Мокренькая и дебильненький, тексты, или влюбленным на заметку

Историю эту требую считать выдуманной от начала и до конца. Произошла она в паралельной реальности, когда деревья были зеленые, асфальт не вонючий а Айфон был третий.

История эта касается моего коллеги Максима, который существует, как вы помните только в паралельной реальности.

Максим, как и я, обычный офисный планктон, со своими небольшими, средними и фантастически нелепыми шизами. Вообще, Максим человек очень приятный и опрятный, но сильно целеустремленный, особенно, если это касается не работы, а устройства личной жизни. И именно из за этого качества Макс никак не мог найти себе жену. А надо сказать, что искал он очень упорно, да и требования у него были очень простые. Находилось достатотчно девушек, которым он нравился, но только первые пару недель, а потом, они от него сбегали, так как он сразу принимался исправлять их мелкие недочеты.

Я же, в свою очередь, выслушивая его исповеди (благо мы офисный планктон и свободного времени у нас овердо…уя), прямо ему заявлял, что он долбоеб. Макс не обижался, даже находил мою оценку обоснованой. Но искрене не понимал, разве так сложно слушать его во всем. Так мы и общались пару лет. И тут в одну из фирм нашего ПланктонЦентра устроилась Катенька. Симпатичная девушка, наша ровесница. Из анкетный данных стало известно следующее. Сиськи -3. Фигура – 10/10 (оценка Макса). Волосы – густые, каштановые, всегда собраны в хвост или косу. Спорт – спортивная гимнастика в детстве + плаванье. Дети – нет. Муж/парень/друг – нет. Алкоголь – отрицательно, но компанию поддержать можно. Курение – уровень паровоз. Личный транспорт – проездной на метро. Живет с мамой. Малообщительна. Но поддерживает всякие идиотские дискуссии. Находится в поиске – внешне так и не скажешь.

Макс после 25го пересечения на лестничной клетке мне прямо заявил, я ее от курения отучу, и мы распишемся. Я даже поначалу обрадовался, тут и сразу минус один курящий, плюс будут новые истории. Правда по началу, зная методы Макса, стало страшновато за Катеньку. Потом попустило, так как обычно его методы не действуют, и он отступает, когда жертва начинает защищаться ножом. Но так как жизнь моя никчемна я находился в ожидании новых выдумок этого мудазвона.

И тут выяснилось, то чего я раньше не знал, о Максе, точнее о его юношеском периоде. Оказалось, что у него было хобби, в котором он здорово преуспел. В 11м классе, он пошел в школу грима, а потом первые пару курсов иногда подрабатывал гримером в театре, где время от времени посещал актерские курсы, тоже для хобби, тем более, что для него это было бесплатно. И вот, этот недоделанный гример-актер начал свой коварный план. Самым лучшим способом «отучить» от курения, он считал огнетушитель, но применять его не решался, особенно в открытую. Поэтому как средство тушения он выбрал воду, но он же долбоеб, поэтому ледяную.

План был довольно прост, и я даже немного уверовал в его действенность. Макс переодевался и гримировался в тот момент, когда Катенька выходила покурить, подбегал к ней с тазиком ледяной воды и с криком «курить – здоровью вредить» выливал на нее воду и убегал. Быстро снимал грим и шел помогать убирать последствия своих деяний, а заодно и утешать Катеньку. Причем Макс подготовился круто. Во-первых, он договорился с охранниками, что бы они его не снимали, ну или по крайней мере не давали запись Катеньке, во-вторых, предварительно, он узнал ее размеры одежды (через подставных змей из ее отдела) и прикупил кое-что на смену, что бы не прерывать ее работу и что бы начальство ее не выгнало. Ну и всячески обхаживал Катеньку, то цветочек подарит, то дорогим кофе или редким чаем угостит.

Настал день первого «обливания». Это была жестчайшая жесть. Адский ад. Надеюсь только за этот день Макс будет гореть вечно, и не в аду, а в духовке, что бы ему еще и неудобно там было. Это мурло набрало 8 литровый тазик воды со льдом (а у нас ноябрь) и побежало в процедурную (балкончик на лестничной площадке, где все курят). По «неожиданному стечению обстоятельств (да планктон – организм дружный, и если кто-то задумал гадость или устроить личную жизнь, то все ему помогут), кроме Катеньки на балконе никого не было. Макс подкрался сзади и резко заорал «Курить – здоровью вредить!» Решил, что этого мало и добавил «А тебе еще рожать» и окатил Катеньку, которая только начала к нему поворачиваться ледяной водой. Быстро смылся снимать свой грим. Через 3 минуты он, как бы пошел прогуляться, подышать свежим воздухом. Катенька была еще на балконе, она была в таком охреневшем состоянии, что не знала, что с этим делать. Вся мокрая и постепенно замерзающая.

Макс изобразил неподдельное удивление и даже ужас. Сразу сказал, что он поможет, так как его сестра как раз купила новое шмотье и оставила у него до вечера, так что «что-то подберем, а с сестрой я потом объяснюсь». Да, Макс, в глазах Катеньки был настоящим спасителем, а не маньяком.

И план удался. Катенька быстренько побежала в туалет, а Макс принес большой пакет с вещами. Через пол часа, Катя вышла уже в другом наряде, а мокрый оставили сушить в туалете, с прикрепленной записочкой.

Конечно, после такого случая, отношения Мокренькой и Дебильниненького быстро переросли от «Привет, как дела» до «Давай еще, еще, еще, да, так не сбавляй темп». Катенька перестала курить, так как «ну его нафиг, скорее всего этот маньяк-дебил не один».

Ну и логично все шло к свадьбе. Они уже полгода жили у Макса и все было в порядке. Но мы помним, что Макс форменный долбоеб еще и с короткой памятью. И вот на один из праздников офисного планктона, начальство решило устроить костюмированную вечеринку. Для этого выделили некоторый бюджет на костюмы. Бюджет был мал и Макс, сказал, что исправит ситуацию, так как он умеет гримировать. В общем, он всем сделал офигенный грим, а себе тот же, что и в день «обливания» Катеньки.

Когда вечером, Катенька увидела своего обидчика в зале, то ее мозг мгновенно выдал команду "месть". И схватив стул, она со всей дури огрела его по спине. После того как он упал и обоссался, она ему сказала, теперь мы квиты. На что он застонал, «за что?» и Катенька узнала Макса.

Клевая была буря, а главное долгая. Катя орала, извинялась и снова орала на него в течении часа, пока мы ждали врачей, так как Макс не мог встать. Дальше они поехали в больницу и страсти подолжились уже там. Правда, они уже сильно сблизились, так что этот мелкий эпизод не повлиял на их отношения. А Макс смог ходить уже через 2 месяца. Тогда и свадьбу назначили.

Это сообщение отредактировал AZARKH - 21.12.2015 - 13:30

Макс, как форменный мудак, и на свадьбу в том же костюме пришел?

Ай порадовал, ТС!
Давно так не ржал!

грим такой был?

Ааааааа спасибо!!!
Ржу аки конь))

Вся страна на них работает, а они в офисах своих шашни водят

Семейка-то - огонь получилась, судя по всему

Не надо гнать, если бы мы не производили тепло протиранием штанов, то вся планета опять покрылась бы льдами

Мне кажется она Макса по тазику и вычислила. Он, по любому на праздник с ним припиздовал.

отказали ноги и недержание мочи - это повреждение позвоночника в нижней части поясничного отдела, там где "конский хвост", короче даже если он потом и встал, то стал полуинвалидом и скорее всего импотентом.
Зовите кота с лампой.

Это сообщение отредактировал DachRaven - 21.12.2015 - 14:15

слог шикарный, ТС, браво!

Один знакомый решил привлечь внимание девушки проверенным способом - спасти её от хулиганов. Договорился со знакомыми гопниками, проставился. Порепетировали, поржали, всё гуд. По сценарию трое бухих гопарей пристают к девушке, и тут появляется наш Герой и в лютой драке их всех побеждает. Репетировали долго, как он потом рассказывал, кто со стороны смотрел на репетицию, было очень убедительно. Прям Супермен из сказки, короче )))

Ну и собственно... Идёт девушка по тёмной вечерней улице, ей навстречу трое вжопито пьяных лба. (Герой же проставился. Правда, просил выпить чисто для запаха больше, а уже отмечать победу потом). Девушка кричит, плачет, ей страшно, а эти трое недвусмысленно делают ей скабрезное предложение и откровенно тащат на пустырь. И вот явление Героя. Герой подлетает, с криком "А ну пусти её!" бьёт самого наглого в пятак. ... В общем, эти трое гопарей по пьяни его не узнали и забыли к хуям все договоры. У них включился привычный рефлекс, и они его отмудохали просто до потери пульса, да так, что парень ещё и в штаны наделал. А девушка убежала. В общем-то план почти сработал - он её всё же спас )))

Это сообщение отредактировал kensajou - 21.12.2015 - 14:55

Там, если прочитать первое предложение поста, то будет яснее. Ага...

Ну и потом, нафига этот пессимизм, может он не вставал, так как лень было. Да и от страха можно обоссаться, я так до 18 лет делал, ну если сильно напугать, например гопниками с битами

Это сообщение отредактировал AZARKH - 21.12.2015 - 15:14

Одногруппник в техникуме был парнем стеснительным, потому завязывал разговоры с дамами из параллельной группы нетрадиционным способом. На осенне-полевых работах в ЛТО, будучи на погрузке капусты он выцеливал обьект симпатии кочаном в голову, и после удачного попадания оставалось только представиться сраженной жертве в стиле "гы-гы, я Витя, это я тебя так"