Если вспомнить, что патриотизм - это любовь к Родине, то старый афоризм про любовь, которую русские придумали, чтобы денег не платить, приобретает более глубокий смысл.
Терпеть не могу колу, но с похмелья она реально помогает. А если добавить в нее водки, так совсем хорошо становится!
Кто способен организовать преступную группу, легко сформирует и кабинет министров.
Моя девушка храпит, когда спит на спине, поэтому мы больше не практикуем миссионерскую позу.
- Тут недавно тест прошел в "Космо", и выяснил, что я гей.
- Как так?? Почему??
- Потому что проходил тест в "Космо".
Жена мужу:
- Я хочу купить себе наконец новое платье!
- А чем тебе это не нравится?
- Ему пять лет и оно свадебное!
- Можно мы покажем дедушке мавзолей?
- У нас со своим нельзя!
- Обожаю путешествовать.
- Где ты был?
- В Рязанской области.
- А еще?
- В Рязани.
- И все?
- Рязань большая!
Как хочется иногда положить лимон не в чай, а в швейцарский банк...
Вежливо ли отвечать ударом на вопрос?
- Как руководство относится к тому, что в операционной анестезиологи пользуются планшетными компьютерами или ноутбуками?
- Никаких запретов нет. Главное - не ловить покемонов в открытом брюхе.
- Светка... вот на хрена тебе уши... ты один хрен меня не слышишь....
- Я за ушки волосики заправляю...
- Доктор, как прошла операция?
- Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.
Если случается пожар в доме престарелых, проверяют такие дома по всей стране.
Если где-нибудь обрывается трос лифта, проверяют все лифты.
Взрыв газа, проверяют все хозяйство. И так далее.
Сижу, недоумеваю... Если у полковника МВД нашли квартиру, набитую деньгами, почему мы не слышим о проверке квартир всех полковников МВД? А то и генералов?
- Мама, приготовь мне завтрак.
- Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой".
- А как мне тебя называть?!
- Как обычно - Игорь.
Мужику на собеседовании говорят:
- Вы нам не подходите. Нам нужны творчески растущие, амбициозные сотрудники.
- Но Вы оставьте мои данные у себя...
- Да зачем они нам нужны?
- Затем, что когда через месяц выяснится, что все только творчески растут и заняты своими амбициями, а работать некому, Вы обо мне вспомните.
- Дорогая, тут сыр закончился!
- Надо говорить не "закончился", а "я сожрал весь сыр". Ответственность надо нести, милый, ответственность...
- Пойдем обручальные кольца покупать?
- А не рановато? Может я еще передумаю.
- Ну кольцо все равно пригодится, выплавишь себе из него золотой зуб.
- Какой еще зуб?
- Который я тебе выбью. Если передумаешь.
Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу.
А потом ввели банковские карты.
Вот мы и дожили до времен, когда люди уже не понимают разницу между палеолитом и полиомиелитом.
Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно, как договаривались.
Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег - необходимо еще отсутствие женщин...
- Денег нет, но вы держитесь...
- А давайте еще поищем у полковников. А если не хватит, посмотрим у генералов.
Никогда не держите в одной комнате грудного ребенка и попугая. Потому, что ребенок к году перестает плакать.
Но вот эта пернатая сволочь...
- Сделай мне больно...
- Точно хочешь?!
- Да! Накажи меня! Заставь страдать!
- Утка на даче Медведева живет лучше тебя!
- СУКА, НЕЛЬЗЯ ТАК ЖЕСТОКО!!!
yaplakal.com