Исторические байки

[ Версия для печати ]
Добавить в Facebook Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (3) [1] 2 3   К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
Анатоль777
6.12.2015 - 09:14
Статус: Offline


Анатоль

Регистрация: 10.10.15
Сообщений: 22603
187
Военоначальники Филиппа Македонского обращаются к нему:

– Царь, несмотря на то, что ты осыпаешь греков щедрыми подарками, они продолжают злословить о тебе.
Филипп ответил:
– Да, а что бы было, если бы я плохо обходился с ними?

* * *

У Архимеда было две кошки – большая и маленькая. Они постоянно отвлекали его от философских раздумий, скреблись в дверь и просились погулять. Тогда Архимед проделал в двери две дырки: большую и маленькую, т.е. для обеих кошек.
Знакомый обратил внимание и спросил:
– А для чего вторая дырка, ведь маленькая кошка может пролезть в большую дырку?
Архимед почесал затылок:
– Я об этом как-то не подумал…

* * *

Автор «Божественной комедии» подвергался гонениям в своем отечестве и потому сбежал в Верону, где был принят ко дворцу властителя. Но гениальному поэту князь предпочитал своего шута.
Один из придворных высказал перед Данте свое возмущение этим фактом. На что поэт ответил:
– Это естественно. Все любят тех, на кого они похожи…

* * *

Микеланджело изваял деда флорентийского правителя Козимо Медичи настоящим красавцем. А тот был – горбун.
– Да кто вспомнит об этом через пятьсот лет! – отвечал скульптор всем любопытным.

* * *
В царствование Петра Великого трое подрядчиков объявили свои условия Адмиралтейств-коллегии. Один предложил услуги за гривенник с рубля, второй – за пятак, а третий объявил, что будет трудиться бесплатно, из усердия и ревности к государю. Узнав об этом, Петр учинил резолюцию: «Отдать подряд тому, кто требует за труды по гривне с рубля. Другому отказать, понеже пяти копеек ради не из чего трудиться, а третьего, аки плута, отдать на два месяца на галеру, сказав ему, что государь побогаче его».

***

Петр I не чаял души в Меншикове. Однако, это не мешало ему частенько поколачивать светлейшего князя палкой. Как-то между ними произошла изрядная ссора, в которой Меншиков крепко пострадал – царь разбил ему нос и поставил под глазом здоровенный фонарь. А после чего выгнал со словами: – Ступай вон, щучий сын, и чтоб ноги твоей у меня больше не было! Меншиков ослушаться не смел, исчез, но через минуту снова вошел в кабинет… на руках!

* * *

Бывая на собраниях в Зимнем дворце, Суворов не скупился на насмешки и разные выходки.
– Однажды в Петербурге на балу, – рассказывал он сам впоследствии, – в 8 часов вечера императрица изволила меня спросить:
– Чем потчевать такого гостя дорогого?
– Благослови, царица, водочкой! – отвечал я.
– Fi donc! (Фу – франц.) Что скажут красавицы фрейлины, которые с вами будут говорить?
– Они, матушка, почувствуют, что с ними говорит солдат.

* * *

Денис Давыдов явился однажды в авангард к князю Багратиону и сказал: «Главнокомандующий приказал доложить вашему сиятельству, что неприятель у нас на носу, и просит вас немедленно отступить. Багратион отвечал: «Неприятель у нас на носу? На чьем? Если на вашем, так он близко; а коли на моем, так мы успеем еще отобедать».

* * *

Однажды Пушкин сидел в кабинете графа … и читал какую-то книгу. Сам граф … лежал напротив, на диване, а на полу, около письменного стола, играли двое его детей.
– Саша, скажи что-нибудь экспромтом, – обратился граф к Пушкину.
Пушкин, ничуть не задумавшись, скороговоркой ответил:
– Детина полоумный лежит на диване.
Граф обиделся.
– Вы забываетесь, Александр Сергеевич, – строго проговорил он.
– Но вы, граф, кажется, не поняли меня …
Я сказал:
– Дети на полу, умный лежит на диване.

* * *
В Астрахань должен был пожаловать персидский шах. По этому случаю горожане пребывали в ажиотаже: одни готовились поразить взор шаха цивилизацией, другие — упитывать тела его свиты. Последняя задача выпала на долю почтенного коммерсанта В. Стол великолепно сервирован, сам хозяин, во фраке и белых перчатках, горит нетерпением и надеждами; наконец появившаяся пестрая толпа персов хлынула на яства: «рвут и жрут!», по выражению очевидца.
– Министры едут! – крикнул влетевший в столовую запыхавшийся курьер Р. и остолбенел.
– Как?! — изумляется В. – Кто же обедает у меня теперь?
– Что вы наделали? – возопил пришедший в себя курьер, вихрем налетая на персов. – Это – нукера (прислуга), а не министры!.. Ах, они… все пожрали!

* * *

Во время правления императора Александра III некий солдат Орешкин напился в царевом кабаке. Начал буянить. Его пытались образумить, указывая на портрет государя императора. На это солдат ответил: «А плевал я на вашего государя императора!» Его арестовали и завели дело об оскорблении императора. Познакомившись c делом, император понял, что история гроша ломаного не стоит, и начертал на папке следующую резолюцию: «Дело прекратить, Орешкина освободить, впредь моих портретов в кабаках не вешать, передать Орешкину, что я на него тоже плевал».

* * *

Одна дама спросила как-то известного русского врача Сергея Петровича Боткина (1832-1889):
«Доктор, какие упражнения самые полезные, чтобы похудеть?»
Боткин ответил: «Повороты головы справа налево и слева направо».
Дама спросила: «И это все? А когда и как часто надо делать эти упражнения?»
Боткин добавил: «Всякий раз, когда вас угощают».

* * *

Во время своего визита в Россию в 1897 году Вильгельм посетил, как его шеф, 85 Выборгский полк в Петербурге. После отдачи церемониальных почестей, во время смотра, кайзер подошел к полковому трубачу и спросил, за что полку пожалованы серебряные трубы.
«За взятие Берлина, Ваше Императорское Величество», – рявкнул трубач.
«Ну, этого больше не повторится», – немного смущенно сказал Вильгельм.
«Не могу знать, как прикажет нам наше Императорское Величество», – так же громко сказал трубач.
Кайзер молча пошел дальше…

* * *

Однажды Ллойд-Джордж выступал на собрании агрессивных суфражисток. Одна рассерженная женщина поднялась и сказала: «Если бы вы были моим мужем, я бы дала вам яду». Ллойд-Джордж, отличавшийся находчивостью, парировал: «Мадам, если бы я был вашим мужем, я бы от него не отказался».

* * *

Однажды великого датского физика Нильса Бора, находившегося с визитом в СССР, спросили, как он находит качество «Жигулевского» пива.
– Вы даже не представляете себе, какой это серьезный вопрос, – ответил ученый. – Дело в том, что естественные науки в Дании финансируются пивной фирмой Carlsberg. Поэтому все естественники поддерживают своих благотворителей и пьют только Carlsberg. В свою очередь другая пивная фирма, Tuborg, поддерживает гуманитариев, и, следовательно, гуманитарии пьют только пиво Tuborg.
– Ну, а как вам наше пиво?
– Главное, что не Tuborg.

* * *

Некий молодой писатель, из «принципиально передовых и левых», выпустил книгу рассказов, послал ее Бунину – и при встрече справился, прочел ли ее Иван Алексеевич и каково его о ней мнение.
– Да, да прочел, как же! – с живостью отозвался Бунин. – Кое-что совсем недурно. Только вот что мне не нравится: почему вы пишете слово «Бог» с маленькой буквы?
Ответ последовал гордый:
– Я пишу «Бог» с маленькой буквы, потому что «человек» пишется с маленькой буквы!
На это Бунин сказал с притворной задумчивостью:
– Что ж, это, пожалуй, верно… Вот ведь и «свинья» пишется с маленькой буквы!

* * *

Никиту Сергеевича Хрущева во время поездки по Соединенным Штатам в 1959 году познакомили с новым чудом техники – автоматом газированной воды. Автомат был не простой: продавая газировку, он наливал апельсиновый сироп мужчинам и вишневый женщинам. Оборудованный примитивным фотоэлементом, автомат реагировал на свет. Разумеется, женщина в юбке свет загораживала больше, чем мужчина в брюках. Во время испытаний рассерженный Никита Сергеевич даже со второй попытки вновь получил в руки стакан с вишневой газировкой. Оказалось, что фотоэлемент реагировал на широкие штаны, которые так любил носить Хрущев, принимая таким образом мужчину-чиновника за женщину. Говорят, после этого досадного недоразумения в СССР даже приостановился выпуск торговых автоматов.

* * *

В 1976 году в Москве у Метро «Кропоткинская» устанавливали памятник Фридриху Энгельсу. Для этого подогнали кран. Накинули статуе на шею трос, подняли с платформы грузовика. И в этот момент кран сломался. Энгельс остался висеть в воздухе с петлей на шее. Вокруг стали собираться люди, ситуация грозила перерасти в скандал. Тогда начальство приняло решение: пока не починят кран, накинуть на висящий памятник белую ткань. Стояла зима. За ночь тросы примерзли, и в результате статуя, накрытая белой тканью, проболталась в воздухе двое суток. Ночью зрелище было жутким – как будто в воздухе повисло громадное привидение. Когда памятник всё-таки установили, в Москве за ним прочно закрепилось название «Призрак коммунизма»
 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
Olta
6.12.2015 - 09:31
28
Статус: Offline


Гость

Регистрация: 13.02.13
Сообщений: 0
Когда в России готовились к строительству железной дороги Москва -
Санкт-Петербург, т. е. первой крупной ж/д магистрали, тогдашние
инженеры-конструкторы пришли к царю Николаю и спросили:
- Колею будем делать шире, чем в Европе?
Царь ответил:
- На хуй шире!?

На ХУЙ шире и сделали! Наша колея на 9 см. шире, чем в Европе. Одно
неясно: чей член использовали в качестве эталона?
Для сравнения: в Европе - "Стандартная (Стефенсоновская) колея" 1432 мм
в России - "Русская колея" 1520 мм Вот так!
 
[^]
OleLukole
6.12.2015 - 09:39
92
Статус: Offline


Фантазёр

Регистрация: 5.01.12
Сообщений: 6417
Цитата (Olta @ 6.12.2015 - 13:31)
Когда в России готовились к строительству железной дороги Москва -
Санкт-Петербург, т. е. первой крупной ж/д магистрали, тогдашние
инженеры-конструкторы пришли к царю Николаю и спросили:
- Колею будем делать шире, чем в Европе?
Царь ответил:
- На хуй шире!?

На ХУЙ шире и сделали! Наша колея на 9 см. шире, чем в Европе. Одно
неясно: чей член использовали в качестве эталона?
Для сравнения: в Европе - "Стандартная (Стефенсоновская) колея" 1432 мм
в России - "Русская колея" 1520 мм Вот так!

ЯПовский вестимо. который храниться в палате мер и весов. стандартный как раз 9 см шириной и имеет отношение ширины к длине 5 к 1.
 
[^]
sslon72
6.12.2015 - 10:09
7
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 11.04.12
Сообщений: 220
Первая про Вову и кауказ.
 
[^]
вбб087
6.12.2015 - 10:16
1
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 16.02.14
Сообщений: 2579
про Меньшикова прикольно
 
[^]
waps
6.12.2015 - 10:57
10
Статус: Offline


Балагур

Регистрация: 7.02.14
Сообщений: 953
Цитата (Анатоль777 @ 6.12.2015 - 15:14)
Военоначальники Филиппа Македонского обращаются к нему:

– Царь, несмотря на то, что ты осыпаешь греков щедрыми подарками, они продолжают злословить о тебе.
Филипп ответил:
– Да, а что бы было, если бы я плохо обходился с ними?

Чем больше потчуешь кнутом- тем больше ценят пряник ©Моё.
 
[^]
АГСчик
6.12.2015 - 10:59
77
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 15.07.14
Сообщений: 5186
про Архимеда напомнило:

Дело было в 60-х годах прошлого века. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один - доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылоквинца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят на пляж, приготовились уже, и
- опаньки! А бутылки открывать нечем... Видят невдалеке дремлющего мужичка бомжеватого вида, спрашивают:
- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего-нибудь?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
Ему недоуменно протягивают коробок. Мужик зажигает спичку, нагревает пробку и срывает её, уже размякшую, со словами:
- Физику надо знать!
С группой отдыхающих была форменная истерика, а мужичку за науку вручили одну из бутылок.

Это сообщение отредактировал АГСчик - 6.12.2015 - 11:00
 
[^]
Myung
6.12.2015 - 12:22
38
Статус: Offline


Балагур

Регистрация: 11.07.08
Сообщений: 825
Прием у императрицы. Все сидят, потупив взоры, молчат, ничего не едят. Один Александр Васильевич Суворов жрет как свинья, чавкает, рыгает, плюется. .
Императрица спрашивает:
- А что это вы, граф Суворов, все жрёте? Пост ведь! До первой звезды нельзя!
Суворов в ответ:
- Вам до звезды, а мне до пизды!
Немая сцена.. .
Императрица:
- Пизды Суворову Александру Василичу!))


Это сообщение отредактировал Myung - 6.12.2015 - 13:01
 
[^]
АГСчик
6.12.2015 - 12:29
25
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 15.07.14
Сообщений: 5186
...

Исторические байки
 
[^]
combatunit
6.12.2015 - 12:46
3
Статус: Online


The Drot

Регистрация: 7.09.12
Сообщений: 4220
Алексашка Меньшиков вообще жёг напалмом. Поэтому и не казнили.
Цитата
Если бы нынешние чиновные казнокрады (скажем, обвиняемая по делу «Оборонсервиса»  Евгения Васильева) пожелали заиметь исторического покровителя, то лучшей кандидатуры им не найти. Кроме торговли пирогами Александр Меншиков запомнился ещё и тем, что виртуозно воровал и не менее виртуозно оправдывался. Каждый, кто смотрел фильм «Пётр Первый», наблюдал сцену, как император лично лупил по сусалам главу тогдашнего «Оборонсервиса» Алексашку - за гнилые армейские сухари и дрянное сукно. А потом, выпив чарку, простил любимца.
 
[^]
SHIKOXIII
6.12.2015 - 13:52
3
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 14.11.10
Сообщений: 487
Цитата (combatunit @ 6.12.2015 - 12:46)
Алексашка Меньшиков вообще жёг напалмом. Поэтому и не казнили.
Цитата
Если бы нынешние чиновные казнокрады (скажем, обвиняемая по делу «Оборонсервиса»  Евгения Васильева) пожелали заиметь исторического покровителя, то лучшей кандидатуры им не найти. Кроме торговли пирогами Александр Меншиков запомнился ещё и тем, что виртуозно воровал и не менее виртуозно оправдывался. Каждый, кто смотрел фильм «Пётр Первый», наблюдал сцену, как император лично лупил по сусалам главу тогдашнего «Оборонсервиса» Алексашку - за гнилые армейские сухари и дрянное сукно. А потом, выпив чарку, простил любимца.

Но наш-то вроде к чаркам равнодушен... За что прощает воров-казнокрадов? )))
 
[^]
Липски
6.12.2015 - 13:59
26
Статус: Offline


Гость

Регистрация: 19.08.15
Сообщений: -2
В ряде источников излагается, как подлинный случай, такой эпизод.
Один генерал-полковник докладывал Сталину о положении дел. Верховный главнокомандующий выглядел очень довольным и дважды одобрительно кивнул. Окончив доклад, военачальник замялся. Сталин спросил: "Вы хотите еще что-нибудь сказать?"
"Да, у меня личный вопрос. В Германии я отобрал кое-какие интересующие меня вещи, но на контрольном пункте их задержали. Если можно, я просил бы вернуть их мне".
"Это можно. Напишите рапорт, я наложу резолюцию".
Генерал-полковник вытащил из кармана заранее заготовленный рапорт. Сталин наложил резолюцию. Проситель начал горячо благодарить.
"Не стоит благодарности", - заметил Сталин.
Прочитав написанную на рапорте резолюцию: "Вернуть полковнику его барахло. И.Сталин", генерал обратился к Верховному: "Тут описка, товарищ Сталин. Я не полковник, а генерал-полковник".
"Нет, тут все правильно, товарищ полковник", - ответил Сталин.
 
[^]
Неждалигады
6.12.2015 - 14:15
20
Статус: Offline


Пианиновый клещ

Регистрация: 26.11.09
Сообщений: 8137
Цитата (АГСчик @ 6.12.2015 - 10:59)
про Архимеда напомнило:

Дело было в 60-х годах прошлого века. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один - доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылоквинца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят на пляж, приготовились уже, и
- опаньки! А бутылки открывать нечем... Видят невдалеке дремлющего мужичка бомжеватого вида, спрашивают:
- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего-нибудь?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
Ему недоуменно протягивают коробок. Мужик зажигает спичку, нагревает пробку и срывает её, уже размякшую, со словами:
- Физику надо знать!
С группой отдыхающих была форменная истерика, а мужичку за науку вручили одну из бутылок.

Напомнило:

Композитор Шостакович ждал приятеля во дворе его дома. Мимо проходят двое и говорят:
- Третьим будешь? (Надо сказать, что композитор был человеком,который не мог никому отказать.) В общем он согласился, и вошёл в долю. Расположились, выпили - надо пообщаться. Давайте знакомится:
- Я Вася, работаю грузчиком.
- Я Иван, водопроводчик.
- А я композитор Шостакович.
Эти двое:
- Ладно. Не хочешь - не говори...
 
[^]
boris333
6.12.2015 - 14:44
31
Статус: Offline


Учусь у мудрых

Регистрация: 29.09.14
Сообщений: 432
После каждого полета летчики компании Qantas заполняют лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения.
Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки и пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.
Ниже приведены несколько реальных жалоб от пилотов Qantas и отчетов инженеров о принятых мерах.
Стоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.
(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 футов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.
П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.

П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.
 
[^]
дрын2005
6.12.2015 - 14:58
29
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 27.03.09
Сообщений: 514
Пред очи Государыни Екатерины как то была представлена делегация духовенства, которые изложили ей свою просьбу:
"Царь-де, батюшка, Петр Великий, колокола на пушки изволил перелить, а когда их снимал, то обещал вскорости вернуть. Да так и не вернул. Не поспособствуете ли Вы в нашем горе, Матушка?"
На это Екатерина II полюбопытствовала, обращались ли с этой просьбой к самому Петру I?
"Да ." - ответили ей - "И даже петиция оная с тех времен у нас сохранилась."
Императрица пожелала на нее взглянуть, и когда та была ей вручена, увидела кроме прочего и резолюцию,на ней начертанную: "А хуя вам моего не надо?" И подпись: "Петр I."
После чего Монархиня попросила подать ей перо и чернила и своей царственной ручкой начертала: "А я же, как женщина, даже этого предложить не могу."
 
[^]
pancik
6.12.2015 - 15:14
2
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 11.03.11
Сообщений: 214
Цитата (Неждалигады @ 6.12.2015 - 14:15)
Цитата (АГСчик @ 6.12.2015 - 10:59)
про Архимеда напомнило:

Дело было в 60-х годах прошлого века. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один - доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылоквинца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят на пляж, приготовились уже, и
- опаньки! А бутылки открывать нечем... Видят невдалеке дремлющего мужичка бомжеватого вида, спрашивают:
- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего-нибудь?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
Ему недоуменно протягивают коробок. Мужик зажигает спичку, нагревает пробку и срывает её, уже размякшую, со словами:
- Физику надо знать!
С группой отдыхающих была форменная истерика, а мужичку за науку вручили одну из бутылок.

Напомнило:

Композитор Шостакович ждал приятеля во дворе его дома. Мимо проходят двое и говорят:
- Третьим будешь? (Надо сказать, что композитор был человеком,который не мог никому отказать.) В общем он согласился, и вошёл в долю. Расположились, выпили - надо пообщаться. Давайте знакомится:
- Я Вася, работаю грузчиком.
- Я Иван, водопроводчик.
- А я композитор Шостакович.
Эти двое:
- Ладно. Не хочешь - не говори...

Ты кто?
- Аудитор.
- Тогда я - БМВетор.

(С) "Страна чудес" "Квартет И"
 
[^]
Неждалигады
6.12.2015 - 16:09
13
Статус: Offline


Пианиновый клещ

Регистрация: 26.11.09
Сообщений: 8137
Цитата (Липски @ 6.12.2015 - 13:59)
В ряде источников излагается, как подлинный случай, такой эпизод.
Один генерал-полковник докладывал Сталину о положении дел. Верховный главнокомандующий выглядел очень довольным и дважды одобрительно кивнул. Окончив доклад, военачальник замялся. Сталин спросил: "Вы хотите еще что-нибудь сказать?"
"Да, у меня личный вопрос. В Германии я отобрал кое-какие интересующие меня вещи, но на контрольном пункте их задержали. Если можно, я просил бы вернуть их мне".
"Это можно. Напишите рапорт, я наложу резолюцию".
Генерал-полковник вытащил из кармана заранее заготовленный рапорт. Сталин наложил резолюцию. Проситель начал горячо благодарить.
"Не стоит благодарности", - заметил Сталин.
Прочитав написанную на рапорте резолюцию: "Вернуть полковнику его барахло. И.Сталин", генерал обратился к Верховному: "Тут описка, товарищ Сталин. Я не полковник, а генерал-полковник".
"Нет, тут все правильно, товарищ полковник", - ответил Сталин.

Раз Жуков выходит от Сталина в плохом настроении, и с раздражением громко шепчет сквозь зубы "Жопа с усами!!!" Все это слышит секретарь Сталина, Поскребышев. Желая отличиться, он заходит к Сталину и говорит:
-Товарищ Сталин, товарищ Жуков, когда от вас вышел, сказал " жопа с усами".
- Визовите ко мне товарища Жюкова.
Тот явился.
- Товарищ Жюков, а кого вы имели ввиду, когда говорили "жопа с усами"?
Тот не растерялся: -"Гитлера конечно!"
- А ви тогда кого имели ввиду, товарищ Поскребышев?

biggrin.gif
 
[^]
MosheKogan
6.12.2015 - 16:20
2
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 18.01.15
Сообщений: 2690
Цитата (SHIKOXIII @ 6.12.2015 - 13:52)
Цитата (combatunit @ 6.12.2015 - 12:46)
Алексашка Меньшиков вообще жёг напалмом. Поэтому и не казнили.
Цитата
Если бы нынешние чиновные казнокрады (скажем, обвиняемая по делу «Оборонсервиса»  Евгения Васильева) пожелали заиметь исторического покровителя, то лучшей кандидатуры им не найти. Кроме торговли пирогами Александр Меншиков запомнился ещё и тем, что виртуозно воровал и не менее виртуозно оправдывался. Каждый, кто смотрел фильм «Пётр Первый», наблюдал сцену, как император лично лупил по сусалам главу тогдашнего «Оборонсервиса» Алексашку - за гнилые армейские сухари и дрянное сукно. А потом, выпив чарку, простил любимца.

Но наш-то вроде к чаркам равнодушен... За что прощает воров-казнокрадов? )))

Семейное это.
 
[^]
vano2017
6.12.2015 - 16:25
34
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 27.01.15
Сообщений: 4406
Цитата (combatunit @ 6.12.2015 - 12:46)
Алексашка Меньшиков вообще жёг напалмом. Поэтому и не казнили.
Цитата
Если бы нынешние чиновные казнокрады (скажем, обвиняемая по делу «Оборонсервиса»  Евгения Васильева) пожелали заиметь исторического покровителя, то лучшей кандидатуры им не найти. Кроме торговли пирогами Александр Меншиков запомнился ещё и тем, что виртуозно воровал и не менее виртуозно оправдывался. Каждый, кто смотрел фильм «Пётр Первый», наблюдал сцену, как император лично лупил по сусалам главу тогдашнего «Оборонсервиса» Алексашку - за гнилые армейские сухари и дрянное сукно. А потом, выпив чарку, простил любимца.

Алексашка, с одной стороны воровал так, что под конец карьеры сам не понимал, где у него личные финансы, а где казенные.

С другой стороны Алексашка вполне жёг - лично с кинжалом в зубах лазил на абордаж шведских фрегатов со шлюпок, в первых рядах ходил на штурм крепостей (Шлиссельбург), под Полтавой зажог во главе кавалерийской атаки.

И сам умел, и подчиненных мог заставить делать то, что Петру было нужно.
За это, думаю Петр его и ценил. Ну и слепая Петру верность, стрельцов Алексашка пытал тоже с энтузиазмом и головы им рубил с удовольствием.

Многогранная личность.

А вот представить себе Васильеву, с пистолетом за пазухой ночью ползущую на штурм ИГИЛовской колонны бензовозов cool.gif

Не тот нынче народец пошел, слабаки и вырожденцы cool.gif
 
[^]
FedyaRedya
6.12.2015 - 16:38
11
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 2.05.10
Сообщений: 361
А Данте, оказывается, был типичный представитель "гнилой интеллигенции" в её худшем понимании. Насрать в руку кормящего - это классика.
 
[^]
cat2015
6.12.2015 - 17:23
3
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 19.11.15
Сообщений: 518
Цитата (vano2017 @ 6.12.2015 - 16:25)
[QUOTE=combatunit,6.12.2015 - 12:46]
А вот представить себе Васильеву, с пистолетом за пазухой ночью ползущую на штурм ИГИЛовской колонны бензовозов cool.gif

А она другим местом трудилась! Не нужно нивелировать заслуги слуг народа перед отечеством! Ну своровала, ну много, очень много своровала, ну... оборзела вкрай...!!! но с кем не бывает? Понять, простить, слегка пожурить.
 
[^]
RUIronMan
6.12.2015 - 17:25
2
Статус: Offline


асечный магнит

Регистрация: 10.09.05
Сообщений: 21406
Цитата (MosheKogan @ 6.12.2015 - 16:20)
Цитата (SHIKOXIII @ 6.12.2015 - 13:52)
Цитата (combatunit @ 6.12.2015 - 12:46)
Алексашка Меньшиков вообще жёг напалмом. Поэтому и не казнили.
Цитата
Если бы нынешние чиновные казнокрады (скажем, обвиняемая по делу «Оборонсервиса»  Евгения Васильева) пожелали заиметь исторического покровителя, то лучшей кандидатуры им не найти. Кроме торговли пирогами Александр Меншиков запомнился ещё и тем, что виртуозно воровал и не менее виртуозно оправдывался. Каждый, кто смотрел фильм «Пётр Первый», наблюдал сцену, как император лично лупил по сусалам главу тогдашнего «Оборонсервиса» Алексашку - за гнилые армейские сухари и дрянное сукно. А потом, выпив чарку, простил любимца.

Но наш-то вроде к чаркам равнодушен... За что прощает воров-казнокрадов? )))

Семейное это.

Эммм... Я сейчас не очень понял, объявив это семейной чертой Петра 1 и Путина ты ВВП таким образом к династии Романовых приписал? Даже Геннадий Викторович - и тот скромнее оказался...
 
[^]
vano2017
6.12.2015 - 17:41
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 27.01.15
Сообщений: 4406
Цитата (cat2015 @ 6.12.2015 - 17:23)
[QUOTE=vano2017,6.12.2015 - 16:25] [QUOTE=combatunit,6.12.2015 - 12:46]
А вот представить себе Васильеву, с пистолетом за пазухой ночью ползущую на штурм ИГИЛовской колонны бензовозов cool.gif [/QUOTE]
А она другим местом трудилась! Не нужно нивелировать заслуги слуг народа перед отечеством! Ну своровала, ну много, очень много своровала, ну... оборзела вкрай...!!! но с кем не бывает? Понять, простить, слегка пожурить.

Есть мнение, что Сердюков-Васильевский тандем на самом деле был очень полезен. Даже если мы сейчас этого не понимаем.

Они взломали и снесли оставшуюся от советского ВПК бредовую систему, когда ПРОМЫШЛЕННОСТЬ объявляла военным, что им нужно. "Не имеющий аналогов в мире, жрите, чё дают."

А военные тока рот разевали и чмокали, не в силах возразить.

Сейчас это уже не так, ВПК ослабил позиции и начинает учиться спрашивать у военных "а что вам надо-то ? объясните, мы попробуем, может и получится сделать"

Ну воровали при этом, конечно. рашен-традишен.
Поставили на кормление - кормись cool.gif
 
[^]
Писькомер
6.12.2015 - 17:47
5
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 29.01.13
Сообщений: 1315
Цитата (дрын2005 @ 6.12.2015 - 16:58)
Пред очи Государыни Екатерины как то была представлена делегация духовенства, которые изложили ей свою просьбу:
"Царь-де, батюшка, Петр Великий, колокола на пушки изволил перелить, а когда их снимал, то обещал вскорости вернуть. Да так и не вернул. Не поспособствуете ли Вы в нашем горе, Матушка?"
На это Екатерина II полюбопытствовала, обращались ли с этой просьбой к самому Петру I?
"Да ." - ответили ей - "И даже петиция оная с тех времен у нас сохранилась."
Императрица пожелала на нее взглянуть, и когда та была ей вручена, увидела кроме прочего и резолюцию,на ней начертанную: "А хуя вам моего не надо?" И подпись: "Петр I."
После чего Монархиня попросила подать ей перо и чернила и своей царственной ручкой начертала: "А я же, как женщина, даже этого предложить не могу."

Вот это правильный ответ духовенству. Не то что сейчас нынешние их в сраку целуют faceoff.gif
 
[^]
Dmitlov
6.12.2015 - 18:08
18
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 25.01.11
Сообщений: 87
Цитата (Анатоль777 @ 6.12.2015 - 09:14)

* * *

Во время правления императора Александра III некий солдат Орешкин напился в царевом кабаке. Начал буянить. Его пытались образумить, указывая на портрет государя императора. На это солдат ответил: «А плевал я на вашего государя императора!» Его арестовали и завели дело об оскорблении императора. Познакомившись c делом, император понял, что история гроша ломаного не стоит, и начертал на папке следующую резолюцию: «Дело прекратить, Орешкина освободить, впредь моих портретов в кабаках не вешать, передать Орешкину, что я на него тоже плевал».

* * *


На одном из балов французский посол спросил у Александра III:
- Ваше величество, а правда, что в России гречневую кашу едят?
- Да, правда.
- Фу, во Франции её только лошадям дают.
Царь тут же спрашивает у посла:
- А правда, что во Франции лягушек едят?
- Да правда.
- Фу, в России их даже лошади жрать не будут
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 32888
0 Пользователей:
Страницы: (3) [1] 2 3  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы








Наверх