Анекдоты, выраженьица

Хороший вопрос

— Мам, там папа с лестницы упал!
— И что сказал?
— Мат пропускать?
— Да.
— Молча упал.

Заходят Джимми Хэндрикс, Курт Кобейн и Эми Уайнхаус в бар в аду. Заказывают себе выпить, а бармен им:
- У нас алкоголь только с 28-ми.

Это сообщение отредактировал Aritolla - 28.08.2016 - 23:51

н-да.... чаще рукой махал.
Но некоторые повеселили

- Глаза боятся, а руки делают.
Говорил себе онанист, устанавливая перед собой портерет Новодворской.

...

Жена говорит мужу:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь..
Муж:
- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит.....)
----------------
- Девушка, Вадик, она как шампанское: может быть игривой, а может и в голову дать.
- Ага, Люся, или в жопу, как ты на выпускном...
--------------
Чтобы отучить сына играть со спичками, отец для профилактики ебанул его 3 раза огнетушителем по хребту.

Не мое,но всё же

КАКАЯ "ОСЕНЬ ЗОЛОТАЯ"!?
КАКОЙ ЕЩЕ "ПРИРОДЫ БАЛ"!?
ЛЮБЛЮ ГРОЗУ В НАЧАЛЕ МАЯ,
А ОСЕНЬ, СУКУ, В РОТ ЕБАЛ!

ВЫ ЧТО, КАК С ДУБА ЛИСТ УПАЛИ,
КАК РТУТЬ В ТЕРМОМЕТРЕ СПОЛЗЛИ!?
КАКОЙ "ВОСТОРГ", КАКИЕ "ДАЛИ",
КАКИЕ, В ЖОПУ, ЖУРАВЛИ!?!

КАКАЯ "КРАСОТА ПРИРОДЫ"!?
КАКОЕ "ВРЕМЯ КОЛДОВСТВА"!?
ПАЛЬТО, САПОГ, ТРУБА ЗАВОДА
И ЗАЕБАВШАЯ ЛИСТВА!!!

ПОСЛУШАТЬ ВАС, ТАК ВСЕ ПРЕКРАСНО:
И ХОЛОД СРАНЫЙ, ДОЖДЬ И СНЕГ.
И ВЕТЕР, БЛЯДЬ, И НОС МОЙ КРАСНЫЙ,
И ПЕРЕД ЛУЖАМИ РАЗБЕГ.

КАКАЯ, НА ХУЙ,"КРАСОК ПЛЯСКА"?
КАКАЯ, БЛЯДЬ, "ПРОЗРАЧНОСТЬ ВОД"?
Я ГОРОДСКОЙ, ПРИВЫКШИЙ К ЛАСКЕ,
А НЕ СТЕПНОЙ ОЛЕНЕВОД!

РОМАНТИКИ, В ПИЗДУ ИДИТЕ
С ЛЮБОВЬЮ К ВСЯЧЕСКОЙ КРАСЕ!
КАКАЯ Ж МУКА, ИЗВИНИТЕ,
ЖИТЬ В ЭТОЙ СРЕДНЕЙ ПОЛОСЕ!

Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью "сотрудник".


если пельмени сварить в борще
это будет не борщ
это будет ваааще

Солнце светит, дождик льёт,
Бабка-Ёжка масло бьёт.

(Польская поговорка про "грибной" дождик, ну тот, который rain a sunny day)

Лесные новости. Хроника происшествий.
Сегодня ранним утром группа злоумышленников с корзинками злодейски вырезала семью белых, не пощадив никого.


Решила проблему с одеждой, висящей на стуле! Поставила стул в шкаф… и все хорошо! – теперь все вещи в шкафу.


У меня несколько устройств на Андроиде. Обычно я пользуюсь тем, которое в этот момент не обновляется.


Если на товар смотреть достаточно долго, то он может внезапно подорожать.


От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж... Недалеко.


— Мама, я порезал яйца!
— Сынок, не пугай так маму! Ты в ванной или на кухне?


Заполняя в резюме раздел: "Ваши положительные качества", после каждого написанного качества хочется добавить "... если выпью".

Девочка приходит в хор и говорит:
— Дяденька! Я хочу петь басом!
— Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
— Я хочу петь басом, уроды еб@ные!

А я все время ржу над этим анекдотом.

Утро. Понедельник.
Начальник спрашивает:
- У тебя глаза красные. Пил, что ли ?
- Нет ! По работе скучал, плакал.