Членодемонстраторы. Рассказы врача

Я так смешно разговариваю! Как мальчик в жестком пубертате - то басом адским готическим громыхаю, то козлом раненым блею. А всем радостно! Все смеются! И я смеюсь. Как дверь не смазанная.
А еще я сегодня украла в Макдональдсе целую охапку салфеток... Бо сморкаться в салфетки удобнее всего. Но не напокупаешься же.
И моталась я по городу сегодня неприлично много для человека с голосом конченого уголовника...
Но пост не о том.
Возвращавшуюся домой, изрядно уставшую и замерзшую меня в подворотне встретил мущино. Одет он был в шапку-пидорку, нахлобученную по самый нос для пущей неузнаваемости и в дубленку, кою он немедленно гостеприимно распахнул мне навстречу. Под дубленкой обнаружилась майка в изображением тигра (sic!!!) и спущенные брюки. Судя по всему мущино пытался показать мне свое место причинное. И видимо даже рассчитывал на визг, испуг и прочую дамскую панику. Дурака кусок.
Во-первых, в подворотне темно и ни хера (буквально) не видно.
Во-вторых, линзы я по причине общей заболетости не одеваю, а ношу очки, которые мне по диоптриям сильно малы. Опять же, ни хера не видно. Буквально.
В-третьих... Мороз на улице!!! Чем он там меня напугать пытался?! Закукожцем своим?!
Ну и последнее. Щас такие времена... Первоклассницу пиписькой не напугаешь, а что уж говорить о циничной врачихе, всякое видавшей.
Циничная врачиха кстати обозлилась, уперла руки в боки и неимоверно омерзительным голосом сказала:
- Пшол вон, дурак убогий!
Мущино поник шапкой-пидоркой и моментально куда-то съебался. Кайф обломан, яйца отморожены.
Я сначала позлилась, а потом успокоилась и даже посмеялась аццким своим смехом простуженного человека. Вспомнились мне разнокалиберные эксгибиционисты, так или иначе встречавшиеся на жизненном пути.
Самый первый извращенец-писькотряс напал на меня в глубоком моем детстве. Ну то есть не совсем напал, а скорее подкрался и выказал. Вопила я на всю деревню. Извращенец страшно радовался. Бабушка, выслушав мои показания, пошла к дому известного на весь городок придурка и поколотила его костылем. Биват за демонстрации частей тела малым детям он бывал часто и подчас весьма жестоко.
Еще один милейший гражданин изредка появлялся возле школы, где я училась. Не скажу, что его очень боялись. Скорее это было эдаким противненьким приколом - увидеть и повизжать, переходя на смех, а потом обратно на визг. Всех все устраивало - школьницы тренируют голосовые связки, а членодемонстратор достигает конечного и очень желаемого результата. Почти симбиоз. Но потом в нашу школу перешла дочка какого-то азербайджанского нефтяного магната, которую стерегли почище ядерной кнопки. И не только в физическом аспекте, но и в моральном. Охранники нефтяной принцессы быстро просекли, что за чучело в длинном пальто шляется вокруг школы. История умалчивает, что именно они сделали с бедолагой, но я смею подозревать, что теперь ему уже просто нечем пугать барышень-гимназисток.
А потом наша шикарная учительница биологии между делом рассказала, что эксгибиционистов бояться не надо. Они не опасные. Но им нравится, когда их боятся. Посему, если вы гуманист и человеколюб, то при виде постороннего набора гениталий, торчащего из пальто, можете покричать, повизжать и даже в обморок хлопнуться для близиру. Ну а че, вам не трудно, а убогому приятно. Но если указанный посторонний набор резко диссонирует с вашими религиозными ориентирами, моральными ценностями или вам просто не нравится такой способ невербального контакта, то орать как раз не надо. Визжать, топать ногами, бледнеть, хвататься за сердце не надо. Лучше всего сделать морду кирпичом и воспрошать:
- И ЧО? И вот чо это?! Где ты это взял?! На распродаже для карликов?! Ща как дам больно промеж глаз, чудище микропеническое!
Биологию я всегда любила и зубрила самоотверженно. Посему мануал по обращению с извращенцами-демонстраторами я тож запомнила хорошо. И с легкой душой и шикарными знаниями в области науки биологической я поступила в мед институт.
Возле основного здания 2 московского мед института до сих пор сохранился поросший деревами и кустарниками уголок дикой природы, через который пролегает тропинка к автобусной остановке. С каждым годом дома новой улучшенной планировки, растущие вокруг института, словно грибы в Чернобыле, отвоевывают территории у извращенцев, коими был богат когда-то этот уголок дикой природы. Щас там уже не развернешься. А раньше, еще когда я только поступила на первый курс, много их там шастало. Честно признаться, работали они в основном на молоденьких мамочек, гулявших с детишками в лесопарке. Это была благодарная публика... Но иногда случались печальные и травматичные для психики извращенца промашки в виде бесплатного стриптиза для студенток экс-МОЛГМИ.
Вы ж понимаете, что студент-медик - существо борзое. Едва пролистав первые в своей жизни учебники по анатомии, он уже считает себя хранителем тайной мудрости и адептом Большой Физиологической Тайны. Что ему чужая пиписька... Он ее только что шинковал наподобие колбасы колечками в анатомическом зале. Экая важность!
Как сейчас помню, шли мы группой из 5 девушек, отягощенных борзостью первокурсниц, по тому самому лесопарку. Вдруг из кустов материализовался неприметный мущино в коричневом пальто и серой шляпе. Пальто он предсказуемо распахнул и сказал:
- Ку-ку!
Мы остановились. Мы посмотрели.
- Дебил, - сказала Ленка.
- Подумаешь, - сказала Юлька.
- Свалите, дядя, - буркнула Наташка.
Ирка обидно заржала.
А я молча подобрала палку с земли и тыкнула в пальтового мущину.
Знаете... он очень расстроился. Он всхлипнул, замотался в фалды пальто и помчался сквозь кусты, обдирая задницу и прочие причиндалы.
Мы еще постояли какое-то время, поорали всякие оскорбительные вещи вслед да и ушли.
Самое смешное, что через пару месяцев тот же самый дяденька опять обознался и выскочил из кустов прямо в нашу теплую компанию. Распахнул свое пальто и даже сказал "Ку...", но видимо вспомнил лица и, не дав нам шанса выразить полное презрение повторно, обратился в паническое бегство.
Мы очень долго и крайне обидно ржали.

via

Такое очучение, что буквально все мужики мечтают похвастать своим естеством перед ТСом... Откуда такое везение?

Это сообщение отредактировал Угрюмый73 - 14.03.2016 - 13:34

Одни х...и на уме?
Хотя понравилось.

Это сообщение отредактировал Берг1971 - 14.03.2016 - 14:23

Слог забавен! От меня з-е-л-е-нь

Сколько там? Три случая? Мне, как мужику, с писькотрясами сталкиваться не приходится, но сестра рассказывала гораздо больше. Особенно, когда в легпроме училась, с превалирующим женским контингентом.

Откуда у вас такие ... ээээ тексты?...

Скоро во всех парках и подворотнях страны! Весна ёнтить!

Спасибо, поржал! Самое интересное, что супруга, тут же рядом находящаяся по случаю обеда, прочитав сей пост, сказала: "Так это святая правда! Около каждой школы эти трясы стадами бегают!"

Раз ничего не смогла рассмотреть,значит это точно был не Яповец.

В Ростове учился когда, там "Чебурашка" был. Ночью в переходе девучки плащи раскрывали, а потом кондукторы больших размеров подходили и оплатить просмотр просили. Начало 90-х

У кого простите? Вы вообще суть поняли???

Мне тоже приходилось встречаться с подобными типами, один раз возле стадиона, где у нас в студенческие годы проходили занятия физкультурой, и потом когда я беременная лежала на сохранении в больнице, мобильных телефонов не было, приходящие навестить своих жен мужья просто бросали камешек в окно, и кто-то вглядывался в вечернюю темноту (дело было зимой) и говорила Валя-Галя - иди там твой пришел... Так вот личности подобного склада часто этим пользовались...

От меня баян - По улице идёт уставшая женщина. В каждой руке по огромной сумке с продуктами. Идёт, ноги уже заплетаются, голова опущена. Вдруг из подворотни выскакивает эксгибиционист в плаще, встаёт на её пути, распахивает плащ, а под ним... ничего нет. Женщина усталым взглядом окидывает извращенца с головы до ног и тихонько произносит:
-Тьфу ты, чёрт, яйца забыла купить!

Да-да-да я тоже об этом слышала, ещё говорят и присказка была - "Видел чебурашку - гони трояшку""

Я думал, что на ЯПе не осталось людей, которые разговаривают с копипастой.

А по теме: эксгибиционистов осуждаю

Учился я в своё время в Омске. Вот там возле Сельхозинститута (или он Аграрным уже тогда назывался) есть парк. И в энтом парке такие личности частенько гуляли и девочкам в общажные окна демонстрировали чем их там природа обделила. Некоторые даже удовлетворять себя пытались.
И вот одна из девочек пожаловалась моему другу. А учились мы в Политехе (он уже был Техническим тогда Университетом). И мы начали проводить воспитательные работы в этом парке. Среди "трясунов. А потом нам знакомый дядя милиционер объяснил, что в случае чего пострадавшим будет извращенец, а обвиняемым- студент Политеха. И попросил больше не перевоспитывать пойманых эксбиционистов. Да и с девочкой мой друг расстался потом.

..блин, яйца купить забыла!!

Приколный рассказ! ))))

Вспомнился анекдот:

Понедельник. Утро. Офис. Вбегает молодая сотрудница.
- Девчонки! Добрый хуй! Ой! Большой день! Ой, девочки! Что вчера было! ))))

таких дядек видимо каждой девочке/девушке/женщине повстречать пришлось.

у нас в городе роддом располагался на втором этаже больницы. а под 2 этажом был очень удобный козырек. Забраться на этот козырек вообще никакого труда не составляло никому. А еще и окна у больницы чуть ли не во всю стену.

Так вот по вечерам в этих окнах можно было увидеть групповой перформанс от подобных эксгибиционистов. Выстраивались рядами и демонстрировали свое хозяйство в окна.

Бедные беременные, лежавшие на сохранении, постоянно задергивали окна шторами.
А вот испуг новеньких, свежеположенных в больницу будущих мамочек, когда они открывали оконные шторы был бесценен.
Был даже случай, когда от испуга девочку увезли рожать сразу)).

К справедливости сказать, находчивые девчонки поливали этих трясунов ледяной водой из окон 3-его этажа.
В общем, весело было всем.

Ой, я за свою недолгую жизнь и то 3 таких извращуг видела) по 1 на десять лет моей жизни, так сказать)))
Первый был какой-то дурачок, то ли переехавшией, то ли отсидевший и вернувшийся, но не суть важно. Жил он в доме по пути моего следования в школу и охотно демонстрировал свои причандалы. Я, дочь мента и медика- таким была не удивлена, а что, дома литературы с картинками было выше крыши, а читать я рано научилась. Зато, прийдя вечером домой, я родителям все охотно и в красках рассказала. Уж не знаю, по чьему направлению он уехал- полечиться или посидеть, но больше его видно небыло)
Второй был активен и извращен. Он ходил не только в пальтЕ, но и носил под ним юбку в рюшечку. Такую, из секс-шопа. Он бросал камушки в окна нашей общаги и пытался удивить дважды- сначала юбкой, а потом содержимым паха. Мы искренне ржали, охотно выглядывали в окна и даже пытались с ним заговорить. Но и он пропал, видимо попался таки и на его пути нелюбитель мужских писек)
Третий был вообще наивен и робок. Мы встретились с ним в кустиках в парке. Я некультурно избавлялась от излишков пива в организме, а он шагнул из темноты и робко кашлянул. Я, прямо скажу, опешила от чужих причандалов на уровне своего лица и очень культурно спросила "дядя, ты дурак?". На звук пришел муж и офигев от увиденного отоварил извращенца моей сумкой. Извращенец как-то совсем растерялся и решил ретироваться в сторону горизонта, но так неудачно вышел к остальной нашей компании. Нет, его так и не побили, ибо он побил все рекорды по забегам)))

А больше как-то и не попадались они мне, о чем я и не жалею)

А мне на сборах на Алтае лейтенант рассказывал про танковое училище, там педики на проходной постоянно терлись.
Завидя идущего курсанта с девицей - перешептывались - смотри, смотри, с натуралкой..ну каков подлец!!!

Это сообщение отредактировал ПРИМа25 - 14.03.2016 - 14:35

Серпухов. Бывшая общага бывшего педагогического. Один ходил как по расписанию, девки с ним в магазине встречаясь даже здоровались. Как-то прибила нас, ребят, поймать этого хуедрыгу и спросить голосом отца Дяди Федора "А в чем собственно дело?". Поставили мы одну из наших мадемуазелей в окно первого этажа, а сами гуськом почапали вокруг общаги. Бегал этот орел довольно преклонного возраста лучше нас, здоровых молодых лосей :) Так и не догнали.

Зато тетки считают, что валятся с голыми сиськами на пляже это верх кайфа проходящих мимо мужиков

есть везде они-мне девчонки рассказывали- в скверах сидят, потом распахивают.., в парках то же, один был даже на Новой земле ( стоило ему туда ехать?)- вставал голым в проеме окна 1 этажа, полярная ночь, фонарь над домом подсвечивает- мало ктло смотрит конечно по сторнам и в пургу особенно-но случалось- взглянет дама-всмотрится в темноту-а там фикус такой едрит-мадрит..
Но дурак или хотел перевестись-не знаю-вычислитьь его просто.. не Нью-Йорк

бывали и педофилы-как рассказывали-заманить детей пытался на щенка собачки --выловили.
Но ловили не всегда. Как гласит байка однажды в вариант (прличный не ниже второго) видимости практически никакой навстречу женщине вышла группа из 4-5 человек. Ходят там так: брюки ,куртка с капюшоном,снизу на лицо слюнявчик -одни глаза ,все в черном-ниндзи , едрен-батон.Все на одно лицо.
Взяли они эту даму-головой ы сугроб ,задрали шубу ,и все три-четыре слоя всякого женского белья (можно в открытый космос выходить), и каким то образом воспользовались беспомощным состоянием потерпевшей.
Дама оказалась женой одного из начальников,утром искали уже , но строили,строили матросов-а опознать никого не удалось.. так и замяли дело..

Добавлено в 15:09

да..это насилие..над мужиками. В Европе если тетки старые-то как бы и хрен сними,п вот если молоденькая рядом засучит эти рукава -не знаешь куда глаза деть-а они (глаза)как нарочно все время в сосцы эти гребаные так и норовят уткнуться..выходят из под контроля..


Это сообщение отредактировал nznz - 14.03.2016 - 15:07

Никогда не понимала, нашиша демонстировать стой отросток для мочеиспускания взрослым тёткам? Они этих писюнов насмотрелись уже. Возле меня как-то в переполненной маршрутке один ширинку расстегнул. Был послан громко, на всю маршрутку. До сих пор ржу, как вспомню )