Немного анекдотов на четверг, .

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
— Буратино..! Гадина..! Опять..?!

-----

В зоопарке возле клетки стоят трое. Маленькая девочка, глазки голубые, 4 годика, платишко в кружавчиках говорит:
- Мама! Мама! Смотри, обезьянка животик чешет.
- Это она не чешет, а #рочит! Мужчина, отойдите, дочке #уй не видно!!

-----

Зима. На улице мерзнет милиционер. Останавливается иномарка, из нее выходит японец и спрашивает постового:
- Фукисинаки тутуяма аримикоку басай кока-кола?
Милиционер:
- Простите, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку... чего?

-----

— Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных – без аккомпанемента?
— Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин – как нехуй делать.

-----

Одна подруга жалуется другой:
- Уже 7 мужчин меня пригласили в ресторан и ни один не предложил постель!!! Может они мне рот разрабатывают?

-----

Священник, врач и админ играют в гольф. Но им все время мешают два мрачных чувака в черных очках, которые тусуют по всему полю и попадают по мячу раза с пятого. Позвали хозяина, тот объясняет:
- Вы понимаете, однажды эти два человека спасли на пожаре весь наш гольф-клуб. И в благодарность за это мы разрешили им бесплатно играть на площадке когда вздумается. Правда, при пожаре они полностью ослепли.
Священник:
- Я буду молиться за этих праведников, и Бог им поможет.
Врач:
- А я могу им порекомендовать отличную клинику и хирурга.
Админ:
- А че они, бля, ночью не играют?!

-----

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером.

-----

Недавно немецкие автопроизводители поняли, что ремонт машин приносит больше денег, чем продажа новых надежных авто... А наши автопроизводители это знали давно!

-----

– А Вы с компьютером на «ты» или на «вы»?
– Я-то? Я с ним на «еб твою мать!»

-----

Девиз на четверг:
Работаю по методу Робинзона Крузо - жду пятницу.

-----

Недостаток водки - единственный недостаток водки!

Второй прочитал о_О , чот приуныл, дальше не хочется читать.

я один прочитал ЯПовец вместо Японец????

за 1,2,4,5 - зеленка.

а про Буратино, порвало в хлам, из под стола пишу

Тоже посмеялсо )

Про полушария понравилось.

смотри там в опилки не вляпайся!

Мужик в баре сидит и херачит водяру с грустным видом..
Подходит к нему официант:
- может вам что нибудь закусить? или попить?
- не не не... ничего не надо... отвечает тот
И дальше херачит
Опять официант подходит и спрашивает:
- может у вас что нибудь случилось?
- понимаете... я сегодня впервые узнал что такое минет....
- Да вы что!? Так это же праздник! Не водку нужно пить, а шампанское!
мужик отвечает:
- неее.....шампанским этот вкус не перебить....

А меня лично заебало, что русских выставляют алкашами, пропивающими все. Заебала всякая пидарасня хаять русских. На ЯПе много людей, у них есть знакомые, друзья и т.д. Так вот ответе, до какого состояния нужно деградировать, чтобы начать пропивать даже не зарплату, у вещи?
Тем более вещи из храма. Знаю здесь много людей, хаящих религию, но что ни говори, а вот среди служащих церквей очень мало или вообще нет людей способных на такое.
Короче какая-то пидарасня пытается внушить, что русские поголовно алкаши, для которых нет ничего святого, способные пропить все и вся. Таких гандонов в топку, однозначно.

Фу, какой унылый...

В обувном магазине:
- Девушка, первый раз вижу такие кривые пальцы на ногах! Это от какой-то болезни?
-Да нет, это от убеждений!
- ????
- Я убеждена, что у меня 35 размер!

День не задался?)

Разъяpенная женщина вpывается к гинекологу и с поpога"наезжает":
- Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?!!
- А что, по-вашему, я должен был написать? -возмущается доктоp.
- Hу..., напpимеp : "маленькая"или"как у всех"...

- Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тыщ баксов одной женщине, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!
- Да-а, вот это я понимаю - благодарность!

Больше всего люблю плавать на спине.
К сожалению, мало кто из посетителей бассейна выдерживает меня больше пары метров.

Девочка жалуется маме: - Мама, у меня болит животик.
- Это из-за того, что ты целый день ничего не ела. Твой животик пустой, потому и болит!
- Это поэтому у тебя часто болит голова…

Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё – она с тобой больше не разговаривает.

Я так же прочитал... в первый раз. Удивился, вернулся - перечитал. Оказался таки японец.

4татель
Анекдоту про пьющих попов сто лет в обед.


Испекла бабка колобка...
Колобок, получился румяный, но какой-то не живой...
И похоронили дед с бабкой его в своих желудках..
А потом перезахоронили — за амбаром…

А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
- А маслицем можно помазать?...
Просыпаюсь и плачу...

Если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть, то можно исчезнуть.

— Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
— 40 тысяч.
— За эту хуевинку с лапками?!

Вам, женщинам, надо от нас только одного. Чтобы мы по дороге домой зашли в магазин.

ААААА!!! про таракана это зелень!!

Это сообщение отредактировал ShehON - 29.10.2015 - 14:07

Наконец-то я расшифровала, что обозначает размер XXXL на одежде: (X)ватит (X)авать (X)аря (L)опнет!

А вот интересно, где та грань допустимой жесткости и разврата между фильмами 0+ и 4+?

Сделали в спальне выключатель света,реагирующий на хлопок... Теперь, бля, не ceкc, а дискотека!!!

Да от него все беременеют! У него не сперматозоиды, а какие-то сперматозавры: презервативы прокусывают, капнет на коленку - доползут!

Просыпаюсь 1-ого января в гараже. Пить! Протягиваю руку - бутылка, пробую - керосин... Но холодненький!


Выложил резюме. Первый звонок был с моей работы, с которой увольняюсь, с предложением устроиться к ним на работу...

А ведь ещё совсем недавно - в ноябре 2012, главной темой обсуждений в соцсетях был неминуемый конец света. Золотое было время!

Добавлено в 14:24
Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала петь и плясать по салону самолета , но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна...

Как говорит в таких случаях мой психолог: "Да пошли они все на хер, уроды грёбаные."

Тридцатипятилетний Вова с удивлением обнаружил, что до сих пор не стал бизнесменом, расстроился и отписался от паблика "Секреты успешных людей".

Амаяк Акопян, брея свои лясьски-масяськи, чуть не сбрил свой ахалай-махалай.

— вам дорогой наркоз или дешевый?
— ну давайте дешевый.
— баю-баюшки баю. .

Эдвард Радзинский озвучивает миномёты в кино про войну.

Папа нашел у сына электронные сигареты и заставил скурить всю пачку с аккумулятором и зарядкой.

Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.

Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.

Москва, новости науки и техники: Гугл-мобиль застрял в Яндекс-пробке...

сперматозавры, минометы и дух таракана!!!

Ничоси, тебя бомбануло! Главное успокойся, донт ворри. И это... как ты там стресс снимаешь? только не напивайся.

я тебе на всякий случай плюcанул

Это сообщение отредактировал fkorean - 29.10.2015 - 14:39

вот молодец! выпью за это!

Я тебя тут не вижу

очередная истерика, ссусь слезами

Выпью за то, что ты честный. Русские- честные

да