Анекдоты в субботу

Мужик пришел к врачу, и говорит:
- доктор, у меня с женщинами не получается, как только я начинаю, они сразу кричат и убегают
- ага, ну тогда покажите пенис.
Мужик достал. Доктор посмотрел:
- ну ничего особенного, даже немного меньше среднего, а расскажите подробно, как вы ничинаете.
- ну сначалс ласки, раздевание, и когда я вижу, что она готова, вставляю пенис, а затем руку...
- стоп! А руку зачем?
- а дрочить та как?


Василиса Прекрасная ходит по болоту стрелу ранее выпущенную ищет. Глядь, Иван- лягушка в короне с ее стрелой сидит. Ну думает щас поцелую он в принца и превратится. Поцеловала- ни фига, поцеловала еще- ни фига. А Иван-лягушка говорит:
- отсосать надо!!! Сильно заколдован!!!

- Сразу на хорошую работу не возьмут. Видал я их требования: высшее
образование, привлекательная внешность, знание английского и немецкого
языков в совершенстве. И это - на должность курьера!
- Идиотизм!
- Ну, это смотря какой курьер. Может, наркокурьер...


В доме, где проживают сплошь одни интеллигенты, один доцент, в темноте стукнулся о дверной косяк и обронил слово « бля». С тех пор он стал считаться местным криминальным авторитетом.


- Ну, и какие планы?
- Да думаю в запой уйти!
- Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!



На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина:
- Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе: - Я?
- Успокойтесь, я учительница.


Она после секса:
-Милый, мы так долго вместе, не пора ли создать семью?
Он (задумчиво выдыхая дым в потолок):
-.......Да кому мы нужны?


Девушка после минMьета лезет целоваться к мужику.
Тот уже устал отворачиваться. Она ему говорит:
- Странный вы народ, мужики. После себя взападло, а после других нет.


В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

Это сообщение отредактировал marlonkabzon - 6.11.2016 - 18:19

Хорошо, что ветер не сделан из ножей, а то было бы неприятно.


Как бутылку с минералкой открыть, так "помогите, сил не хватает", а как шампанское/вино, так "отдайте, дорогу профессионалу"


Ждешь, когда наступит зима, чтобы надеть пуховичок и ходить жирухой, типа это пуховик виноват, а не булки на ночь. Но мы то знаем правду.


Почему никто не соглашается терпеть мой алкоголизм и распиздяйство? Может, я человек хороший?


Низкорослые девушки ведь такие славные. Пи-пи-пи чего-то там в районе пупка. Ручками машут. Глазками своими снизу на тебя хлоп-хлоп. Ну иди сюда, моя хорошая. Хоть к уху поднесу. Чего ты там хотела.


— Пап, мне одна девочка в школе нравится, можно она к нам на выходных в гости придёт?
— Не уверен, сынок, ты же всё-таки учитель.


— Еду домой. Соскучился. Мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках на простынях. Очень хочу секса.
— Хлеба купи.


— Принесите мне кровавую мэри!
— Извините, но есть только слегка побитый Антон...


— Я пьяна без вина. Это чудесно.
— Юля, ты пила виски.



— Сколько нужно избирателей, чтобы поменять лампочку?
— Нисколько. Избиратели не могут ничего поменять - от них ничего не зависит.



— Принесите виски с колой и пепельницу.
— Молодой человек, проезд оплачиваем.
— Я хочу побыть один.


Верховная Рада переименовала Днепропетровск, сократив его название до
Днепр.
Жители Херсона напряглись...
Жители Запорожья тоже не в восторге. .

Это сообщение отредактировал Невидимый - 6.11.2016 - 19:52

Ик... ух ты уже суббота... поехали...

- Закрой рот, а то кто-нибудь залетит...
- Через рот нельзя залететь!

- Что вам принести?
- Я буду латте макиато.
- А мне махито со льдом.
- Мне яблочный смузи.
- А мне трёх новых друзей, пожалуйста!

- Герасим, у тебя сегодня день рождения? И ты молчал?

Объяснительная:
Я не позвонил клиенту, потому что думал, что позвонил.

На комиссии врач призывнику:
- Раздевайтесь, нагнитесь.
Раздвигая ягодицы:
- Вы мотоциклист?
- А как вы узнали?
- Я видел как вы на мотоцикле приехали...

На таможне сидят три таможенника:
- Я растаможу этот вагон за 6 миллионов!
- А я растаможу этот вагон за 7 миллионов!
- А я - за 8!
- Пас!
- Пас!

- Обожаю когда под ногами хрустит снег. Это так романтично.
- Ага, можно попёрдывать в такт шагам и никто не услышит.

В супермаркетах стали появляться кассы самообслуживания, а это значит, что после института шансов найти работу становится ещё меньше.

В постели умирающего мужа:
- Я хочу знать правду ты мне когда-нибудь изменяла?
- А если ты не умрёшь?

Ваша кредитная карта бита!

Если убить в себе зверя, можно стать чучелом.

- А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?
- Да это ко мне один зашёл, переночевать попросился, а я ему - наколи мне сынок, дрова...

Таня уже год не может записаться к парикмахеру, потому что девушка не должна звонить первой.

Еду я вчера на Феррари и, вдруг будильник!

Мужчина - тот же ребёнок. Только с няней оставлять нельзя.

da33

Уже воскресенье заканчивается,. вообще-то.

Где водка?!» — граф жену пытает. «В графине!» — говорит жена. и граф, всмотревшись, понимает: ПЬЯНА! …
------
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой... Первый подарок - писать стоя"... Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал об этом. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой???" И молвил Бог: "Мозги, Ева, мозги! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

Девушки были настолько страшные, что на свидание шли со своей водкой..


Муж-изменник стоит абсолютно голый посреди комнаты с широко расставленными ногами. Жена из ружья целится ему между ног.
- Дорогая, ты не оставляешь мне ни одного шанса!
- Ну, хорошо. Раскачивай из стороны в сторону...

Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
- Батюшка, я согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько сосала?
- 10 минут
- Замаливай грехи 1 час
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько на этот раз?
- полчаса
- Замаливай грехи 3 часа
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила
- Что, опять сосала?
- Да
- Ох, сколько в этот раз?
- 1 час 14 минут 38 секунд......
Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая шеринку:
- Досасывай, а то охуительные дроби выходят.....

мля, может и тонко, но у нас на медкомиссии хирург говорил так: "Так, ушлепки. нагнулись раком, а теперь раздвинули ягодицы так, чтобы я видел ваши зубы!"
А вот как он видел зубы через очко на расстоянии - никто понять не мог

Из объяснительной записки: я не вышел на работу 3-го января, потому что думал, что вышел…

— Доктор, у меня не стоит…
— Пейте керосин!
— А поможет?
— Да что Вы, самолеты поднимает!

Пришла как-то девушка в церковь...
- святой отец, я согрешила
- как, дочь моя?
- я назвала молодого человека "сукин сын"
- что причиной тому явилось?
- он дотронулся до моей руки
- вот так дотронулся? (дотронулся до неё)
- да, так...
- но это не повод назвать молодого человека сукин сын
- но потом он раздел меня полностью
- вот так? (раздел её догола)
- да...
- и это не повод назвать молодого человека сукин сын, дочь моя
- но потом он засунул сами знаете что сами знаете куда!
- вот так засунул? (засадил ей)
- да, вот так!
- и это, дочь моя, не повод назвать молодого человека сукин сын...
- но, святой отец, у него же сифилис!
- ВО-О-ОТ СУКИН СЫН!!!

сли верно утверждение, что чем меньше у мужика член, тем больше у него машина, тогда я не пойму, как с такими хуями в "Оку" помещаются?

Про звукоизоляцию в наших домах.
Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т.д., проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни:
- Чё, всё?
Сверху такой женский ржач и фраза:
- Сама в шоке!
Мужской голос:
- Да пошли вы накуй, бляди!

Женщина решила сделать подтяжку лица на свой 50-летний юбилей. Она потратила на это 5000 долларов и в результате чувствует себя прекрасно.
По пути к автобусной остановке она заходит в "Макдональдс" и задаёт молодой кассирше вопрос:
- Вы не возражаете, если я вас спрошу: "Сколько мне лет?"
Та, чтобы сделать клиентке приятное, отвечает:
- О, мадам, от силы лет тридцать! Но выглядите вы ещё моложе.
- Не-а! Мне точно пятьдесят! - говорит женщина счастливо.
Стоя на остановке в ожидании автобуса, она задаёт этот же вопрос стоящему рядом пожилому мужчине.
Он говорит:
- Леди, мне 74 года, и у меня, к сожалению, проблемы со зрением. Но когда я был молодым, у меня был абсолютно надёжный метод определения истинного возраста женщин. Не хочу выглядеть нахальным, но это потребует от вас позволить мне сунуть руки под ваш лифчик. Только тогда я смогу точно сказать, сколько вам лет.
Женщина поначалу возмутилась про себя, но любопытство в ней перевесило и она разрешила:
- Чёрт с ним, вперёд!
Он тут же просунул обе руки под её лифчик, медленно водил там, гладил, взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тёр груди одну о другую.
После нескольких минут такого тщательного ощупывания она говорит:
- O'key! Сколько же мне лет?
Тот закончил последнее сжатие грудей, извлёк из лифчика руки и ответил:
- Мадам, вам 50 лет!
Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:
- Это невероятно! Как вы смогли так точно определить?
На что мужчина вежливо и немного смущённо ответил:
- Я стоял позади вас в очереди в "Макдональдсе"...

Жила-была на свете одна маленькая девочка. Однажды, будучи ещё девственницей, девочка прочитала в женском журнале, что средний размер члена у мужчин - от 14 до 18 см. От 18 до 22 см - большой. А свыше 22 см - очень большой.
Девочка незамедлительно пошла в магазин, купила там линейку и решила, что её любовники будут только мальчики с о-о-очень большими членами. Первым делом проверку прошёл её тогдашний бойфренд. Не набрал даже 8-ми сантиметров, и был послан в известном направлении. Потом у неё появились и другие мальчики, но все они, как назло, не дотягивали до 10-ти сантиметров.
Годы шли, девочка превратилась в девушку и всегда носила с собой в сумочке заветную линейку. К 25-ти годам в её жизни появился один парень. Контрольный замер выдал невиданную доселе цифру - 15 см! Но девушка твёрдо помнила ту статью из журнала - только х*и свыше 22-х см могут считаться о-о-очень большими.
Проходили годы, девушка превратилась в женщину, всё такую же ухоженную, но с пустыми и злыми глазами! И всё так же шла она по жизни, крепко сжимая в руке уже изрядно потрёпанную линейку. Женщина старела, интерес к ней со стороны мужчин падал, линейка всё реже извлекалась из сумочки.
Через десять лет она совсем зачахла и умерла, так и не узнав, что линейка была дюймовой...

- Вчера хотел подрочить, а получилось знатно потрахаться!
- Это как?
- Зашёл на порносайт, словил трояна, два часа трахался с восстановлением системы!

Беседуют два приятеля:
- А я вот читал у одного антрополога, будто Бог женщину вовсе не из ребра Адама сотворил. Это только ради приличия говорят, что из ребра, мол. Рёбра то у нас все на месте, хоть справа, хоть слева. Не веришь - можешь пересчитать. В мужском организме есть только один единственный орган без кости...
- Язык?
- Нет. Язык - это орган внутренний, он во рту находится.
- А что же тогда? Ухо?
- В ухе имеется хрящ. И потом: уши-то и у баб есть.
- Гос-споди, Боже мой!.. Неужели?!..
- Вот именно. И сразу всё становится на свои места. Думали, почему он так себя ведёт, орган-то? А мы почему так себя ведём? Это всё тоска по утраченной косточке, понял?

Интеллигентный молодой человек во время киносеанса заметил красивую одинокую девушку на заднем ряду. Подсев к ней поближе, он обнаружил, что обе руки она держит под юбкой, где совершает ими весьма недвусмысленные движения. Он наклонился к самому ее уху и поинтересовался, не может ли он помочь. К его удивлению, девушка весьма охотно согласилась. Однако, когда процесс был закончен, девушка вновь засунула руки под юбку и продолжила свое занятие. Потрясенный, молодой человек спросил:
- Простите, я что, плохо справился со своей работой?
- О, нет, ты был просто великолепен! Только мандавошки по-прежнему кусаются...