Анекдоты, лента на 22.03.07

Добрый день, Михаил Михайлович?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можите забирать....
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент, прикрывая трубку рукой, в сторону:
- Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли...

Девушка спрашивает парня:
- Сколько мы с тобой уже знакомы?
- Да пока еще ни разу.


Звонок: Администратор магазина Булочкин, не могу войти в систему.
Дежурный инженер: Под каким логином?
Администратор магазина: Под Admin
Дежурный инженер: Почему?!
А: Ну я же Админ!
И: (очень устало) Нет. Это Я Админ. А вы - Булочкин!

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 11.09.2007 - 21:36

(стырено...)
Русский национальный менталитет:
- Бля, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

Рецепт из книги "Чёрная магия" 1993 года издания (обязательно попробуйте):
"Отрубите кисть правой руки у повешанного(!!!), высушите её месяц на солнце (если за этот месяц не поймают и не посодют...). В блюдце налейте расплавленный воск, воткните в него руку, а в кисть вставьте зажённую свечу. Каждый, кто войдёт в комнату- ОЦЕПЕНЕЕТ."
Блин, базара нет, я бы точно оцепенел....


При вскрытии беляша было обнаружено мясо.
- Вывод – беляш хищник.

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 11.09.2007 - 21:36

Тормозим на Московском проспекте в Харькове возле проститутки.
Друг спрашивает: «Почем сосешь?».
Она ему так гордо: «Сосет мишка лапу, а я делаю минет!».
Профессиональная гордость, мля...

Приходит мальчик со школы:
- Мама, а почему все говорят, что я не внимательный?
- Мальчик, ты заебал бля! Ты в соседнем подъезде живешь.

Объявление: за честно прожитую (пусть даже бедную) жизнь, в конце её добавляется ещё 20 % от прожитого времени, как возврат изъятого ранее НДС

Евро-Это доллар с НДС

Самое страшное - это утром , в понедельник, встретить первым ...
женщину налогового инспектора , с пустым ведром :-))) !


Народные приметы:
упавший на пол нож - придут в гости друзья,
упавшая на пол вилка - придут подруги,
упавший на пол степлер - придет налоговая....

Сидят в ресторане гаишник, таможенник и налоговый полицейский. Поели, выпили, им приносят счёт. Гаишник глянул в окно:
- Этот мерседес вашего директора ? Несите все документы на машину, чего-то она мне не нравится...
Официант замямлил, что в кассе, наверно ошиблись в счёте, убежал... Приносит новый счёт, в два раза меньше. Берёт таможенник:
- Так что там с мерседесом ? Он, наверное, ещё и не растаможен?
Официант убегает и приносит новый счёт. Налоговый берёт его в руки, переворачивает, смотрит на свет...
- Сумму я вижу, а где же деньги ?!?

Выходя из дому - не забудьте проверить, выключены ли все электроприборы, закрыты ли газ, вода, ширинка.

На улице к менту подходит мальчик, говорит:
- Мент, я тебя в 17 часов трахну!
Сказал и побежал. Мент за пацаном. Пацан бежит, забегает в какой то подьезд, потом в
квартиру и захлопывает дверь перед носом мента. Ну, мент в дверь колотится, долбится, и
наконец дверь перед ним открывается...
На пороге здоровый мужик:
- Тебе чего?
Мент мужику:
- Вот не знаю кто, наверное Ваш сын сказал, что поимеет меня в 17 часов, и этот мальчик
забежал сюда.
Мужик смотрит на часы и недоумённо спрашивает мента:
- Ну, а чё ты пришёл в 11


- Коллеги, вынужден сообщить, что лечение Иванова придется продолжить - анализы показали, что у него еще есть деньги


- В гидромицентре вчера банкет был!
- А что за повод?
- 10 лет, как последний раз правильно погоду угадали!


На демонстрации:
- А вот идет колонна геев – славных тружеников тыла!


Eklizeya а я замуж выхожу
L@$T HERO Когда?
Eklizeya 18 марта
L@$T HERO Это сегодня.
Eklizeya сегодня!?
Eklizeya блиииин!

Сначала они все куколки, потом бабочки, а после свадьбы только жуют
зелень и ползают из магазина в магазин...

"Прошу разрешить мне приступить к выполнению работы,
опоздание на которую произошло по причине наличия неисправности в
системе, обеспечивающей функциональный вывод организма из состояния сна"





Это сообщение отредактировал УдавКаа - 11.09.2007 - 21:37

Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это блять не сарай, а "Форт Баярд" какой-то!

Взошел Моисей на гору Синай. Через месяц спускается - небритый, глаза
красные, под глазами синяки. Евреи его обступили и спрашивают:
- Ну что, получил ты Завет от Господа?
- Еще не весь. Пока добрались до 1549-й заповеди - "Порядок
подтверждения права на получение возмещения при налогообложении по
налоговой ставке 0 процентов".


Одним коммерсантом заинтересовалась налоговая полиция:
-Как это вы, нигде не работая, официально не имея никакой фирмы, умудряетесь покупать уже пятый мерседес?
- Между прочим, когда я служил в армии, то, получая три рубля семьдесят копеек, имел целый танк!

Не моё

Рассказали мне такую историю... Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона.

На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребенка, девочка и мальчик, погодки ( четыре, пять лет ). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог: Мальчик - Летчики!!! Девочка - А мама сказала дебилы... )) (С)

Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам.
Муж, который не спал всю ночь бегает вокруг нее и кричит:
- Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!
Жена:
- А ты забодай...

Не моё. Смешно.

80-е годы. Где-то в Средиземке контролируют друг друга две эскадры- наша и натовская. Пока военные друг за другом гоняются, советский танкер отстаивается на якоре. Скучно.

А на танкере имеется переходная палуба между надстройками, прямо- таки волейбольная площадка. В общем, нашли мяч, привязали тонким тросиком за шнурки чтобы за борт не улетел, натянули сеть и попер волейбол. А через какое-то время болельщики нарисовались. Американские. На вертолете. Повиснут в 10-ти метрах от парохода и смотрят. Мяч ветром сдувает, волейбол заканчивается. И так каждое утро. На пятый день, едва завидев на горизонте "фанатов", один из механиков спокойным шагом сходил в каюту и вернулся с крупнокалиберной рогаткой. Он ее ночью из стальных прутьев сварил. Примотал свою зенитку проволокой к леерам, вытащил из кармана здоровенный болт... Вертолет качнуло от удара так, что американцы чуть не вывалились. И вмятина осталась приличная. В общем, больше не прилетали. Там же. Матросы поймали баклана, (размах крыльев до полутора метров) нарисовали ему под крыльями красные звезды и отпустили. Что было дальше, остается только гадать, но можно представить американские рожи, когда над ними прошел такой "сокол". ©

Начинающий предприниматель в книжном магазине просит продавщицу:
- Дайте мне книжку про то, как мне меньше платить налогов.
- Отдел фантастики на втором этаже, а Уголовный кодекс уже раскупили - отвечает продавец.

Дневник маленького мальчика:
"Сегодня играл на отцовском компьютере в DOOM - классно. Прошел все уровни. Потом еще поиграл в Инфо-Бухгалтер. Тоже класс, дошел до третьего уровня, но на налогах меня зарезали".

Поспорили американец, француз и русский у кого дороги в стране лучше.
Американец:
-У нас такие дороги что если на крышу машины поставть рюмку виски и проехать 100 миль то ни одной капли не прольется.
Француз:
-А у нас если на капот поставить бокал шаманского и поехать 100 км то ни один пузырек не лопнет.
Русский:
А у нас садиш бабу на колени жмеш на газ и трахаеш ее всю дорогу!
Француз и американец:
А как же машина?
- А куда она с колеи денеться.

КАК ЧИТАТЬ РАЗГОВОРНИКИ! Бугогага! )
Вы не замечали, что в разговорниках время от времени попадаются очень интересные фразы? Особенно если ваш разговорник устроен таким образом, что однотипные стандартные словосочетания приводятся в нем рядом и без всяких разделительных знаков. Перед вами характерные примеры из нашего редакторского фолиантика.

В ПАРИКМАХЕРСКОЙ "Сделайте мне пробор слева, справа и посередине. Покройте мне ногти лаком красным, розовым, перламутровым, серебристым, золотистым, бесцветным. Снимите, пожалуйста, лак. Сколько с меня?" После этого хочется читать все подряд:
В МАГАЗИНЕ ОДЕЖДЫ: "Покажите, пожалуйста, вот это пальто. А нет ли у вас чего-нибудь светлее, моднее, дешевле, получше, другого фасона и другого цвета? Это я возьму". А вот кусочек покороче: "У меня нет детей. Они близнецы".
ЗНАКОМИТЬСЯ РАЗГОВОРНИК РЕКОМЕНДУЕТ ТАК: Я приглашаю вас на чашку чая, рюмку вина, бокал шампанского, кружку пива и бутылку водки. А может вы хотите выпить?"
Но САМЫЙ ИНТЕРЕСНЫЙ раздел в любом разговорнике - это, конечно же, У ВРАЧА: "Пожалуйста, вызовите доктора и скорую помощь. Мне нужно сделать перевязку кисти, ступни, бедра и ребер. Я вывихнул, растянул, сломал, поранил руку, ногу, плечо, шею, голову. Нет ли у вас валерьянки, нужно остановить кровотечение. Сделайте мне искусственное дыхание и массаж сердца - мне нехорошо. У меня температура выше, чем давление. У меня болят сердце, печень, спина, бок, грудь, живот и поясница. У меня пищевое отравление, острый приступ аппендицита, сердечный приступ и солнечный удар. Я стукнулся головой об угол. Доктор, что со мной?"


Встретились как-то Чю Бурашка и Чю Байс...
- Привет, Чю Байс!
- Привет, земляк Чю Бурашка! Как дела?
- Да вот, на родину съездил...
- Ну, как там наш Бабруйск?


- Дорогой, ты любишь меня?
- Да, милая!
- Тогда поцелуй меня ТАМ!
- Не вопрос, любимая, с удовольствием! М-м-ням, как вкусно, прямо как
"Орбит Куннилингус"!

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 11.09.2007 - 21:32

(стырено...)
Звонок на радио:
- Аллоу, я хотел бы поставить песню про Стошу Говнозада...
- ????
- Ну там Меладзе с ВИА Грой поют еще: "Стоша Говназад...тихо на пальцах....." )

На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы!

Приходит муж с работы и прямо с порога: - Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!!!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать.
Муж прыгает к ней накрывается с головой одеялом, и:
- Смотри жена, часы купил, светятся!!!

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 11.09.2007 - 21:32

Захожу я вчера на кухню позавтракать. А тут как раз бабка на плиту ставит
кастрюльку какой-то бурды, по мере нагревания от которой начинает разноситься
ужасный смрад. Я спрашиваю зачем же эту гадость подогревать, а бабка отвечает:
"Какая же это гадость? Это же ЧИСТЫЕ ПОМОИ!". Я плакалЪ.


Человек у обувного прилавка:
- У вас есть мужская обувь?
- Нет.
- А женская?
- Тоже нет.
- Ну, а детская?
- Чего вы пристали? У нас обувной отдел, а не справочное бюро!


Дочка вчера под впечатлением от какой-то передачи решила поиграть в официанта. Мужу подогрела ужин, накрыла. Салфеточки, приборы… А потом счет приносит:
Курица- 20 руб.
Макароны- 5 руб
Соус -2 руб.
ПИВО -5 (!!!) руб.
Обслуживание 10 руб.
Мужа настолько заворожила стоимость пива, что расплатился немедленно.)))


МедвеД теперь работает в церкви. Размахивает каКдилом...


Когда эротические сны начинают приходить к тебе не в виде обнаженной красавицы, а в виде отчета по продажам - значит пора в отпуск...

К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю сеансов психоаналитик не выдерживает:
- Может, расскажете, что вас беспокоит?
- Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо...


Плохо американцам. У них без нефти ломка.
Зато русским хорошо. Вот еще бы найти залежи спирта, и можно всех на@уй посылать


На работе один коллега вертит-изучает телефон секретарши. Спрашивает где музыка как чего, фотки смотрит. Вдруг звонок на тел.секретарши приходит. Коллега читает - Мама.
И говорит: - Откуда мама в Юлькином телефоне!!!
Хохот.


Говорят что Екатерина || грешила с конями. Так появился род Собчак.

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 11.09.2007 - 21:33

Футбольный клуб "Спартак" продал одного из лучших своих игроков в Бразилию. Теперь этот крепкий здоровьем парень по 18 часов в день работает на кофейной плантации...


Товарищ порадовал выражением, в отношении девушек. "Они еб***я, как ниндзи деруться"


- Деда, а ты ходил в штыковую атаку на фрицев?
- Ходил, конечно, я вообще любил ходить в штыковую атаку, ага. Все
бегут, а я иду.


? Красавица, я знаю, ты давно ждёте принца на белом коне!!!Я пришёл.
? Круто, а где принца оставил, Игогошка?


Простой советский парень, сын столяра и плотника, решил встретить Новый год в Нице. Забронировал номер, менеджер отеля встречает его в аэропорту. Жара 30 градусов. ПСП(арень) сходит с трапа самолета в лыжном костюме, лыжной шапочке и с лыжами на плече. Менеджер (в трансе, но с уважением к богатому клиенту):
- Месье, мы очень рады Вас видеть. Но, к сожалению, Вы ошиблись, сейчас не сезон - снега нет совсем.
ПСП:
-Не бухти _птовою, снег летит следующим рейсом.


Разговаривают две блондинки:
- о, какая великолепная сумочка! Я таких раньше не видела.
- ага, такие сумочки редко встречаются. Она сделана из кожи члена!
- как???
- ну да. А если сумочку лизнешь немного, она легко превращается в чемодан


9:00 - Всё, не пью кофе, не ем сладкого и не матерюсь!
17:00 - &б твою мать!!! Конфета в кофе упала!

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 11.09.2007 - 21:34

Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

- Вовочка, что ты там делаешь в песочнице?
- С Машенькой играю.
- Поиграешь - закопай обратно.
**************************************
- Официант, у меня в супе плавает таракан.
- Он не плавает, сэр, он уже сдох!

про море

ТОФ. 80-е. Наш корабль преследуется фрегатом ВМС США бортовой 27 (см.справочник Jane's Fighting Ships. Зачем - поймете далее). До американского берега всего 5 миль, что и беспокоит фрегат. Он опасно маневрирует и пытается вызвать нас на 16 канале. Из динамика станции ежеминутно раздается, смазанное помехами и несовершенством нашего "Рейда": "Ю-Эс-Эс Махлон Пиздейл коллинг Совьет шип!"
Мало знающие английский язык старпом и вахтенный офицер угрюмо переглядываются. Наконец старпом спрашивает: "Что он подразумевает, называя Совьет шип "махлон пиздейлом?".
Вахтенный лишь пожимает плечами.
(USS Mahlon S.Tisdale или фрегат "Мэлон С. Тиздейл", названный в честь американского вице-адмирала Первой Мировой, тогда только что вошел в состав 3-го флота и еще даже не числился в Джейне).
Покурив и помолчав с минуту, старпом грустно говорит: "Обидно, мля" и приказывает прибыть на ходовой продбаталеру и ответственному за арсенал. Оба прибывают, выслушивают указания, убывают на время и появляются вновь для доклада о выполнении распоряжения, имея в руках: продбаталер - пустую банку из-под сухарей, арсенальщик - 5 противодиверсионных гранат и штык-нож.
Вся процессия во главе со старпомом, обрастающая по пути зеваками, прибывает на ют и вызывает нарастающие подозрения о готовящейся диверсии против Америки у фрегата ВМС США, чапающего в кильватере на удалении 3 кабельтовых.
Старпом мелко и густо дырявит ножом банку, предусмотрительно повернувшись к американцу спиной, выставляет на гранатах макс. глубину подрыва, кладет их в дырявую тару, закрывает банку, и натужно крякнув, выкидывает её подальше за борт.
"Тиздейл" в панике - русские у пляжей Калифорнии, да еще и спускают в воду неизвестное... Фрегат увеличивает обороты, и начинает сближаться с тонущей банкой, но тщетно - она уже ушла под воду. Янки явно включает ГАС для прослушивания, наезжает на место затопления супер-пупер-бомбы, и... КААБЗЗДЫК!
Даже старпом прищурился. Гранаты подорвались гулко, но сердито.
Гидроакустики с "Тиздейла", отзовитесь! Напишите, что Вы чувствовали. Понимаю, что Вы ничего не слышите, но читать-то Вы можете!