Анекдотов кучка - 6

1.
- Ты почему до сих пор не женился?
- Да привожу домой девушек, матери не нравятся!
- Приведи похожую на мать.
- Приводил, батя чуть не прибил!

2.
Жена: Хочешь меня?
Муж: Нет
Жена: А есть хочешь?
Муж: Да
Жена: А связь улавливаешь?

3.
-Вчера тёщу в тир водил
- И как?
- шустрая, падла.

4.
-Доченька - соседи говорят, что ты материшься
- Пи...дят!

5.
В недрах тундры
Выдры в гетрах
Тырят в вёдра
Ядра кедров!

Выдрав с выдры
В тундре гетры
Вытру выдрой ядра кедров
Вытру гетрой выдре морду

Ядра в вёдра
Выдру в тундру!

- Ватсон, а вы случайно не голубой
- Да, Холмс. Но как вы узнали!!
- Да я просто так спросил...

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо, но потом - сжечь!



Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса курить трубку.
Пошел, посоветовался к профессору.
Профессор говорит:
- Вы засуньте себе трубку в задницу на некоторое время...
Ватсон так и сделал.
Холмс пришел, закурил трубку и глазом не моргнул.
В следующий раз Ватсон засунул трубку поглубже и на более долгий срок.
Холмс опять невозмутимо курил.
Прошел еще месяц.
Холмс так и не бросил курить, а вот Ватсон без трубки уже не мог.


Блоха приходит в отдел кадров устраиваться на работу. Ей предлагают
вакантное место в усах Петрова. На следующий день расстроенная блоха
заходит в отдел кадров и заявляет:
- Работать здесь не могу, Петров все время курит, а у меня астма.
Поступает новое предложение работы на лобке у Иванова. Через день
грустная блоха на пороге отдела кадров:
- Не могу работать!
- В чем дело?
- Уснула я на лобке Иванова, проснулась в усах Петрова, а он все время
курит, а у меня астма.....

Это сообщение отредактировал Lokki3 - 1.08.2016 - 10:09

Блин
это ж старый советский анек

блоха жила сначала на усах Боярского
но тот курит-пьёт-фехтует

переселили блоху на пи-ду Пугачёвой
несколько дней прошло - блоха снова жалуется что она на усах Боярского
а тот курит-пьёт-фехтует

Давеча меняли мне трубы два сантехника. Нужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Hу, сходил на верхние этажи, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием.

Рассоединили. Подгоняем. Я на всякий случай держу тазик на готове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка. Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре. Я с тазиком под трубу. Стою жду. Какой-то сознательный сосед помыл руки — вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих чего так ломанулись. Слушаю триллер.

Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры, чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай. В разгар замены: зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж это около 40 метров. Жэ квадрат пополам: умножить на массу. Массы было по видимому килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма, смоченного водичкой, долбануло в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо, превратившись от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет — сами же отключили Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно — потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в кастрюле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду.

Это сообщение отредактировал Northlord - 1.08.2016 - 11:09

Я как то сдавал кровь.
Подходит девушка-медсестра и спрашивает про самочувствие и тут я вижу их две.Говорю что то нехорошо мне ,вас двое.Оказались близняшки

а если отрицательно головой покачать то к тебе приедет Росгвардия или чеченская дивизия?

Секрет долголетия прост, но секрет есть секрет.

Напился мужик с друзьями водки. Приходит домой пьяный в хлам. Открывает холодильник и говорит:
- Шеф, в центр повезешь? Нет? Ну и хрен с тобой!
И так пол-ночи...
Утром, проснувшись и увидев, что он сделал с холодильником, взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и увидев, что нет холодильника, говорит:
- Настырный какой, все-таки уехал!
****
- Был на встрече выпускников. Кошмар! Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами. А на пацанов вообще смотреть страшно!..
****
- Групповуха с двумя П?
- Согласна!
- Дура!? Как пишется?
****
- Слушай, я там телефон забыл, можешь выключить его, а то звонить будут, мешать...
- Тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
- Блин...
- Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"...
- Вещи мои собрала?
- Да, лежат около двери.
****
Семья гуляет по зоопарку. Пятилетняя Люся подбегает к клетке с аистом и долго машет ему руками... Потом заплакала и с обидой в голосе говорит:
- Он меня не узнал, козел!

Кто выкладывает замшелые анекдоты, тот хуже киркорова.

- Изя, Вы зачем деньги в саду зарываете?
- на будущее сохраняю.
- ой мне смешно над Вами, в будущем наступит коммунизм и ни у кого денег не будет.
- вот! а у меня будут!

Про шпатель понравилось!Сейчас для меня актуально.

Звонит телефон
— Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной
резиденции.
— Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
— Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай.... он умер.
— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
— Да, синьор.
— Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
— Он сьел тухлятины, синьор Род.
— Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
— Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
— Какой лошади?
— Вашего арабского скакуна, синьор Род.
— Как, мой жеребец тоже мертв?
— Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
— Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
— Которой мы тушили пожар, синьор.
— Господи, пожар?
— Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
— Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной
свечки?
— Да, синьор.
— Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
— Для похорон, синьор.
— Каких похорон???!!!!
— Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры
и
ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Тауlоr Маdе Suреr Quаd 460.
......... Долгое молчание.........
— Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный п%%%%ц!!!!!

Это сообщение отредактировал МараУтепов - 1.08.2016 - 10:57

Анекдоты....
Это реприза из выступления Команды КВН "Бомонд"

Несколько лет назад жаловался в Роспотребнадзор на отсутствие уличного освещения. Ответ был таким:"Измерить уровень освещенности улицы не представилось возможным, в связи с отсутствием освещения..."

Вспомнилось: в Балашихе есть улица Карла Маркса и проспект Ленина. (Ну, наверное, не только в Балашихе:))). Слышала в маршрутке разговор парнишка кому-то рассказывал по телефону: "Да он квартиру поменял - переехал с Бороды на Лысину"



Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: "А голову ты дома не забыл?"

Российские спортсмены (танковые биатлонисты) заявляют, что готовы подъехать хоть в МОК, хоть в WADA, для устранения возникшего недопонимания. Заодно и WADA сдаст анализы!

Свекровь: - А ведь как прекрасно, что сынок мой нашёл работу рядом с домом! Кушает дома в обед каждый день.
Сноха: - Да ничего хорошего....
Свекровь: - Что, готовить лень?!
Сноха: - Нет! Этот м-дак теперь ещё и в обед теперь в танки играет!

Врач спрашивает дедушку почтенного возраста о здоровье. Тот говорит, что в общем нормально и даже секс в его жизни присутствует.
- Да? И как проходит?
- Ну длится где-то 1 час 40 минут 30 секунд.
- ???!!!
- 40 минут я к нему готовлюсь, за 30 секунд кончаю, а потом час без сознания валяюсь.


Это сообщение отредактировал Зинзивер - 1.08.2016 - 11:38

аа это вообще теперь не басня, а быль - последний месяц лета а отдыха никакого

про это даже песня есть..))

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Гидрой:
— Отрубаю ей голову — на ее месте четыре вырастает. Четыре отрубаю — три вырастает. Три отрубаю — семь.
— Ну, и чё?
— Полчаса рубил — никакой закономерности!

Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит: — Люся, это всё! Конец! Ужас! — Что случилось, дорогой? — Неси быстрее "Красную книгу"! Жена приносит. Он, суетливо и что—то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана: — Фу—у—у... Отлегло... Обманули мужики: нет егеря в "Красной книге"


Совет от тети Киры:
«Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами».

давеча? анекдот.ру 1998 год!



чё то они её в 2005 перенесли, но тем не менее

http://www.anekdot.ru/id/151241/

Это сообщение отредактировал ivanze - 1.08.2016 - 11:32

Идет по улице еврей и видит, как два араба палками ковер выбивают… - Шо, не заводится?

Одесса. Крик из окна.
— Сёма, иди домой!
— Мама, я что, замёрз?
— Нет, ты хочешь кушать!

///

Очевидно, что всегда найдётся человек, для которого это будет новьём :) Я вот от души посмеялся, когда прочитал. Вот и решил поделиться с сообществом :)

Это сообщение отредактировал Northlord - 1.08.2016 - 11:44

— Маш, ты не видела такую штучку синюю, в USВ вставляется?
— Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флэшка. Мне нужно было фотки записать, я ее взяла, а она не работает. Я ее и выкинула.
— Вообще-то это был адаптер для радиомыши, умная ты моя...