Цирк приехал!

можно и за паралич выпить


Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку на два часа. Хозяин:
- Старый, да ты за два часа помрёшь!
- Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплатно пере…?!
- Ну, давай!
Старичок выбирает девушку и отправляется в номер. Два часа из комнаты разносится тяжелое дыхание, скрип кровати…
- Ну, старый ты даешь.
Ну выиграл старичок спор, перетер весь дом. Тут к нему хозяин:
- Старик, у тебя ноги уже панихидой пахнут, а ты ещё в такой форме, открой секрет!
- Да нету, сынок, у меня никаких секретов! Парализовало удачно!!!

Малэнький Мауглидзе стал мужчиной...

Это сообщение отредактировал Mаriner - 24.03.2017 - 14:42

Еще одно гавно мамонта:
Конферансье объявляет смертельный номер. Выходит укротитель с тигром, бьет его членом по голове, тигр окрывает пасть. Укротитель сует член в пасть, потом достает и демонстирирует всем - целый!
- Кто может повторить этот номер?!
- 1000 рублей тому из зрителей, кто повторит номер!!!
- Я попробую, только по голове сильно не бейте!

извините тупого. в чем соль анекдота? на пальцах можете объяснить?

Как Рокфеллеру...Было...

А чё тут ктото ноет что анек старый. Сразу же написано:"1910 год, патом революция, НЭП, 1937 год, война, 1953 год, кукуруза, карибский кризис, и тд и тп

"Конферансье" в цирке называется шпрехшталмейстер.

Конферансье в цирке объявляет:
-Сейчас вы увидите уникальный номер,только надо соблюдать тишину!
Потушили свет ,тишина ,на арену выходит мужик со стулом в одной руке
и с зажженной свечой в другой.Садится на стул,снимает штаны и начинает
дрочить.Так продолжается минуту,две,три...пять.Наконец кто-то в зале не
выдержал и закричал:
-Он же дрочит!
Мужик тушит свечу и перепугано спрашивает:
-Кто здесь?

Вот тебе и везет, сегодня пятница.

Цирк, выходит на арену конферансье: - А сейчас выступят летающие крокодилы!!!
Зал: - Да ну, фигня какая... Не бывает такого...
Тут на арену выбегает стадо крокодилов, бежит, бежит и... взлетает!!!
И начинает летать по кругу, только один маленький крокодильчик отстает
от всей банды. Зал в шоке...
Маленькая девочка в первом ряду, умиляясь, восклицает: - Ах, летающие
крокодильчики, как это прелестно!!!
А маленький крокодильчик подлетает к ней и говорит: - Эх, девочка, знала бы ты, как нас тут пиздят ..

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

но в нашем мультике явно не самец был ))

И еще баян:

Авиакатострофа, выживает только мальчик 10 лет, который добирается до необитаемого острова. Спустя 250 с лишним лет снова авиакатострофа, выживает молоденькая стюардесса, попадает на этот же остров. Встречает она уже молодого мужчину со здоровенным членом, который этим самым членом колотит кокосы. Слово за слово, и она выясняет, что женщины то у него никогда и не было. И предлагает ему заняться любовью. Все, секс во всех позах, все шикарно, таких оргазмов у нее не было никогда. После очередного акта любви она смотрит, как мужик поднимается, садится на берег, смотрит вдаль и начинает плакать. Она к нему:
- Не волнуйся, нас спасут, мы что-нибудь придумает...
- Да нет, я привык здесь жить, но вот колотилка для орехов сломалаааась....

И что? Сколько человек читало оригинальную в России, а сколько знают неоригинальную где Багира женского?

Это сообщение отредактировал Silver2244 - 24.03.2017 - 15:10

- Теперрррь, дамы и господа, уникальный номеррррр исполнит клоун Вася! Пррыжок из-под купола цирка голой жоппой на доску с гвоздями! Вася, але!
- Оп ля! .... Ой бля!

Здесь анекдоты про цирк? Очень хорошо.

В цирке новый аттракцион "Говорящая лошадь". Полный аншлаг. Билеты все распроданы.
Выходит конферансье и объявляет:
- На арену цирка вызывается говорящая лошадь!
Выходит лошадь: худющая, без копыт, без зубов, глаза навыкате, на голове шляпа. Ее зацепляют ремнями и подвешивают к куполу цирка.
Конферансье:
- Под куполом цирка говорящая лошадь!
Барабаны бьют. Зрители хлопают в ладоши. Тут внезапно ремни отцепляются, лошадь падает и, упав на арену, стонет:
- Блин, ну когда же я сдохну...

А вот еще, мою любимый.

Под куполом цирка встречаются два воздушных гимнаста и один кричит другому:
"Дебил! Сейчас твоя очередь ловить!"

Причаливает Ной на ковчеге к горе Арарат, выпускает животных, и тут сверху бегут волосатые люди с криками:
- Э, ара, цирк приехал, да?

эта афиша висела?

Старье. Наподобие:
Древний столетний дед в деревне идет от колодца и на хую тащит ведро воды. Все в ахуе от таких способностей деда в таком возрасте. А дед объясняет, что руки то уже не те.

Приходит мужик к директору цирка и говорит:
- Я придумал потрясающий аттракцион. Уверен, он соберет вам аншлаги
на всех представлениях.
Директор цирка:
- Ну?!
Мужик:
- Значит так. Арена. На арену выскакивает белоснежная лошадь, вся
в блестках и золоте, а на ней прекрасная наездница, вся в блестках
и золоте. Лошадь делает круг по арене, наездница соскакивает, достает
пистолет и стреляет в купол. Из-под купола падает сундук и взрывается.
В сундуке находится дерьмо.
Директор цирка:
- Ну и?!
Мужик:
И вы только представьте себе:
арена - в дерьме,
лошадь - в дерьме,
наездница - в дерьме,
униформисты - в дерьме,
зрители - все поголовно в дерьме,
И ТУТ ВЫХОЖУ Я В БЕЛОМ ФРАКЕ!!!

Я слышал в таком варианте:

Офицерское собрание. Гусары скучают. Тут поручик Ржевский снимает штаны и пропукивает "Боже, царя храни!". Всеобщий восторг, бурные аплодисменты. Тут к поручику подходит полковник и говорит:
- Браво, поручик! А не могли бы вы исполнить "Лучинушку"?
- Увы, господин полковник. Меня на высоких нотах понос прохватывает-с.

Ну, и раз про цирк...то:

Цирк. На середину арены выходит простой мужик в ватнике и кирзачах и выводит на поводке свинью. Привязывает свинью к колышку в центре арены и отходит. Потом разбегается и с криком: — Парле ву франсе? — бьёт свинью кирзачом в бок. Свинья: — Уии...

Ну, за цЫрк!!!

Перед выходом на арену cлонам делают клизму, чтобы на арене не срали. Стоят три cлона готовые к клизме. Cлоненок, cлон в самом расцвете сил и старый cлон. Засаживают по очереди.
Cлоненок орет:
— Ааааа! Бля! Ну пожалуйста, не надо, бля! Ну больно же! Аааааа! Уююююй…
Cлон в самом расцвете сил ругается:
— Блядь, ну сколько можно? Каждую неделю, одно и тоже. Ебанная работа. Как же это заебало… ыыых…
Старый cлон стоит молча и не шевелится. И только в момент, когда вогнали клизму, слегка повернув голову к дрессировщику:
— Как там зал сегодня?

так я не понял - он вначале 3 колол и потом 3 колол.
причем тут зрение-то?
а епт...там вначале грецкие были

По книге Киплинга Багира — самец, но в классических русском и польском переводах «Маугли», а также в советском мультфильме «Маугли», Багира — женского пола.

Странный анекдот конечно. Такой двусмысленный.

он древнее,чем говно мамонта