот вышла она из машины в магазин пока ее мелкий сын Кирилл года 4, муж и брат сидели, ждали ее. Мимо проходила стмпатичная девушка и,конечно же, муж ляпнул какую то сальность типо "какой станок". И вот Кирюша видя все это и говорит "Маама поРВет ее в клочья!!".

Бля, а я как-то папу маме заложил. В общем, мама была медсестрой в инфекционке и работала по суткам. Папа в то время любил пить пиво после работы. Ему по разным причинам было нельзя (справедливости ради, он больше 1-2х бутылок не пил). Так вот я составил список выпитого, так и написал "СПИСАК 1 пива"

Не совсем про детскую память:) Было дочке 6 лет, катались на лыжах на зимнем курорте и в какой-то момент она захотела в туалет. Зашли в помещение, сняла куртку, отдала мне, наказала никуда не уходить:) и пошла по своим делам. Вышла через несколько минут, одел ей куртку, взял за руку и идем на выход. Вокруг куча людей (там прокат инвентаря, кафе, камера хранения и т.д.) и тут моя лапочка выдает не снижая голоса: "Хорошо мы с тобой пописали и покакали. Правда, папа?". Сама непосредственность, блин) Я от неожиданности аж поперхнулся. Народ вокруг порадовался:))))

Я в детстве за один такой рассказ отхватил неиллюзорных пиздюлёв от родителей, с тех пор не вспоминаю ничего, сиречь, никому не рассказываю.

-Почему у тебя такие большие глаза - спросила Красная Шапочка
-Это что бы тебя лучше видеть, деточка.
-А зачем тебе такой большой хвост?
-это не хвост, сказал Серый Волк и густо покраснел.

был свидетелем в советские времена. парень(подвыпивший) пытался познакомиться в автобусе с молодой мамой. он так и так . мама не отвечает. он говорит мальчику: а что у тебя мама такая не общительная, на что малыш говорит: мама какать хочет...автобус ржал...

Было мне лет 22 и иду я к себе домой с одной интеллигентной барышней , которую пригласил на музыкально-поэтический вечер..
Идём, говорим о возвышенном и вечном , а тут моя 5 или 6 летняя соседка , когда мы подходили к подъезду меня спрашивает -Что дядя Силёжа опять бабу ибпться ведешь ??? Стоп-кадр..
Её бабка хабалка старая видать меня в присутствие ребёнка обсуждала , вот та и намотала на ус..
Теперь уж сама мама , я нет нет да напомню..

Это сообщение отредактировал Аригус - 16.08.2018 - 15:27

Не любо - не слушай,а врать не мешай.

как то приехала подружка с семейством в гости. Ее доченька пока мы доехали на машине от вокзала до дома рассказала в мельчайших подробностях что и сколько пьют все члены семьи. Если кратенько то пьют:
папа водку,
мама водку,
даже полуторогодовалый братик пил водку,
а она такая умница и красавица и никогда водки не пробовала, потому что она горькая....................................

Про баню Михаил Круг классно спел.


Это сообщение отредактировал DAS1970 - 16.08.2018 - 15:36

Гостила у друзей. Их дочке было около 8 лет, у нас с ней очень дружеские отношения, она приходила ко мне утром под бочок погреться и поболтать.

Валяемся так с утра обсуждаем будущее. В том числе изменения, которые с ее телом будут происходить по мере взросления. Например, появление волос под мышками, на писе и тп. Ребенок ходит в бассейн. Представление как выглядит взрослая женщина имеет. Все это в благожелательном, не пошлом, академическом ключе.

В тот же день едем в машине. Мама, папа, я, друг семьи по имени Сергей и эта девочка.
В какой-то момент, в полной тишине, ребенок громко спрашивает "дядя Сережа, дядя Сережа, а у тебя пися волосатая?"
В машине повисла напряженная пауза. Смеяться же нельзя! Ребенок смутится, зафиксируются неправильные комплексы, потом будет стесняться задавать вопросы.
Дядя Сережа выдохнул и спокойным голосом отвечает : "Конечно, Леночка, как и у всех взрослых людей".
"Ааааа, ясно" - отмахивается ребенок и погружается обратно в свои мысли.

Ржали мы над этим уже вечером, когда уложили детей спать.

Это сообщение отредактировал eliche - 16.08.2018 - 15:37

Не хочу ни в коей мере вас обидеть.
Но мой сын вот не ругается матом (никогда), хотя зная мой словарный запас мог бы еще как...
Я этого скорее стыжусь, чем горжусь, но видите, что какие все разные!
А горжусь умными и сдержанными людьми, точнее детьми, хотя все люди на мой взгляд, что взрослые, что дети.

Тётя Песя . А где у тебя, как у меня?)

Когда водил и забирал мелкого из детсада тоже ловил взгляды воспитательниц. Но мелкого никогда не спрашивал, что он там про нас женой рассказывал. Меньше знаешь - крепче спишь. Я тогда и сейчас думаю, что это какой-то болезненный интерес воспитательниц - расспрашивать детей об их родителях.

Вы меня ни в коем случае не обидели. )
Я не знаю сколько лет Вашему сыну. Если уже достаточно взрослый , то он естественно и не должен ругаться матом при родителях.
Моей дочери в воскресенье будет пятнадцать, и я от неё таких слов с того момента больше не слышу.
Суть моего коммента была в том, что дети говорят о том чего ещё не понимают. Правила приличия и т.д. и т.п.)

напомнило, из сети:
Приходит на работу сотрудница, а лица на ней нет. И плачет, и смеется
одновременно, но больше все же плачет. Говорит: опозорил меня ребенок
так, что хоть в другой район переезжай. Ребенок – очаровательная
четырехлетняя девочка, белокурый ангелочек, уже болтает по-аглицки и
пытается играть на пианино. Начинаем пытать несчастную маму, что же
случилось.
- Что, что… - отвечает она, глотая слезы. – Ой, девчонки, вы только
никому не говорите.... Она меня
увидела в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я,
вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб больше не подсматривала, решила
сумничать и объяснила все по правде.
- ЭТО КАК?
- Ну как, как… Ну сказала, что вот раньше, когда люди были дикие, они
были все-все волосатые, потому что они жили в лесу. И если бы они были
без волос, то когда бегали по лесу, их бы царапали ветки.
- (начинаем догонять) Ну, ну?..
- Ну что ну-ну? (снова начинает плакать) Сегодня весь детский сад
выбежал посмотреть на тетю, у которой волосы на писе для того, чтобы
она не оцарапалась, когда бегает по лесу…

Блин, была ситуашка... малая маме заявила - тоже такую хочу, а на возражения ответила - Дааа, у тебя она вязанная...

Ты им мультфильм "Боцман и попугай" покажи.

Я батю в этом возрасте в детском саду сдала. Воспитательница спросила "Дети, поднимите руку - чьи родители пьют?". Ну, у меня же папа не коала, вот я и подняла руку.

Племянник пришел из сада и рассказал, что воспитательница писает из щетки. Так что не только семейные тайны в сад, но и в обратном направлении

Однажды, очень давно, большой компанией встречали Новый год. Посидели хорошо... Утром, когда большинство проснулось и подтянулось к столу, мальчик (года 4-5), сын одной из девушек, радостно сообщил: "Я спал с Оксаной (дочка одного из гостей, ровесница героя))), а мама с дядей Витей!" Хорошо, что проснулись не все...
Был общий ступор, практически немая сцена. Кое-как отрегулировали, объяснив пацану, что он ошибся.
Парень долго ходил задумчивый, стараясь понять, как это могло ему показаться.

Это сообщение отредактировал МихаилЬ - 16.08.2018 - 16:07

Ты уверен??? Это он просто при тебе не ругается.

Мой в бане тоже выдал: Пап, а почему у тебя пися с усами?

Как-то давно, давно к нам в садик забежали две собачки и давай прыгать друг на друга. Ребята из старшей группы констатировали безапелляционно:"Во-во,смотрите-ЕБУТЬСЯ". Через неделю аналогичная ситуация с собачками повторилась в другом месте, но в присутствии моих родителей. Естественно я не упустил возможности блеснуть новыми познаниями. В садик я больше не ходил. Так что вот так.

Как-то после очередного посещения аквапарка, супруга негодовала.
Моется в душе после басейна, заходит двое малых лет 9-ти и 7, пялятся на тёток. нормально так... Потом заходит их мамаша, типа их начинает их мыть. На протесты других посетительниц душевой включила "яжемать", сказала, что дети ещё маленькие и ничего страшного...