388
1. Из резюме: «Знаю языки: казахский, белорусский и украинский на уровне освежителя воздуха…»
2. Андрей Губин устроил пьяную драку в мини-баре.
3. Криштиану Рональдо был госпитализирован с травмой прически.
4. Убийца Пушкина и убийца Лермонтова потом стрелялись на дуэли за Суперкубок.
5. Пуля, попавшая в школьного учителя, вышла и зашла как положено.
6. На Севере нет рэперов, потому что там трудно вырасти на улице.
7. На возмущение учителя «А голову ты дома не забыл?» сын мясника с ехидной улыбкой полез в портфель.
8. Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.
9. Шишкин, рисуя «Утро в сосновом бору», несколько раз притворялся мертвым.
10. «Мне как обычно», – сказала Анджелина Джоли, зайдя в детский приют.
11. Девушки как Windows: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов.
12. Если бы не расизм, люди и негры жили бы в мире и согласии.
13. Путана Стелла пришла на передачу «Своя игра» и выдала себя на вопросе «Девочки за 200».
14. Монгольские врачи сбивают температуру палкой.
15. Римлянин подходит к стойке и показывает бармену два пальца:
– Мне пять кружек пива!
16. Сын директора фабрики по изготовлению туалетной бумаги на все утренники приходит в костюме мумии.
17. Объявление. Бюро ритуальных услуг «Розовая катапульта»: всегда нестандартные решения.
18. Одноглазый мальчик на утренниках всегда пират.
19. Ведущий «Магазина на диване» напился и устроил драку в студии. Но и это еще не все! Если вы позвоните прямо сейчас, он изобьет жену и пойдет спать в подъезд.
20. Если поставить в ряд фотографии всех мужей Аллы Пугачевой, то можно снять «Загадочную историю Бенджамина Баттона».
21. Архиепископ Пензенский не может себе позволить «Ламборгини Диабло» только из религиозных соображений.
22. Пожар на выставке схем эвакуации унес сотни жизней.
23. Звонок в цирк:
– Здравствуйте! Я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать.
– Здравствуйте. А что вы умеете?
– Жонглировать, бл…ь!
24. Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей давал объявление о продаже своего автомобиля.
25. – Мама, мама! Елка горит!
– Сынок, не горит, а сияет.
– Мама, мама! Шторы сияют!
26. Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.
27. Гаишник Иванов остановил президентский кортеж на сорок девятом году жизни.
28. Я должен переспать думать о ней!
29. Оказывается, братьев Запашных в начале карьеры было гораздо больше.
30. Карусельщик из парка аттракционов сел в тюрьму за вращение малолетних.
31. Реестр запрещенных сайтов попал в реестр запрещенных сайтов, поскольку содержит информацию о запрещенных сайтах.
32. Она была такая прикольная, что даже оргазм не симулировала, а пародировала.
33. После расставания с ней он целыми днями лежал на диване, почесывая разбитое сердце.
34. В этом месяце вышли сразу две новые книги: «Транссерфинг реальности» Вадима Зеланда и «Если ваш муж – наркоман» Галины Зеланд.
35. По мнению экспертов, цена на отечественные автомобили должна складываться из расчета пять рублей за килограмм.
36. Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры, можно случайно оформить загранпаспорт.
37. В детстве Николая Валуева одноклассники дразнили Николаем.
38. Инна переспала с парнем на первом же свидании. Чтобы он не подумал, что она всегда такая, наутро девушка сделала очень строгое лицо.
39. На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить всех о пожаре.
40. Кастинг актеров для порнофильма. Приходит парень. На него смотрят: высокий, приятная внешность, хорошо сложен, фактурен. Ему говорят:
– Кажется, вы нам подходите. Расскажите немного о себе.
Тот отвечает:
– Вы знаете, у меня не стоит. Совсем!
– Так какого... вы сюда пришли?!
– Я подумал, может, вам отрицательные герои нужны...
41. – Здравствуйте, девушка! Мне хлеба, пожалуйста.
– У нас только носки.
– Ладно, давайте половинку черного.
42. Воспользовавшись невнимательностью покупателя, сотрудник «Макдоналдса» не улыбнулся.
43. – Мама, давайте я вам сам парашют уложу!
44. Девушкам на заметку: лучший подарок – подарок, сделанный своими губами!
45. Кай Метов выпустил новый альбом. Еще пять альбомов остаются в заложниках.
46. В наших электричках станции объявляют на том же языке, на котором пишут врачи.
47. Доктор – пациенту:
– Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
– Замечательно, доктор! Не успеваю даже вытащить палец.
48. Массовые акции повиновения вновь всколыхнули Беларусь.
49. Мальчик из Марокко, выполняя просьбу учительницы намочить тряпку, шел к колодцу 5 дней
50. Если долго смотреть на огонь, то тебя уволят из МЧС.
yaplakal.com