Анекдоты категории Б

Пошлятина какая. Штирлиц тоже аккаунт продал как Jus или они и создавались для "своего времени", в последнее время треш, разврат и мракобесие даже от знакомых вроде людей

Грустный, философский анекдот о бытие.

ну вот Б большой засунь себе в задницу , анегдото травитл

Добавлено в 22:00
— Я считаю, секс — лучшее лекарство.
— Папа, не надо.


вы пи**ры в массу стали это продвигать, каждый фильм намек., дети сука смотрят фильмы передачи, везде намек на пидарасов, голубых,педафилию и вы уроды этому сопутствуете ..... гореть в аду вам

нормуль) понравилось!)

Может и баяны, может и не смешные, но одобряю хотя бы потому,что слова "хуй" и "блядь" написаны без всяких богомерзких звёздочек, октоторпов и амперсандов.

я с Япом 8 год...зарегился ради тех кто "ЛОЖИТ" и гонит))))))

Вообще не так. а так: перекличка
-Иванов?
-я
-Петров
-я
-Сидоров
-я
-Череззабороногузадерище
-я
-Нублятьифамилия
-я

для меня три бородатых, за один надо отпиздить, но так как мне есть чем занятся, а не сидеть в интернетах круглосуточно и читать всё подряд, то остальные анекдоты просто охуенны

Давно не читал анекдоты. Спасибо Т.С.

Ницше - лучший! Хотя и древний.

Анекдот бородатый, прочитал его впервые в 2006 году на одном популярном тогда wap-сайте для мобильных телефонов. Очень редко его встречаю, авось, кто не видел:
Перестреляли охотники в лесу всех самок: и лисиц, и зайчих, и волчиц. Всех, в общем, ни одной не осталось.
А самцам-то надо же как-то стресс снимать. И решил заяц замутить прибыльный бизнес. Начал продавать деревянные дощечки с дыркой для удовлетворения низменных потребностей, так сказать. Торговля полным ходом шла.
Прослышал об этом медведь. Долго не хотел к зайцу за помощью идти, но воздержание гордыню перебороло. Нарвал морковки и двинулся в пункт назначения.
Заяц морковку посчитал, подошел к забору, оторвал от забора первую попавшуюся дощечку и отдал медведю.
Медведь на дощечку смотрит, а она без отверстия. И спрашивает удивленно:"Заяц, а где дырка-то?"
Заяц дощечку забрал, в руках повертел, поцыкал и возвращает медведю:"Счастливчик ты, Потапыч. Целка тебе досталась".

Не знаю, я искренне поржал. Я люблю старые анекдоты, тем более, что очень давно слышал))

На счет анекдотов - парень спили мушку.

Жила была девочка.
И была она такая страшная, что родители вешали ей колбасу на шею, чтобы собаки с девочкой играть могли.

Добавлено в 23:41
Жила была маленькая девочка, лицо которой было ужастно похоже на жопу.

Она очень переживала по этому поводу, даже хотела с собой что нибудь сделать, но мама успокоила её, сказав, что девочка красива, а её лицо на жопу не похоже ни капельки.

Обрадованная девчока побежала гулять на улицу, немного позже, увидев открытый канализационный люк, она заглянула туда.

Внутри сидел сантехник, который увидев девочку, заорал неистово: ТОЛЬКО НЕ СРАТЬ!!!

Добавлено в 23:41
Девочка спрашивает у мамы- Мама, почему меня все "крокодилом" в школе дразнят?
Мать- Закрой пасть! Мебель поцарапаешь!


Добавлено в 23:44
Была семья, в которой дети, брат и сестра, всё делали очень мощно!

Приходит дочка к маме, плачет. Мама спрашивает- что случилось? Дочка- Мама, ты ругаться будешь, но я пошла пописать и струёй расколола унитаз!
Мама- Ну не плачь, доча, ну ты не виновата.

Подходит братик, тоже плачет,- Мама-говорит,- Ты меня сейчас ругать будешь...
Мама- Сынок, ну ты тоже что то разбил? Не переживай...
Сын- Нет, мама, я дрочил и бабушку застрелил!

Баян, знаю все со 2-го класса школы (1982г)

МЕХАНИЗМ

Подозрение на: флуд  Статья #2 дезинформационного кодекса  Выполненное действие: пользователь предупрежден  Погрешность принятого решения: 9%

Это сообщение отредактировал system - 12.12.2015 - 20:06

Буду знать, категория "Б" - это "БЛЯТЬ, нахуй я это читал!"

Штирлиц, ты где такие артефакты раскапывашь? Я ажно скупую старческую слезу утер.
хотя про маленькую напомнил, то зер гут. посмеялся

"Ебанем по маленькой!"- под столом

Это лучшие анекдоты которые мне встречались, часть про коллег. )

Наверное Б-борода.
Нормальная подборка может быть кто не слышал еще.

Сидит Микола, обедает. Забегает сосед, кричит:— Микола! У тебя жена померла!
Микола молча продолжает обедать.
Сосед: — Микола, ты шо такий спокойный?
— Погодь, зараз доем, побачишь, яка истерика у мене будет!

- Привет! Как дела?
- Нормально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

— Говорят, ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить.
— Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал?

- На кухне размораживается судак. Что бы такое сделать, чтобы и мужу понравилось и несложно?
- Чтобы мужу понравилось и не сложно, сделайте ему минет.

— Это конец Света!!!
— Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!

Встречаются два друга, один недавно женился.
-На как тебе семейная жизнь?
-Да хреново, думал, жена будет готовить, как мама, а она пьет, как папа.

...- А зачем Вам обрезание?.. Тут наращивать надо...

Идёт мужик и тащит в мешке дёрн. А на встречу баба с корзиной яиц. Она ему и говорит:
- Мужик, дай дёрну за яйца.
----------
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой-здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Э-ээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
- Сам то как думаешь?
----------
Мужик приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ. Кадровик выдает ему психологический тест, и через какое-то время приходит за результатом.
Просмотрев результаты, он говорит:
- Вы знаете, согласно этому тесту, вы - психопат с садистскими наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим. Из вас получится чертовски хороший дизайнер наших новых моделей!

Побуду немного занудой, но это все же анекдот про дизайнера (ну или верстальщика) и шрифты.


***

и дабы, чтобы нет, то вот! баянчик к субботе:

Каждый день я хожу в магазин и покупаю водку. Доктор, скажите - я шопоголик?

ТС ты сделал утро мое. Все спят я на кухне читаю и наверное сильно смеялся про слонов. Результат - все проснулись и моя сказала уй тебе а не пиво. Но я всравно доволен-юмор это лудше пива, а пиво раскручу к обеду

Баяны без ХОЛОДИЛЬНИКА - не баяны.

Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале двадцатого века) одна очень бедная семья. Наконец накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жрать-то нечего — все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килограмм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с утра подкрепиться и с новыми силами пойти на работу. Просыпаются утром, открывают холодильник — а там 2 кг. Удивилась семья, и на следующий вечеp положили в холодильник 1 кг картошки — смотрят утром: точно, опять картошки 2 кг. Смекнули люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякую фигню удваивает. Стали деньги в него класть, драгоценности, ну и разбогатели скоро. Кyпили дачy на канаpах (то есть дом в америке) и всей семьей решили переехать туда. Летит эта семья в самолете, и вдруг стюардесса объявляет: так и так, у самолета отказал один двигатель, нужно сpочно сбрасывать багаж — это единственная возможность спастись... И стюардесса отправляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья — за стюардессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом — стюаpдесса пытается холодильник выкинуть, а семья сопротивляется и упирается всеми руками и ногами.
Ладно, это все фигня, а теперь слушайте другой анекдот. Утонул, значит, когда-то «Титаник». И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выросли и превратились в великолепного юношy (Ю) и красивейшую девyшкy (Д), однажды, стоя на берегу и глядя на море, девушка сказала юноше: (Д): Как ты думаешь, кpоме нас, где-нибудь на земле еще есть люди? (Ю): Я точно не знаю, но давай построим плот и поплывем на их поиски… И они построили плот, запаслись едой и отправились в путь. Hа второй день пути юноша вдруг спросил девyшкy:
(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?
(Д): Что ты имеешь в видy?
(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!
(Д): А как это?
(Ю): Сейчас я покажу тебе — я нырну в море и принесу тебе самую лучшую жемчужину.
И он спрыгнул с плота в море и поплыл за раковинами. Первая раковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зернышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глубже. Hо следующая найденная жемчужина также показалась емy недостаточно красивой. И вот, наконец, он заметил огромнейшую раковину, и из последних сил и практически без запаса воздуха доплыл до нее и извлек великолепнейшую жемчужину. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в руке. Смотрит он на плот — А ТАМ ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬНИК СТОИТ...