Анекдоты категории Б

[ Версия для печати ]
Добавить в Facebook Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (3) [1] 2 3   К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
Штирлиц
11.12.2015 - 15:38
Статус: Online


сетевой разведчик

Регистрация: 25.05.07
Сообщений: 16429
151
— Я считаю, секс — лучшее лекарство.
— Папа, не надо.

~

Математик: Какой раздел математики для тебя самый сложный?
Феминистка: Неравенства.

~

Пьяный с бутылкой заходит в трамвай.
Кондукторша: "А за проезд?"
Пьяный, перед тем, как глотнуть из бутылки:
"Ну за проезд!"

~

Жили были лиса да заяц. У зайца была избушка лубяная, а у лисы - ледяная. Настала весна, и у лисы избушка растаяла...
- Хуясе, - сказала лиса. - А мне за нее еще четыре года ипотеку платить!...

~

- Ого! - сказал гинеколог.
- Ого-го!! - отозвалось эхо.

~

Перед выходом на арену слонам делают клизму, чтобы на арене не срали. Стоят три слона готовые к клизме. Слоненок, слон в самом расцвете сил и старый слон. Засаживают по очереди.
Слоненок орет:
— Ааааа! Бля! Ну пожалуйста, не надо, бля! Ну больно же! Аааааа! Уююююй…
Слон в самом расцвете сил ругается:
— Блядь, ну сколько можно? Каждую неделю, одно и тоже. Ебанная работа. Как же это заебало… ыыы…
Старый слон стоит молча и не шевелится. И только в момент, когда вогнали клизму, слегка повернув голову к дрессировщику:
— Как там зал сегодня?

~

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, у меня странные боли в правом локте!
Доктор:
- Вам нужно сдать анализ мочи всей семьёй!
- Причём здесь моча??? У меня же только локоть болит!
- Сделайте, как я говорю, и тогда я смогу вам поставить точный диагноз!
Приходит мужик домой, берёт 3-литровую банку, мочится туда, потом передаёт банку жене, она делает то же самое, потом передаёт дочери, потом сыну, даже кота заставили туда нассать. Мужик сдаёт анализы, приходит на 3 день, и доктор, не отрываясь от бумажек, объявляет:
- Значит так: у твоего кота блохи, твой сын - гей, дочь - проститутка, твоя жена спит с твоим начальником, а ты, когда лысого гоняешь, херачишься локтем об батарею.

~

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
— Мама, меня хотели убить!
— С чего ты взяла?!
— Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Ебанем по маленькой!"

~

Приходит больной в поликлинику, обращается в кабинет к хирургу.
- Здравствуйте доктор, вы знаете, такая проблема, у меня хуй на лбу растёт.
- Ну снимайте шляпу, посмотрим.
Видит хирург, впрямь хуй изо лба растёт.
- Ну что делать доктор?
- Ну в этом случаи вам срочно нужно сходить в театр.
-В театр?
-Да в театр.
Выходит из кабинета. Пошёл в театр. Не помогло.
На следующий день приходит к терапевту. Рассказывает всю историю.
- Это кто сказал в театр сходить? Хирург??? Хехе. Ещё бы вам помогло! Вам срочно нужно съездить в Амстердам.
- А это поможет?
-Конечно
Больной съездил , не помогло. На следующий день к урологу приходит. Объясняет ситуацию.
-Вот дебилы -говорит уролог - в какой Амстердам, какой театр! Вам нужно в Бразилию, на карнавал посмотреть, на девушек красивых!
- Блин доктор, зачем мне карнавал, у меня хуй во лбу растёт!!
- Это ещё че... Вот яйца когда вырастут вообще ничего не увидите.

~

Пресс конференция в министерстве обороны.
Генерал:
- Вчера на полигоне был произведен взрыв нового ядерного заряда, мощностью от 20 до 50 килотонн...
Журналист:
- Извините, почему такая неопределенность в мощности, от 20 до 50?
Генерал: Ну, знаете ли, мы думали 20 килотонн, а он как ебанет!

~

- Доктор, помогите, мне везде мерещатся компьютеры!
- Успокойтесь, съешьте этих мягких французских булок, да выпейте чаю.

~

После суда новенький должен отправиться на зону.
Друг объясняет ему: "Слушай, закроют тебя на зоне - смотри, язык за зубами".
Его закрывают. Он день , два, уже неделю - ни слова. Через решетку смотрит на небо и говорит: "Сегодня дождь пойдет". Зек отвечает ему "Если не пойдет то жопу выебу тебя".

~

Ленин на смертном одре говорит Крупской:
— Когда я умру, пусть мое мужское достоинство отрежут и похоронят отдельно.
— Но зачем, Володя?!
— А вот узнает Троцкий, что я умер, и скажет: "Ленин умер, ну и хуй с ним",
и будет, как всегда, в корне неправ!

~

70-е годы. В концертном зале идет генеральное прослушивание оперы молодого композитора. В первом ряду - искусствовед в штатском, записывает что-то в блокнотик. Рядом сидит сам автор, волнуется. Вроде, все нормально, но вдруг КГБшник замечает странное поведение одного из музыкантов. Сидит, понимаешь, ничего не делает. Посмотрит в ноты, возьмет палочки, постучит несколько раз по барабану, кладет палочки и снова сидит себе. Опять посмотрит в ноты, постучит палочкой по металлическому треугольнику, кладет палочку и снова сидит. Тогда КГБшник наклоняется к автору и тихо так спрашивает:
- А что это у вас вон тот товарищ НЕ РАБОТАЕТ? Все играют, а он бездельничает.
- Ну вы понимаете, это специфика игры на ударных инструментах. У него просто партия такая.
- Партия, товарищ композитор, у нас одна. А вот стучать надо чаще!

~

— Дорогая, ты так прекрасна в этом туалете...
— Закрой дверь, придурок!

~

Стоит Фридрих Ницше у прилавка и думает: "Какую половину рябчика взять: переднюю или заднюю? Вроде бы хочется отождествить акт поедания птичьей плоти с зарождением мира, с началом чего-то прекрасного, а с другой стороны, в задней части есть вкусные ноги, хотя это закат и омрачение. А может, вдоль его разрезать?"
Озадаченного учёного заметил продавец и поспешил поинтересоваться, о чём тот задумался. Ницше поделился своей бедой, на что продавец ему ответил:
- Ваша теория стройна. Она отражает объективную реальность и согласовывается с современными взглядами философов, однако истинная суть мироздания состоит в том, что рябчиков половинками мы не продаём.

~

Крановщик Сидоров уронил бутылку водки со стрелы крана. Внизу её поймал запыхавшийся, но счастливый крановщик Сидоров.

~

К русской туристке в номер стучится сосед.
- Кто там?
- Хуан Карлос Сантана да Сильва
- Входите, только по одному

~

Школа, все сдают контрольные по физике на тему магнитных полей. Учитель собирает работы и начинает проверять. Одна работа оказывается не подписанной. Учитель спрашивает: "Чьи это поля?". Класс встаёт, начинает танцевать и петь: "Маркиза, маркиза, маркиза Карабаса, маркиза Карабаса!"

~

Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчас намажем мазью.
- Но как вы его поймаете? Шмель, неверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.
- А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
- Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
- Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
- Какой именно?
- Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые.

~

Звонок:
-Алло, это вы продаете пуделя?
-Да...
-Ну дак вот, я звоню вам сказать что он мне НАХУЙ НЕ НУЖЕН!!

~

Сидит Василий Иванович в избе, тут Петька вбегает: — Василий Иванович, белые идут! Василий Иванович говорит: — Возьми гранату, вон, в углу стоит. Петька схватил гранату и убежал. Через полчаса возвращается, радостный: — Василий Иваныч, отбили белых! Василий Иванович: — Молодец Петька, поставь гранату на место!

~

Подходит парень к девушке и говорит:
-Ваши родители случайно не охотники?
-Нет
-Тогда откуда у них такая шкура?

~

ЗАГС. Заходит очень старый одесский еврей. Пишет заявление на смену фамилии. Все в шоке, мол, зачем тебе такой цорес...
- Вы мине будете не верить, но я вчера, таки, нашёл готовую могильную плиту!

~

Муж с женой занимаются контрабандой животных.
Муж говорит жене:
— Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
Жена:
— А как же запах?
Муж:
— Ну, сдохнет так сдохнет.

~

— Иванов? — Здесь! — Петров? — Здесь! — Сидоров? — Сидоров?! — Сидоров???!!! — Ну здесь я… — А КУДА ТЫ, СУКА, ДЕНЕШЬСЯ С ПОДВОДНОЙ ЛОДКИ?!

~

В цветочном магазине: — Молодой человек, купите букетик своей девушке, неделю стоять будет. — Ахуеть, дайте два!

~

Дикий Запад. Салун. Врывается молодой ковбой и сходу начинает палить. Все бутылки и стаканы вдребезги, всё в осколках… Наконец, последним метким выстрелом молодой ковбой гасит огонёк у свечи. После чего встаёт старый ковбой, подходит к молодому и говорит: — Спили мушку, сынок. — А это-то ещё зачем, дед?! — Сынок, когда-то я был таким же шустрым и метким, как ты. Но однажды у меня закончились патроны. Подошли ко мне трое, отобрали Кольт, засунули его мне в задницу и повернули три раза. Спили мушку, сынок.

~

Купили американцы у русских новый истребитель. Собрали — получился торпедный катер. Разобрали-собрали — катер. Разобрали-собрали — катер. Зовут на помощь русских, мол, не получается. Русские присылают своего специалиста, тот запирается в ангаре. Через три дня открывает ворота — стоит истребитель. Американцы недоумевают, получался же катер. Русский: «написано же в инструкции — перед сборкой детали обработать напильником»

~

Великая Отечественная война. Немцы напали на советский аэродром и поймали одного технаря. В гестапо его пытают: «Рассказывай технические характеристики Ил-2!» Технарь: «Да не знаю я, отстаньте!» Так продолжается день, два, наконец технарю удаётся бежать. Попадает к своим. Те, естественно, начинают расспрашивать что там, как там. Он отвечает: «Народ, учите матчасть, там за это так пиздят, так пиздят…»
 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
добрыйKasper
11.12.2015 - 15:42
23
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 25.01.14
Сообщений: 557
мда, категория где-то ближе к Э
 
[^]
yaploko
11.12.2015 - 15:49
13
Статус: Offline


Шаляй-валяй.

Регистрация: 26.01.12
Сообщений: 361
Цитата (добрыйKasper @ 11.12.2015 - 15:42)
мда, категория где-то ближе к Э

Скорее "Ф" - фельдфебельские
 
[^]
ShehON
11.12.2015 - 15:50
4
Статус: Offline


Проходимец

Регистрация: 27.07.13
Сообщений: 764
вот чесслово, позеленил только за старания moderator.gif

Это сообщение отредактировал ShehON - 11.12.2015 - 15:50
 
[^]
nalik1209
11.12.2015 - 15:52
22
Статус: Offline


Умберто

Регистрация: 18.09.12
Сообщений: 1225
Категория "Б"...мммм...
Ааа, бля, БАЯН чтоли???
 
[^]
Panzersoldat
11.12.2015 - 15:57
5
Статус: Offline


Бумбурек

Регистрация: 31.07.15
Сообщений: 135
old.gif и воооот с такой бородой
 
[^]
Озя
11.12.2015 - 16:08
9
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 11.08.14
Сообщений: 153
да и хуй с ним,-напишет тот, кому не понравилосъ. и будет как всегда в корне не прав.
biggrin.gif
 
[^]
Stellapolare
11.12.2015 - 16:10
6
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 6.09.13
Сообщений: 1034
Цитата
— Иванов? — Здесь! — Петров? — Здесь! — Сидоров? — Сидоров?! — Сидоров???!!! — Ну здесь я… — А КУДА ТЫ, СУКА, ДЕНЕШЬСЯ С ПОДВОДНОЙ ЛОДКИ?!



Вообще-то там немного по-другому.
Перекличка на подводной лодке. Матрос Петров? - Я! То-то же!Куда ты нахуй денешься! Матрос Сидоров? - Я! То-то же! Куда ты нахуй денешься! Матрос Иванов? Тишина... Матрос Иванов?! Тишина! Матрос Иванов, ты где?.. - Здесь я товарищ мичман. Куда я нахуй денусь!
 
[^]
xXxЯxXx
11.12.2015 - 16:12
8
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 14.04.12
Сообщений: 223
Штирлиц? С анекдотами ? Да ну нах@й....
 
[^]
Lonesomewolf
11.12.2015 - 16:14
8
Статус: Offline


Перфекционист

Регистрация: 29.03.14
Сообщений: 524
Большую часть этих анекдотов я помню еще с 70-х годов (а в 60-х мальком еще был).
 
[^]
Leprekon
11.12.2015 - 16:16
18
Статус: Online


Монооксид дигидрогена

Регистрация: 12.07.14
Сообщений: 638
а мне понравилось, некоторые не слышал. зеленуху ТСу за старания
 
[^]
Штирлиц
11.12.2015 - 16:20
20
Статус: Online


сетевой разведчик

Регистрация: 25.05.07
Сообщений: 16429
Цитата (xXxЯxXx @ 11.12.2015 - 19:12)
Штирлиц? С анекдотами ? Да ну нах@й....

В 2007-2008 годах я только этим и занимался, ога. Я даже был модыром этого раздела, только тсссс. deg.gif


На борьбу с коррупцией в России нужно выделять не деньги, а патроны.
Как это делается в Китае...
 
[^]
bondima
11.12.2015 - 16:21
0
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 20.11.08
Сообщений: 305
Цитата (xXxЯxXx @ 11.12.2015 - 16:12)
Штирлиц? С анекдотами ? Да ну нах@й....

Ну не повезло, Б - бывает)

и да, "Колобок повесился" )

Это сообщение отредактировал bondima - 11.12.2015 - 16:21
 
[^]
DedCanLiv
11.12.2015 - 16:30
7
Статус: Offline


Пока еще землянин

Регистрация: 8.05.13
Сообщений: 6573
Цитата (Panzersoldat @ 11.12.2015 - 22:57)
old.gif и воооот с такой бородой

Анекдоты категории Z... ZZ-Top cool.gif
 
[^]
Vint72
11.12.2015 - 16:32
0
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 22.11.11
Сообщений: 117
Категория "Буээээ"
Хотя МАТЧАСТЬ.... Ну может быть, второй сорт.
 
[^]
полукалич
11.12.2015 - 16:33
5
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 7.10.13
Сообщений: 471
Вот. не прикалывали никогда эти ЯПовские подборки, а эта понравилась. Про папу, про Ого-го. Про слонков - особенно!
 
[^]
baserjoe
11.12.2015 - 17:17
3
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 27.07.11
Сообщений: 699
Цитата
Ленин на смертном одре говорит Крупской:
— Когда я умру, пусть мое мужское достоинство отрежут и похоронят отдельно.
— Но зачем, Володя?!
— А вот узнает Троцкий, что я умер, и скажет: "Ленин умер, ну и хуй с ним",
и будет, как всегда, в корне неправ!

а кстати да - хуй-то с ним?
 
[^]
yantimson
11.12.2015 - 17:37
6
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 8.02.14
Сообщений: 3715
Полковник отчитывает рядового:
П — Так, рядовой Иванов, вы очень невоспитанны — совершенно не умеете отдыхать. Как ни увольнение – так драка, погромы, пьянки. Вот, к примеру, я: пошел на охоту, глядь – кабанчик, я его завалил, а куда мне целый кабанчик? Я ляжечку отрезал – и на левое плечо… Иду дальше – еще кабанчик, завалил его, а куда мне целый кабанчик? Я ляжечку отрезал – и на правое плечо…
В это время звонит, телефон и полковник отвлекается на телефонный разговор… Закончив разговор полковник продолжает:
П — Итак, рядовой, на чём я остановился?
Р — Одну ляжку на левое плечо, другую на правое…
П — Ага, и как впердолил ей по первое число у неё аж парик слетел!
 
[^]
holyoleg
11.12.2015 - 18:21
2
Статус: Offline


404

Регистрация: 23.11.12
Сообщений: 1066
Цитата
Пьяный с бутылкой заходит в трамвай.
Кондукторша: "А за проезд?"
Пьяный, перед тем, как глотнуть из бутылки:
"Ну за проезд!"

- НЕ НАДО ПИТЬ !
ХОРОШИЙ ТОСТ !
 
[^]
holyoleg
11.12.2015 - 18:22
24
Статус: Offline


404

Регистрация: 23.11.12
Сообщений: 1066
тоже категория

Анекдоты категории Б
 
[^]
Эдзичка
11.12.2015 - 18:29
2
Статус: Offline


дартаньян

Регистрация: 11.11.12
Сообщений: 1586
Точно Б - Брежневские...
 
[^]
holyoleg
11.12.2015 - 18:31 [ показать ]
-29
ICA
11.12.2015 - 18:40
7
Статус: Online


Тут должен быть статус

Регистрация: 2.03.13
Сообщений: 2158
Про папу.
Папа:
- Сынок, выпей со мной.
- Пап, ты чё?
- Тебе трудно?
- Да я не буду!
- А я с тобой уроки делал!
 
[^]
chacotera
11.12.2015 - 20:53
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 18.02.12
Сообщений: 1997
Подброшу со своей копилочки. Сегодня тема:
ГРЕЦИЯ

* * *
У нас в кафе проходит неделя греческой кухни. — Всё очень вкусно, но цены, блин, такие, как будто они хотят помочь Греции выплатить её долг...

* * *
Греция. Наши дни. Идет экскурсия по Акрополю. Осматривая развалины Парфенона, маленький мальчик спрашивает у отца: «Папа, это и есть то самое место, где наша мама училась водить машину?»
* * *
На уроке географии:
— Дети, кто покажет, где находится Греция?
— В жопе, Марья Ивановна.




 
[^]
мандалор
11.12.2015 - 21:47
11
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 30.10.10
Сообщений: 16781
Над большинством этих "свежих анекдотов", многие срок получили ещё в 37-м.
 
[^]
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 44657
0 Пользователей:
Страницы: (3) [1] 2 3  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы








Наверх