Анекдотов кучка - 6

[ Версия для печати ]
Добавить в Facebook Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (4) [1] 2 3 ... Последняя »  К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
andru6ock
1.08.2016 - 06:31
Статус: Offline


Реалист

Регистрация: 1.02.14
Сообщений: 11565
202
Маленький мальчик играет во дворе в песочнице. Тут из окна дома высовывается мужик и кричит:-"Сынок иди домой обедать".-"Сейчас, пап!".-"Я не папа, я мама".-"Да ху@ вас пидоров разбирешь"

***

- Мужчина, купите цветы!
- Мне не нужно.
- Ну жене купите - обрадуется!
- Нет жены, ушла...
- Купите - вернется!
- ДА НЕ ДАЙ БОГ!

***

У еврея спрашивают:
- У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
- Таки пять с половиной.

***

Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину?
Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься"
Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил."
Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил!? Перэвернул - снова слюшай!"

***

Одну девочку обзывали крокодилом, но не потому, что страшная, а потому, что затащила в реку лося и сожрала.

***

Первая фраза водителя маршрутки, врезавшегося в другую машину:
- Бля-а-а! Монетки перемешались!

***

Если вы по пьяни звоните бывшим, значит у вас все было так себе. Нормальные отношения кончаются ненавистью и блокировкой всех контактов.

***

Если наврать жене, что ее подруга пыталась тебя соблазнить (но ты устоял), попросить за это прощения и попросить оставить это в тайне, то эта болтливая алкоголичка больше никогда не появится в твоем доме.

***

Дома третий месяц ремонта... Уже переворачиваем котлеты шпателем.

***

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тетка: — Бички! Бички!
Приезжий: — Правильно — "бычки".
— Правильно — "Nеоgоbius fluviаtilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа, когда я уже тут бички торговала...
Так шо, вы будете покупать эту прелесть, или мне таки забыть о вас навсегда?

***

Многоэтажный дом всполошился субботним утром, когда его обитатели прочли крупными буквами на асфальте: "Я снова вдул твоей жене tongue.gif "

***

- А эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?
- Я епу? Петрович, ты достал.... другой у нас на стройке нет! Меньше балаболь - надевай , бери сварочный аппарат и пи3дуй работай!

---

Иногда водителей маршруток настигает ощущение нереальности происходящего, и они спрашивают в пустоту: "Следующая остановка есть?"

***

xxx: На даче вместе и вместо сорняков растет хрен. Столовый. Задолбал. Может, посоветуете, что делать?
yyy: Посадите рядом редьку. Потом сравните - что слаще.
zzz: Обильно поливать, вырастить по колено, наделать фоток и, если что, отсылать фотки в интернет в виде аргумента

***

На следующих выборах в России для подтверждения переизбрания Путина достаточно будет кивнуть телевизору.

***

В новостях о том, что Медведев до 2025 года планирует каждому гражданину России присвоить личный номер, меня сильнее всего пугает, что он хочет до 2025 года продолжать находиться на своём посту.

***

Папа ест конфету, а рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфету?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...

***

Колхозный конюх Петрович уже давно на пенсии, но все равно работает. Только последнее время толку от него мало, а выгонять не хотели. И вот для того, чтобы он не путался под ногами, его определили присматривать за племенным быком, чтобы тот не нарушал распорядок дня.
- Приходи завтра рано утром, Петрович, и буди быка. А в 9-00 жду тебя в своем кабинете для отчета - проинструктировал Петровича председатель.
На следующий день Петрович пришел к председателю, и отчитывается:
- Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 выебал белую корову.
- Ты что, Петрович, надо как нибудь поскромнее. Ну, допустим, удивил белую корову. Понял?
- Понял.
На следующий день приходит Петрович к председателю, докладывает:
- Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал и посрал, в 7-40 очень сильно удивил белую корову.
- А почему "очень сильно удивил"?
- Чёрную выебал...

***

У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади пиздливую жену, надоедливых детей и собаку-засерю.
В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не ссал в уши, не тянул срать на улицу. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем.
Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать жопу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.

***

Прикольно, если бы с едой было как с сексом: захотел пожрать — включил видео как другие жрут, подергал себя за язык — и сытый.

***

Потерпевший кораблекрушение посылает записку в бутылке: “я на необитаемом острове помогите выбратся вы моя единственная надежда”
Бутылка возвращается через 3 года: “ться!”

***

Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:
- Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?
- Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок…
- Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!

--- --- --- --- --- ---

Ваша очередь, добавляйте! Всем хорошей недели!
ЗЫ. Кто первый напишет, что "вообще не смешно" - тот Киркоров gigi.gif





Анекдотов кучка - 6
 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
SurMaster
1.08.2016 - 06:40
88
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 2.01.16
Сообщений: 1176
Про бычков понравилось. Вообще люблю одесский юмор. Позеленил от души.
Добавлю
ЭТО УЖЕ НЕ ДЕЛИРИУМ, А ШИЗОФРЕНИЯ
Скорая. Очередная забавная ситуация.
Сначала все обычно - вызов на дом, акушерская бригада, девушка 40 недель, рожает.
Открывает дверь юная особа в халатике и с соответствующим сроку животиком.
Далее осмотр, по всем признакам пора в роддом.
Девушка:
- Подождите, я пакет с вещами соберу.
И уходит в соседнюю комнату.
А секунд через тридцать она выходит уже без живота(!), и с новорожденным ребенком в свертке.
Молча идет на кухню, начинает кормить дитенка.
- Девушка, а когда вы... мнэээ... успели...?!
В ответ - не меньшее удивление, только большие серые круглые глаза - хлоп-хлоп.
Санитар решает, что пора в завязку. Акушерка судорожно вспоминает самые необычные случаи из учебников.
А затем из комнаты выходит....точно такая же девушка, но ..... с пузом вместо ребенка, и с пакетиком в руках.
Медики понимают, что это уже не делириум, а шизофрения - так просто люди не двоятся.
Но душевное здоровье наших мобильных эскулапов на сей раз было спасено.
Оказалось, что это две сестры-близняшки, совершенно одинаковые. И одна сестра родила за неделю до того, а вторая только собирается.
Сенсации не получилось, да....



Это сообщение отредактировал SurMaster - 1.08.2016 - 06:43
 
[^]
Serioga42
1.08.2016 - 06:41
1
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 17.12.15
Сообщений: 278
Не хочу быть Киркоровым! cry.gif Но...
 
[^]
tomu
1.08.2016 - 06:42
8
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 2.02.15
Сообщений: 156
Спаибо, ТС, поржал с утра, особливо про яблоки
Зелень
 
[^]
вот1те1раз
1.08.2016 - 06:45
60
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 14.05.14
Сообщений: 18
В автобусе рядом стоят бабушка и пионер. Бабушка как чихнет! Пионер: Будьте здоровы, бабушка. Да это я табачок нюхаю, вот и чихаю. Да мне хоть х*й соси, а мы, пионеры, всегда должны быть вежливыми!
 
[^]
VovaYa
1.08.2016 - 06:46
8
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 20.12.15
Сообщений: 366
Цитата
ЗЫ. Кто первый напишет, что "вообще не смешно" - тот Киркоров

Это шантаж. У нас каждый имеет право быть киркоровым. 50фифти50 понравилось lol.gif

Это сообщение отредактировал VovaYa - 1.08.2016 - 06:47
 
[^]
Demonnn
1.08.2016 - 06:56
15
Статус: Online


Юморист

Регистрация: 3.06.14
Сообщений: 555
Про третий месяц ремонта акуенно актуально biggrin.gif
 
[^]
djamix
1.08.2016 - 06:59
33
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 16.10.10
Сообщений: 6712
Крик из окна:
- Боря, сыночка! Иди пить какаву!
- А шо это такое, мама?
- Не знаю, но пусть соседи сдохнут с зависти!


С помощью буддизма нашел ответ на
главные русские вопросы:Кто виноват?
и Что делать?
1.Никто
2.Ничего


Однажды я уеду с котом в Простоквашино и больше никогда не буду онлайн.


В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья… Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.


Самый тонкий юмор вызывает самую незаметную улыбку.


Ночью бывает потрясающе красиво. Только ничего не видно.


 
[^]
stan123
1.08.2016 - 07:00
2
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 15.01.12
Сообщений: 568
И не смешно и по триста лет твоим анекдотам из крокодила.
 
[^]
djamix
1.08.2016 - 07:05
45
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 16.10.10
Сообщений: 6712
семен собрался за грибами
принес корзину компас нож
медведь собрался за семеном
грибы расставил лег в кусты


Блин, почему бабы не обладают повадками страуса? Напугал, и радуйся жизни!


Не люблю, когда девушка из вежливости смеётся над плохими шутками. Юмористическая шлюха.


Какой-то богатей приглашал Аристиппа давать уроки сыну. Философ запросил за обучение довольно значительную сумму, а богач заупрямился и говорил, что за такие деньги можно купить осла.
– Ну и купи, – сказал философ, – будут у тебя два осла.
 
[^]
Hanglider
1.08.2016 - 07:06
5
Статус: Online


Ярила

Регистрация: 3.01.15
Сообщений: 2389
bravo.gif Яблоки - это тема! ))) Обязательно буду учитывать этот способ дележки, когда будут просить "поделиться".

Это сообщение отредактировал Hanglider - 1.08.2016 - 07:07
 
[^]
maldalik
1.08.2016 - 07:09
33
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 2.07.15
Сообщений: 1632
Еврейского мальчика, лет 6–ти, отдают в школу. На собеседовании его спрашивают сколько он знает ВРЕМЕН ГОДА? Дите на минутку задумывается и уверенно говорит:
— ШЕСТЬ! Директриса тактично ему намекает: — А если подумать? Парень на мгновение зависает и говорит:
— Честное слово, таки больше не помню...
Директриса выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика и отправляет их на минуточку в коридор. Там мама возмущенно спрашивает мальчика:
— СЕМА! И ТАКИ ШО ЭТО БЫЛО?! — Мама! — чуть не плача отвечает ей сын,
— Я правда не помню с ЭТИМ никого, кроме Чайковского, Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье и Глазунова!

- Безобразие! В России нефти - как в Арабских Эмиратах, а люди живут беднее!
- А сколько населения в Арабских Эмиратах?
- Четыре миллиона человек.
- Так четыре миллиона в России тоже живут, как в Арабских Эмиратах.

Если мужчина стал подумывать о смене пола - то сначала пусть починит крышу.

Муж приходит с работы что-то непривычно рано и заявляет жене:
-Корми меня ужином да бутылочку хорошего вина открой.
-Это с какого перепуга ?
-Делай,что говорю-после ужина латиноамериканским сексом заниматься будем.
Ну,жена обрадовалась,накормила и напоила мужа на славу. После секса разочарованно говорит уже почти засыпающему мужу.
-Какой же это латиноамериканский ? Это-обычный...
-Ах, да... "Ча-ча-ча !,,

Нью Йорк, декабрь, на улице дождь с мокрым снегом, в в бар заходит до нитки промокший негр, бармену, - Белого, сухого

Вчера звонили из Почты России. Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.

Муж и жена:
- Дорогой, давай займемся ролевыми играми. Представь, что ты пришел в публичный дом.
- Ну, если хочешь, давай.
- Мужчина, мужчина, не хотите отдохнуть с дамой?
- А в вашем заведении никого поприличнее нет?
 
[^]
djamix
1.08.2016 - 07:11
18
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 16.10.10
Сообщений: 6712
Лесник, услышавший поздно ночью в лесу женский крик «Ау!», прихорашивается и приговаривает: «Иду, Иду…»


Девушка всех уверяла, что она не красива, но алкоголь не обманешь.


Дочь по телефону объясняет примерное нахождение объекта.
- Ну там название улицы наподобие ул Карла Маркса, только по-женски.


Подлец — человек, между порядочностью и счастьем, выбравший второе.


Продаю машину. Звонок. Женский голос.
- Здравствуйте, вы машину продаете?
- Здравствуйте, да, я.
(общие вопросы описания машины)
- А где и у кого вы обслуживались?
- Я все ремонты по возможности провожу сам. Не доверяю СТОшкам.
"секунд 15 молчание"
- А если я её у вас куплю, вы будете мне её ремонтировать??

Это сообщение отредактировал djamix - 1.08.2016 - 07:12
 
[^]
Boris
1.08.2016 - 07:26
11
Статус: Offline


.........................

Регистрация: 29.08.08
Сообщений: 6891
Девочка - крокодил порвала )))
 
[^]
Domcrat
1.08.2016 - 08:13
10
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 6.10.15
Сообщений: 167
тёплые, ламповые анеки, прям детством повеяло
 
[^]
Сергун
1.08.2016 - 08:21
23
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 6.05.12
Сообщений: 6276
- Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
- Вирусная база успешно обновлена, - отвечает венеролог.

- Объясните, как вы сбили пешехода?
- Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления.

Мужик появился на работе с фингалом под глазом. Коллеги спрашивают:
-А что случилось?
-За любимую девушку заступился.
-А хулиганов сколько было?
-Двое: жена и теща.

Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи.
Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка

- Дорогой, я что-то не могу заснуть.
- Это нормально... зло никогда не дремлет!

Четырехлетний сынишка загадывает отцу загадку:
- Что такое: дзинь-дзинь, мяу-мяу?
- Не знаю.
- Это кошка в трамвае приехала.
- А что такое: дзинь-дзинь, гав-гав?
- Это собачка в трамвае приехала?
- Нет, это мама с работы пришла!

- Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
- Да, Роза.
- Шо ты понял?
- Шо твой лишний вес мне реально угрожает!

Это сообщение отредактировал Сергун - 1.08.2016 - 08:21
 
[^]
gaz100rozh
1.08.2016 - 08:36
20
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 13.09.12
Сообщений: 3196
Времена меняются: машина теперь необходимость, а дети роскошь.

Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать .

Начало рецепта цыганского блюда: Украдите кастрюлю…

Очень бы хотелось уметь передавать через интернет объятия, выпивку, еду, хорошее настроение и пиздюлины.
А пиздюлины особенно...

Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная ещё и сделает.

— У нас дыра в безопасности.
— Ну хоть что-то у нас в безопасности.

— Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
— Конечно нет, как ты могла такое подумать?
— Докажи!
— Пусть a — множество любимых объектов…

У нас в последнее время была такая жара, что я не выдержал и наконец-то поставил в доме кондиционер. И вы знаете, помогло - со следующего дня пошёл дождь и стало прохладнее!
 
[^]
andru6ock
1.08.2016 - 08:40
14
Статус: Offline


Реалист

Регистрация: 1.02.14
Сообщений: 11565
Цитата (stan123 @ 1.08.2016 - 07:00)
И не смешно и по триста лет твоим анекдотам из крокодила.

Встречаем! bravo.gif

Анекдотов кучка - 6
 
[^]
argitek
1.08.2016 - 08:44
10
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 8.09.14
Сообщений: 678
Цитата (вот1те1раз @ 1.08.2016 - 06:45)
В автобусе рядом стоят бабушка и пионер. Бабушка как чихнет! Пионер: Будьте здоровы, бабушка. Да это я табачок нюхаю, вот и чихаю. Да мне хоть х*й соси, а мы, пионеры, всегда должны быть вежливыми!

В автобусе рядом с пионером бабушка закашлялась.
Пионер: Будьте здоровы, бабушка.
Б: но я не чихаю, а кашляю!
П: Да хоть хуем подавилась! Пионер должен быть вежливым! biggrin.gif
Как я знаю этот анек
 
[^]
Xing
1.08.2016 - 08:52
7
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 6.12.15
Сообщений: 389
andru6ock
Цитата
xxx: На даче вместе и вместо сорняков растет хрен. Столовый. Задолбал. Может, посоветуете, что делать?
yyy: Посадите рядом редьку. Потом сравните - что слаще.
zzz: Обильно поливать, вырастить по колено, наделать фоток и, если что, отсылать фотки в интернет в виде аргумента


Святая правда!!! У меня на даче хрен по колено gigi.gif

Дабы не офф:

Едет мужик в поезде, напротив него сидит грузин. В какой-то момент грузин чешет колено, мужик решил его подъебнуть:
- Что, конец зачесался?
- Нэт... сэрэдына )))
 
[^]
Colton
1.08.2016 - 09:04
2
Статус: Offline


old uncle

Регистрация: 28.06.12
Сообщений: 632
- одолжи мне 1500,
- но у меня только 1000,
- давай, 500 будешь должен
 
[^]
ZanycH
1.08.2016 - 09:37
12
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 5.04.09
Сообщений: 11247
Чем больше стареет аудитория ЯПа, тем баянистей анекдоты. gigi.gif
 
[^]
ga2004
1.08.2016 - 09:38
16
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 9.10.10
Сообщений: 63
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: - Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
 
[^]
IIPechkin
1.08.2016 - 09:57
6
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 26.11.14
Сообщений: 204
Цитата
В автобусе рядом стоят бабушка и пионер. Бабушка как чихнет! Пионер: Будьте здоровы, бабушка. Да это я табачок нюхаю, вот и чихаю. Да мне хоть х*й соси, а мы, пионеры, всегда должны быть вежливыми!

- Будьте здоровы, бабушка.
- Спасибо.
- Пожалуйста.
- Не дерзи.
- Пошла на х**.
 
[^]
zenyaz
1.08.2016 - 10:03
25
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 16.06.14
Сообщений: 9313
Про собственный портал в другой мир - это не анекдот, а суровая правда. Иногда только там, да на рыбалке и можно спастись...
 
[^]
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 38247
0 Пользователей:
Страницы: (4) [1] 2 3 ... Последняя » [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы








Наверх