Цирк приехал!

Глубокая российская провинция, 1910 год. Свежепостроеная афишная тумба с афишей: "Приехал цирк! В программе–смертельный номер: Иван Почечуев разбивает хуем 3 грецких ореха! Спешите! Только одно представление!"

У тумбы маленькая девочка. Прочитав афишу, бежит в цирк и на последние гроши покупает билетик на галёрку и не отрываясь смотрит в зал. И действительно, во втором отделении, после антракта, над ареной гаснет свет, лучи прожекторов сходятся на столе, покрытом красным бархатом, на котором лежат 3 грецких ореха. И выходит: мускулистый, неотразимый, с гусарскими усами и в вишнёвом халате с кистями. Снимает халат, под которым борцовское трико с блёстками, распахивает ширинку и бьёт хуем три грецких ореха так, что только осколки летят...

Началось первая мировая, потом октябрьская революция, потом гражданская... Сталинские репрессии, отечественная, хрущёвская оттепель, брежневский застой, горбачёвская перестойка, ельцинская демократия... И вот перед нами снова глубокая российская провинция. Почереневшая и покосившаяся от времени афишная тумба, на ней современная трёхцветная афиша: "Приехал цирк! В программе–смертельный номер: Иван Почечуев разбивает хуем 3 кокосовых ореха!..."

У афиши ветхая старушка–та самая тогдашняя девочка. В нахлынувших чувствах она спешит в цирк. В цирке аншлаг, все билеты проданы, она сбивчиво пытается объяснить администратору, и–о, чудо! — он её понял и выдал контрамарочку на балкон.

И вот после антракта, во втором отделении, над ареной снова гаснет свет, лучи прожекторов сходятся на столе, покрытом красным бархатом, на котором лежат 3 кокосовых(!) ореха. И выходит, как прежде, поседевший, постаревший, но всё так же неотразимый, с гусарскими усами по моде начала века и всё в том же вишнёвом халате с кистями. Снимает халат, под которым борцовское трико с блёстками, распахивает ширинку и бьёт хуем три кокосовых ореха так, что только брызги летят...

После представления старушка в восторге пробивается к нему в раздевалку, мол, как же так... столько лет... я уже старушка..а Вы... три кокосовых ореха!!! И получает ответ: –"Милочка, так ведь зрение уже не то..."

VIA

Так выпьем же за то, чтобы в такие годы нас подводило только зрение.

Неизвестная сторона Ивана Поддубного?!
По описанию, прямо он самый! (Сарказм)
Хороший анекдот!

Ну, на крайняк, еще и память!

Старый граф женился на молоденькой барышне. И его, и ее интересы понятны. После свадьбы они разошлись спать в разные флигели графского замка. Ночью в дверь молодой жены раздается стук. Она спрашивает:
— Кто там?
— Это я, Ваш супруг.
— А что Вы хотите?
— Я пришел исполнить свой супружеский долг. Зашел, исполнил. Ушел. Через час все то же самое, и это повторилось несколько раз. Под утро он снова стучится, заходит. Она говорит:
— Ну сколько можно, уже пятый раз!
— Ах, простите, это старческий склероз.

Так выпьем за то, чтобы на старости лет Вас беспокоила бы только одна болезнь — склероз!

Это сообщение отредактировал Угрюмый73 - 6.03.2017 - 12:24

Кто-то бухает с утра в понедельник. Везет же людям)))

Это весьма старый анекдот.

Ну а чё
С утра выпил,всю неделю свободен
Выпьем за склероз

Вспомнилось:
Цирк. Конферансье объявляет:
- Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гавно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны. Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье:
- Иван Повидлов есть дерьмо не будет! там волос!

Это сообщение отредактировал Трубец - 6.03.2017 - 12:36

Я этот анекдот слышал лет 30 назад, только про папуасского вождя.
А разбивание ореха - это была часть церемонии на ихнем папуасском празднике.

Фу, мерзость какая! Ненавижу волосы в пище!

Это сообщение отредактировал Угрюмый73 - 6.03.2017 - 13:12

Может, наоборот, не везет!...

Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона. Лучше пролить немного коньяка себе на брюки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку.

Цирк. На сцену выходит маленький паренёк, кланяется. Конферансье объявляет:
— Смертельный номер! Сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!
Мальчику выносят ведро воды и он его залпом выпивает. Публика офигивает. А конферансье продолжает:
— Но это ещё не все — сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ещё одно ведро воды!
Пацаненок в два глотка выпивает и это ведро. Зал просто в истерике.
Конферансье:
— А теперь — коронный номер! Сейчас мальчик с феноменальной памятью обоссыт всех тех, кто сидит в первых двух рядах!
Народ в ужасе щемится в разные стороны.
Конферансье:
— Убегать бесполезно! У мальчика феноменальная память!..

Баян в тему вспомнился:
После сытного обеда Маугли и Багира легли отдыхать в тени огромного дерева. Вдруг Багира говорит: "А не пора ли тебе, Маугли, стать настоящим мужчиной?!" После вопроса "А как это сделать?" Багира поманила его в темную пещеру... Через полчаса из пещеры вышла помятая, улыбающаяся Багира и растворилась в джунглях в поисках ужина. Вышел Маугли с задумчивым выражением лица, почесал в затылке:
- А я-то думал, что этой штукой можно только землю рыхлить да орехи колоть!

Это сообщение отредактировал cosmo - 24.03.2017 - 13:56

Встречаются два ветерана гражданской войны.
- Здравствуй, Петя! Ты меня не узнаешь?
- Нет...
- Так мы с тобой Симбирск брали!
- Много нас там было...
- Когда мы отдыхали, я всегда барабан охранял!
- Не помню.. спал...
- А помнишь, как я однажды на спор через %уй шашку согнул?
- Вася... ты?... Как я рад тебя снова видеть!!! А повторить сможешь?
- Ну что ты, конечно нет!.. Столько лет прошло... руки ослабли...

Ещё про цирк .....

Вопрос - Сколько лет старушке?

Суд, дело об изнасиловании, судят 80-летнего старичка.Судья;
- Гражданин Куёвдо, 19 июля в 20-00 на улице Ленина вы изнасиловали 32 летнюю гражданку Иванову, в 20-30 в Строительном переулке вы изнасиловали 25 летнюю гр. Сидорову и уже в 21-00 в парке Горького вы изнасиловали 23 летнюю гр. Петрову. Объясните, вообще, как у вас это получается!?
- А что тут такого - у меня ж скутер!

Всё бы ничего, но Багира то самец:)

В оригинальном произведении Багира - мужского пола.

Та волос - близко к жопе сорваный.

Ага. Тоже старый-престарый анекдот расскажу.
Некий цирк набирает новую труппу - вывешено объявление, мол, ждём талантливых людей на конкурс. Ну, пришёл мужичонка невзрачный. Я, грит, пукать умею. Ему, мол, - мы все умеем, это неудивительно. А мужичонка: "Я музыкально умею!" "Ну-с, батенька, ждём-с, удивите нас!" Мужичок откашливается зачем-то, подходит к микрофону, опускает его до соответствующего уровня, снимает штаны и начинает...
Комиссия вслушивается... Вслушивается!... И, - ба! - "Старинные часы" - нетленный хит АБПугачёвой.
"Браво! Браво! А ещё можете что-нибудь? Из народного?!"
Мужичок слабал "Калинку-малинку".
Комиссия не унимается: "А классику можете?! Баха там, Шопена?"
Мужик вошёл в раж:"Несите партитуру!"
Принесли. Мужик посмотрел и говорит:"Не. Баха не смогу. Видите крещендо? Вот тут я обосрусь."

Это сообщение отредактировал Jel - 24.03.2017 - 14:21

Я реально думал, что бородатее этого анекдота только загадка про висящую грушу которую нельзя скушать .....

Ну тогда и Я!

Цирк, манеж, тумбы, сетка! Номер дрессированные крокодилы.
Крокодилы бегают по кругу, прыгают с тумбы на тумбу, через горящий обруч ну и т.д. И тут!
-"Уважаемая публика, а сейчас смертельный номер!"
Барабанная дробь. Выходит дрессировщик, крокодил прыгает на тумбу он подходит к нему бьёт по голове палочкой тот открывает рот, дрессировщик снимает штаны, дастаёт ЧЛЕН, кладет в рот крокодилу, стучит тому палочкой по голове, он захлопывает пасть. В зале охи, вздохи, у дам на лицах ужас, пара обмороков ..... Барабанная дробь, удар палочкой, крокодил открывает рот, ЧЛЕН ЦЕЛ! Всеобщий восторг, ликования, овации, восторг, цветы .....

-"Уважаемая публика!!! Кто отважется повторить сей номер? Есть ли в зале смельчаки?"

Полная тишина! И тут женский голос!

-"Товарищ дрессировщик Я бы повторила, только боюсь Вы палочкой больно по голове стучите!"

Это сообщение отредактировал Gnom47 - 24.03.2017 - 14:40

так выпьем же за здоровье наших дам! так как, если и дамы будут здоровы, то и мы, ничего от них не подцепим..


Отправлено с мобильного клиента YAPik+

В мультике - самка))