Анекдоты, лента на 22.03.07

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (3) [1] 2 3   К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
УдавКаа
22.03.2007 - 08:52
Статус: Offline


Гаррота в сознании

Регистрация: 18.12.06
Сообщений: 3349
0
У женатого мужчины есть только одна возможность оставить за собой
последнее слово: сказать жене "ты права".


У женщин такой склад ума, что найти там ничего невозможно.


Женщины почему-то самую желанную для себя часть мужского организма
называют крепкое мужское плечо.


Секрет успеха состоит в искренности: если вы научитесь ее имитировать, для вас не будет ничего невозможного.


Когда наступит всемирный голод ?
Когда китайцы начнут есть вилками.


- Рядовой Криворучко, почему не надели противогаз?
- Да насморк у меня, все равно ничего не почувствую.


В патрульном милицейском "газике":
- Здесь предельное внимание: самый воровской район в городе!
Кстати, что это у тебя в машине стучит?
- Минуточку. Ну вот - покрышек уже нет.


- Пятачок, я вижу, ты завел лесопилку? Но почему ты неэкономно обрабатываешь древесину - здесь так много опилок!
- Винни, не бери в голову!
 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
УдавКаа
22.03.2007 - 08:59
0
Статус: Offline


Гаррота в сознании

Регистрация: 18.12.06
Сообщений: 3349
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться...


Объявление: "Развожу хомячков, один хомяк, на стакан воды."

- Путин везде ходит с охраной! Лишь бы не слышать этой дебильной шутки:
"О! Какие люди, и без охраны!"

Один чудак дунул планца, захорошело ему, выехал он на центральный городской проспект, несется на своей бэхе.
Останавливает его гаец, а чудачок испугался - ехал быстро, по глазкам травку определят, экпретиза и т. д. Он выбегает из машины, полетает к менту:
- Извини, командир, тороплюсь!
Мент недоуменно:
- Торопишься? Ну торопись себе, но на хрена по левому ряду сорок идти...


- Блин, как же вкусно пахнет от соседей!!! У меня уже ничо в башку не лезет - жрать хочецца...
- Хватит нюхать соседей... Отпусти людей!
 
[^]
Rudie
22.03.2007 - 09:00
0
Статус: Offline


SKINHEAD!

Регистрация: 14.02.07
Сообщений: 2456
Объявление в сексшопе:
"Набор для одиноких мазахистов: бумеранг и грабли"
 
[^]
УдавКаа
22.03.2007 - 09:04
0
Статус: Offline


Гаррота в сознании

Регистрация: 18.12.06
Сообщений: 3349
Прилетел один новый русский на Гавайи, заселяется в отель, его и спрашивают:
- Вы откуда?
Он думает, скажу из России, начнут спрашивать, а что это, а где это, ну, и сказал:
- Из Европы!
А ему:
- А где в России находится Европа?!
kruto.gif


Секретарша при исполнении "диванных" обязанностей обращается к стоящему перед ней раздетому шефу:
- Босс, судя по вам, уже полшестого - время окончания моего рабочего дня!

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 11.09.2007 - 21:38
 
[^]
Kozankov
22.03.2007 - 09:07
0
Статус: Offline


Ярославский падонак

Регистрация: 19.05.06
Сообщений: 1702
В некоей больнице не хватало мест (ситуация не из редких), людей клали прямо в коридоре. Коридор был длинный и узкий, и поэтому врачи называли его колбасой. Так вот, приводят как-то к врачу новую пациентку: бабульку лет 70-ти (в поликлиннике ей дали направление на снимок мозга). Врач сказал простую, в общем, фразу: "Делаем снимок мозга и кладем бабульку в коридор (так как нет свободных мест)" но только на языке медиков - "Снимаем череп, и на колбасу!". Можно представить себе реакцию бабульки...
 
[^]
УдавКаа
22.03.2007 - 09:09
0
Статус: Offline


Гаррота в сознании

Регистрация: 18.12.06
Сообщений: 3349
- Следующий!
Больной, ну как вы зашли!?
Вы больной или думаете, что мы здесь шутки шутим?
Выйдите и зайдите как положено - ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон.



Женщины в Древней Греции ценились очень высоко. Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю


- Мне кажется, жена хочет со мной развестись.
- Почему ты так думаешь?
- Вчера она привела домой свою подругу!
- Ну и что?
- Ты не представляешь, какая она красавица!





В жизни - как в метро: лучшие места заняты агрессивными инвалидами.


В уборной коммунальной квартиры кто-то мазал стены дерьмом.
Подумали на профессора: он всегда после уборной мыл руки.


Какая разница между мужем и ребенком?
В принципе, никакой, но ребенка хоть можно оставлять одного с нянькой.

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 11.09.2007 - 21:39
 
[^]
Kozankov
22.03.2007 - 09:11
0
Статус: Offline


Ярославский падонак

Регистрация: 19.05.06
Сообщений: 1702
- Ой, Андрей, так есть хочется. Сейчас бы селедочки!
- Ты, что, Дима, тебе нельзя селедку.
- Почему?
- У тебя молоко на губах не обсохло.
 
[^]
УдавКаа
22.03.2007 - 09:12
0
Статус: Offline


Гаррота в сознании

Регистрация: 18.12.06
Сообщений: 3349
- Почему ты, милая, плачешь? Ведь я уезжаю не на десять лет, а всего лишь на месяц.
- Знаю я тебя! Говоришь, на месяц, а вернешься через три дня.


Сын к папе-сисадмину подходит:
- Папа, а адрес пишется с одной "с", или с двумя?
- С тремя w, сынок, пиши URL и не парься.


 
[^]
Kozankov
22.03.2007 - 09:13
0
Статус: Offline


Ярославский падонак

Регистрация: 19.05.06
Сообщений: 1702
-Вот мальчуковая группа «Спартак» полные стадионы собирает!
-А что это за группа такая?
-Да ты их знаешь! У них еще такой длинный проигрыш…
 
[^]
Gelios
22.03.2007 - 09:18
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 2.03.07
Сообщений: 13
Две девченки покупают чупа-чупс,
одна другой:
- Ну что, по тренажорчику?!
 
[^]
Kozankov
22.03.2007 - 09:33
0
Статус: Offline


Ярославский падонак

Регистрация: 19.05.06
Сообщений: 1702
- Джин - Аладдину:
- Судя по тому, как ты трёшь волшебную лампу - у тебя нет девушки...
 
[^]
Keiran
22.03.2007 - 09:36
0
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 14.03.07
Сообщений: 177
Идет Заяц по лесу, ревеет в голос!
Навстречу Ежик.
- Ты что ревешь, Заяц?
- На Ежиииихуууу сееееел!
Еж заржал, уняться не может!
- Ты что, Ежик, ржешь?
- Да для тебя горе, а для меня - супружеские обязанности!


Подруга подруге:
- Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и
намекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы натянула...
А он мне:
- Ну, джинсы - это же не противогаз?!


Из некоторых людей начальники - как из ножниц газонокосилка:
неизвестно чего срежет, но садовника затрахает!


Мужик приходит к другу в гости. Смотрит - по квартире бегают маленькие, пушистые, вроде хомячки, в огромных количествах.
Гость:
- А это у тебя хомячки по дому шастают?
Хозяин мрачно:
- Это не хомячки. Это тараканы. У нас холодно, вот они и ходят в шубах.


Из детского сочинения:
- В детстве я рос слабым и хилым мальчиком. Ребята обижали меня, дёргали за косички…

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 11.09.2007 - 21:39
 
[^]
djredd
22.03.2007 - 09:52
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

Надпись на входе в голландский бар: "Приносить и распивать спиртные
напитки не имеет смысла".
cannabis.gif
[^]
УдавКаа
22.03.2007 - 10:05
0
Статус: Offline


Гаррота в сознании

Регистрация: 18.12.06
Сообщений: 3349
Приходит женщина в аптеку:
- У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?
- Есть. Пластырь.
- На какое место клеить?
- На рот.



Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров!



Меломан проснулся в час ночи от безумной мысли: ему захотелось Петра Ильича Чайковского...


А знаете ли вы, что...
... искусство по настоящему ругаться матом приходит только с умением водить машину...


- Девушка - вы, наверное, о браке мечтаете?
- Мечтаю!
- Тогда вот, для вас! Бракованные трусы с одной штаниной!


- Я секс-символ!
- Что, девки все липнут?
- Нет, ебут все, кому не лень...

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 11.09.2007 - 21:40
 
[^]
УдавКаа
22.03.2007 - 11:49
0
Статус: Offline


Гаррота в сознании

Регистрация: 18.12.06
Сообщений: 3349
Встречаются два приятеля.Один хвастается:"Ты знаешь, все говорят, что моя новая жена
похожа на Божью матерь!" Второй заинтересовался:"А фотка есть?" "Конечно, смотри!" "Ой, матерь божья…"


Нового русского вызвали в налоговую полицию.
Спрашивают:
- Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что
заработали шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили
за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит,
господин хороший?
- Что значит, что значит… Просто не могу свести концы с концами




Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака
и начинает на него лаять. Мужик:
- Тихо, дура! Жена проснется - где ты тогда спать будешь?


Мужик заходит в бордель и интересуется, кого он может "снять" за 5 долларов.
Ему отвечают, что только колобка. Делать нечего. Мужик берет колобка, идет в комнату и размышляет вслух:
- Куда тебя? Вот куда тебя иметь?!
Колобок испуганно:
- Не надо меня иметь! Не надо меня иметь!
Мужик радостно:
- Чем ты это сказал?!








- Знаешь, какой хитрый зверь - лиса?!
- Нуу???
- Вчера иду с ружъем, смотрю - бежит! Целюсь, стреляю - падает!
Подхожу - собака блять!!!!




Сидит пацан в парке и плачет.К нему подходит наркоман
:-Ма-альчик чё ты пла-ачешь?..
-Колесо потерял от машинки (плачет)..
.-Пошли я тебя свои-ими угощу-у!
-Нет, мне мама велела на травке сидеть..
-Мне бы такую ма-аму-у…

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 11.09.2007 - 21:40
 
[^]
Strikerman
22.03.2007 - 12:04
0
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 14.03.07
Сообщений: 238
"Сегодня я расскажу Вам как и на чем надо правильно передвигаться, и кто "как и на чем надо правильно передвигаться", собственно, придумал.
ПАРОВОЗ.
Паровоз, сука, веселый! До сих пор ученые спорят, где был придуман первый паровоз - в России или в Голландии. Однако сторожа утверждают, что первый паровоз был придуман в Питере на скамейке за парком.

КАРЕТА.
Карета, сука, красивая! Карету придумали французские пидарасы и Похе-Рококо.

ТЕЛЕГА.
Телегу придумали кони. Чтобы не таскать на спине всяких пидарасов, у которых нет денег на карету. Молодые Рохохо были не против - между прочим и на телеге тоже можно спокойно сидеть и смотреть на жопу.

МОПЕД.
Мопед, сука, легендарный! Самые известные мопеды, это Верховина, Карпатый и Рига. Но был еще, сука, секретный мопед - Рига22 на обогащенном навозе. Это был единственный мопед, двигатель которого на скорости 40 Км/ч. , сука, светился в темноте. Ремонтируя в гараже такой мопед, академик Сахаров придумал водородную бомбу.

МОТОЦИКЛ.
Мотоцикл придумал милиционер Полищук, преследующий преступников на мопеде. Мотоцикл, сука, двухместный. Но мотоцикл с коляской автоматически становиться трёх, четырех, пяти, шести, а в деревне Осово Крупского района был зафиксирован случай, когда тридцать шесть односельчан на одном мотоцикле ехали в Литву за лисичками.

Увидев ЭТО, литовский инженер Арунос Икарус придумал АВТОБУС.
А что еще можно придумать, когда видишь, как 36 человек едет в сторону границы со скоростью автобуса?

Икарус придумал автобус, а зайдя к соседу за самогоном - АВТОБУС-ГАРМОШКУ.

АВТОМОБИЛЬ.
Первый автомобиль был секретным, и назывался он Вас... это не касается - секретный, значит секретный. И собран он был там, где вековая лежала пыль.

ВОЗДУШНЫЙ ШАР.
Воздушный шар, сука, впечатляет! Воздушный шар придумали индейцы, когда на мальчишнике вождя надели презерватив на трубку мира.
Также индейцы придумали ЭКСКАВАТОР, МАШИНУ ВРЕМЕНИ и DVD, тупо напоив Жюль Верна чаем с грибами.

ТРАКТОР.
Трактор, сука, "Беларусь"! Трактор "Беларусь" придумали в Литве, но продавать было дешевле в Беларусии. Поэтому беларусы сперли трактор, и чтобы никто не догадался, назвали его "Кирвис" в честь Таллина. Как говорится: беларусы рискнули, а литовцы пока еще не заметили...

ЛИФТ.
Лифт, сука, застрял! Лифт придумали ублюдки, чтоб было где ссать и плавить кнопки. Кнопки в лифте разные. Кнопку "Стоп" придумали, чтоб потрахаться с девушкой, а кнопку "Вызов", чтоб потрындеть с бабушкой.
Лифт помимо всего еще и средство информации - только в лифте можно узнать, что "Цой жив", а "Катя - шлюха".

БРОНЕВИК.
Броневик придумали тогда, когда Ленину надоело выступать на мотоцикле. Броневик смастерили офицеры МКВД, заставив носорога сесть жопой на пулеметчика.

А МЕТРО придумали милиционеры, чтобы круглый год, сука, зарабатывать деньги в тепле.

Кстати о деньгах: помните, чем больше денег, тем круче средство передвижения. Чем круче средство передвижения, тем круче телки на заднем сидении.
 
[^]
УдавКаа
22.03.2007 - 12:09
0
Статус: Offline


Гаррота в сознании

Регистрация: 18.12.06
Сообщений: 3349
- Ты кто?
- Нинзя.
- А чё такой торомозной?
- Черепашка.

- Куда вы ходите по грибы?
- К соседям на балкон.
- Они их там выращивают?
- Нет, сушат.

- Сколько человек здесь pаботает?
- С бpигадиpом - 10.
- А без бpигадиpа?
- А без бpигадиpа вообще никто не pаботает.

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 11.09.2007 - 21:41
 
[^]
УдавКаа
22.03.2007 - 12:16
0
Статус: Offline


Гаррота в сознании

Регистрация: 18.12.06
Сообщений: 3349
- Некоторые ребята в нашем пионерлагере просятся домой, а я буду терпеть - мне здесь нравится!


Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит:
- Отпусти меня, а то я тебе три желания испорчу!


Банк N объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу или все, но никогда.

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 11.09.2007 - 21:42
 
[^]
Strikerman
22.03.2007 - 12:20
0
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 14.03.07
Сообщений: 238
Муж с женой, детьми и тещей в буфете перед большим концертом.
Муж:
- Ну что? Нам со Светкой по бокалу сухонького и по мандаринке.
Детишкам по лимонаду и шоколадке.
- А маме?
- А маме стакан молочка и огурчик!

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 11.09.2007 - 21:42
 
[^]
потриписят
22.03.2007 - 12:40
0
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 28.02.07
Сообщений: 316
<Kyon> Только что был самый страшный телефоный звонок в жизни.
Поднимаю трубку, а там детский голос спрашивает:
- Папа?!
Занавес.
 
[^]
Strikerman
22.03.2007 - 12:53
0
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 14.03.07
Сообщений: 238
- Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
- Уши. Слушаешь, не идет ли кто. huy.gif
 
[^]
Анвар
22.03.2007 - 12:56
0
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 8.03.07
Сообщений: 240
Муж ругает свою жену, недавно купившую себе платье за 500 баксов.
- Ты же знаешь, что у нас очень мало денег, и мы не можем позволить себе
тратить их на всякую фигню!
- Да, дорогой, я знаю. Но когда я проходила мимо магазина, то увидела
платье, о котором всегда мечтала. Я и опомниться не успела, как
оказалась в примерочной...
- Ну и что? Могла бы просто померять и спокойно уйти домой!
- Я так и хотела. Но как только я собиралась снять платье, бес прошептал
мне на ухо: "Ты чертовски хорошо выглядишь в этом платье. Купи его!"
- Надо было просто послать его в жопу!
- Я так и сделала, после чего он сказал, что с этой стороны платье
выглядит еще лучше.
 
[^]
потриписят
22.03.2007 - 12:59
0
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 28.02.07
Сообщений: 316
<Sashkа> размер груди какой?
<Musik> Это так важно?
<Sashkа> а что с этим проблемы? )))
<Musik> Да нет.
<Musik> Первый
 
[^]
Rudie
22.03.2007 - 13:02
0
Статус: Offline


SKINHEAD!

Регистрация: 14.02.07
Сообщений: 2456
О выхухолях..
1. Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль.
2. Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни".
3. Бляхухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями.
4. Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.
5. Вздохухоль - депрессивная выхухоль.
6. Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.
7. Вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли.
8. Выхухоль - исходная хтонная выхухоль пользующаяся уважением

Кстате узнай что значит твой ник http://oracle.x-forum.info/index.php
 
[^]
Иванова
22.03.2007 - 13:10
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

- У меня ребёнок тормозит. Он мр3 не читает.
***
- Мало кто знает, что Павлик Морозов снимался в рекламе:
- Пап, пап а инопланетяне есть?
- Да, сынок, конечно.
- Алло, товарищ Сталин, а у папы ещё и инопланетяне есть.
***
- Людмила Гурченко прошла кастинг на роль в фильме «Терминатор-5», там она будет играть старую модель терминатора, у которого кожа натянута прямо на каркас.
***
- Вчера состоялись тараканьи бега в голове у Джорджа Буша младшего.

[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 7303
0 Пользователей:
Страницы: (3) [1] 2 3  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх