Но вот сколько я себя помню, в магазине я всегда ходил мимо полочек с сушеными помидорами и не очень эротично облизывался. Я бы мог позволить себе жрать их по три раза в день, но цена баночки (примерно, как баночка для анализов) сопоставимая с ценой пары килограммов нормальной мужской еды меня всегда останавливала. Я постоянно задумывался, не развод ли это? Лохом я себя чувствовать не люблю, поэтому я гордо фыркал и проходил мимо манящих меня овощей.
Мир разделился на "до" и "после", когда после очередной пьянки я внезапно обнаружил дома пару ящиков помидорок черри. Откуда они взялись это тайна покрытая мраком, но судя потому, что продавцы палаток "фрукты-овощи" стали меня называть по имени и отчеству, я могу примерно догадаться о их происхождении. Косвенно на это указывал и изрядно похудевший портмонет. Уже тогда я стал задумываться, что цена на сушеные помидоры теоретически вполне может быть адекватной.
Сожрать в одну харю такое количество помидоров я не мог, на кота тоже особых надежд не возлагал, поэтому было принято мужественное решение засушить всю эту овощебазу, а потом хвастаться друзьям какой я охренительный кулинар. Хороший понт дороже денег.
Дело оставалось за малым, почитать рецепт и приготовить. Я полез в интернет, открыл страницу и стал просвещаться... После фразы "Немного иголок розмарина и пеперончино с оригано" я задумчиво посмотрел на кота, в его глазах явственно читалось - "А шо я, шо я? Я сам охуел!" Интуитивно я догадывался, что это все какие-то травки, но мой личный опыт ограничивался укропом, петрушкой, лавровым листом и хмели-сунели, все остальное звучало, как заклинание для вызова дьявола и я решил не рисковать. Я посмотрел все картинки и составил план действия - порезать, посушить в духовке, запихать в банку и посыпать чем-нибудь зеленым. А чтобы не возникло сомнений, что я настоящий кулинар, полить оливковым маслом холодного отжима. Звучало это совсем нестрашно, поэтому я смело принялся за работу.
Трудности возникли уже на первом этапе. Никогда бы не подумал, что в помидорах столько сока. Перемазано было всё! Нож, стол, табуретка, кухня, кот и я. Ну я то ладно, я и бывало и не в таком по уши оказывался, а вот если мать зайдет в гости и, почуяв запах от кота, подумает, что я его посадил на помидорную диету, то мало мне не покажется, ювенальная юстиция отдыхает. С неё станется и кота конфисковать, и меня живодером заклеймить. Поэтому, хоть это и не входило в рецепт, мне пришлось помыть кота.
На втором этапе тоже все пошло не так, как задумывалось. Из духовки помидорки вышли не совсем в презентабельном виде. На картинке они были интенсивно красного цвета, у меня же цвет получился ближе к коричневому (пессемист сказал бы к черному). Успокоив себя фразой "я художник, я так вижу" мы с котом приступили к третьему этапу.
Тут меня ждало разочарование. С двух ящиков помидор (черри на ветке) мне удалось заполнить меньше половины литровой банки сушеным нечто. Выглядело это так, будто кто-то отожрал половину чего-то. Моё чувство прекрасного просто не позволило бы мне поставить такую банку на праздничный стол. Я быстренько смотался к соседке и выпросил у неё несколько баночек из под детского питания, после чего переложил несчастные помидоры в эти баночки, поставил на стол, отошел на пару шагов и окинул оценивающим взглядом. Я как настоящий хипстер и адепт инстаграма ходил вокруг стола кругами и пытался найти выгодный ракурс, но так как я был не слишком опытен в этом деле, мне это так и не удалось. Наоборот, чем больше я ходил, тем более издевательской выглядела эта картина. Я пытался призвать на помощь фантазию, представил стол, за ним трое моих лучших друзей, на столе бутылка водки... хм... и перед каждым небритым мужиком баночка из под детского питания. Даже в моей фантазии рожи у друзей были такие недовольные, что я испугался. В общем плюнул я на эстетику, переложил все в банку из под сметаны и приступил к четвертому этапу.
Это был самый простой этап. Я засыпал в банку какой-то травы (она у меня давно в пакетике стояла, все не мог ей применения найти), налил масла пока не захлюпало, перемешал все это дело ложкой и поставил в прохладное темное место, чтобы вкуснятина хотя бы сутки настоялась.
Прошли сутки, кот уже не пах помидорами...
Спасло меня только то, что я очень умный и прежде, чем пригласить друзей на сушеные помидоры, я решил самостоятельно их продегустировать. Во-первых, масса в банке оказалась довольно странного цвета, примерно как подгоревший в танке камуфляж американских солдат в Ираке. В принципе, хоть это и не очень патриотично, на 23 февраля такое на стол выставить можно, но что-то мне подсказывало, что в любой другой день лучше не рисковать. Во-вторых, эта масса была не как на картинке, каждая помидорка отдельно, а почему-то вся такая однородная, что вкупе с цветом вызывало не совсем цензурные мысли. Лично я бы такое даже на 23 февраля не рискнул поставить на стол. В-третьих, вкус всего этого вызывал бурю эмоций, слезы и некошерные мысли о суициде. Настоящий гурман может быть и оценил бы сей шедевр, но к сожалению в моих друзьях таковых нет.
В общем, мужики, увидите в магазине сушеные помидоры, просто пройдите мимо. Гадость неимоверная. Я пробовал.
yaplakal.com