Конвульсиум злых медиков и разговорчивых пациентов

Представляю очередную еженедельную подборку баек, историй, цитат и глупостей от врачей, медперсонала и, конечно же, пациентов.



****
Молодой человек сидел в полотенце после душа и смотрел телевизор. На столике рядом стояла миска с сушками, которые парень ел. Что ему взбрело в голову не знаю, но одну из них он себе примерил. Причем не на палец. Одеть-то он ее одел, а снять никак. Начало отекать и болеть. Попробовал раздавить - еще больнее. От страха вызывает скорую, при этом орет так, что диспетчер присылает эж реанимационную бригаду.
О составе бригады нужно упомянуть отдельно. Врач после института, до этого на скорой не работала. Девочка-фельдшер после колледжа, тоже жизни не видела. И тертый парень-фельдшер, которого поставили охранять этот букет ромашек.
Заходит бригада, а больной в полотенце буквой зю по стеночке и в кресло. Еле уговорили его это показать. Девченки в краску. Парень пятнами пошел, а фельдшер говорит ему:
- Вода есть?
- Да.
- Иди в ванну! Отмачивай!
Тактика лечения в карте вызова: "Рекомендовано поместить нижнюю половину тела в воду до размягчения хлебобулочного изделия."

****
Наблюдал в приёмнике картину: после постановки анатоксина медсёстры давят ампулы в салфетке. Видя непонимание во взгляде (раньше такой херни не было), мне пояснили, что это распоряжение главной мед.сестры. На вопрос "нафига" был получен ответ, мол главная сказала, что в ампуле от анатоксина есть живой возбудитель столбняка и, чтоб он не летал по всей больнице, надо ампулу раздавить.

Родился вопрос: на руководящие должности в медицине специально набирают долб...бов или это такое совпадение?

****
За несколько лет, проведённых в приёмнике, увидел столько разной хрени, что, даже если начнётся апокалипсис, то четырём всадникам придется изрядно постараться, чтобы меня удивить.

****
Главврачи не умирают - они уезжают куда-то в наручниках и не возвращаются.

****
Наблюдая за врачом, радостно рассекающим на электровеле по коридорам больницы, интересуюсь у мужа:
- Напомни мне, почему я не приехала сюда на велосипеде?
- Наверное, потому, что езда больного на велосипеде по больнице затрудняет постановку ему диагноза.
- Это как?
- Ну, за очевидным диагнозом "у нас пациент охерел", никакого другого можно уже и не заметить...

****
Вечером они в интернете орут, "не нравится - увольняйтесь", а утром в поликлинике, "почему так мало врачей? На прием не попасть!"

****
На вызове мать пациентки 57 лет, хронический гепатит алкогольный говорит:
- Ну откуда же так заболела? Водку никогда не пила... всегда из аптеки... боярышник.

****
Будьте осторожными со своими желаниями. Они сбываются часто в извращенной форме. Я в детстве завороженно смотрел на машины с мигалками, и мечтал покататься... Покататься блеать!
А не жить в машине с мигалками, собирая бомжей...

****
Вызов к одной бабке, которая мнила, что ей нужно срочно в больницу.
Вроде хрупкая такая старушка, милая с виду, после того как я сообщил ей, что у нее все в порядке и сказал, что ей никуда не надо, она меня обматерила как сапожник, а напоследок крикнула "Я тебя найду, и в брюхо отвертку воткну!"

****
Решил привести себя в порядок - лег в больницу на операцию с болезнью сидячей работы. Наркоз местный, то есть ты лежишь на спине, ноги к верху и все вокруг видишь. Ноги привязали, наверно, чтобы не сбежали или врачу на дал по голове с испугу. Место операции закрыли от меня пеленкой.
Веселиться я начал с самого начала: хирурги оперировали вдвоем - в возрасте (опытный) и помоложе (молодой), им принесли скамейку и сели они как на завалинке, мне одни макушки видно. Сидят общаются на свои темы, кто к ним на осмотр приходил, какие случаи были и т.п.
Далее происходит дальше такой диалог:
М: Что-то мне пациент кажется знакомым...
О: Да, слушай, они отсюда все одинаковые.
М (поднимает глаза и смотрит на меня из-за пеленки): Я вас осматривал?
Отвечаю: "Да".
М (продолжает): Я и говорю - пациент знакомый...

****
Как-то пришлось по состоянию здоровья лечь под хирургический нож. После операции заходит ко мне анестезиолог и говорит:

- Хочу ещё раз посмотреть на коллегу и сказать спасибо за то, что нам всю "Сказку" Сектора Газа "от" и "до" спела.

Вот стыдобища-то была!

****
До начала 2000-х День ВДВ был ещё неофициальным. Но праздновался с размахом. Наученные горьким опытом владельцы палаток уже с вечера вывозили из них весь товар, а саму палатку закрывали, уповая на то, что в этот раз её не разгромят.

Уже с утра сотни десантников стекались в парк Горького, чтобы встретиться с друзьями, выпить водки, искупаться в фонтанах и поучаствовать в других традиционных игрищах: побузить, подраться, разорить пару-тройку ларьков с арбузами и прочей снедью.

Самые бесстрашные — с криком "За ВДВ!!!" — били себя по голове бутылками и в зависимости от результата либо шли гулять дальше, либо попадали в Первую градскую (благо, она рядом с парком) с сотрясением головного мозга и открытыми ранами на голове.

Также туда попадали битые, упавшие и сломавшие себе конечности. Но вторым диагнозом абсолютно у всех стояло "алкогольное опьянение".

В тот праздничный день торговец арбузами Азиз не внял голосу товарищей. Жажда заработать, пока все другие палатки закрыты, взяла верх над здравым смыслом. Уже потом наступило прозрение.

Потом — это когда все его арбузы были разбиты о головы и об асфальт, весы утонули в ближайшем фонтане, а сам Азиз, с синяком под глазом, в разодранном спортивном костюме, уворачиваясь от летящих арбузов и вспоминая все свои прегрешения, убегал под громкий рёв "За ВДВ!!!".

Дома, подсчитав убытки, Азиз взялся за сердце и вызвал скорую.

В дверь позвонили. Азиз открыл дверь... и начал медленно оседать на пол. Лицо его побелело от страха, а перед глазами опять, как и в парке, пронеслась вся его жизнь.

Но осесть до конца ему не дал фельдшер. Высокий, в синей скоропомощной форме, из-под которой выглядывала тельняшка с голубыми полосками, и в голубом берете, сдвинутом на затылок. Этот фельдшер-десантник ловко подхватил болящего под руку и усадил его на диванчик.

После нашатыря Азиз ещё раз посмотрел на медика. Тот стоял рядом, участливо вопрошая о самочувствии Азиза.

В тот праздничный день заведующий подстанцией не внял голосу рассудка и не дал фельдшеру отгул. Поэтому праздновать свой праздник, День десантника, приходилось прямо на рабочем месте. Пить, конечно, на работе нельзя. А вот надеть тельняшку под форму и берет на голову — нет такого приказа, по которому этого нельзя было бы сделать.

Это дежурство фельдшер запомнил надолго. Весь день, как и положено в праздники, уличные вызовы шли один за другим. Но пьяные и трезвые пациенты почему-то в этот раз не хамили, как обычно бывает, не угрожали жалобами и карами департамента. Они молча получали необходимую помощь, вежливо отказывались от госпитализаций и тихо уходили в неизвестном направлении.

Зато гуляющие компании десантников радостно кричали "Ура!" и махали руками, когда из громкоговорителя скорой раздавался сначала вой сирены, а потом девиз "Никто, кроме нас!!!". А из окна кабины высовывался по пояс медик скорой — в синей форме, в тельняшке, видневшейся из под лихо расстёгнутой рубахи, и в голубом, как небо, десантном берете — и махал им рукой в ответ.

Уходя с вызова, фельдшер получил от благодарного Азиза литровую бутылку "Абсолюта" — её после смены дружно уговорили за ВДВ.

Дмитрий Беляков ©


****
Оштрафовали отделение на крупную сумму (соответственно урезали нам финансирование, зарплаты и лишили премий) за назначение пациентам капельниц с физ. раствором, глюкозой, поляризующей смесью и прочими радостями, потому что "не по стандартам разбазариваем бюджетные деньги". Поэтому желающие прокапаться и почистить сосуды либо делают это за свой счёт (таких единицы), либо получают надлежащее лечение таблетированными формами. Теперь страждущие пишут жалобы о том, что мы назначаем неправильные препараты и совсем не умеем лечить. Нам урезают урезанные зарплаты и лишают несуществующих премий. Замкнутый круг.

****
С самого детства, смотря передачу "Здоровье", я представляла, что стану врачом. Патологоанатомом. И при морге будет крематорий. А я буду резать и жечь, резать и жечь...

Сейчас я участковый терапевт. И желания мои никуда не делись.

****
Пост с предложением сделать форму для льда из лампочки накаливания и проверить миф с застреванием лампочки во рту:
xxx: пока растает этот слой мм в 3–4, пациент получит обморожение слизистой.
yyy: Ему необязательно ждать, пока растает. Если лампочка не вытаскивается сразу, то её нужно уничтожить своими силами:
1. Апперкот снизу в челюсть, легонько. Лампочка хрустнет, и осколки льда можно выплюнуть.
2. Набрать в клизму (спринцовку) кипятка, и залить через отверстие в цоколе в полость "лампочки". Но только нужно соблюдать осторожность, чтобы испытуемый не ошпарил пищевод и ротовую полость.
3. Ударить по щеке молотком, лампочка лопнет.
zzz: 2. Набрать в клизму (спринцовку) кипятка, и залить через заднепроходное отверстие. Человек заорет и лампочка сама вылетит

****
Сегодня выписываю дедулю домой. Получив выписку подходит ко мне с вопросом: "А что насчёт денег?" И характерным движением потирает большим и указательным пальцами.
- В каком смысле?
Ответ:
- А я домой на чём должен ехать?

****
Женщина, 55 лет, жалобы на повышение температуры до 38, боль в горле, усиливающуюся при глотании. Пока сидел на стуле и записывал данные, она распиналась по поводу того, как заболела:
- Ну так вот, я считаю, что заболела вчера, когда меня продуло в поезде. И вообще, поездка на север негативно сказывается на моём общем состоянии. Так-то в поезде я обычно не заболевала, а тут случилось. Ну, в общем, как почувствовала себя дурно, так сразу побежала в магазин и купила пять кило курятины. Начала её варить и есть, и есть, и есть.
- Эм. Зачем? - интересуюсь я.
Она, бросив на меня взгляд, ставящий моё интеллектуальное развитие под сомнение, выдала:
- Как? Вы разве не знаете, что в курятине содержаться антибиотики? Я всегда ей лечусь.
Мне стоило больших усилий не прокомментировать это.

Хороший доктор))

****
Суббота, картохранилище (так теперь называется наша бывшая регистратура).
Мужчина заглядывает в окошко.
- Слышь, а Сергеич у себя?
- Вы это про Андрея Сергеевича Иванова, нашего терапевта, спрашиваете?
- Ну да, мне надо зайти к нему, перетереть, как там мои анализы, я диспансеризацию прошел .
- Поднимайтесь, 2 этаж, 4 кабинет.
Следом подходит сопровождающая дама.
- А что, ему талон не надо?
- Извините, но я не знаю, ведь ему только "перетереть".

Вот так и живём...

****
elis_per: В майском номере журнала психиатрических исследований сообщили, что паралич области между бровями с помощью ботокса значительно улучшил состояние лиц в депрессии.
zloradskij: Неудивительно, ведь это блокировало мимические мышцы, необходимые для создания из них кислых рож. Уверен, еще большего эффекта можно добиться, сузив слезный канал (чтоб не плакали) и заблокировав голосовые связки (чтоб не ныли). Тогда пациент будет вынужден выражать чувства не иначе, чем рукоприкладством, что моментально поставит его на путь излечения, ибо это - активная жизненная позиция!

****
Есть в нашей поликлинике очень возрастная врач, работает она практически с самого открытия поликлиники уже более 40-50 лет. На вид такая миленькая бабушка ростом с метр и весом в 40 кг. Конечно в её возрасте (уже за 80) сложно вникать в новые стандарты, рекомендации и правила оформления документов. А я в те дни только пришёл работать как молодой специалист и вёл приём в кабинете после её смены. И вот прихожу я спокойно на работу, и вижу у дверей толпу народу и полицейского. Говорю что я врач и зайдя в кабинет вижу полностью разгромленное помещение с разбросанными документами, разбитыми полками и шкафами и врача бледную как мука, дающую показания. Как оказалось был на приёме мужик, ему вроде как не понравилось что талоны на обследования слишком поздно и он разозлился. Сперва он даже на врача замахнулся, но видимо чёт у него в голове щёлкнуло что она может не пережить удара и он сядет очень надолго и точно уже останется без обследований. Но на окружающей обстановке он оторвался с лихвой. Скрываться он даже не собирался, он вышел из этого кабинета и пошел к другому терапевту за талонами. Желаемого он так и не получил, а вот полиция приехала достаточно быстро.
Извинений от него так и не дождались.

****
Приезжаем на вызов "плохо с сердцем" бабке, пока мы ехали бабка дала отёк лёгких на фоне ОИМ. А бабка эта ухаживала за другой лежачей после инсульта. Первую откачать мы не смогли и она умерла до приезда реанимации. Из соседний комнаты парализованная кричит: "Зинка, не пережила ты меня, как же мы тебя хоронить-то будем - земля ещё мёрзлая!"

****
Прихожу утром на работу, отделение встречает привычной атмосферой - говном воняет так, что впору задуматься о приобретении изолирующего противогаза. А что ж вы хотели - санитарок сократили, а срать больных не отучили и затычек для задниц не выдали....
Подлетает какая-то страждущая, глаза горят праведным гневом, нос зажат в брезгливой гримасе:
- И что это у вас тут происходит?! Дышать совершенно невозможно!!! Да вы знаете, как это называется - АНТИСАНИТАРИЯ!!!
- Нет, - говорю, - это называется ОПТИМИЗАЦИЯ...

****
Рассказал знакомый врач, работает в травме.
Поступил к нему оригинальный пациент.
Ехал мужик ночью по пустой дороге, никого не трогал, тихо мирно ковырялся в носу.
Словил нехилую ямку.
Итог - погнутый диск колеса, вывихнутый палец и порванная ноздря.
Водители, будьте осторожны.

****
Моя бабушка когда ложится в больницу и ты звонишь спросить, как дела, она так и отвечает: "Нормально, капельницу уже поставили")). Это показатель качественного лечения, что бы в этой капельнице не было)) последний раз без капельниц пролежала, все хорошо помогло, врач хороший, не довольна вся палата осталась, что это за лечение, без капельниц))

Zzumer
Так сложно было не ломать хотя бы первые 5 минут... клизму этому герою!

****
Пришла однажды ко мне на приём одна весьма взволнованная дама лет сорока пяти и заявила с порога, что у неё этот самый. Гогенцоллерн. Который Шумахер. Ну в смысле Альцгеймер. Которого требуется срочно изгнать".

Уговорив её обождать немного с обрядом экзорцизма, я взялся расспрашивать — что да как, откуда такая уверенность в диагнозе?

Выяснилось, что женщину в течение полугода стала беспокоить рассеянность и забывчивость. До такой степени, что утром, выйдя из дома, приходится мучительно припоминать, где же она вчера припарковала свою машину. Про ключи или айфон вообще больная тема — уж где только она их не оставляла! А ещё проблема — вспомнить нужное слово. Это же тот самый симптом, доктор. Как его... Так его... Ах да, амнестическая афазия, вот!

И на невозможность усвоения новых знаний она тоже пожаловалась. Шутка ли, пошла на курсы немецкого языка — а он не желает в голове укладываться! Ну никак. Повторяла, заучивала слова и правила, а как надо что-то сказать или написать на занятии или, хуже того, во время проверочной работы — словно в песок вся память ушла. Вертится в голове один идиотский стишок:

Майн брюдер ист айн тракторист ин унзерем колхоз,

Ер фарен едер таг с утра туда-сюда навоз—

и всё, хоть ты плачь. Вот с тем, чтобы поплакать, кстати, проблем никаких. Слово кто-то не так сказал или в интонациях что-то обидным показалось — и нате, пожалуйста, глаза на мокром месте. Она даже МРТ прошла, и на снимке вроде бы даже нашли энцефалопатию аж первой стадии и какие-то сосудистые нарушения — правда, лёгкие, на уровне "то ли есть, то ли нет" — но ведь нашли!

Постепенно в ходе расспросов картина начала складываться. Правда, вовсе не в пользу старика Альцгеймера, к моему великому облегчению. То есть, память у женщины действительно страдала, и концентрация внимания тоже, но вовсе не от того, что подлый тау-белок стал разрушать клетки коры головного мозга. Причина оказалась совсем иной.

Просто на фоне мелких, но постоянных неурядиц на работе (постоянные бухгалтерские проверки фирмы, балансирующей на грани банкротства), дома (дети выросли, но продолжают грузить проблемами и неустроенностью в жизни, муж, страдающий синдромом длительного раздавливания дивана) у женщины сформировался хороший такой астенический синдром. С лёгким (ну то есть в понимании психиатра он лёгкий, но самому человеку доставляет массу дискомфорта) субдепрессивным оттенком.

И именно астения с её быстрой утомляемостью и истощаемостью в паре с лёгкой депрессией сыграли злую шутку с её памятью: внимание и концентрация, которые нужны, чтобы что-то запомнить или, наоборот, что-то из памяти извлечь, заканчивались всякий раз в самый неподходящий момент.

"А субдепрессия заставляла мысли бегать по кругу на манер очень грустных цирковых лошадок, постоянно возвращая человека к размышлениям о том, как всё плохо, и о том, что этому "плохо" нет ни края, ни конца".

Тут уж не до запоминания и не до припоминания...

В общем, ушла она с приёма несколько обескураженная — что значит "не Альцгеймер"? И с рецептами на несколько лекарств, причём вовсе не на те, которые ожидала. Но пообещала исправно всё принимать и в соавторы в тактике лечения к доктору не набиваться. А через несколько недель пришла с улыбкой на лице: вы представляете — помогло ведь! И забывчивость куда-то подевалась, и рассеянность! И перспективы в жизни какие-то обозначились.

Правда, муж, которого пинками согнали с дивана, оказался не очень этим фактом доволен, но это уже, так сказать, побочный эффект...

М. Малявин ©

****
- Последние две недели меня кололи через каждые два часа и вена спряталась в кость, уж не знаю, как вы в неё попадёте. ©
- А еще из перлов пациентов: у меня у ребенка ячмень на жопе, посмотрите пожалуйста

****
Ещё Булгаков писал в "Записках юного врача" про беспросветную темень пациентов. Но самое печальное, когда эта беспросветная темень у твоих родственников. Когда "Ой, плохо, умираю помоги", только-только восстановили ритм после ФП, но "Я не буду пить беталок, я хочу мумиё". Это когда "Ой, нога опухает, буду пить лучше верошпирон по 3 таблетки", а сделать УЗДГ, потому что явный тромбоз некогда, некогда - пенсионеру.
Проносит, и вы лечите уже ПТФС под угрозой покинуть отчий дом, но всё равно украдкой мажут ногу золотым усом.

На прием пришла беременная первый раз 16 недель.
Говорю ей:
- Поздновато пришли, на скрининг опоздали.
- Скажите спасибо, что я вообще пришла!

****
Почему в нашем государстве ответственность за беременность и ее исход должен нести гинеколог?
Работаю в ЦРБ, 05.30 утра, мирно посапываю в кроватке, звонок на мобильный: "Срочно в роддом, поступила необследованная, воды отошли еще 6-7 июня, температурит!"
Прилетаю в роддом, лежит красавица, ни фамилию, ни возраст не знает, на учете состояла в соседнем районе, документов, обменки нет. Полное открытие. Дитеныш 1200 гр.. Эта тварь даже не спросила ничего про дитятку, спросила лишь куда его понесли и зачем в реанимацию. На мои доводы, что шансов у ребенка не особо много, сказала "Жаль, придется еще рожать!" - ребенок умер. Мадам заявила, что виноваты мы и убили его специально, "потому что хотели спать".

****
Другая мадам в 40 лет с тромбоцитами 54 и сроком 26 недель, категорически отказалась идти к терапевту и гематологу, сославшись на Бога и судьбу, если ей суждено умереть от кровотечения в родах, значит так надо.
Но в случае осложнений все же винить врачей!

****
Мне однажды пациент выговаривал, что я на работе включил в розетку зарядиться свой телефон, мол я ворую электричество, медучреждение вынуждено его оплачивать, поэтому не хватает денег на покупку для его благородия лучших лекарств.

****
В этой истории каждый найдёт свой смысл и сделает вывод о чем она. О дружбе и ответственности, о злости и мести, о преступлении и наказании или о том, как хрупка человеческая жизнь.
Итак: получаем вызов с кодировкой "Кровотечение"
Поднимаясь на 4 этаж многоквартирного дома я заметил как в пролете чуть повыше виднелись 2 желтых горящих глаза.
"И чего тебе не спится, котейка": подумал я и зашёл в квартиру.

На пороге квартиры разворачивается такая картина: кровь повсюду, во всех комнатах! в коридоре растеклась огромная лужа уже свернувшейся как кисель крови.
На стенах кровавые подтеки, где отчетливо видно след от ладони соскальзывающей вниз.
На полу сидит пострадавшая. На ноге импровизированная повязка, видимо, из того, что было под рукой.
Работаем... Объективно:
Сознание оглушенное. Дыхание в норме. Хрипов нет. Давление 80/50 (при обычном 140/90) тахикардия (частое сердцебиение). На правой лодыжке под повязкой ранка всего 5-6 мм. из которой до сих пор сочится кровь. Заключение: шок от кровопотери 2ой степени.

А теперь как все было: старушка проснулась ночью и пошла в туалет.
Так как у нее куча хронических заболеваний ей приходится принимать огромное количество медикаментов. В том числе аспирин и варфарин, которые усиливают кровотечение за счет снижения свертываемости. АД 200/120 для нее частое явление. Что тоже влияет на скорость потери крови.
Со слов пострадавшей.
По пути в туалет она почувствовала небольшую жалящую боль в правой лодыжке. Не обратила внимания. ...
Возвращаясь в спальню, поскользнулась на собственной крови и упала навзничь. От удара головой об пол потеряла сознание.

От этого шума проснулась соседка снизу и пошла проверить что случилось... никто не открывает. .. гробовая тишина. .. Дернула за ручку, оказалось не заперто. Дверь открылась и из квартиры выскользнул кот.
Увидев старушку, лежащую в лужи крови без сознания, соседка вызвала скорую и как могла, оказала первую помощь.
А виновник случившегося не уходил далеко от места преступления и наблюдал за развитием событий.

На днях он конкретно накосячил, за что хозяйка ообещала сослать пушистика в сибирскую деревню. Оценив ситуацию, кот понял, что срочно нужен план.
1. Наблюдение: "тааааак... у нее высокое давление, варикоз. Ноги опять отекли, значит сегодня выпьет мочегонку на ночь"
2. Вывод : "нужно устроить засаду под пуфиком возле туалета и действовать быстро и точно. Второго шанса не будет."

Ночь. Засада. Когти наточены. Ошибки быть не должно.
Цель: малая подкожная вена. Приближающийся скрежет половой доски...В АТАКУ!
Стремительный прыжок. Точный удар. Ждём...

Итак, единственная царапина оказалась смертельно опасной.
Совпадение? Не уверен.

А на сегодня - всё. Будьте здоровы!

Ну, разве ещё картинок...

Старенькое, но такое ми-ми-ми

Правильный доктор :)

И так бывает

Доктору-всегда зелень

дополню

Это сообщение отредактировал AlHighlander - 13.09.2017 - 21:01

Посмеялись

Особенно с этого

ещё

AlHighlander
-Дайте мне эту плюшевую жопу, пожалуйста!
- Мужчина,это подушечка-сердце!
- Я - кардиолог. Жопу эту мне дайте, пожалуйста.

Пару слов о женском оптимизме

Док, не надо))
Извиняюсь!!

Про лампочку - уже давно такие леденцы есть. Каждый желающий может попробовать

Zzumer
Точно "не надо"? А то клизма - дело хорошее, кишечнику праздник

Поздно пить Боржоми, милейший! ...

А Доктору зелёнки! Однозначно!

Доктор сказал в морг, значит в морг!

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

древнерусскую историю болезни я тут уже публиковал.
вот древнекитайская

不如不看
найдено при раскопках)

Г. Пекин.
Центральный Клинический Монастырь Белого Лотоса.
Отделение кунг-фу-терапии.

ДРЕВНЕКИТАЙСКАЯ ИСТОРИЯ БОЛЕЗНИ

Паспортная часть.
ФИО: Ху Я-Се.
Дата рождения: родился в день Белого Тигра, в месяц Лошади, в год Голубой Крысы
Образование: знает 3500 иероглифов.
Нынешнее место работы: строительство Великой Стены.
Предыдущее место работы: служба в императорской армии.

Жалобы: на дисбаланс Инь и Ян, нехватку энергии Ци в организме.

Anamnesis morbi: Больным себя считает со времени осады Шаолиня, когда шаолиньский монах нанес больному удар Байхэцюань в точку Хуа-жоу-мэнь, перекрыв течение энергии Ци по каналу Цзюэ-инь из точки Цян-цзянь сосуда Яо-ян-гуань в точку Цзюй-цюэ сосуда Жэнь-май. (Для невежественных варваров с Запада поясняю – больной получил в челюсть удар ногой с разворота). Ухудшение состояния связывает с работой на строительстве Великой Стены.

Anamnesis vitae: Уроженец Срединного Царства. Рос и развивался в соответствии с возрастом и учением Конфуция. Перенес детские инфекции и вторжение северных варваров. Проживает в доме, полностью обустроенном в соответствии с Фэн-Шуй.
Вредные привычки: курит опиум, совсем не добавляет в пищу ртуть.
Аллергологический анамнез: не переносит некрасиво начертанные иероглифы.
Наследственный анамнез: очевидно, что в прошлой жизни больной совершил много злодеяний, отчего в этой жизни сильно ухудшена карма.

Status Praesens:
Рост 50 цуней. Вес 130 цзиней.
Нервная система: критичен, адекватен. Ориентирован в пространстве, времени и учении Лао-Цзы.
Мышечная система: больной ослаб до такой степени, что ударом кулака разбивает лишь 7 кирпичей вместо 10.
Половая система: Нефритовый Стержень уже не служит больному так хорошо, как во времена императора Цинь Ши-Хуанди, что вполне объясняется возрастом.

Обоснование клинического диагноза:
На основании гадания по внутренностям черепахи, бросания ритуальных костей и наблюдения за фазами Луны выставляется окончательный диагноз: «Злые духи в организме, острая стадия. Хроническая плохая карма. Схождение с пути Дао, III стадия. Дефицит энергии Ци средней степени тяжести».

Лечение.
Диета: суп из ласточкиных гнёзд 2 р/день, лапы медведя, акульи плавники, скорпионы, жареная саранча 1 р/день, ядовитые змеи живьём 1 шт./день, в рис добавлять ртуть.
Консервативное лечение: иголки в точки канала Цзюэ-инь, медитация 5 р/день, корень женьшеня per anus 4 р/день.
Лечебная физкультура: занятия кунг-фу стилями Белого Журавля и Золотого Дракона в монастырском саду (стили чередовать ч/з день).
Оперативное лечение: всю ночь взрывать фейерверки и бить в барабаны, чтобы отогнать от больного злых духов, потом окурить благовониями.

Выписной эпикриз.
Больной прошел полный курс лечения согласно Бамбуковой Дощечке Назначений. Кунг-фу больного стало сильнее моего кунг-фу, значит больного пора выписывать.

Рекомендации при выписке: относиться с почтением к духам предков, добавлять в пищу больше ртути. Для укрепления Нефритового Стержня рекомендуется подсыпать в чай золотой порошок или толчёный жемчуг.

Записал на бамбуковых дощечках
Лечащий монах, кунг-фу-терапевт первой категории Ни Ху-Яо.
不生病

доктор что же так поздно? еле дождался. про "хлебобулочные" изделие поржал.
а насчёт "пациент я вас не осматривал случаем" и память не на лица, а на место лечения -это истинная правда. уже писал как-то, но повторюсь. пляж. море. и на меня надвигается здоровенный мужик. смотрит куда-то на ногу задумчиво. А потом вопрос :
-молодой человек, а вот это не в той больнице ( название) зашивали?
-ага в той. доктор Такой-то.
-ну тогда здравствуйте пациент.
а я его не узнал. лет 10 уже прошло.

Спасибо. Местами очень смешно, но иногда сильно грустно. Люди такими идиотами бывают....

здоровья докторам.