Анекдоты, выраженьица

лисой огнёвкой недотрогой
с глазами рыжими как мёд
свернулась осень у порога
и ждёт


Не сиди сложа руки. Приляг! Лежащему со сложенными руками чаще дарят цветы.


Роддом. Медсестра:
- Папаша! Прыгайте! У Вас тройня!
Тот (после короткой паузы):
- Прыгать? А смысл? Первый этаж...


- Заебала!
- Петров, ты вообще-то на уроке русского языка находишься!
- Утомила.


на самом деле у нас нормальные футболисты. Просто когда тренер говорит им, что надо забить, они не совсем верно понимают его слова


Каждый день из окна наблюдаю, как ровно в 18:30 на улицу выходит женщина и кормит бездомных животных. Вот я и стал ровно в 18:30 выпускать на улицу свою кошку.


- Ты должен принимать меня такой какая я есть.
- Хорошо, приём окончен!


Врачи - это те же зоотехники, только узкой специализации.


товарищ водкин хмурил брови
и нервно бил мольберт ногой
но крупскую не мог представить
нагой


Люблю смотреть людям прямо в глаза... Некоторые с перепугу даже здороваются.


После просмотра индийского кино хочется петь, танцевать, искать братьев и сестёр...


- Боря, запомни! Как себя с женщиной поставишь, так она тебя с собой и положит.


Пока Кащей Бессмертный гулял по лесу и собирал грибы, несколько кукушек охрипли.


Чай "Аллах Акбар". Каждая третья пачка тихонько тикает.

Собираю 4 детей в школу.Почка никому не нужна случайно????


— Она такая милая, где ты её нашёл?
— На вокзале, с ментами дралась…


Справа грязь, а слева глянец,
Кто-то грустен — кто-то рад.
Жизнь — простой еврейский танец:
Шаг вперёд и два назад.


Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.


- У тебя бывает когда-нибудь ощущение, что тебя все бесит?
- А у тебя когда-то бывает другое ощущение?


Из-за участившихся случаев «дезертирства» окно в мужском туалете ЗАГСа было зарешечено.


мне отражение подмигнуло
и молвило кончай бухать


Фраза годная к любому диспуту.
"Всем спасибо. Теперь я знаю что такое "чушь собачья"".



— Здравствуйте. А позовите Гоги.
Это вы? Простите за звонок.
Это вам звонят из Караоке.
Тут ваш друг, и он у наших ног.
.
В смысле, спит под столиком для ВИПов —
Спел про уток и упал под стол.
Он сегодня очень много выпил.
Сколько много? Ну… На тысяч сто.
.
Вас не слышу, Гоги, вас не слышу…
Чтоооо? Куда пойти? Ужасно груб!
— Здравствуйте, а позовите Мишу.
Приезжайте в караоке-клуб,
.
Не реклама, мы по делу звОним.
Тут Ваш друг под столиком лежит —
Вы в его мобильном телефоне
Значитесь как «Миша Геленджик».
.
Так вы там? В Геленджике? Обидно.
— Здравствуйте, а позовите Льва.
Тут Ваш друг. Как выглядит? Солидно,
Но уже не может наливать.
.
Из ведра облить? Да обливали.
Пнуть в живот? За старые дела?
— Здравствуйте, а позовите Валю.
Валя вышла замуж? Родила?
.
Спит Виталик. Недоступен Толик.
Не поймет по-русски Улукбек…
.
Кто в субботу падает под столик —
Очень одинокий человек!

Это сообщение отредактировал djamix - 28.08.2016 - 21:33

Живешь так, будто готовишься в следующий раз прожить нормально. А сейчас, типа, просто проверяешь, что да как.


Пауков на свете настолько много, что любой человек НИКОГДА не может быть дальше, чем на 5 метров от любого из пауков. Вспоминай об этом каждый раз, когда выключаешь свет в комнате.


Совет: замените словосочетание "я взял полторашку пива" на "я взял три пинты пива" - и вот вы уже не бухающий гопарь, а английский эстет.


Бесит, когда набираешь 8 килограммов для роли, а потом вспоминаешь, что ты никакой не актёр


Надо читать философию в юности, когда впечатлителен, а сейчас многие труды философов воспринимаются как "Ох, да что ты, блять, говоришь!"


Детство: пока суп не доешь, гулять не пойдешь. Сейчас: пока пиво не допью, спать не лягу.


Отчисленный студент каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.


Я, конечно, не идеал, но и ты не четвёртый месяц лета.


Я ничего не имею против Бога. Но мне очень не нравится его фан-клуб.


Ты можешь быть бесконечно прав. Но какой в этом толк, если судебный процесс проходит в России?


Бесит, когда быстро меняется настроение, а сейчас уже не бесит, вот опять начало бесить.


Проклятое поколение 90-х. Родились - совок распался, пошли в школу - дефолт, пошли в универ - кризис, начали зарабатывать - опять дефолт.


Баба спрашивает не жирная ли она. Максимально быстро сгруппировался и: "Кто жирная? Ты жирная? Ты не жирная. Ты стройная. Вот подружки твои жирные. Коллеги тоже. Да я сам жирный. Но самая жирная – моя бывшая. А ты нет".


Если ваша девушка спалила, что вы смотрите на другую, просто повернитесь к ней и скажите:
— Я так рад, что ты не носишь такие уродские платья, как у нее...


— алло, полиция? хочу сообщить о краже. кто-то украл мои скулы и оставил взамен жирные щёки. алло? алло, офицер?


— Приятное чувство, когда делаешь что-то не за деньги, а просто так.
— Нас с тобой всю жизнь будет преследовать это чувство. Мы гуманитарии.


— А что означают твои татуировки?
— Нарушение техники безопасности при работе со сварочным аппаратом.


— Дорогой,ты забрал ребёнка из детского сада?
— Дорогая, но ты не рожала детей!
— Зачем РОЖАТЬ, если можно ЗАБРАТЬ?


— Я профессиональный игрок в похер.
— Может в покер?
— Нет.


Мужик покaзывaет другу охотничьи трофеи нa стенaх.
— А это что зa ужaс?
— Это головa тещи.
— А че онa улыбaется?
— Думaлa, что фотогрaфирую!


У меня под кожей – вода. И киты. И ирис с бергамотом.
Литр виски, два кубика льда, и талон к психиатру в субботу.
Вместо поступи – танца надрыв, беспощадно, до боли, до колик.
Меня нет. Я возьму перерыв. Вместо подписи – крестик и нолик.
Словно яблока ломтик, без сна подрастает луна понемножку.
Меня в нос целовала весна, как бездомную рыжую кошку.


во мне была ума палата
пришёл мой внутренний дебил
палату снёс свою палатку
разбил

Это сообщение отредактировал Невидимый - 28.08.2016 - 22:25

дочь принеси мне семь тарелок
я с папой буду говорить


чтоб денег стало вдвое больше
их перед зеркалом клади

В доказательство своей нормальной ориентации Боря Моисеев уже в седьмой раз трахнул Верку Сердючку...


Меня хлебом не корми, дай только пиццу, бургер, мороженое, конфет, шоколад, а не хлеб. Сам ешь свой хлеб.


Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.


С тех пор, как динозавры вымерли, всё как-то по пизде пошло.


Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейлэнд, только двухметровая мышь — настоящая!


Кризис... кризис... А как в субботу бухать — деньги у всех есть!


Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камешки в окна.


Приходишь такой домой с работы, а там твоя баба весь день дома сидела, думала, поняла, что у вас проблемы в отношениях, и сейчас она тебе все объяснит.


Люблю просыпаться недовольной и ко всему придираться, потому что это даёт ощущение, что я старая бабка на пенсии и на работу мне уже не надо.


Если девушка говорит: "Ой, да делай что хочешь", лучше ничего не делать, вообще не двигаться.


Шансы подцепить девушку в баре значительно возрастают, если к стандартному: "Поехали ко мне, красавица" добавлять: "Утром покормлю". И контрольное: "Вкусно покормлю. Съешь сколько захочешь".


Однажды ты уснешь на вечеринке, а твои друзья вместо того, чтобы нарисовать тебе маркером усы, как у Гитлера, укроют тебя одеялом и уйдут в другую комнату, чтобы не разбудить. Это и есть старость, пути назад нет.


— Я давно на вас смотрю, вы очень красивая. Решил подойти познакомиться.
— Ну наконец-то ёпта, а я думаю, чё за размазня пялится. Ксюха я.


— Я устала быть сильной, устала прощать, хочу быть просто женщиной слабой и любимой…
— Пацаны говорят, ты сиги об язык тушишь?


— Он перестал обнимать меня во сне.
— Но вы нанесли пострадавшему девять ножевых ранений!
— ОН. ПЕРЕСТАЛ. ОБНИМАТЬ. МЕНЯ. ВО СНЕ.


Я морсы с детства презираю,
В них трупы вишен и малин,
Люблю текилу, ром и водку,
При их созданьи нет смертей.


мне нужен клей чтоб склеить душу
но в хозтоварах говорят
пройдите прямо и направо
в ликероводочный отдел


а сколько звёзд в отеле было
спросил у глеба друг его
два миллиарда глеб ответил
и снял палатку и рюкзак

Это сообщение отредактировал Невидимый - 28.08.2016 - 22:01

ТС, Петросяновский архив умыкнул?

- Дорогой, скажи, я толстая или некрасивая?
- Ты самая лучшая Солнышка на свете!
- А если бы мы были мусульмане и тебе можно было бы иметь четырёх жён, какой-бы по счёту ты взял меня?
- Первой, главной, любимой и единственной. Там не в обязаловку четыре. Четыре – это потолок.
- Хорошо. Скажи, а когда я постарею, ты будешь меня любить?
- ... (судорожные размышления)... В моём сердце ты всегда будешь молодой.
- Вот у нас столько котеек уже. Топа – беленький, Мили – серенькая. Может, кого-нибудь рыженького заведём?
- Ага. Черепашку.
- Э-э-э...
- Я покрашу его в оранжевый и назову Микеланджело.
- Отложим пока этот вопрос. Скажи, а когда мы ремонт доделаем?
- Ты самая лучшая Солнышка на свете.
- Нельзя. Ты уже так отвечал.
- Все мои устремления направлены на скорейшее завершение ремонта, чтобы ты жила в красивом и вся сама красивая такая была.
- Ну, ты же понимаешь, что я всё равно хочу скандала и обижаться, а ты чтобы прощения просил?
- Да, дорогая.
- Не дадорогайкай мне тут! Ты косячить будешь или нет? Когда у нас годовщина свадьбы?
- Седьмого ноль седьмого.
- А сколько лет мы женаты?
- Шесть, но государство думает, что четыре.
- А когда у меня день рождения?...Хотя нет, это ты знаешь.
- Да, дорогая.
- А твой Джеки Чан – дурак узкоглазый.
- Так он же мне не за ум нравится. Сценарист и режиссёр он действительно так себе.
- А чем вышивка от вязания отличается?
- Вязание - это когда спицей через нос до мозга достать можно.
- Ладно. Принимается. Ты самый лучший муж на све... Максим! Я же просила апельсиновые кожурки на салфетки не бросать! Там пятна потом не отстирываются!
- Блин! А ведь почти проскочил...

По настоящему рискует тот, кто пробует пукнуть при поносе.

— Если вам не хватает денег, то вы разбогатейте, — заявил Дмитрий Медведев.

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию. Полицейские пришли черз неделю. — У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная. — Давайте сначала плохую. — Ваша жена утонула — мы ее вытащили из воды. — А какая хорошая? — Мы с нее собрали ведро здоровенных раков. — А какая великолепная? — Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

добро со злом воюют насмерть
на протяжении эпох
а я живу посередине
и пох

спустив расстёгнутые брюки
изрядно выпивший тарас
в прямом и переносном смысле
потряс

когда к нам подлетал горыныч
один лишь муромец илья
не попросил себе замену
белья

я был весьма стеснён в финансах
едва наскрёб на доширак
и тут мне в миску жирный голубь
херак

Это сообщение отредактировал кабанеро - 28.08.2016 - 22:23

— Да ебись оно всё конём!
— Ты же интеллигентный человек с высшим техническим образованием. Как ты можешь так выражаться?
— Тогда ебись оно всё шахматным конём!


Интим не предлагать - могу не отказаться...


Из за вашей излишней грамотности и культурности на земле уже начался процесс вымирания лобковой вши.


Для тренировки космонавтов нужны кровать, трава и дом


Человек идет и улыбается.
Значит в человеке стакашок

сколько волка не корми у коня всеравно хуй больше

Муж без жены - 0,5 сатаны.


капучино с пенкой
любит хипстер стас
для бармена это
плюнуть пару раз


Сынок, а ты почему дома? Ты же с бабой жил?
- Она сказала, что устаёт на работе и чтобы я тоже пошёл работать.
- Ну всё, не плачь. Не дружи с ней!


- Что случилось, милая?
- Я не хочу об этом говорить.
- Я тоже не хочу, но ты ж потом з@ебешь.


Монашка попала в ночной клуб и из святого на ней остался только карточный долг.


Продается свадебное платье. Новое, одевалось один раз, в одном месте слегка описано кипятком. Торг уместен.

Это сообщение отредактировал djamix - 28.08.2016 - 21:58

Поможем товарищу?
Да лехко!

Жесть...


Дабы не оффтоп:


Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный, он сказал таксисту: "Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту бл..дь сюда!" Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит: "Держи ее!". "Но это не моя жена!" - возражает мужик. "Я знаю. Это - моя. Сейчас твою притащу."


смотрю как ты в моей квартире
ешь суп и ходишь без носков
а я вполне могла улыбкой
на остановке обойтись

Это сообщение отредактировал djamix - 28.08.2016 - 22:05

Когда у вас случится трудный день и вы восклицаете: - « я НЕНАВИЖУ свою работу!!!» - попробуйте сделать следующее. По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Jоhnsоn & Jоhnsоn.
Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефоны – никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: "Каждый ректальный термометр фирмы Jоhnsоn & Jоhnsоn проверен персонально и затем продезинфицирован!" ('Еvеrу Rесtаl Тhеrmоmеtеr mаdе bу Jоhnsоn & Jоhnsоn is реrsоnаllу tеstеd аnd thеn sаnitizеd.')
А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: "Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Jоhnsоn & Jоhnsоn!

Начинается война. Еврей причи­тает:
— Боже мой! Как всего много сделать нужно! Жену с ребенком в Америку отправить, бизнес продать, в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию успеть нужно….
Рядом стоит русский и говорит:
— Да… И у меня тоже пробле­мы…
— Да какие у тебя могут быть проблемы??? Взял винтовку — и на фронт!

В кабине самолета пилот не вык­лючил громкую связь и говорил вто­рому пилоту
— Сейчас выпью кофе, пойду и займусь сексом со стюардессой.
В салоне все услышали эти сло­ва. Стюардесса, краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины.
Голос старого еврея сзади:
— Дочка, не спеши, он же еще кофе не выпил!

Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу:
— Сынок, ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.
— Да, папа…
— А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия — Родину защищать?
— Знаю, папа…
— Так запомни, сынок: ЭТО — НЕ НАША ПРОФЕССИЯ!!!

Поймал Хаим на рыбалке золотую рыбку, которая пообещала ему выполнить три любых желания.
Первое желание — иметь шикарный дом. Прихо­дит домой — а на месте его домика стоит красивый особняк. Второе желание — машина последней мо­дели.
Посоветовавшись с Сарой, высказывает третье желание:
— Иметь то, чего нет ни у одного еврея.
Вернувшись домой видит: дом — развалюха, на пороге сидит Сара в одной фуфайке и плачет:
— Хаим, ты знаешь, нашего Моню в армию заби­рают.

Иван устраивается работать на продовольственную базу. Ему объясняют:
— Здесь у нас черная икра, здесь — красная, это — осетрина, а там— балык…
— А сколько я буду получать?
— Восемьдесят рублей.
— Мало, — и Иван уходит.
Приходит Абрам устраиваться на работу. Ему так­же все показывают, он молчит.
— Вас не интересует зарплата?
— Как?! У вас еще и платят?

Чёт зацепило

Природа дала тебе мозги чтобы ты думала, какое платье надеть. А ты думаешь о том, как жить дальше, глупая бабёнка


Наши бабушки закручивают нам овощи на зиму, вяжут одежду. А вы что сможете дать своим внукам? Фотки обработаете? Плейлист зимний замутите?


А потом ты состаришься, и из твоей речи пропадёт звук «Э». Ты начнёшь говорить «пЕпси», «интЕрнЕт» и «сЕкс».


Всем привет! У меня сменился номер телефона! Новый номер я вам не скажу, потому что именно для этого я его и менял.


Почему ты игнорируешь то, что я тебя игнорирую?
© Баба


Покупаю доширак в коробочке, а не в пакетике, потому, что я себя не на помойке нашел.


Пока существуют люди, которых я раздражаю, я буду жить и продолжать свою великую миссию.


— Красивым телкам респект. Некрасивым фак и поджопник.
— Так нового бухгалтера не выбирают, Иван Андреевич.


— Никогда не суди человека по его прошлому. Важно какой он в настоящем и какие планы у него на будущее
— Мужчина я вам еще раз говорю, мы не можем вас взять на эту работу, у вас судимость


— Знаешь, я тут понял, что ты мне симпатична. Даже не просто как друг, а как девушка. Может сходим куда-нибудь?
— Нашему сыну девять.


— Молодой человек, я не поняла, вы сейчас что, жопу мою сфоткали?
— Ну да, а чё?
— Покажи... Фу, удали. Давай ещё раз...


— Закрой глаза и открой рот. Только не выплёвывай. Чувствуешь пузырьки?
— Карамелька?
— Карбид.


— Нам нужно расстаться.
— Ну давай, скажи, что я хороший человек, что это не моя вина.
— Нет-нет, это твоя вина. И человек ты говно.


— Будьте добры, передайте мне мою трость для дел фотографического характера.
— Палку для селфи?
— Ежели Вам так угодно
— Грёбаный питербуржец


морковкой какает зайчишка
орешком какает енот
а заблудившейся Оксаной
у речки какает медведь


Не важно что вы в дом берете
Котенка или мужика
Полгода миленькая моська
А дальше хитрый наглый тип


олег придумал новый танец
в нём разрешается сидеть
спиной к танцующей партнёрше
и с анатолием бухать

Две старушки заблудились в лесу, собирая грибы. Плутали - плутали, из сил выбились. Вдруг на полянке - прапорщик. Они к нему: 
- Служивый, мы на станцию правильно идем? 
- Ну где же правильно?! Коленки вихляются, ступня ставится нечетко...

Настало время вместо кофе по утрам пить Терафлю.


Хочу ходить с недовольным лицом по аллее своей личной усадьбы и жаловаться на ленивых крепостных, а не вот это вот все.


Почему про слабого человека говорят, что он "дерётся как девчонка"? Девки ебашатся, как медведи разъярённые, их палкой не упиздишь.


Не кричите на меня, пожалуйста, я гуманитарий, я не специально косячу.


Не стоит пытаться разговаривать со мной, пока я не выпью кофе. Кофе я, кстати, не пью.


Этот неловкий момент, когда зомби ищет мозги и проходит мимо тебя.


Бесит, когда не можешь сжигать людей взглядом.


Мужик от бабы чем отличается – выдержкой. Лежит баба, не вытерпит, вскочит, суетится, что-то делает, мужик лежит себе дальше, превозмогает.


Думаешь, ты не расист? А почему тогда стираешь белые вещи отдельно от цветных?


Если тебе кажется, что ты занят чем-то бессмысленным, вспомни, что есть люди, которые поздравляют знаменитостей с днём рождения у себя на странице в соцсетях


Сегодня утром на остановке видел оборотня. Хотя, возможно, это был просто очень волосатый парень. В любом случае, серебряная пуля сработала.


Вы заметили, что когда просыпаешься в туфлях, очень болит голова?


— Извините, сегодня я не могу выйти на работу, потому что она меня заебала. Давайте где-то через месяцок.


— Надо законодательно запретить свистеть. Если свистеть, то денег не будет.
— Спасибо за доклад, министр финансов.


— Когда дети вырастут и съедут, я буду приходить к ним в гости, бросать куртку у входа, переться в обуви на кухню и съедать всё в холодильнике...
— Точно! Накрошу едой в их постели, вытащу всё из шкафа на пол и устрою истерику на два часа...


Интересно жить со слегка придурковатой женщиной...
Никогда не знаешь, чего от нее ждать: безумного секса, кота с помойки или цианида в борще.


чтоб поступью своей тяжелой
не вызывать земную дрожь
продукт высококалорийный
не трожь


Казалось выбрались из жопы
Казалось это просто сон
А это просто жопы новый
Сезон.


Любовь стучится не открою
Я не хочу как в прошлый раз
Вон нервно дергаются руки
И глаз

Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
- Молодой человек - деньги за проезд?
Пьяный, оттопыривая карман:
- Сыпь сюда...

Мужик пропил всю зарплату и не знает, как сказать это жене. Решил на последние деньги подарить ей цветы. Купил шикарнейший букет, приехал домой. В коридоре его встречает супруга и укоризненно смотрит на пьяного мужа. Мужик дает ей цветы:
- Маня, это тебе!!!
- Так, что мне теперь ноги перед тобой расставить??!!!
- А что, другой вазы в доме нет?

Идет пьяница по улице и каждую минуту то смеется, то машет рукой. Другой прохожий спрашивает его:
- Что Вы все время смеетесь?
- А я рассказываю себе анекдоты.
- А почему иногда машете рукой?
- А я некоторые уже знаю.

Возвращается домой пьяный мужик. Дверь открывает жена. Тут мужик берет и захлопывает дверь:
- Откуда пришла - там и ночуй!

- Ну, что? Опять вчера дома выволочка была?
- Не то слово. На порог не пустила. В подъезде ночевал.
- Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола. А как она дверь откроет, бросай туда свои
шмотки. Голого не оставит в
подъезде. На другой день.
- Ну как, пригодился мой совет?
- Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко
туда - шварк! Тут она чужим голосом громко говорит: "Осторожно, двери закрываются. Следующая
станция "Маяковская".

К директору зоопарка подходит посетитель: 
- Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срёт? 
- Понимаете, тигр заболел, и мы переодели охранника в шкуру тигра. 
- А почему срёт? 
- Так второй-то тигр в клетке - настоящий.