96
Предыдущая часть.
Сегодня на прием приходит молодая особа.
Опрашиваю, начинаю осмотр и говорю: "Раздевайтесь по пояс пожалуйста".
Через минуту из-за ширмы слышу: "Ой, всё, я запуталась"
--------------------------------
Классика.
- Что случилось?
- Да, рука,вот.
- Что случилось?
- Руку я сломал.
- Что случилось??
- Не, пальцы-то шевелятся! "Выбил", наверное.
- Что случилось???
- Так я и говорю: вывихнул, наверное.
- Что случилось?
- А, может, трещина?
- ЧТО случилось???
- Или растяжение...
- КАК случилось???!!!
-А!!! Так, это. На улице на руку упал!
-...!!!
--------------------------------
СМП на реанимации:
- Валера, ну что вы мне сняли? Снимите мне красивую изолинию!
--------------------------------
Он написал заяление на отпуск. Шёл по коридору с вдохновленной улыбкой. Его глаза светились.
Вслед ему кричали: "Ну что? Будешь скучать по нам?!".
Доктор остановился, и обернувшись ласково и тихо произнёс "Я вас всех в рот е*ал" и улыбнувшись ещё шире, зашагал прочь...
--------------------------------
Не больница, а космодром.
Как пойдёшь давление измерить: оказывается, полное отделение космонавтов и каждый в космос просится.
--------------------------------
Женщину очень беспокоил шум в голове.
Визит к ЛОРу, разные процедуры – не помогли.
На пораженное ухо стала делать компресс их мягкой х/б ткани, смоченной уриной – обертывала компресс вокруг ушной раковины, сверху целлофан, вата и косынка.
Делала компресс 4 раза, все прошло, но для закрепления результата довела число процедур до десяти.
5 лет шум в ушах не беспокоил.
(ЗОЖ 2007 г., №1, стр. 31).
--------------------------------
- Доктор, вы понимаете, у меня уже три недели...
- Так, стоп. Это кабинет неотложной помощи, с трехнедельными жалобами обратитесь в поликлинику.
- Так понятно, что неотложный! Я ж говорю: три недели болею. Куда ж дальше-то откладывать?!
--------------------------------
аботала медсестрой в отделении - за 1,5 ставки 13 тысяч чистыми. Ушла в коллцентр - зарплата 18 чистыми, плюс бонусы. Также продолжаю работать мс, но на 0,5 ставки, и чистыми 4500-4900 получаю.
Меня все осуждает зав, как так, променяла чистое звание медсестры непонятнона что. Пациенты удивлены, неужели работать медсестрой хуже? Теперь за мной еще 4 медсестры уходят из разных отделений.
А еще забавно когда больные, угрожают, что нас уволят. Я уйти и совсем могу, просто старшая душевный человек, подводить ее не хочется.
--------------------------------
-Доктор, да быстрее вы...
-Минутку, обувь сниму
-Какая обувь, она умирает!
-А у вас где руки помыть можно?
-Какие руки! Она же не дышит!
-А полотенчиком этим вытереться можно?
-Вы скорая или кто?! Она уже посинела!!!
-Ну вот, переоделись, руки помыли. А вы газетку не дадите под ящик подстелить, а то он немного грязный снизу.
-Какая газетка?! Ставьте так! Она уже умерла!
-Да? И правда умерла. Жаль. Вот если бы минутки 2 лишние были. Был бы шанс спасти. Но увы. Не успели.
--------------------------------
Приходит бабка на ЭКГ, а у нее под грудью - магниты из холодильника.
Спрашиваю, мол что это.
Оказывается, она так "сердце лечит".
Видимо, я чего-то не понимаю...
--------------------------------
Вызов в пять утра, повод: "Боль в шее".
На предложение обратиться к участковому по месту жительства, для лечение его остеохондроза, молодой человек дал гениальный ответ: "Да ну, что я буду по фигне врача вызывать."
--------------------------------
Работаю врачом в частной наркологической клинике. Пришла комиссия из СЭС - смотрели процедурный кабинет. Нашли баночку стеклянную со спиртом:
- Ну, спирт так нельзя хранить, в нестерильных (!) условиях а то, если взять посев, то можно такое там найти...
Спросил:
- А какая флора в спирте-то?
- Например, сине-гнойная палочка, да и много чего...
Минут десять ещё ох*евший стоял.
--------------------------------
"Капать" знакомых мамы, папы и своих - дорогое удовольствие, получишь массу претензий, начиная от "сделала гематому, сволочь", до "не старалась, потому что бесплатно"!
Лучше сразу послать всех...
--------------------------------
Вот объясните мне, зачем люди занимаются самолечением? Зачем нарушают запреты врача? Одна такая "очень умная"... После операции (перелом) назначили ходить с ходунками 4 месяца. Так она через два месяца бросила их. Через 3 приходит САМА, гордая. Ну смотрим снимки, а там нифига не срослось, да ещё и смещение (сдвиг огромный, ломать там всё надо и всё по новой).
Она удивлённо:
- А почему же так?
--------------------------------
Грустный новогодний диалог.
Звонит подруга, хвастается:
- А мне Дед Мороз на Новый год серьги принёс!
А я в это время дежурю в реанимации:
- А мне Дед Мороз принёс двух бомжей и помирающую бабку.
--------------------------------
Сколько диспетчера не корми - все равно вызов даст.
--------------------------------
Маленькой девочке подарили набор юного врача и она спилась за неделю.
--------------------------------
Звонок в скорую.
По голосу бабуся. Решила проконсультироваться, что и как пить. Сетует на то что у неё криз, но скорую ей на дух не надо ибо по телевизору ужасы про нас говорят.
Одним словом - задолбала в доску. Диспетчер ей говорит в очередной раз:
- Скажите адрес, к вам приедут и помогут.
Бабка диспетчеру:
- Да пошла ты на йух!
И бросила трубку.
Диспетчер ужо пунцовая.
Через минуту звонок.
- Скорая?
- Скорая.
- Можно врачей вызвать?
- Это вы сейчас меня на йух послали? Голос ваш очень похож на предыдущий.
- ... доченька, я попозже перезвоню, вы видимо устали.
--------------------------------
Вот вроде помог пациенту, и пациент нормальный, и тут он от всего сердца желает спокойной ночи...
--------------------------------
Скорая.
Зашли в квартиру, родственница бахилы тычет.
- А вас двое... - разочарованно так, - А у меня только одна пара... Кто из вас доктор?
- Ну я за доктора, - отвечаю.
- Тогда вам даю.
Натянула бахилы, пошли бабушку лечить. И тут из второй комнаты выскакивает собака, гавкает. А мой "второй номер" страсть как собак боится, со страху прыгнула к бабке в кровать, заорала.
Не угадали с бахилами, не угадали...
--------------------------------
Только люди, заболевшие тяжело, безнадёжно, неизлечимо, начинают вести себя как настоящие пациенты, а не как чванливое жвачное с царапиной на раскормленной жопе и температурой 37,3.
--------------------------------
У нас в Ж\К у бухгалтера удалили зуб, стоматолог ей порекомендовал принимать бисептол для профилактики воспаления. Приходит она в понедельник ко мне в кабинет бледная, осунулась. Интересуюсь:
- Болит после удаления?
Отвечает:
- Три дня этот бисакодил принимаю, зуб вроде не болит, а диарея замучила...
--------------------------------
Люблю, когда у девушек большая грудь. Но только не на ЭКГ! А про мужиков с волосатой, это вообще отдельный разговор.
--------------------------------
Как-то состоялся диалог на приёме у терапевта:
- А вы какие конфеты больше любите?
Медсестра:
- Мы любим клей и бумагу А4...
--------------------------------
Перевернувшись в очередной раз в своей могиле от упоминания имени своего всуе в быдлячьем бреду, Гиппократ в отчаянии взмолился:"О, Асклепий! Нет мочи терпеть больше! Отпусти меня, избавь от мучений!"
Где-то на вершине Олимпа Асклепий, пожав плечами, обреченно произнес:"Прости, чувак. Ты знал, куда шёл"
--------------------------------
В свете новых требований по выписке рецептов с указанием официнального названия препарата потерпела полное фиаско. Угораздило выписать самой себе доксиламина сукцинат, 15 мг. Выяснилось, что такого препарата в аптеке нет. Донормил, однако, по подсказке на ушко нашелся... Ищут же в базе - а там только фирменные названия препаратов. И наши с вами рецепты для аптекаря ещё более выносящая последние мозги китайская грамота, чем эти записульки для нас с вами. Жесть короче, плачь, пациент. Ты не получишь нужное лекарство, потому что аптекарь все патентованные названия не помнит - ему проще сказать, что такого у нас нет.
--------------------------------
Вызов. Молодая девушка, острые боли в боку. Приезжаем, открывает мать. Девушка лежит скорчившись на диване и постанывает. Надо ехать в больницу, о чем ей и сообщаем. Начинает реветь:
- Нет! Не могу!
- Почему?
- У меня завтра экзамен...по пат. анатомии...
- Понимаю! Но надо ехать, сама понимаешь.
- Нет, пожалуйста, меня препод убьет! И я столько учила, забуду еще все!
- Девушка, успокойтесь, у вас же будет уважительная причина. Надо срочно обследоваться, здоровье важнее.
У нее уже чуть ли не истерика, ни в какую.
Тут к ней резко подходит мать и орет:
- Не поедешь - пат. анатомию на тебе изучать будут!
Та замолкает, задумывается и говорит:
- Аргумент.
И спокойно позволяет помочь дойти до машины. Мне бы такие дары убеждений...
--------------------------------
Девятый год работаю врачом и все равно каждый раз офигеваю, как люди могут быть настолько наглыми.
Выписала я сегодня больного. Дяденьке 30 лет, за ним приходит матушка. Отдаю рекомендации, объясняю, что дальше надо наблюдаться у врача в поликлинике. (А мне, между прочим, через неделю уходить в декрет, и не заметить это очень сложно).
И тут матушка мне заявляет: "А мы не хотим к другому врачу, можно, мы все равно к вам будем ходить".
Я стою и думаю, то ли слепая, то ли совсем дура. "В ближайшие полтора года, - говорю, - вряд ли это у вас получится".
Матушка мне в ответ, нисколько не смущаясь: "А вы дайте нам свой сотовый телефон, мы будем вам если что звонить!".
Видя мое взбешенное лицо, тяжело вздыхает: "что совсем никак нельзя, да? Жаль..."
Вот откуда они такие лезут?
--------------------------------
Гулял как-то с бабой, а она мне впаривала, что при родах, младенцам специально защемляют нерв в шее, чтобы потом их лечить и иметь деньги. А государство это покрывает.
--------------------------------
Я - ЛОР скоропомощной больницы и когда-нибудь на основе анамнезов своих пациентов я напишу краткое руководство "1001 способ получить по еб..лу".
--------------------------------
Приём хирурга в поликлинике, до конца смены 15 минут. Приходит пациентка, работник культуры. Спрашиваю что сейчас беспокоит. Ответ поразил (дословно):
- Последние 2 недели марта выдались не по весеннему холодные, я перестала одевать тёплое бельё, одевалась полегче, много времени проводила на улице... - и т.п. в течение 15 минут сплошная литературная речь с оборотами.
В итоге оказалось, что беспокоит коленный сустав.
--------------------------------
"А померяйте мне давление, просто интересно какое оно сейчас?"
1) Ненависть.
2) Злость.
3) Отрицание.
4) Смирение.
5) Ритмичное сжимание груши тонометра...
--------------------------------
Скоро в расчётном листе медработника в графе: "Итого к выдаче" будет написано: "Е*ать, ты лох!!!".
--------------------------------
В пятом часу утра - "Плохо с сердцем у взрослого".
Послали согласно алгоритму подмены. Все "специалисты" были заняты. Девятый этаж без лифта. Ящик с СМП укладкой, портативный кардиограф, саквояж с "реанимацией". На звонок из-за двери старческое " ... И хтой-то тама?"
Хочется ляпнуть, что это "Гринпис" и нет ли у бабушки ручного кашалота, которого надо спасать. Но чувство юмора сдохло где-то между четвертым и пятым этажом. А после вступления в, непонятно чье, дерьмо на седьмом - случился приступ мизантропии.
Ветхая бабулька. Чисто. Скромно. Незатейливо.
- Что случилось, бабушка ?
- Так ить УТЮХ !!!...
- Что, простите ?
- УТЮХ, ховорю....
- А что с утюгом не так ?!...
- Дык, днем дочка была, постирала-похладила... и похлядика ж... Утюх поставила на серванту. Вона там! Он жеж может оттедова упасть! И на ноху! Иль на холову! Как хляну - с сердцем плохо делаитси...
Считаю до десяти, прикрыв глаза. Осознаю себя индейцем, что продал Манхеттен за бусы и зеркальце. Надо промолчать. "Не, молчать еще хуже - могу уснуть". Стоя.
- Хорошо, бабуль. Давай я утюг на пол уберу. Он уже остыл, так что все в порядке. Еще что-нибудь беспокоит?... Нет ? Ну я пойду тогда...
--------------------------------
Немногие знают, что кислородотерапия - это ещё и удар кислородным баллоном по башке буйного, ох..вшего в край пациента.
--------------------------------
Очень часто сталкиваюсь со "сломанными носами". На вопрос: "Как произошла травма?", ответ в 90% случаев одинаковый: "В дверь врезался!" (ясен пень во избежание контакта с правоохранительными органами).
И я отвечаю всегда одинаково:
- Дверь тоже придёт?
По реакции на этот вопрос можно определить кто вышел победителем из драки: ) Но ответ почти всегда одинаков: "Не придёт..." - кто-то с грустью отвечает, а кто-то с гордостью.
--------------------------------
Провожу манипуляцию с пациенткой. За моей спиной две ее соседки начинают беседу:
- А ты знаешь почему в России диабет не лечат?
- Почему?
- Так медики виноваты! Это ж мафия. Инсулин и таблетки некому будет выписывать, они без работы останутся! Вот моя знакомая,она учительница, врать не будет. Так она читала где-то как какой то мужчина вылечился! Всего за один раз. Только эту таблетку надо заказать за границей, всего 5 евро стоит. У него даже внутренние органы на место встали. Вот выпил и здоров. Себе хочу заказать. А наши врачи специально не лечат, скрывают.
Уже даже не стесняясь медиков обсуждают такое.
--------------------------------
С нами на лечебном факультете, училась замечательная девушка. Умница, красавица, ни одной четверки в журналах. Однажды на ТРЕТЬЕМ (!) курсе, на паре, она просто встала...
- Нет, я не смогу работать в медицине, - сказала она, - и забрала документы в тот же день.
Сейчас работает то-ли в турагенстве, то-ли ещё где, по её словам, ни о чем не жалеет.
--------------------------------
Только что я и фельдшер со скорой не на смене на своей машине чуть не попали в ДТП (на нашу полосу выехала легковушка на встречку при обгоне бензовоза). Чудом в сантиметрах от нас машина вывернула на свою полосу, ее замотало по дороге, но все обошлось.
И тут же узнаю от диспетчера, что единственную на это время бригаду скорой требовали предоставить для перевозки трупа со стационара в морг. Диспетчер отказала, хотя были угрозы в ее адрес что обязана отправить.
А если бы ДТП случилось?
А в это время единственная скорая везла труп в морг? Кто бы мне с фельдшером помощь оказывал?
--------------------------------
Питер. Поликлиника.
Премий не будет больше вообще. За перевыполнение платить не собираются, Диспансеризация урезается в разы в деньгах.
При этом дрючить ежедневно из-за планов и жалоб и прочей х..йни не забывают.
За оклад лично я работать не буду, даже с дивана не встану. Лучше буду курьером пиццу развозить.
--------------------------------
Стоматологические будни.
- Этот зуб надо депульпировать.
- Но он же тогда чувствовать ничего не будет...
- А разве вы не на это жалуетесь?
- Нет, ну он же тогда мертвый будет! Мне прост пломбу поставьте.
- Он у вас болеть после этого не перестанет.
... И распинаешься с песнями и плясками про этиологию, патогенез и лечение пульпита, показывая все "на пальцах" и картинка минут 15...
- Не, он же мертвый будет. Мне прост пломбу поставить...
--------------------------------
Работаю колопроктологом. Суточное дежурство. Ночь. 2.30. Звонок из приёмного отделения, голос в трубке:
- Скорая, острая боль.
Умывшись холодной водой смывая с лица следы сна и дневной операционной суеты пошёл в приёмное отделение. Там молодой парень, говорю ему сразу:
- Проходите, снимайте штаны, залезайте на стол в коленно-локтевое положение.
Он на меня посмотрел с недопониманием, но всё же выполнил мою просьбу. Провожу пальцевой осмотр, осмотрел ректальным зеркалом - патологии не нахожу. Вынимая зеркало спросил:
- Что вас беспокоит?
А он мне:
- Горло болит...
Ему нужен был ЛОР-врач, мы дежурим параллельно.
Я высказал сёстрам приёмного отделения всё, что о них думаю (ну типа их дом труба шатал). Теперь этот случай рассказывают в нашем госпитале, как анекдот.
p.s. Пациент после моего осмотра всё же был осмотрен ЛОРиком, а я получил урок, что отступать от правил никогда нельзя. Анамнез, а потом осмотр.
--------------------------------
Вызов: беременная, 25 лет, отек шеи, твердая на ощупь.
Приезжаем. Это «существо» сделало компресс из селёдки на область передней поверхности шеи.
На вопрос: «зачем?»
Ответ прост: «ТА-А-АК беременным лекарства НЕЛЬЗЯ, а у меня горло болит!!! Посоветовала подруга».
Способ приготовления и применения:
- селёдка, желательно сильносолёная – 1 штука среднего размера – разрезать на две половинки вдоль тушки, по возможности, максимально очистить от костей.
- обе половинки селёдки внутренней поверхностью, наложить на шею, таким образом, чтобы хвостовая часть селёдки охватывала область поднижнечелюстных лимфатических узлов, а головная часть – на уровне 2 ребра.
- сверху накрыть махровым полотенцем и оставить на 30 минут (со слов пациентки: «чем дольше, тем лучше»).
--------------------------------
Как-то сплю после смены, вдруг тревожно звонок в дверь. Сонный открываю, девочка соседская:
- Там мужик пьяный шатался по двору, а теперь зашел в подъезд и на лестнице спииииит!
- Ну и... от меня то что хочешь?- спрашиваю.
- Ну вы же на скорой работаете!!!
--------------------------------
Если представить Медицину как женщину, то это - женщина предпенсионного возраста, прокуренная и уставшая, с мешками под глазами и с мужем - запойным алкоголиком в анамнезе.
--------------------------------
- Скорая! Скорая! Пишите адрес!
- Что случилось?
- Адрес пишите!
- Что случилось?
- Пелагея Васильевна!
- Что случилось?
- ПЕЛАГЕЯ ВАСИЛЬЕВНА!!!
- ЧТО СЛУЧИЛОСЬ, ПЕЛАГЕЯ ВАСИЛЬЕВНА???
- Адрес пишите!
- Что случилось?
- Пелагея Васильевна я!!!
- ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?!!!
- УЛИЦА ... ДОМ НОМЕР ... КВАРТИРА ...
- ЧТО СЛУЧИЛОСЬ-ТО У ВАС???
- ПЕЛАГЕЯ ВАСИЛЬЕВНА!!!
--------------------------------
У нас на участке мужик был, который, как со своей сожительницей поругается, так выпьет и пытается покончить жизнь самоубийством. С балкона прыгал, с четвертого этажа. Мы несколько раз на такие вызовы ездили, и хоть бы что: ушибы только, даже переломов не было.
Он на кусты прыгал, или в сугроб.
А потом тот же самый мужик возвращался с работы абсолютно трезвый, поскользнулся и поломался так, что долго потом, присмиревший, на костылях прыгал.
--------------------------------
Пару лет назад среди медиков из уст в уста передается история про такой диагноз, написанный в карте вызова: «Ранение больших половых губ лопастью вертолета». Это официальная запись! Когда ее увидели в приемной больницы, врачи уже готовы были реанимационные мероприятия проводить, а заодно пытались представить, как такую травму можно получить.
А выяснилось, что всего-то бабушка утром ходила в ночнушке, не надев белье. А внук стал запускать игрушечный вертолетик…
--------------------------------
Если идете из поликлиники, внимательно смотрите по сторонам, переходя дорогу. Вас собьют, а врачу потом сидеть.
--------------------------------
Моя бабушка больше 40 лет отработала фельдшером. И когда слышит, что раньше снабжение было лучше, всегда говорит, что ерунда полная.
Вспоминает, как сразу после учёбы уехала по распределению в деревню, где была единственным медиком на многие км.
Как выполняла все функции: "и зуб вырвать, и роды принять".
Что лекарств вообще не было, какое уж там обезболивающее.
"Придёт она с бутылкой, стакан выпьет.
- Подожди
Ещё стакан.
- Вот теперь, давай."
А вот уважение к медикам действительно было. Все, принятые ей за это время(4 года), детки женского пола были названы Галинами, в честь бабушки.
--------------------------------
Работаю детским лором в поликлинике. Детишки не перестают радовать каждый день!
Девочка 4 годика.
Назначаю промывание серных пробок. Усаживаем малышку на стул. Мед.сестра достает огромный шприц Жане.
Ребенок с недоумевающими глазами смотрит на нее и кричит: "Только не в *опу,только не в *опу!!!!".
Сестра успокаивает ее: " Не переживай,в ухо".
Девочка: "Ну в ухо можно".
Случай второй.
Мальчонке ,3 годика. На Rh : Тотальное затемнение обеих в/ч пазух.
Назначаю уколы цефтриаксона в/м.
Малыш смотрит на папу и спрашивает : " Куда укол?".
"В попу ,сынок".
Читается страх в глазах ребенка.
С Дрожащими губами смотрит на папу и спрашивает :" Что,прямо в центр???".
Смеялись все!
--------------------------------
Из новых перлов ОМС. Заведующий на пятиминутке сказал, что за перевыполнение плана будут штрафовать, то есть надо пролечить 100 пациентов, прибавили 120, оплатят 80. Мафия процветает. И чего дальше ждать?
--------------------------------
Пора уже ученым придумать препараты нового поколения: адекватин, здравомыслин или хотя бы антидеградант, потому как 90 процентов населения...ну очень сильно в них нуждаются.
--------------------------------
Заходит человек в аптеку сейчас, далее диалог
- Здравствуйте, у вас есть лекарство Тимати?
-...?боюсь, я не информирован какое лекарство производит Тимати, может вам нужна Теймурова мазь?
-нет, ну как в клипе, тантум верде форте
-есть только обычный
-нет, спасибо, не надо
--------------------------------
Самара. Одна небезызвестная больница. Ознакомили с приказом.
В 2017 году учеба для врачей (только) по продлению сертификата, для ежегодного набора баллов на категорию-за собственный счет.
Формулировка традиционная-денег нет.
Стоимость цикла усовершенствования от 20 тысяч в среднем по городу. Это плюсом к тому, что сняли вредности и доп.отпуска.
Как его прикупить при зарплате в 10 тысяч? И пора ли подтереться трудовым кодексом?
--------------------------------
Как обычно,
отсюда.
yaplakal.com