Членодемонстраторы. Рассказы врача

Я так смешно разговариваю! Как мальчик в жестком пубертате - то басом адским готическим громыхаю, то козлом раненым блею. А всем радостно! Все смеются! И я смеюсь. Как дверь не смазанная.
А еще я сегодня украла в Макдональдсе целую охапку салфеток... Бо сморкаться в салфетки удобнее всего. Но не напокупаешься же.
И моталась я по городу сегодня неприлично много для человека с голосом конченого уголовника...
Но пост не о том.
Возвращавшуюся домой, изрядно уставшую и замерзшую меня в подворотне встретил мущино. Одет он был в шапку-пидорку, нахлобученную по самый нос для пущей неузнаваемости и в дубленку, кою он немедленно гостеприимно распахнул мне навстречу. Под дубленкой обнаружилась майка в изображением тигра (sic!!!) и спущенные брюки. Судя по всему мущино пытался показать мне свое место причинное. И видимо даже рассчитывал на визг, испуг и прочую дамскую панику. Дурака кусок.
Во-первых, в подворотне темно и ни хера (буквально) не видно.
Во-вторых, линзы я по причине общей заболетости не одеваю, а ношу очки, которые мне по диоптриям сильно малы. Опять же, ни хера не видно. Буквально.
В-третьих... Мороз на улице!!! Чем он там меня напугать пытался?! Закукожцем своим?!
Ну и последнее. Щас такие времена... Первоклассницу пиписькой не напугаешь, а что уж говорить о циничной врачихе, всякое видавшей.
Циничная врачиха кстати обозлилась, уперла руки в боки и неимоверно омерзительным голосом сказала:
- Пшол вон, дурак убогий!
Мущино поник шапкой-пидоркой и моментально куда-то съебался. Кайф обломан, яйца отморожены.
Я сначала позлилась, а потом успокоилась и даже посмеялась аццким своим смехом простуженного человека. Вспомнились мне разнокалиберные эксгибиционисты, так или иначе встречавшиеся на жизненном пути.
Самый первый извращенец-писькотряс напал на меня в глубоком моем детстве. Ну то есть не совсем напал, а скорее подкрался и выказал. Вопила я на всю деревню. Извращенец страшно радовался. Бабушка, выслушав мои показания, пошла к дому известного на весь городок придурка и поколотила его костылем. Биват за демонстрации частей тела малым детям он бывал часто и подчас весьма жестоко.
Еще один милейший гражданин изредка появлялся возле школы, где я училась. Не скажу, что его очень боялись. Скорее это было эдаким противненьким приколом - увидеть и повизжать, переходя на смех, а потом обратно на визг. Всех все устраивало - школьницы тренируют голосовые связки, а членодемонстратор достигает конечного и очень желаемого результата. Почти симбиоз. Но потом в нашу школу перешла дочка какого-то азербайджанского нефтяного магната, которую стерегли почище ядерной кнопки. И не только в физическом аспекте, но и в моральном. Охранники нефтяной принцессы быстро просекли, что за чучело в длинном пальто шляется вокруг школы. История умалчивает, что именно они сделали с бедолагой, но я смею подозревать, что теперь ему уже просто нечем пугать барышень-гимназисток.
А потом наша шикарная учительница биологии между делом рассказала, что эксгибиционистов бояться не надо. Они не опасные. Но им нравится, когда их боятся. Посему, если вы гуманист и человеколюб, то при виде постороннего набора гениталий, торчащего из пальто, можете покричать, повизжать и даже в обморок хлопнуться для близиру. Ну а че, вам не трудно, а убогому приятно. Но если указанный посторонний набор резко диссонирует с вашими религиозными ориентирами, моральными ценностями или вам просто не нравится такой способ невербального контакта, то орать как раз не надо. Визжать, топать ногами, бледнеть, хвататься за сердце не надо. Лучше всего сделать морду кирпичом и воспрошать:
- И ЧО? И вот чо это?! Где ты это взял?! На распродаже для карликов?! Ща как дам больно промеж глаз, чудище микропеническое!
Биологию я всегда любила и зубрила самоотверженно. Посему мануал по обращению с извращенцами-демонстраторами я тож запомнила хорошо. И с легкой душой и шикарными знаниями в области науки биологической я поступила в мед институт.
Возле основного здания 2 московского мед института до сих пор сохранился поросший деревами и кустарниками уголок дикой природы, через который пролегает тропинка к автобусной остановке. С каждым годом дома новой улучшенной планировки, растущие вокруг института, словно грибы в Чернобыле, отвоевывают территории у извращенцев, коими был богат когда-то этот уголок дикой природы. Щас там уже не развернешься. А раньше, еще когда я только поступила на первый курс, много их там шастало. Честно признаться, работали они в основном на молоденьких мамочек, гулявших с детишками в лесопарке. Это была благодарная публика... Но иногда случались печальные и травматичные для психики извращенца промашки в виде бесплатного стриптиза для студенток экс-МОЛГМИ.
Вы ж понимаете, что студент-медик - существо борзое. Едва пролистав первые в своей жизни учебники по анатомии, он уже считает себя хранителем тайной мудрости и адептом Большой Физиологической Тайны. Что ему чужая пиписька... Он ее только что шинковал наподобие колбасы колечками в анатомическом зале. Экая важность!
Как сейчас помню, шли мы группой из 5 девушек, отягощенных борзостью первокурсниц, по тому самому лесопарку. Вдруг из кустов материализовался неприметный мущино в коричневом пальто и серой шляпе. Пальто он предсказуемо распахнул и сказал:
- Ку-ку!
Мы остановились. Мы посмотрели.
- Дебил, - сказала Ленка.
- Подумаешь, - сказала Юлька.
- Свалите, дядя, - буркнула Наташка.
Ирка обидно заржала.
А я молча подобрала палку с земли и тыкнула в пальтового мущину.
Знаете... он очень расстроился. Он всхлипнул, замотался в фалды пальто и помчался сквозь кусты, обдирая задницу и прочие причиндалы.
Мы еще постояли какое-то время, поорали всякие оскорбительные вещи вслед да и ушли.
Самое смешное, что через пару месяцев тот же самый дяденька опять обознался и выскочил из кустов прямо в нашу теплую компанию. Распахнул свое пальто и даже сказал "Ку...", но видимо вспомнил лица и, не дав нам шанса выразить полное презрение повторно, обратился в паническое бегство.
Мы очень долго и крайне обидно ржали.

via