Лента анекдотов на вторник 27 июня 2017

Чифирье просто сделало мое утро! Спасибо! аж до слез)))

- Вась, я беременна от тебя.
- Как? Мы же даже не спали?
- Я сама в шоке!!!



Происшествия: сегодня в Москве при попытке помешать проведению
гей-парада после команды из толпы "Мочи пидарасов!" были избиты
находящиеся неподалеку два инспектора ДПС.



Буфетчик говорит официанту:
- Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу.
Ты, наверно, забыл, что работаешь в вагоне-ресторане.



Если официантка принесла Вам бокал "Кровавой Мэри", из которого свисает верёвочка - значит, Вы ей чем-то определённо не понравились.

Не знал Конан Дойль, как будут реагировать потомки на название его рассказа "Ужас расщелины Голубого Джона"



- Дерзкий, как пуля резкий...
- А можно мне немного другую характеристику с работы?



Баба сделала мне минет и попросила, чтобы я тоже орально доставил ей удовольствие. Я это не очень,но из уважения спел ей песню про снегирей



"Мы не на столько близки, чтобы я при тебе взвешивалась," - сказала мне жена.



- 10 бутылок пива, пожалуйста.
- Вам пакет дать?
- Да нет, что вы, не нужно, я жонглёр.

Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации:
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!



Грузинская школа, класс на экскурсии в горах, один мальчик срывается в пропасть.
училка кричит: Ванооо!!!
-руки целии?!?!
-Цели!!
-Ноги целиии?!?!
-целиии!!
-Ну ты хорошо упал!!
- Я еще не упа-а-а-а-аЛ!!!!!



Молодой человек пришел просить руки дочери к ее папаше.
- Я говорил с вашей дочерью и, если вы согласны, я хочу на ней жениться.
- А с моей женой вы говорили?
- Да, говорил… она не против,Но если вы не возражаете, я все-таки предпочел бы вашу дочь.



Перед взлетом стюардесса обходит салон.
- Быстренько все пристегнулись. А то в прошлом рейсе кто не пристегнулся, так их при посадке по стенкам размазало.
- А кто пристегнулся? – испуганно спрашивает пассажир.
- Ну, эти в порядке. Сидели как живые.

Мужик на похоронах тёщи горько рыдает и бьёт себя по голове.
Люди начинают переглядываться, некоторые из присутствующих крутят пальцами у виска и многозначительно подмигивают.
Наконец-то кто-то не выдерживает и участливо так говорит:
- Ну... ты того... чего уж убиваться-то?
- Да есть чего, - отвечает мужик. - В среду страховщик заходил, предлагал её на $100.000 страховать, а я ему сказал, что эта сука ещё лет сорок не сдохнет!!!



Приходит жена с любовником домой, и они начинают заниматься любовью.
В это время из-за ширмы раздаётся монотонное "ку-ку-ку". Любовник спрашивает женщину:
- Что это такое? У тебя там кукушка?
- Да нет, у меня там муж парализованный. Он никак не выговорит "курва".



Они любили дpуг дpуга очень сильно, жили долго и счастливо, и умеpли в один день, от оpгазма, она с утpа, а он ближе к вечеpу...



B aвтoбyce: - Мyжчинa,кyдa вы лeзитe?!Здecь c мaлeнькими! -A ecли y мeня бoльшoй,мнe чтo,зa aвтoбycoм бeжaть?!

Немного не так:
- Наши футболисты прорываются через защиту соперника!.. Очень точный пас!.. О!.. Смотрите! Наши втроем выходят против вратаря!.. Они пасуются... Ааа!.. Пас... удар!.. Го-о-о-о-о...
-ндоны!!!!

Другой вариант: "Это часть моей жизненной философии."

Лето. Жара. Сочи. Мужчина, стоя в вагоне у окна, прощается с девушкой... Поезд трогается и напоследок мужчина радостно кричит девушке:
- А баксы-то фальшивые!
Она ему в ответ:
- Зато триппер у тебя настоящий!...



- Доктор, мы с мужем живём уже пять лет, но у нас нет детей.
- Но я окулист!
- Сын окулиста...Это же здорово!



- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
- Ты уже и там всех достала?



Идёт как-то мужик по пляжу. Видит - лежит голая девушка. Он думает "Дай-ка я к ней прилягу", прилёг, а девушке пофигу. Он думает "Дай-ка я её потрогаю". Трогает, а ей снова пофигу. Мужик обнаглел, думает "Дай-ка я ей присуну". Присунул, а эффект тот же. Задумался мужик, чем бы её пробрать можно, обвалял конец в песке, присунул, а девушка открывает глаза и говорит:
- Мужик, ну ты чё, меня трахаешь или кастрюлю чистишь?



Едет в трамвае девочка, кондуктор предлагает ей купить билет, та говорит, что у нее нет денег. Кондуктор ругается, грозит высадить ее, один мужчина сжалился - и купил ей билет.
На следующей остановке мужчина выходит, девочка тоже и идет следом за ним. Мужчина оборачивается:
- Девочка, ты почему идешь за мной?
- Ну, так мне ж теперь рассчитаться надо... Могу только натурой.
- Девочка - да у тебя же еще пися голенькая...
- А ты что - за три рубля с начесом захотел?!

- Товарищ полковник! Разрешите обратиться!
- Ну-у?!
- А войска ПВО основные войска защищают или прикрывают?
- Ну, это как волосы на пизде - прикрывают, но ни хуя не защищают!



К персидскому шаху приходит главный визирь.
- О повелитель! У тебя 365 жен, каждая имеет счастье разделить с тобой ложе
только раз в год. Женщины ропщут, надо что-то делать, о мудрейший. Шах долго
думал, потом спросил:
- В охране дворца достаточно негров?
- Да.
- Тогда сделаем так... Положим штабелем: женщина - негр - женщина - негр...
Наверху буду я, а дальше - как через копирку.



Церковный староста пригласил богомаза Велигова и попросил его произвести ремонт
в церкви. По окончании работы староста предложил представить счет на проделанную
работу. Маляр написал так: "
1. Побелил деву и покрыл ее два раза - 15 руб.
2.Сделал деве Марии нового младенца - 30 руб.
3. Покрыл матом двенадцать апостолов- 16 руб.
4. Зашпаклевал и закрасил зад Николе-Угоднику - 50 коп.
К сему мастер Велигов".
Архиерей написал резолюцию:
"Оплатить дураку деньги, а то он мне всех дев перепортит".

Умирающий муж лежит дома в постели и внезапно чувствует запах любимого шоколадного печенья. “Надо хоть последнюю печенюшку съесть перед смертью”, — думает он. Падает с кровати, ползет, вползает в кухню и видит, что жена стоит, повернувшись к духовке. Из последних сил муж протягивает руку к тарелке с готовым печеньем и получает от жены удар скалкой:
— Куда руку тянешь, гад? Это я для поминок!



Мужик умирает. Позвал родных:
- Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь – мое последнее желание – подвесьте меня ногами к люстре, и умер. Его взяли за ноги – подвешивают. Вдруг звонок в дверь.
Открывают, а там милиция:
- К нам тут заявление поступило, что над покойником издеваются!



Два грузина смотрят порно, причем один из них - первый раз в жизни.
На экране мужик кувыркается с тремя телками.
- Слюшай, Вахтанг, а это по-настоящему или... того, монтаж?
- А-а, слюшай, какой монтаж, зачем монтаж, все па настаящему, да-а...
Вдруг, картинка меняется и на экране появляются два бородатых и
волосатых педераста в кожаных ремнях, один у другого хуй сосет.
- Э-э, Вахтанг, это что... тоже по-настоящему, а?
- Да нэ-эт, это каскадеры... каскадеры...



1941 год. Оккупированная Польша. По дороге идет девочка в сером платьице с вышитой шестиконечной звездой. Навстречу - эсэсовец с автоматом наперевес. Завидев девочку, грозно спрашивает:
- Юден??? (еврейка)
- Нет, бл@, техасский рейнджер!

мне с печалью боле нравится вариант ))

В сексшопе:
- У Вас резиновые женщины есть?
- Есть.
- А такие чтобы кричали есть?
- Есть.
- А такие чтобы и кричали и царапались и дрались??
- Есть и такие!
Мужик купил ушел домой. На второй день приходит в магазин.
- Заберите эту куклу назад!
Продавец:
- А что случилось, не кричала?
- Кричала.
- Не царапалась?
- Царапалась.
- А что не так?!
- Не дала...

Побояню слегка

Сидит дома композитор. Работы нет. Бухает по чёрному на последние деньги... Кризис...
И тут — звонок. Звонит приятель - режиссер:
- Слушай, ты же композитор, мне тут к фильму музыка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
- Данивапрос! Расскажи только о чем фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
- Да в нем вообще как такового сюжета нет, авторское кино! Но мне только тема для титров нужна. Ну вот представь себе: осень, одинокое дерево... и вот с этого дерева медленно зигзагом падает на пожухшую траву последний пожелтевший лист, и как только долетает до земли - начинается твоя тема и титры.
- Ок. Через неделю сделаю, я же композитор! И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку - хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссеру. Тот ответил, мол все ок, пойдёт, и пригласил на премьерный показ через неделю в кинотеатре...
Через неделю композитор надел свой лучший пиждак, галстук, причесался, побрился, приходит в кинотеатр - зал пустой. Только на галерке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 90. Ну, думает композитор, ясное дело - драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют, а может, совсем премьерный показ, только для избранных. Сел в первый ряд, свет погас и началось...
Лето, зеленая полянка, бабочки, зайчики, птички...идиллия...
В кадре появляется мужик с 45-тисантиметровой елдой и телка с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Начинается жесткая ебля. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом еще негры, калеки, карлики, мутанты — уже вся эта кодла в экран не помещается! Композитор краснеет, думая, что неплохо-бы за такой позор начистить кое-кому морду.
Внезапно в кадре появляется маленькая белая болонка!!! Она всех по очереди жухает, потом все собачку...
Внезапно план меняется, лето сменяется осенью, камера наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссер, опозорил, гад! Это же конец карьеры, да и что обо мне люди подумают! " Встает со своего места, с этими мыслями идет по проходу в операторскую, с явными намерениями набить режиссеру рожу.... и тут замечает, что пожилая парочка сидит в предынфарктном, шоковом состоянии, смотря при этом на уже давно погасший экран...
И он ничего лучшего не находит как сказать: "Вы знаете, музыка в фильме моя, я - композитор! "...
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша... "

Это сообщение отредактировал Cotoна - 27.06.2017 - 10:12

В аптеке. Молодой человек:
- Гандоны есть?
Аптекарша, глядя на него:
- Да, заходят, иногда...

нуууууууууууууууу ... так себе подборочка ...

Деньги не пахнут. (

Идёт съёмка порнофильма. Режиссёр:
- Камера! Мотор!.. Стоп! Почему тела сухие? Где пот? Гример! Где гример?!.. Так, хорошо... Камера! Мотор!.. Стоп! Стоп!!! Почему она в туфлях?! Наденьте ей ботфорты! Костюмер! Где костюмер?!.. Так, хорошо... Камера! Мотор!.. Стоп! Стоп!! Стоп!!! Почему у него не стоит?! Постановщик! Где постановщик?!..

Чето весело у вас

Хотел после школы купить мотоцикл, но мама отговорила меня. Рассказала, что у нее был младший брат, мой дядя, и после школы он купил себе мотоцикл и разбился насмерть. «Не покупай мотоцикл, — сказала мне мама. — Катайся на дядином».


- Молодой человек, вы что, меня клеите?

- Как вы могли такое подумать.

- Прежде чем клеить, Вас нужно сначала обезжирить.

Менеджерский опыт

У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ и врач
посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму, чтобы отдохнуть.

Менеджер уехал на ферму и через пару дней ему стало так скучно, что он
попросил фермера найти ему какую-нибудь работу. Фермер предложил ему
убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший
всю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой и за неделю. Но к
его изумлению менеджер вычистил коровник меньше, чем за день.
На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание — отрубить
головы 500-м цыплятам. Фермер не сомневался, что эта работа окажется
менеджеру не по силам. Но к концу дня все было сделано.

На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была уже сделана,
фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки на два ящика -
мелкую положить в один, а крупную — в другой. В конце дня фермер увидел,
что менеджер по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики -
пусты.

Тогда фермер поинтересовался у менеджера:
- Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в первые
два дня, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк?
Менеджер ответил ему:
- Послушай, я всю свою жизнь отрубал головы и разгребал чужое дерьмо,
а ты сейчас требуешь, чтобы я принимал решения…

немного о медицине


Приходит молодая пара к сексопатологу и жалуются:
- У нас ничего не получается, помогите.
Доктор уходит и возвращается со стаканом прозрачной жидкости. Говорит, чтобы выпили и попробовали, а он пойдет полчасика погуляет.
Возвращается, они такие довольные сидят. Он спрашивает:
- Ну что, получилось?
- Да, все очень замечательно получилось, вы гений!
- Это был психологический фактор, вы выпили чистую воду.
- Нет, доктор, это фактор социальный - нам просто негде.

В кабинет врача врывается человек с перекошенным лицом:
- Доктор, помогите, я вам денег дам, только помогите сначала!..
- Давайте, давайте сначала деньги, а то поможешь людям - ни людей, ни денег, ни благодарности! Лежат в гробу и делают вид, что не узнали!

Из правил применения электрошокового оружия:
п.23. — Запрещается применятъ электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой…

Поддержу камраден:


Порядочный человек – это тот, кто при малой выгоде большой подлости не сделает


- превет
- превет как дила
- а пачиму мы пишем какбутта тупые
- патамушта мы тупые


как только в виде аргумента
кому то скажешь сам дурак
так тут же в голову приходит
разумный взвешенный ответ

угрюмый доктор молча пишет
в графе диагноза пиздец
потом задумался исправил
предпиздецовый ОРЗ


Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать.
Пока они разговаривали, из окна закричала женщина, и советский мальчик сказал:
- Меня зовут жрать.
А другой мальчик сказал:
- А меня зовут Иван.
И тогда маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона.


- Скажите, это вы баян на свадьбу заказали?
- Да.
- Так вот, слушайте: "Из окна дуло. Штирлиц подошел к окну. Дуло исчезло". С вас 3500р

В 80-е молодёжь крутила в руках Кубик Рубика, Змейку и другие головоломки. Теперь молодёжь крутит в руках неведомую хрень в виде треугольника и тупо смотрит, как это вертится. Моисей был прав, из народа сделать стадо можно примерно за 40 лет.


Плох тот врач, который покупает коньяк.


Telegram App
Вместе с этим приложением часто скачивают:
Коран на русском языке
Яндекс.Метро

Твоей стране может быть хорошо. Может быть плохо. И если тебе хорошо от того, что твоей стране плохо – это не твоя страна.


- Для тебя есть 2 новости, плохая и хорошая! С какой начинать?
- Всё равно.
- Я ухожу от тебя!
- А плохая?


— Думаешь, общаться наречиями это нормально?
— Нормально.
— А я вот так не считаю!
— Странно.
— Да пошёл ты!
— Обидно.