Лента анекдотов на вторник 27 июня 2017

В принципе, после матча с Мексикой, по закону о запрете мата в семье на 15 суток можно было арестовать две трети населения РФ.
-----------------------------------------------------------

Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина".
В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!"
---------------------------------------------------------

Как-то один друг попросил взломать пароль от сервера. Бывший админ уехал, не оставив никаких данных. Нашёл программу, которая показывает пароль за звёздочками, поставил, включил - нифига! Всё те же звёздочки. Нашёл другую - опять звёздочки... Только через сутки я понял, что пароль - ДВЕНАДЦАТЬ ЗВЁЗДОЧЕК!!!
------------------------------------------------------------

Случай в раю.
- Господи, тут к вам атеисты!
- Передайте им, что меня нет.
--------------------------------------------------------------

Разговаривают две блондинки.
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
----------------------------------------------------------------------

Российская сборная по футболу - это единственная сборная, которой можно официально разрешить принимать допинг, поскольку это может служить практическим доказательством того, что допинг никак не влияет на высокие результаты в спорте...
-------------------------------------------------------------

Заходят в бар коммунист, капиталист, православный и атеист.
Бармен: Здравствуйте, Геннадий Андреич!
-------------------------------------------------------------

- Ну как же вы не понимаете! Это же язык Эзопа!
- Язык и что, простите?..
-----------------------------------------------------------------

На прямую линию президенту поступило около 2 млн вопросов. Убрали матерные, осталось 73!!
-------------------------------------------------------------

- Наши футболисты прорываются через защиту соперника!.. Очень точный пас!.. О!.. Смотрите! Наши втроем выходят против вратаря!.. Они пасуются... Ааа!.. Пас... удар!.. Мимо... Кстати, контрацептивы Durех - наш спонсор!
--------------------------------------------------------

Мы с товарищем по комнате в общаге, в веселом настроении и в небольшом подпитии едем в метро. Народу навалом, стоим, держась за поручни. Прямо напротив нас сидит миловидная девушка лет 20 с котенком на руках. Мой товарищ, зовут его Василий, минуты три с умилением, прямо-таки с немым обожанием и нескрываемым восторгом, заворожено смотрит на спящего зверька. Девушка перехватывает его взгляд, выражающий дикую гамму чувств. Они с минуту смотрят друг другу в глаза, в этом взгляде столько всего… любовь к кошкам, ко всем домашним животным, ко всем кошачьим и собачим, а заодно и ко всему живому…. И тут не разрывая этого трафика чувств Василий с придыхание выдает: - Можно погладить?
Девушка, слегка смущаясь:
- Конечно….
Василий нежно гладит ...... нет, не котенка, а грудь девушки (дело было летом, блузка тоненькая, да и погладить там было что), девушка краснеет, Василий галантно произносит:
- Спасибо…
Народ вокруг лежит пластом, девушка вылетает на следующей остановке....
-------------------------------------------------------------

– Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
– Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.
---------------------------------------------------------------

Однажды пришел цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: "Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах". Цветочник поблагодарил его и ушел. На следующее утро, когда парикмахер пришел открыть свое заведение, перед дверью он нашел благодарственное письмо и букет из девяти роз. Затем пришел постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: "Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах". Пекарь, довольный, ушел. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных. Пришел стричься сенатор, и когда он собрался платить, парикмахер опять-таки сказал: "Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах". Сенатор обрадовался и ушел. На следующий день, когда парикмахер пришел на работу, у его двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, а также жена мэра и его шестеро детей ...
------------------------------------------------------------------

Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.
Потому что ну не может быть всё так хорошо.
--------------------------------------------------------------------

Комната этажом выше сдаётся посуточно.
Снял на сутки, чтобы узнать пароль от Wi-Fi.
-------------------------------------------------------------------

Если мужчина думает, что секс - не самое главное в жизни, значит он у него только что был.
----------------------------------------------------------------

Жители Пуэрто-Рико проголосовали за присоединение к США.
А что, так можно?
-------------------------------------------------------------

Перед судебным заседанием ответчик советуется со своим адвокатом:
— Хочу отправить судье коробку хорошего французского коньяка. Как думаете, это поможет выиграть?
Адвокат отвечает: — Ни в коем случае так не делайте. Я хорошо знаю этого судью, он честен и принципиален. И дело вы точно проиграете.
Прошел суд и дело выиграл ответчик.
Довольный адвокат говорит:
— Здорово, что мы так легко и быстро выиграли, я не ожидал. Ваш случай был тяжелый и я был готов к затяжному процессу. Ничего не понимаю.
Ответчик: — Я— таки принебрег вашим советом и отправил судье коньяк.
— ?
— Я выбрал самый скверный отечественных коньяк и положил в коробку визитку истца.

-----------------------------------------------------------
Городок на диком западе. Из салуна выходит ковбой, подходит к
лошади, задирает ей хвост, целует, садится в седло. Приезжий
с удивлением спрашивает:
- Зачем вы это сделали?
- У меня обветриваются губы.
- И что, помогает?
- Да. После этого я перестаю их облизывать.

Восхохотал!
Да и остальное норм. Спасибо, ТС, настроение поднял.

- Дорогая, ты мне сегодня приснилась...
- Ничего, дорогой, это отстирается...

Ой, ты такой интересный человек с красивой судьбой и прекрасными историями из жизни... я буду звать тебя пизд@бол.

Фильм: «Лето».
Жанр: Драма.
В ролях: Я, работа.

Киркоров спрашивает Моисеева после поездки во Владивосток
- Ну что как тебе Владивосток ???!!!
- Да хули, Филя, провинция. До сих пор баб ебут...

- Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно...
- Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.

— Лучшая политика это игнорировать идиотов
— Отличная цитата. Кто автор?
— Представлять, что их не существует
— Ну кто автор?
— И продолжать жить

Это сообщение отредактировал vektorJ - 27.06.2017 - 02:09

правильно, надо рисовать инопланетян, которые бывают
единственный анекдот, который не слышал.

не претендую на свежесть, но, дабы не было так уныло:


Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово:
"ВНЕМЛЮ".
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя ебёт?"
есть замечательная фраза: "а вам, сударь, какая печаль?"
Целый ряд идиоматических выражений, типа: "ёб твою мать" или "ну ни хуя себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.



B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать ебаный вклад в вашем ебаном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать ебаный вклад в этом обосраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нах%й управляющего! Мне надо сделать ебаный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в ебучую лотерею. И хочу положить эту х$еву
тучу денег в ваш ебаный банк!
- И эта песда не захотела вам помочь?!



- Какую музыку слушаешь?
в ответ:
- Ну в основном предпочитаю классику… иногда орал… иногда анал…




Муж - жене:
- Может, собаку завести?
- Да ты, чмо, даже жену завести не можешь...



Если Вы почувствовали сильную боль в правой нижней части живота, лягте на жесткую кровать, застеленную чистой простыней, протрите живот спиртом, водкой или одеколоном, сделайте скальпелем разрез нужного размера, зажмите кровеносные сосуды и аккуратно удалите аппендикс. После этого аккуратно зашейте разрез и немедленно обратитесь к врачу - самолечение опасно!



Девушка делает парню минет. Все чинно размеренно. Парень откинул голову
назад, наслаждается и начинает тихонько насвистывать незамысловатую
мелодию. Через некоторое время замечает, что девушка реагирует на ритм.
Немного увеличивает такт, девушка ускоряется. Он начинает насвистывать
громче, постепенно ускоряя ритм. Девушка тоже ускоряется. Парень еще
быстрее. Девушка тоже. Парень уже свистит на пределе скоростных
возможностей. Голова девушки двигается как челнок щвейной машинки.
Парень уже просто постоянно свистит, почти срываясь на рык и кончает.
Девушка в изнеможении откидывается на спину и часто-часто дышит. Парень
раздосадованно:
- Блять, как же губы устали.



Соблазнов много для разврата есть.
Но я не стану предаваться блуду.
Свою девичью, незапятнанную честь,
Блюла, блюду и в будущем блядь буду.



На очередном шоу Коперфильда
из зала встает русский мужик и говорит:
-Дэвид, а давайте я вам фокус покажу?
Коперфилд ему - покажите.
мужик: только мне понадобится ваша
жена Клаудиа в качестве ассистента.
и стол на сцене
тот:- без проблем, зовет, Клаудиа,
выйди, та выходит, мужик ведет ее к столу
стоящему на сцене, загибает раком
и трахает ее на столе.
Коперфильд орет: Это же не фокус!!!
мужик: канеш не фокус, это блятть Магия!!!!



Милиционеры пытаются вытащить из лужи пьяного матроса.
Тот отбивается и орет:
- Х@йня! Сначала спасайте женщин и детей.



- Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро?
- Нет.
- И правильно. Потому что вы - вылитый Джигарханян.



Приходит блондинка к врачу:
- Доктор, у меня глаза слезятся.
- Щас посмотрим.
Блондинка сняла трусы, раком к нему на стол, зад ему под нос. Врач:
- Вы что делаете???
- Доктор, видите в попе у меня дырочка маленькая?
- Вижу.
- Вокруг маленькие волосики.
- Вижу.
- Так вот, доктор, я когда эти волосики выдёргиваю, у меня очень сильно слезятся глаза.



Трудно искать черную кошку в тёмной комнате, особенно если там ротвейлер.



Новость: "Анфиса Чехова положила глаз на принца Гарри".
Комментарий к новости: "Умалчивается, что положил принц Гарри на Анфису Чехову"



Во время секса укуси девушку за нос, после чего достань из-под кровати ёжика и покорми его. Будь непредсказуем и заботлив. Женщины таких любят.



Сидят два мужика, пьют, один жалуется:
Я такой одинокий, что минет сделать не кому.
Второй - ну, мне сделай!



Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:
- Петров... Ну кто так играет султана? ? Ты же владыка империи. . Сорви с нее одежду! Возьми ее! !
- Курочкина, мать твою. . Кто так играет наложницу? ? Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Асистентка режиссеру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
- Что??? Сидоров, делай что хочешь, но объяснять зрителям, почему у евнуха встал х@й, я не буду!!!

Надо чиновникам руки говном мазать. Мож воровать перестанут?

Экономический кризис – это когда ночной клуб подрабатывает детскими утренниками.


- Мама, можно я съем печенье?
- Но мне его подарили на день матери.
- Ты мать только благодаря мне.


Дурак имеет перед умным явное преимущество: там, где над дураком смеются, умного бьют.
© Владимир Жемчужников


Жарить шашлык - это чисто мужское дело! А вот купить, разделать, замариновать, нанизать мясо на шампуры, купить мужу пиво, приготовить гарнир и посматривать, чтобы шашлык не сгорел - это можно уже и женщине доверить.

не поможет! у них принцип - "деньги не пахнут"...

Просто представил как это по английски и со скоростью сказать.

Вчера посмотрел футбол Россия - Мексика по Fox Sports каналу. Запомнилось то, что американские комментаторы всех игроков сборной России в любой игровой ситуации называли полными именами по имени-отчеству-фамилии.

И все это по-английски с испанской скоростью и эмоциями:
Игорь Владимирович Акинфеев не успел к мячу; Федор Михайлович Смолов только что упустил возможность стать героем; Юрий Валентинович Жирков схватил красную карточку и т.п.



"Не бывает любви без боли!" - подумал зайчик и крепко обнял ёжика.

Это сообщение отредактировал rebord - 27.06.2017 - 06:22

- Мойша, говорят шо вы вчера ходили в театр.
- Таки был.
- И шо, понравилось?
- Да вообщем то все было не плохо. Но особенно понравилось в конце, когда начали бесплатно пальто выдавать. Я себе три штуки взял.

В одном цыганском таборе жил ребёнок, который воровал только книги, и только по астрономии. Так его и прозвали — Яшка-мудак.


Ресторану уголовной кухни "Шконка и пайка" срочно требуются баландиста, чифирье и шеф-хлеборез.


- "Каждой твари по паре" - приговаривала учительница русского языка, выставляя оценки за четверть.


Как сильно обидеть админа? Сказать ему: "Заходи, гостем будешь!"


- Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?
- 8 августа день офтальмолога и 13 августа день строителя.
- Кем же ты работаешь?
- Глазки в двери вставляю.


Когда на собрании король спросил, почему так быстро пустеет казна, шут взял ледышку и попросил пустить ее по кругу. Когда ледышка дошла до короля, от нее почти ничего не осталось. Потом по кругу пустили шута.

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для
взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата,
она снимает шубу и снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись
недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем - туфли.
Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
- Мадам, - с чувством произносит он, - дальше, за счет заведения..

- Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
- А пусть не лезут!!

Сидят мужик и кот.
- Эх, – говорит мужик, – жена моя вчера тройню родила.
- Не переживай, – отвечает кот, – раздашь.

Муж приходит домой и сталкивается с неожиданным нововведением:
- С этого дня переходим на четкий хозрасчет, - заявляет ему жена. Хочешь пообедать - 20 рублей. Одежду постирать - 15. Ну, а если носки и трусы - 5.
Муж, немного подумав, отвечает жене:
- А теперь послушай меня. Если захочешь мужика в постель, плати 200 рублей. Если на диване - 150. Ну, а на полу - 50.
Довольный ответом, муж укладывается в постель спать. Через минуту появляется жена и дает ему 2000 рублей:
- Давай мой кобель, на все...

- Наши футболисты прорываются через защиту соперника!.. Очень точный пас!.. О!.. Смотрите! Наши втроем выходят против вратаря!.. Они пасуются... Ааа!.. Пас... удар!.. Гооооооооооондоооооныы Durех - наш спонсор!

Ну про футбол напомним!

Матч, комментатор: — Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! Еще удар!!! Да-а… Таких пиздюлей вратарь давно не получал.

вот как можно испортить анекдот исказив финал!

в оригинале было так:

Дает 2000. муж: что 10 раз на кровати? жена: ага,щаз! 40 на полу!

ps и если что минусила не я

Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его 108- летний друг и спрашивает
— Ну, как ты себя чувствуешь, Абрам?
— Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога!
— Ну, если он тебя спросит: «Как там Изя?», — ты меня не видел.

- Сара, шо делает этот шлемазл в нашей кровати?
Сара спокойно подкуривает, глубоко затягивается, выдыхает и медленно по слогам и говорит:
- ЧУ-ДЕ-СА !!!



- Фира, не делай мне смешно. Твой капитан - подводник таки кинул якорь в другой бухте!
- Роза! У этого подводника, давно не поднимается перископ! Так шо он имеет кинуть на бухту только взгляд и тот будет прощальным...

Это сообщение отредактировал XCVB - 27.06.2017 - 09:13

Знаете, почему члены сборной России не попадут в Рай?
Они в принципе не могут попасть в створ ворот.

— Доктор! Помогите! Я заплачу любые деньги!
— Хорошо. Только деньги вперёд! А то вечно так: поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, шо не узнаёт!



Муж дома полку пытается повесить.
Муж: — Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа — будет держаться!
Жена: — Ты что не видишь — в полке три дырки для крепления — значит надо использовать все три!
Муж: — Я тебе сегодня ночью обязательно об этом напомню!


- Доктор, у меня запор.
- Ну знаете, у меня тоже не мерседес.

про Филю и провинцию доставило )))))))))

посмеялся!

Говно? Это к деньгам! ©чиновник