Анекдоты в субботу

Может смешно?...Если нет, добавляйте свои, смешные...

Пожилой израильтянин отказывается спускаться в бомбоубежище, пока не найдет свои зубные протезы. Его жена кричит на него: «Идиёт, ты что думаешь, они будут стрелять в нас бутербродами?»

Старик Рабинович при смерти. Его родные, собравшиеся у смертного одра, ведут себя очень шумно и назойливо. Внезапно умирающий приподнимается на подушках и восклицает: «Свои деньги ви-таки получите, но подгонять себя я не позволю!»

- Каких выдающихся провокаторов вы знаете?
- Композитор Мендельсон.
- Боже мой, но почему?!
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекательный "Свадебный марш", а сам... А сам - всю жизнь спокойно прожил холостяком!

Вчера доказывала мужу, что умею молчать. Сорвала голос.
Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

Последнее время совсем не слышно анекдотов про Вовочку в школе. Наконец-то доучился пацан.

Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...

- Фима, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть! А похороны обойдутся дороже!
- Циля, дорогая. Зато раз и навсегда!

Лувр. Туристка останавливается возле фигуры с фиговым листом, и долго смотрит на нее. Экскурсовод:
- Мадам, вы ждете листопада?

Запрос в гугле:
«Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями»?
0,33 сек. Найдено 15 колоний и 10 поселений.

Вчера звонили из Почты России. Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.

В России объявили официальный праздник — День Трезвости. Люди в шоке: как отмечать-то?!

Медсестра подзывает санитарку:
— Помнишь, на прошлой неделе я тебе говорила, чтобы ты пациентов
не посылала нахрен?
— Да! Помню.
— Тогда распишись, что ты прослушала лекцию «Этика в медицинских
учреждениях».

На совещании:
— Нам, пожалуй, стоит ввести в стране пособие по бедности.
— В какой сумме?
— Причем здесь сумма? Брошюра такая, памятка…

Было у психолога четверо детей. Двоих он покрестил, а двоих оставил в качестве контрольной группы.

— Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя ещё никто не разыграл?
— Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.
— В каких?
— Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до бара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Всё, я побежала.

- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия
операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно всё обязанным.

- Как бы так послать на хуй, чтобы не обидеть?
- Иди на хуй. Не обижайся.

В доказательство своей нормальной ориентации Боря Моисеев семь раз трахнул Верку Сердючку...

— Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!
— А колечко с бриллиантиком подарите?
—... лихо же вы меня отшили, лихо…

Это сообщение отредактировал vektorJ - 5.11.2016 - 13:54

Спасибо!

добавлю

— Ребе, а можно ли жениться в сорок с небольшим?
— Можно, но лучше — в тридцать и с большим.

— Софочка, а ты знаешь, как улучшить вкус и качество воды?
— Нет, Роза Львовна, как? Установить фильтр?
— Таки надо положить в неё домашнюю курочку и поставить на газ!

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.

— Софочка, ты, как пуля!
— И шо: попадаю в сердце, бью по кошельку и выношу мозг?
— Та не-е-е, просто дура…

— Фима! Ты жене изменяешь?
— А кому ж ещё?

- Чем отличается женское общежитие от мужского?
- В женском тарелки моют после еды, а в мужском – до…

Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...

В Древней Руси не было слова "оргазм", поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудное...

Это сообщение отредактировал Victorians - 5.11.2016 - 14:18

Да не, просто чревато.

-Что,(патроны)анекдоты кончились? Таки иди сюда,я тебе продам парочку

Учитель: дети, домашнее задание, написать сочинение на тему: Моя любимая передача.
Учитель проверила сочинения
-- Маша, у тебя отличное сочинение, оценка 5.
--Коля, не плохое сочинение, есть недостатки,оценка 4.
--А,ты, Вовочка, скажи своему папе, что передачи можно не только получать, но и смотреть!!!

Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины - насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщина тоже может наворовать!

***

Хозяин роскошного автомобиля припарковался у обочины и вышел. Заметив его, стоящий рядом нищий презрительно ухмыльнулся и бросил вслед богачу, - бабки, что ты потратил на эту тачку, могли бы накормить тысячи голодных!

Хозяин обернулся, и легко улыбнувшись, ответил, - а они их и кормили. Они кормили шахтеров и литейщиков, добывающих руду для двигателя и кузова. Они кормили инженеров и рабочих автоцеха, где собирали автомобиль. Они кормили сотрудников автосалона и служащих страховой инспекции. А если бы ты, вместо попрошайничества, пошел работать, быть может, они накормили бы и тебя.

***

Уважаемые женщины! Правильно поставленный вопрос звучит не "Почему мой муж такой дебил?", а "Почему этот дебил мой муж?"

***

Залдостанов - единственный хирург, которому я доверю оперировать Мизулину.

***

Глава администрации маленького Мухосранска провёл срочное совещание о сокращении расходов бюджета, на котором присутствовали 2 его заместителя, 10 начальников отделов, 5 руководителей управлений и 20 депутатов городской Думы. Решение принято быстро и единогласно: на 30% сократить штат дворников.

После перестройки в самиздатных газетёшках всё это уже было,даже не улыбает.

А мужчина в свою очередь может... не наворовать!

Тоже побаяню

Приехали 4 офицера на службу в один небольшой городок. Прошло совсем
немного времени - и захотели они уйти в отпуск. Думают, как Генерала
уломать, чтобы отпуск дал. Один из офицеров придумал, побежал к
Генералу. Входит к нему в кабинет, говорит:
О: -Товарищ Генерал! Я придумал рациональную идею, и хотел бы уйти в отпуск!
Г: -Докладывайте.
О: -Видите, за Вашим окном солдат косой траву косит? одним взмахом он
траву скашивает, а когда он размахивается, тратит вхолостую силы и
время. Мое предложение - сделать ему обоюдоострую косу, и тогда этот
солдат в два раза быстрей траву косить будет!
Г: -Рациональное предложение. Идите в отпуск.

Три остальных офицера услышали, что их товарища отпустили в отпуск,
стали думать усерднее. Еще одному офицеру пришла в голову идея, тоже
пошел к Генералу.

О: -Так и так, товарищ Генерал, хочу в отпуск! Солдат за Вашим окном
косит-то быстро, но потом ему надо скошенную траву собирать. Мое
предложение - прицепить ему сзади грабли, и тогда он заодно с косьбой за
один заход будет еще траву в кучки собирать!
Г: -Отличная идея. Идите в отпуск.

Двое оставшихся офицеров позавидовали своим товарищам, сидят, думают.
Еще один офицер придумал, как попасть в отпуск, приходит к Генералу.

О: -Товарищ Генерал, у меня идея! Видите солдата с косой и граблями за
Вашим окном? если прицепить к нему сзади тачку, то ему не надо будет по
второму разу с тачкой проходить и собирать кучки скошенной травы!
Г: -Неплохо. Идите в отпуск.

Четвертый офицер думал-думал - не приходит ничего на ум. Подходит в
унынии к этому самому солдату, косящему траву возле окна Генерала, а
солдат, уже совсем измученный от такой нагрузки, поворачивается к нему и
-Что товарищ офицер в отпуск хотите?
О: да.
С:да фонарь, фонарь мне еще на лоб прикрепите, чтоб я ночью мог косить!!!!

В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!


- Папочка, мама просила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.
- Почему?
- Она просила не говорить тебе для чего. Это наш с ней маленький секрет.
- Ну, дочка, ну расскажи папе?
- Ладно, уговорил! Она потеряла иголку и хочет ее найти.


- Мама, папа, я должна вам признаться: я уже не девственница.
- О, боже, наша дочь распутница!
- Мне же 40 лет, бл... дь!
- Господи, она еще и матерится!


Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле. В это время заходит его
коллега (К) и спрашивает:
К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Г (делая соответствующие движения руками): выходишь на проспект, сразу
направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон.
Г (поворачиваясь к П): Вам плохо?
П: Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.


Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Яшей...
А Яша имитирует серьёзное отношение, шоб иметь оргазм с Розой...

***
С сайта знакомств:
Ищу Человека, который примет меня такой какая я есть.
P.S. Фото чужое.

***
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Оля ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.
***
— Несколько слов о Вашей жизни?
— Чемодан без ручки.
***
— Дорогая, ну зачем ты накупила столько небухла??!!
***
— Люся, ну как тебе доказать, что мы с ней просто друзья и между нами ничего нет?
— Принеси мне её голову!
***
- Дедушка, а почему ты всегда покупаешь только кубинский чай?
- Даже не знаю. Захожу в магазин и говорю продавщице: "Мне чайку бы"...
(чай Кубы))

Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Коллега! Что за х..йню нам показывают?!

- Дорогой, поздравляю, у нас будет истерика!

Да уж. Вовочка доучился. До президента.

добавлю

Гражданский брак — это когда женщина считает, что она замужем, а мужчина — что он, свободен!

Муж возвращается из командировки. Вдруг из под кровати вылезает мужчина.
- Я рецидивист Сидоров! Деньги и драгоценности!
Забрав кошелек, убегает. Только муж успокоился, как из под кровати еще один.
- Я следователь Петров! Здесь Сидорова не было?
- Был, был. Только что убежал!
- Все, понятно... Опергруппа, на выход!

- А я в школе на последней парте сидел, знаете, на "камчатке".
- Я тоже на Камчатке сидел, правда уже после школы...

Генеральный прокурор жалуется: "Как только предложу кому-нибудь встретиться, посидеть, так у них сразу какие-то дела в Лондоне появляются..."

- Мой дядя однажды выбежал из сауны, сказал "Ребята, я в дрова!" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.

Сотрудники госнаркоконтроля были шокированы, обнаружив в квартире гражданина П. два мешка конопли. Шок был вызван тем, что накануне в этой же квартире сотрудники госнаркоконтроля спрятали восемь мешков.

Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.

— Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги по казино и ресторанам просаживает?
— Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.

Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: "Я приведу тебе Еву". Так появилась поговорка: «не приведи Господь».

Муж в изнеможении выползает из спальни:
- Лучше бы ты так жрать готовить научилась!

- У женщины возраст не спрашивают, ей всегда восемнадцать!
- Понятно, гражданочка. А мы алкоголь продаём с двадцати одного года. Отойдите, не мешайте работать. Следующий!

Разговор подруг:
- Представляешь, я вчера сожгла 4000 килокалорий!
- Да ты что? Как это тебе удалось?
- Да забыла торт в духовке.

— Извините, вы случайно не сын Иванова?
— Да, я сын Иванова. Но то, что случайно, слышу впервые.

Сидит мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью черные, а один с белым членом. Мужик подходит к одному из "полноценных" негров и наушко спрашивает:
- А чего это вы два нормальные негры, а у этого член белый?
- Мужик, мы не негры, мы - шахтеры. А этот вчера женился.

Я взял с собой камень и поехал на выставку современного искусства. Гуляя по выставке я оставил камень в центре зала, через 2 минуты возле него уже стояло человек восемь

Отчисленный студент каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.

Когда я говорю мужу, что мы навеки будем вместе — он начинает плакать. Такой ранимый...

Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
— Иванова, у тебя сын родился!
Препод ее поздравляет, ставит хорошую отметку и отпускает.

-Доктор, у меня что-то болит.
- Вот вам какая-то таблетка.

Приходит пьяный мужик домой.
Жена говорит: - Где ты шлялся, скотина.
Муж:
- Не поверишь. Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня... Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб... Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах...
Жена:
- Ври, ври больше.
Муж:
- Не веришь - спроси у карусельщика!

Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает
из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское,
икру, семгу и т.д. Доктор:
- Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?

Семён пил восемь дней подряд, пока его жена не догадалась оторвать от календаря пятницу.

Это сообщение отредактировал Victorians - 5.11.2016 - 17:46

вариант:
Аршавин, завтра с отцом к директору!
и пусть возьмет ремень или розги

- Я старый пират и не знаю слов Лицензионного соглашения…

Сиськи — доказательство того, что мужчины могут фокусироваться на двух вещах одновременно.

Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки.

"Внимание: фильм может содержать сцены сексуального характера."
Так может или содержит?! Не тратьте мое время впустую!!

Наркоман Олег считал себя хранителем времени, так как постоянно носил в кармане 8 лет.

Водитель Феррари обогнал Хаммер справа, но Хаммер тут же обогнал его сверху.

Волк с очень-очень-очень хорошим зрением воет на Плутон.

Ходят слухи,что азиатское порно озвучивают Чип и Дейл...

Вот уже тридцать лет Юрий Куклачев фотографирует своих питомцев. Однажды он выложит все снимки в сеть, и лавина лайков уничтожит Интернет.

Хорошо там, где нас нет. Если не верите, можем придти.

- Доктор, ну как там мои анализы?
— Вирусная база успешно обновлена.

Мендельсон женат был на Сесиль Жанрено и прожил он не очень-то и спокойно, а умер в 37 лет от инсульта

Это сообщение отредактировал ЗСМ - 6.11.2016 - 15:39

Пару недель назад к нам домой пришёл психолог с детского сада.
Он показал результаты психологического теста моего младшего брата.
Как оказалось, на одном из его рисунков была изображена наша семья:
мама, папа, я, младший брат и пизд@крыл.
Как я узнал о пизд@крыле? Он был подписан.


— С моим Моней совершенно невозможно жить!
— Ой, так разведись!
— Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!


Сара звонит Исааку:
– Исаак, приходи вечером – Абрам уходит.
– А как я узнаю, что он ушел?
– Я копеечку во двор брошу, она зазвенит – ты и приходи.
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно – он чего-то во дворе возится.
Сара в окно выглянула и кричит:
– Исаак, ты что там делаешь?
– Деньги ищу.
– Вот жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!


- На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
- Я болею...
- Я устал...
- Мне нельзя!
- Мне мама не разрешает. Расчет окончен!


Когда я говорю коту "кис, кис, кис", вероятность того, что я хочу:
*накормить кота - 5%;
*проверить, работает ли кот - 95%.


чем отличаются девочки/женщины в 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68 и 78 лет?
в 8 лет вы укладываете ее в постель и рассказываете сказку
в 18 вы рассказываете ей сказку и укладываете в постель
в 28 она укладывается в постель без всяких сказок
в 38 она вам рассказывает сказку и укладывает в постель
в 48 она рассказывает вам сказку чтобы не укладываться в постель
в 58 вы не встаете с постели чтобы не слышать сказки которые она рассказывает
в 68 уложить ее в постель это уже само по себе сказка
в 78 какая сказка? какая постель? вы вообще кто?


Приходит мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне двух женщин по 50$.
- У нас такса 100$.
- Ладно, давайте таксу..

Поправочка.
В черной кружке, чайный пакетик, можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...

Просто такие анекдоты являются политическими.

Старый баян времён моего Счастливого детства - 70-х годов прошлого Века:

встреча Рузвельта, Черчилля и Сталина.

Неофициальная часть, разговоры... Кто - что коллекционирует.
Ну там машины, картины.

А ИВС скромно говорит: "а я анекдоты ПРО СЕБЯ коллекционирую"

Спрашивают коллеги по работе - "И сколько собрал?"

- лагеря три-четыре уже накопилось!

Поп (П) в церкви совершает, отпускает грехи. Заходит к нему девица (Д1).
П: - С чем пришла ко мне, дочь моя?
Д1: - Грешна я, батюшка.
П: - Сколь раз согрешила ты, дочь моя?
Д1: - Один раз, батюшка.
П: - Ну что-ж, грех твой не велик. Поставь одну свечку – Господь простит.
Девица уходит.
Заходит к нему вторая девица (Д2).
П: - С чем пришла ко мне, дочь моя?
Д2: - Грешна я, батюшка.
П: - Сколь раз согрешила ты, дочь моя?
Д2: - Два раза, батюшка.
П: - Ну что-ж, грех твой не столь велик. Поставь две свечки –
Господь простит.
Девица уходит.
Заходит к нему третья девица (Д3).
П: - С чем пришла ко мне, дочь моя?
Д3: - Грешна я, батюшка.
П: - Сколь раз согрешила ты, дочь моя?
Д3: - Три с половиной раза, батюшка.
Поп репу чесал, лоб морщил, думал-думал и говорит:
- Иди-ка ты, дочь моя, ДОЕБИСЬ – в дробях-то я не силен!