Анекдоты, лента на 22.03.07

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (3) 1 2 [3]   К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
Strikerman
22.03.2007 - 15:28
0
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 14.03.07
Сообщений: 238
разговорились два друга-охотника. один:
-вот представляеш колян идем мы с шариком на охоту...вдруг вижу я- берлога!!! ну я туда ессессно заглядываю...и тут на плечо мне волосатая лапа опускается...нет умом-то я понимаю что это - пес мой шарик а понос остановить не могу!!!!!!!!
 
[^]
Strikerman
22.03.2007 - 15:31
0
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 14.03.07
Сообщений: 238
Идет телешоу. Ведущий спрашивает у позвонившего в прямой эфир.
- Здравствуйте как вас зовут!
- Михаил.
- Ответе пожалуйста на вопрос, сколько пальцев на руках?
- Десять!
- МОЛОДЕЦ Миша!!! Вы только что выиграли трехнеделеный тур!!! Сегодня нашим спонсором является испровительно-трудовая колония строгого режима 123. Ваше незабываемое турне пройдет в великолепной 16-ти местной камере с романтическим названием "Петушиные голоса". Пожайлуста оставайтесь дома, за вами уже выехали...


Зоопарк. Стоят жираф и бегемот в соседних клетках. Жираф измывается над бегемотом:
- Ты, животное, быдло, да какая у тебя маленькая шея! Да у тебя её совсем нет! Вот я! Другое дело! Знаешь когда я пью вино, как я ощущаю весь букет, весь аромат!
Бегемот, так флегматично отрыгнув:
- Да! А блевать?


Ты на кого шрифт повышаешь?



Это сообщение отредактировал УдавКаа - 11.09.2007 - 21:34
 
[^]
Selo
22.03.2007 - 15:55
0
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 12.07.06
Сообщений: 188
СЕНСАЦИИ

- Возвращается мода на застегнутую ширинку!!!

- Загадка в"Висит груша нельзя скушать" на сутки выключила Джорджа Буша

- Лентяй-самоубийца дожил до 96 лет

- Вежливо ли отвечать ударом на вопрос?

- Николай Валуев боится только зеркала

 
[^]
talur
22.03.2007 - 16:32
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 26.12.06
Сообщений: 2229
Из жизни.
Вчера с отцом чиним нашу десятку, всё сделали, помыли - короче,
стоит-блестит красавица...
Я говорю бате:
- Аццкий сотона!
За что тут же получаю подзатыльник...
Ну, объяснил отцу, что енто значит.
Батя:
- Совсем от своего интернета охуели - нет по-русски сказать "заебись"..
 
[^]
Rudie
22.03.2007 - 16:59
0
Статус: Offline


SKINHEAD!

Регистрация: 14.02.07
Сообщений: 2456
Фразы известных людей

- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за с*ка кинула? (И. Ньютон)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Них* себе прогнозик! Них* себе дождичек! (Ной)
- Какие наф* ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту х**ю доказать? (А. Энштейн)
- Зае**сь формулировочка! (Пифагор)
- *ля, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Них** себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Кто пид*р? Я пид*р? Застрелю, с*ка! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Живут же *лядь люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу!
(И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за х*ня? (Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ё**ная! (Г. Каспаров)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой х**ни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и х** балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта х**ня полетит? (Ю. Гагарин)
 
[^]
Keiran
22.03.2007 - 17:21
0
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 14.03.07
Сообщений: 177
Сидят два работяги, пьют пиво, разговаривают:
- Ты знаешь, кому я больше всего завидую?
- Кому?
- Да, тому врачу из ЦКБ, который клизмы ставит.
- ?
- Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он.
 
[^]
Keiran
22.03.2007 - 17:22
0
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 14.03.07
Сообщений: 177
Приехал, значит, новый русский в Англию - на других посмотреть, себя
показать. Решил он взять машину напрокат, покататься. Приходит он в пункт
проката. Пальцы раскинул:
- Хочу "Роллс-Ройс" и чтобы все было круто!
Достал пачку фунтов, чтоб на всю неделю хватило.
Солидный такой управляющий ему объясняет:
- Сэр, я хочу вам дать совет. Вы приехали в Англию, поэтому я прошу вас
забыть правила дорожного движения вашей страны. Здесь все наоборот.
Например, вы хотите развернуться - так поворачивайте не налево, а направо.
Ну и все в том же духе. Вы меня понимаете? Делайте все наоборот!
Ну, наш стоит с важным видом, мол, "все ОК, старик, прорвемся! Мы ж
интеллигентные люди!" Заплатил мужик за тачку, сел и поехал. Владелец
проката радуется удачной сделке. Все довольны.
Через пару часов в ворота гаража въезжает со страшным грохотом эвакуатор
и тащит за собой совершенно разбитый "Роллс-Ройс"...
Владелец проката в шоке:
- Сэр, как же так получилось?!! Я же вас предупреждал об особенностях
нашего движения!!!! Ведь эта машина стоит 200000 фунтов!!!
Новый русский достал еще более толстую пачку фунтов и говорит:
- Блин, ну ты братан даешь! Ведь сам же объяснил, чтобы делать все наоборот!
Ну откуда же мне было знать, что вы тут тоже на ЗЕЛЕНЫЙ свет ездите!!!!



Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
-Извините, у вас нет туалетной бумаги?
-Нет, к сожалению, нет.
-Через какое-то время опять:
-Простите, а газетки случайно не найдется?
-Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
-По десять рублей не разменяете?

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 11.09.2007 - 21:29
 
[^]
МаксиПес
22.03.2007 - 17:28
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

пацан пацану со всей дури ебанул по яйцам:
- айс?
-айс... ай сууукаааа
[^]
МаксиПес
22.03.2007 - 17:30
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

Секс - это тоже самое что ебля, только с оттопыренным мизинцем, потому что эстетика.


Юноша покупает обручальное кольцо:
- Пожалуйста, сделайте гравировку "Клаве от Гены".
Пожилой ювелир:
- Я бы посоветовал вам написать короче: "От Гены". Мало ли...

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 11.09.2007 - 21:29
[^]
Sehem
22.03.2007 - 17:37
0
Статус: Offline


Гость

Регистрация: 24.05.06
Сообщений: 0
- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой.



Смс литературных героев:

Она утонула. Герасим
Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна
Я его выбросил. Фродо.
Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф
Желаю счастья, вы прекрасная пара? в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.
У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора
Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.
Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.
Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
Герда, ? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.
Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня
Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.
Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.
Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.
Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.
Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.
Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь
Задержусь. Готовь печень. Орел.
Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.
))) Чеширский кот.
В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.
Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.
Дедушка, адрес скажи! From: Ваня
Тут сам черт ногу сломит! Воланд.
Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.
Куплю стулья. Остап.
И фигня$я мне эта тыква? Золушка
Кай, снежная королева - динамо! Герда
Твой хвост - у Совы. Пух
Мелофон у меня. Я дома. Алиса
Молилась. Жду. Дездемона.
Трудно быть багом. Электроник
Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.
Разбодяженный. Алиса
Козел ты, Иванушка. Старшая сестра
Чудищем он мне нравился больше. Настенька.
Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.
Лиз, ты че, обиделась? Эраст.
Пряжи купи. Пенелопа
Мой тебе совет? смени кодировку, сойдется. Герда
Ну и куда ты рванул? Дедал
Ну и на$рали вы тут. Геракл
Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия
Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка
Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери
Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать? Иисус
Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин
Папа, я все сдал! Павлик
Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер
Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей
Половина двенадцатого! Герман, ты где?
В семь в центре зала. Минотавр
Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч
Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д?Арт
Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин
Мама, я скучаю. Гарри
Дождись своего трамвая. Берлиоз.
Дождусь. Макс Фрай.
Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка
Патрикевна, где, *ля, рыба, фигня, большая и маленькая? Всю *опу отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк
Земля. Санников
Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский
to gerasim: всплываю. ты рад?
Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка
Я быстро? одна нога здесь, другая там! А. Каренина
Блин, когда же я высплюсь? Красавица.
ДА! И я! Брут.
Они все больные! Айболит
Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. маленький комарик
Папа, скоро буду. Иисус
Красную или синюю? Нео
Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера?
А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка
Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна
Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы
Ждунимагу. Пенелопа
Олег, смотри под ноги! Конь
Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак
Ахиллес, вы коня забыли. Менелай
Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес
Скока пацанов брать с собой? Черномор
Кто со мной на каток? Саша Невский
Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.
Преображенский, купите пачку Педигри. П. П.
Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.
 
[^]
Alfer
22.03.2007 - 17:40
0
Статус: Offline


Балагур

Регистрация: 19.05.06
Сообщений: 876
Прыходыть Галя до тата:
- Так хочеться мобілку...
тато:
- Доню, та грошей-же немає, хоч би до весни дотягнути, тобі б колготки тьоплі...
- Тату, ну так хочу... страшенно!
- Ну, добре доню, я тобі з дерева випіляю, покрасю, ніхто і не помітить...
зробив. галя в школі - весь день "на связи", клас у шоці - скіки грошей! після школи піймали за сараєм, дали по балді, тєлєфон відняли...
вранці тато виходить на двір - курям дав, свиням...
дивиться - на воротах здоровезні букви:
ГАЛЯ-ПІЗДА!
- Доця! іди сюди! тобі тут смс прийшло
 
[^]
Strikerman
22.03.2007 - 17:44
0
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 14.03.07
Сообщений: 238
Наа дорогах города появился новый знак под названием "джокер". "Джокер" может стать любым знаком по желанию гибдэдэшника… deal.gif
 
[^]
SetON
22.03.2007 - 21:14
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

Семья из трёх человек, папа, мама и дочурка 4-х лет едут на машине в роддом, где лежит сестра мамы. Между мамой и дочкой происходит диалог :
- Мам, а у тёти Светы ребёночек будет?
- Да, Машенька...
- А где он у неё сейчас?
- В животике...
- А вот мне бабушка говорила, что если сосать грязные пальчики, то в животики червячки появятся (и далее логичный вопрос), а что нужно сосать, чтоб в животике ребёнок появился?
Папа был вынужден тормазнуть у обочины и выпал из машины...
[^]
ПенсионерЕгоров
23.03.2007 - 05:59
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

Приходит в МинЗдрав письмо: "У нашего дедушки был приступ
почечной колики, так мы вызвали скорую помощь. Приехал в
дымину пьяный врач - нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех
матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все прошло.
Спасибо Вам за наших докторов."



Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога
кричит:
- Доктоp, зачем вы мне в спpавке написали: "Здоpовая"?!!
- А что я должен был написать?
- Hy..., напpимеp: "маленькая" или "как y всех"...



Представляете, как было бы классно, если бы женские киски тоже мяукали,
когда проголодаются.

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 11.09.2007 - 21:29
[^]
пользовательтель
23.03.2007 - 06:38
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 5.03.07
Сообщений: 68
стоит дневальный на тмбочке, заходит генерал.
-здарвия желаю товарищ лейтенант.
??? - какой же я лейтенант видишь у меня звезда большая.
извините товарищ майор.
солдат ты охуел? смотри у меня большая звезда и веточки на лацканах.
так, лесник, иди на йух от сюда
 
[^]
Insader
23.03.2007 - 09:08
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 6.03.07
Сообщений: 96
Пришел мужик в публичный дом. Ему: ну что желаете?- Мне, пожалуйста, блондиночку длинноногую!- (ищет) Ой, вы знаете, нету у нас блондинки.- Ну тогда брюнетку.- (ищет) Гм, вы знаете, и брюнетки нет.- Ха, ну а кто-нибудь есть?- Да вот девочка 18-ти лет.- Ладно, давайте ее.Приходят в номер мужик, берет, расстилает полотенце, бережно кладет на него девочку.Девочка в недоумении: - А полотенце зачем постелил?- Ну как же - первый раз, кровь там, больно.- Ты лучше это полотенце себе на х#й намотай, чтобы в холостую не ходил.
 
[^]
esto
23.03.2007 - 10:57
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

В войсковую часть должен прибыть генерал с проверкой. Как и все проверяющие "немного" опаздывает. Дежурный по части каждые 10 минут звонит КПП и интересуется у дневального не появлялся ли этот е**ный генерал. Наконец появляется "виновник торжества". Дневальный вместо доклада ему выдает: Товарищ генерал, бегите быстрее! Вас дежурный по части уже раз 10 спрашивал!
[^]
DeGeNs
19.09.2014 - 15:00
0
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 4.09.14
Сообщений: 138
Мужик со страшного бодуна звонит в службу точного времени. Выслушал общую информацию и орёт в трубку:
- А месяц, месяц сейчас какой?!
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 7329
0 Пользователей:
Страницы: (3) 1 2 [3]  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх